Отношения с женатым мужчиной

Да, освобождение от зависимости всегда происходит через боль.
А что Вы в такие моменты делаете, когда Вам больно?

Как правило. Необходимо несколько дней, если нет встреч, чтоб переболеть. От тяжких дум и переживаний приходит на время смирение. Но больше нескольких дней не бывает. Надолго не хватает. Может выбить из равновесия просто вещь или дом с воспоминанием. При том, что мы ещё видимся. Я переживаю боль. Я не могу ею притупить делами. Я вынуждена ее проживать. Но мне не помогает голос разума. К концу одного или второго дня я ставлю в голове точку, мысль, что мне все равно и я не буду больше переживать. С новой недели начинания все заново. Ведь мы видимся, говорим, вместе ходим.

А в пустоте. Не знаю. Будто дно есть. А на дне где-то я, живая, занимающаяся делами, а не бесконечным анализом себя и людей. Иногда мне кажется, что я всю жизнь не жила, а в каком-то пузыре пустом, а где всё-на дне, или вокруг этого пузыря, но не в нем.

При том, что мы ещё видимся. Я переживаю боль.

Может быть уже перестать видеться. Пережить боль. И продолжать двигаться дальше?

А на дне где-то я, живая, занимающаяся делами, а не бесконечным анализом себя и людей.

А чем бы хотела заняться эта Ваша живая часть?
Чего она хочет?

У меня не получается не видеть его. Вот уже два дня не вижу. Думала увижу завтра. Знаете, что чувствовать начинаю, когда он пишет, о смене планов. То плачу. Как сейчас. То. Я так устала. Устала ждать даже мнимой стабильности во встречах, и когда даже ее нет. Один день нет. Чуть расстроюсь. Но снова и снова и снова и снова. Что очень устала. Морально. Я плачу. От досады что все вот так выходит. И я знаю, что я не нужна. И что инициатор увидеться где то по пути это я. Что мне дай бог напишет СМС, что не может. У нас же дружба. Дружба это раз в год. А может и вообще уже нет. Я устала плакать. Я устала. Я всё жду конца, конца своим переживаниям, когдамне будет все равно. Я не могу думать за другого человека. Но я знаю. Что он в лучшем случае только при моих словах подумает, что я переживаю. Я это знаю точно. Я знаю точно, что его жизнь не меняется без моего присутствия в ней. Когда была влюбленность да, возможно пару месяцев. Но не сейчас. Я тысячу раз пыталась уйти и опустить в сердце. И отпускала, остывала, и сама же сдавалась.

Одно сообщение способно меня выбить из равновесия. И дело не в мужчине ведь. А во мне. Я получаю сообщение, что завтра встреча отменяется. По причине. Или без. И все. Я потекла. Это моя проблема! Это во мне сидит! Это я корявая!

Как пережить боль? Я ее переживаю. Каждый день. 90% ради непостоянных 10%. Можеь так и надо? Но я не думаю, что если мне плохо пусть из за самой себя-то это хорошо. Передивать боль ежедневно? Зачем? Почему я так делаю?

Моя живая часть... Уже не знаю. Что это.
Я устала. Шарахаться и ждать звонка, встреч. Сама? Мне приносит тоже расстройства в основном моя инициатива. Ведь я жду ответа, как правило, в 2 из 5 случаях только что то в ответ. И то. Если я надоем сильно. Но это же бред. Бред. Бред.
Как только оередной поток я переживаю. Боли. Становлюсь равнодушнее. Но не надолго. Как только я отпускаю-он появляется сам на горизонте.

Передивать боль ежедневно? Зачем? Почему я так делаю?

Потому что боитесь изменить свою жизнь.
Нет не ежедневно. Нужно просто уйти и поставить себе цель полностью исключить его мз своей жизни.
Самой похоже у Вас сил не хватает. Вам нужна психотерапия.

Я устала. Шарахаться и ждать звонка, встреч.

Если устали, так начнете предпринимать какие-то мере, чтобы уйти.
Вы заполняете болью и страданиями свою пустоту.
И это ааш выбор продолжать делать тоже самое или начать наполнять ее чем-то другим.
Да, уйти не просто. Однако, возможно. Для этого нужна поддержка в виде родных, друзей и психолога.
И я не только про физический уход, а про эмоциональный.
В детстве Вы не могли уйти от отца и терпели его издевательства.
Сейчас можете, так как Вы взрослая.
Вы, что выбираете?

Самой сил не хватает. Странно. Но это правда. Я нахожу оправдания, объяснения своих действиям или недействиям.
Как заполнить пустоту? Чем? Я пытаюсь заняться собой. Но у меня не выходит вернуть ту себя прежнюю, самодостаточную... Но возможно. Я была не такой. А просто была изолированной от жизни. Это я к тому. Что. Я чувствую, что изменилась в этих отношениях. И то, что раньше помогало мне, большое не работает. Как объяснить? Как пытаешься поместить свою ногу в детскую обувь.:)) Если раньше мне помогло бы побыть одной погрустить. То теперь это не работает. А по новому я не умею.

Как уйти. Если он говорить начинает, что так редко не надо... Давай будем дружить...

Как уйти. Если он говорить начинает, что так редко не надо... Давай будем дружить...

А Вы будете ждать его разрешения? Да ему может это и не комфортно. Ему удобно иметь внимание еще одной женщины.
Вам вредно оставаться с ним друзьями.
Вы чей комфорт выбираете свой или его?

Самой сил не хватает. Странно. Но это правда. Я нахожу оправдания, объяснения своих действиям или недействиям.
Как заполнить пустоту? Чем? Я пытаюсь заняться собой. Но у меня не выходит вернуть ту себя прежнюю, самодостаточную...

А по новому я не умею.

Вам нужна работа с психологом очно или по скайпу. Регулярные сессии.

Я в Петербурге живу
Я не знаю как выбирают психологов:)
А по Скайпу это как?

Вы правы. Про разрешение. Почему то. Мне говорят, что... Почему я думаю ему каково... Ну думаю за его комфорт. Заметили? Что это значит? Я типа жертва или что? Это странно

Про друзья. Да. Я вообще не знаю, как можно быть друзьями после романа. Можно спустя года. Но не за такой срок и не в таких отношениях.
Удобно ему? Чтоб я решала? Я уже сама ее вижу в нем ммм. Я привыкла. Ну. С его отношением ко мне. Это меня и пугает. Ведь. Его отношение ко мне отнюдь не достойное.

Т. Е. По суи его устраивает что я бегаю за ним? Несмотря на то что он говорит что не хочет чтоб я тратила на него время. Видите. Я дойти дошла а выйти не могу. А полгода назад я вообще каждому его слову внимала.

Я не знаю как выбирают психологов:)
А по Скайпу это как?

Примерно также, как и лично, только Вы у себя перед экраном, а я у себя
Мы можем попробовать с Вами работать по скайпу, если хотите. Я напишу Вам условия личным сообщением.

Ну думаю за его комфорт.

Это типично для зависимых, так как они привыкли подстраиваться и бояться потерять объект слияния.
Ведь, если он уйдет, то Вам плохо...
Да, жертва, и ничего тут странного нет.
Лучше вот так фигово, но не одной.

По суи его устраивает что я бегаю за ним? Несмотря на то что он говорит что не хочет чтоб я тратила на него время.

Да. Это так. А вы отказались от бесплатного мороженного? Платить ничего не нужно, можно только сказать иногда, ну не надо так резко...

Типа халява? И немного сложностей в виде терпеть мои просьбы, надоедливость и пару фраз кидать, чтоб я реагировала? Мол, чего резко - и я сразу реагирую. Будто я важна и остаюсь. Как только я требую - он - пора расстаться... Я реагирую, мол, не буду требовать. Так что ли?... Было бы неплохо увидеть этого человека без своих розовых зависимых очков...)

И немного сложностей в виде терпеть мои просьбы, надоедливость

А разве Ваши просьбы это не признание его значимости? Это всегда приятно.
Не думаю, что это его особо напрягает, он ведь сам выбирает, когда согласиться, а когда нет. Он не делает так, как ему не удобно...

Мол, чего резко - и я сразу реагирую. Будто я важна и остаюсь. Как только я требую - он - пора расстаться... Я реагирую, мол, не буду требовать. Так что ли?.

Да, так.

Было бы неплохо увидеть этого человека без своих розовых зависимых очков...)

Я думаю, что Вы уже близки к этому

Я редко вижу реальность в этой ситуации.. Здравого смысла мне здесь мало.
А насчёт удобно. Да. Знаете как я оправдывал а себе это? Ну я же люблю. Смешно. Пгтлму что спустя полгода слез я вдруг проснулась. Но видимо это сон во сне :)не до конца проснулась. Потому что я решила, что не люблю что буду его же методами - пользоваться им. Только. Как видите. Я не такая. И у меня все вернулось на круги своя. Я мучаю саму себя, свою природу. Я абсолютно не хочу и не хотела быть как он. Однако часто вижу себя монстром. Однако. Мне говорят. Что. Я слишком беру на себя много. Ну. Если я буду винить себя и не уйду, и уйду м буду винить себя, это не есть хорошо. Вина будет также меня вводит в больное восприятие жизни и отношений. Я будто упиваюсь своими драмами. Но они по большей части выдуманы. Но я так редко это вижу сама! А поскольку диву одна и в основном одна, никто не может пресечь и вылить холодную воду на меня. Я будто выдмуала мир из переживаний. И в нем диву. Пусть это переживания плохие, слёзные, с болью. Я по прежнему защищаюсь от внешнего реального мира миром иллюзии и миром эмоций гротескных. Вот только понимание этого мне ничего не даёт...

Я не знаю. Что это за челрвек. Он человек из масок... И я до сих пор не поставила ему диагноз... Я как кролик, а он удав. Я уже спокойно отношусь ко всему. И. Почему мне так надо докопаться до дна? До дна себя. Дна другого человека. Это вообще моя беда. Самокопательства.

Почему мне так надо докопаться до дна? До дна себя. Дна другого человека. Это вообще моя беда. Самокопательства.

Поставьте себе целью действовать так, как будет лучше и выгоднее Вам, и самокопаний станет меньше...

Но. Как же люди вокруг? Они же близкие. Чтобы быть с ними, надо, чтобы им было хорошо от общения со мной. Ну. Как иначе?

Это ужасно. Мне надоело ждать его выходные. Раньше когда он был больше заинтересован он писал в выходные. Сейчас типа влюбленность прошла и он позволяет мне его любить. Мол пиши раз тебе надо но не жди ответа я отвечу когда будет желаение. Спустя выходные я расстроена и спрашиваю его почему не писал. Он мол занят не хотел не соскучился. Но как правило после выходных он соскучился и говорит что телефон забыл в городе. А если на переписку до встречи то отвечает что я тебя не забыл и думал о тебе. Раньше отвечал хоть строчку в день. Теперь три дня мои сообщения не почитаны. Раньше я бесишась и сдала ему СМС на номер. Он просил так не делать. Потому что дома жена увидит... Не важно какого содержания СМС. Я перестала писать. Но мне думается во избежание он еперь выключает телефон типа разряжен на выходные на дачу. Он же с семьей значит телефон не нужен. И я в этом почти уверена. Только он либо молчит либо говорит что забыл телефон. То в машине. То в городе. В машине, если выходные дома провел. Он лжет? Я просила его просто сказать мне, что он не будет в выходные писать, я тогда тоже не буду р не буду ждать. До будней.
Я права?

Неужели это так? А зачем он так делает? Если я ему уже в принципе не нужна и он мнето говорит через день. Если я якобы требую от него инициативы. Если он мне отказывает я начинаю выяснять почему. И в ответ получаю, что я не нужна, и пора заканчивать, и со мной он по привычке. Начинаю плакать. Но дальше ничего не происходит. Спустя минуту он спрашивает чего я завелась и мол лучше бы обнимала. Я спросил, он дурак или что мне нагооворить и как ни в чем ни бывало дальше. Ай
Я. Я не знаю. Он говорит, что пишет когда соскучится. Но. За выходные. Будь то 4дня или 3. Я понимаю, что я. Ай. Я очень устала. Как только я решаю что хрен с ним. Он появляется. Как только я перестаю ждать. Я остываю, а он спрашивает почему я дикая и неласковая.

Я никогда не делала думаю о своей выгоде слово выгода вообще не для меня

А я ещё боюсь ошибиться. В человеке. Я не уверена никогда что права, что он такой или другой. Я все время ищу хорошее. И думаю, что это фундамент все же в нем. Я думаю. Что такого. Да. Пишет когда хочет. Ну и что такого

Наши отношения зависят от его настроения, времени, желания. Даже от времени - уже не так, как от настроения и желания. И частоты нахождения вместе. Если три дня мы не видимся - он меняется. Сегодня случай был. Пока он ехал утром, я спросила, что происходит. На что получила ответы, что ничего. Но при дальнейшем выяснении он ответил, что отношения меняются каждый день. И если он не видит меня, то отвыкает. Да, он думает обо мне, вспоминает, когда меня нет, но не стремиться ко мне и не переживает, что я где-то и с кем. Как только он появляется рядом - он меняется. Его отношение зависит от расстояния. Когда он рядом со мной - я его волную, и как женщина, и просто теплые чувства. Когда я не рядом- он не пишет, не хочет и не читает мои письма. Ему это не надо. Чтобы я писала тоже. Он в принципе уже ничего не хочет, мы дружим. И близость или гуляния зависит от его настроения, и если мы находимся рядом. Сказал, что не любит меня, а я все жду каких-отношений. Если он захочет-он напишет.
Прошло 5 минут и мы встретились. Человек тут же сказал, что соскучился и обнял и что любит. Как это назвать?
Спустя еще полчаса я ему предложила- давай проходить мимо друг друга, не обниматься, не гулять. На что получила овтет - нет, так он не хочет. Спустя еще час я получила овтет-что он плозо себя чувствует и оставь меня в покое.
Я задолбалась. Честно.
При этом он гвоорит, что да. Основа у него стабильная в отношениях. А остальное зависит от эмоций. Он может сказать, что вечером надо бы вместе поехать. Но спустя час уехать один. Любые его слова что хорошие, что плохие нужно делить на два. Только тода ничего не остается. Но когда он лично призходит-есть только обьятия. Все. И слова, что соскучился. И ревность. Потому что вблизи- я его волную. Он требует, чтобы я не смотрела на мужчин при нем. Устраивает бурные разговоры. А спустя три дня как меня не видел-ему все равно и остылает к мужчинам, мол, тебе без меня будет легче. Я спросила почему ты это говоришь? Но и тут он говорит это в ответ мои переживаниям, что я давно его не видела.

Но. Как же люди вокруг? Они же близкие. Чтобы быть с ними, надо, чтобы им было хорошо от общения со мной.

Учитывайте интересы тех, кто также учитывает Ваши интересы.
Мужчина, о котором идет пользуется Вами и не заботится.

Мне надоело ждать его выходные.

Так займитесь чем-то интересным для Вас.
Вы не найдете выхода, пытаясь понять и объяснить его поведения.
Сухой остаток в том, что он не может Вам предложить нормальных отношений. Все остальное не важно.
Нужно искать там, где это могут предложить!

Я никогда не делала думаю о своей выгоде слово выгода вообще не для меня

Вот, поэтому и не счастливы.

А я ещё боюсь ошибиться. В человеке. Я не уверена никогда что права, что он такой или другой. Я все время ищу хорошее

Опирайтесь на реальность, а не ищете хорошее, и тогда получите то, что хотите.

Прошло 5 минут и мы встретились. Человек тут же сказал, что соскучился и обнял и что любит. Как это назвать?

Вы продолжаете ставить его в центр Вашей вселенной?
Я же говорю думайте о себе. Как Вам лучше?
Найдите себе другие интересы, иначе так и будете страдать. Сходите куда-нибудь на выходные. Познакомьтесь с новыми людьми, получите впечатления. Мир не зацикливается только на одном человеке.

Вы продолжаете ставить его в центр Вашей вселенной?
Я же говорю думайте о себе. Как Вам лучше?
Найдите себе другие интересы, иначе так и будете страдать. Сходите куда-нибудь на выходные. Познакомьтесь с новыми людьми, получите впечатления. Мир не зацикливается только на одном человеке.

Я не знаю. Но мне ведь с ним хорошо, когда он рядом. Это уже мазохизм или что, эгоизм. Крупицы счастяь иллюзорного? Я не понимаю сама себя. Даже не знаю, что ответить на это.. Думать о себе. Так я и думаю... Что хочу с ним рядом побыть... Например, я так думаю и зацикливаюсь на этом, добиваюсь, пытаюсь.
Я хожу на выходных. Одна гулять. Либо с родственниками. Сейчас еще диплом-чаще дома страдаю и учу :)
Я не умею знакомиться с людьми. Я боюсь их. Не люблю. Раньше я ходила на танцы-мне нравилось, на тренировки. А так-хожу по улице. Я устаю от людей. И не очень их люблю)
Я знаю, что мир не зациклен на одном человеке. Но я не знаю. Ябоюсь, что он исчезнет. Не спрашивайте почему - я не знаю ответа

н ушел бы-если бы ему не надо было. Так?

Я уже об этом выше писала.

Но мне ведь с ним хорошо, когда он рядом.

Вы писали, что 90% слез в этих отношениях.
Если не хотите ничего менять, то это Ваш выбор...

Ябоюсь, что он исчезнет.

Не исчезнет. Это иллюзия.

Я так воспитана. Ну. У меня мама всегда все делала ради детей, забыв себя. Жертвенно. Может поэтому я такая?

Не важно почему Вы такая, важно то, как Вы выберете жить дальше..

Реальность? А как понять? Если он сначала говорит одно, потом делает другое? Где реальность?

Реальность в том, что он не собирается разводится. И это не меняется.
Если Вас это устраивает, то продолжайте в том же духе.
Если нет, проводите время с другими людьми. Друзей нет, так сходите со знакомыми в театр или кино, музей и т. Д.

Раньше я ходила на танцы-мне нравилось, на тренировки.

А что мешает сейчас этим заняться?
Ищите разные способы получить приятные впечатления от жизни, это поможет Вам быстрее забыть эту не приятную историю.

Вы не найдете выхода, пытаясь понять и объяснить его поведения.

Да, я снова ищу выход не там...

Да, я снова ищу выход не там...

Так начните искать там.

Что я ему нужна. И посвящаю свободное время побыть сним, якобы это очень важно для меня, и для него

Это поддерживает Вашу зависимость. А дальше Ваш выбор продолжать это и заняться танцами, спортом и другими вещами.

Вы правы, конечно. На словах легко) ну. Меня надолго не хватает. Я которые выходные собираюсь ему не писать и заниматься полностью собой. Ну не писать могу. Но все равно думаю. Вот на этих надо учить диплом перед защитой и не писать ему. А по хорошему заняться ещё и собой, спортом дома в перерывах. Да мало ли чем. Вечером завтра в театр иду одна. Но энтузиазма нет.

У меня тоже перепадами. Вот сейчас нормально. А завтра не знаю