Отношения с женатым мужчиной

Вы правы, конечно. На словах легко)

А я не говорю, что легко. Да, нужно проявлять усилия. Это и есть работа над собой.
Конечно, мысли уйдут не сразу, но уйдут...

Вечером завтра в театр иду одна. Но энтузиазма нет.

Вот, и отлично. Сначала нет, а потом втянитесь!

Так у меня так всегда... Я начинаю.. А потом бросаю и снова переживаю... Так и с отношениями. Этими. Так и в целом по жизни. Меня не хватает надолго. И это ужасно.

Если я в театре вдруг подумаю что то о нем, где он. Меня может измениться настроение на дни вперёд. Либо я буду злая, либо я захочу увидеть. Я слабовольнпя курица. Это ужасно. Я вовсе не хочу быть инфантильной.

Но мне не хватает мотива. Так и аотношениях... Я знаю что я теряю время и буду жалеть... Но этой картины мало чтоб раз и все бросить и жить. Понимаете что все гораздо сложнее? Или это я усложняю

Это ужасно. Я вовсе не хочу быть инфантильной.

Нужно время и психологическая работа.
Это все можно постепенно изменить.

Но этой картины мало чтоб раз и все бросить и жить

Это так, поэтому и нужна психотерапия.
Нужно двигаться постепенно к своей цели.

Понимаете что все гораздо сложнее? Или это я усложняю

Все зависит от Вашего выбора. Как только Вы увидите, что мир шире, чем эти отношения, то Вам станет намного легче.

Хорошо. Правда. Не знаю. Волшебства не бывает) надо быть сильной наверно. Но. Я совершенно не знаю как. Как только он рвдом, все рушится. Даже малые мои усилия. Я сдаюсь и успокаиваюсь. Но в глубине я понимаю, что мне это вообще не надо. Но он выносит мне мозг. Или я сама. Выхожу из равновесия от его слов. Или от его равнодушия. Он говорит, что (шутя) но. Что ему хорошо со мной, но сам он не уйдет, надо чтоб я его послала. Зачем мне это говорить. И к тому же. Мне должно стать все равно. И. Е. У меня не должно быть зависимости, чтобы я могла не реагировать на его слова и действия... Чтобы мне стало все равно, есть он рядом или нет... Да? Да. Но как.

Чтобы мне стало все равно, есть он рядом или нет... Да? Да. Но как.

Я уже много написала об этом выше...

Да, помню.
Мне не все равно. С утра начинается все заново. Я начинаю тревожиться, где он. А когда я начинаю думать. Что в выходные меня нет для него. Что он врёт, что телефон не взял, оставил дома, разрядил, в машине. Это все ложь. Зачем-то ложь. Гребаная ложь. И все ложь. Я не люблю ложь. Всеми фибрами души. Но когда я говорю ему, он говорит что я ему не доверяю. Как можно доверять человеку, который обманывает с первого дня. Значит и мои отношения к нему вовсе не сердечные, это не любовь. Естественно. Смешно даже.
Я погрязла во лжи. Но я не понимаю зачем мне это? Проще ныть и ждать его, чем встать и пойти найти платье в театр?
Я мнительная. Я думаю, где он и с кем. Будто он один на планете. Я требую от него слов, что он вернётся, но не верю им. Или будто я ушербная. С учётом, что мужского внимания мне всегда хватает. Значит, проблема у меня внутри. Ведь он мне ничего не даёт. Внимания мало. Так. Он сам говорит, что ничего не может мне дать. Эдакое благородство. Чтобы снять с себя ответственность. Ну дура я.

. С учётом, что мужского внимания мне всегда хватает.

А Вы, когда в театр пойдете, улыбайтесь симпатичным мужчинам!:)

Ну да, обычно у меня серьезное лицо) однако это не мешает вниманию мужчин. Но возможно мешает к остальным действиям
На работе в лифте умудряются флиртовать. Это странно. Я про себя. Я не убогая, вполне красивая. Внимания мужчин хватает. Но правда редко где а свободное время. И как правило я просто гуляю по улице одна не останавливаясь:)

Сходила в театр :) Не писала ничего "своему" мужчине. Написал он. Спросил, чем я занималась. На мои рассказы сказал, что хорошо, что в театр... Хорошо, что гуляла... Мол, лето... Наслаждайся молодостью... Кадри мужиков... Все как обычно :)

Сходила в театр :) Н

И как Ваши впечатления?
Как себя себя чувствуете?

Да я часто хожу в театр :)
Ну вечером как ни странно я не чувствовала печали, что не могу погулять... Без него... Я просто была приятно уставшая и дошла домой прекрасно без страданий...
А обычно я смотрю на ночные улицы, и хочу гулять, но привязываю это к нему... И печалюсь, что не могу с ним, занчит вообще не могу и не пойду. Вчера такого не было...

Я реагирую на его эти фразы - -наслаждайся.., развлекайся.,... Но вот сегодня - ненадолго. Прочитала и пошла дальше, образно

Прочитала и

Я рада, что наметился прогресс!

Не знаю... Это все через раз...
Чаще я хожу куда-то, но эмоционально я не в этом месте... Ну, понимаете?. Чаще я иду гулять в выходные, но я не гуляю, внутри я думаю и переживаю обо всем этом...

Зачем он это пишет? Ну. Что мол гуляй, развлекайся. Молодость. Сухо так. Он от меня хочет реакции какой-то?

Мне должно быть все равно. Вот видите. Когда таких речей нет. Мне спокойнее. А сейчас снова не очень. Вот как объяснить?

Когда он так не пишет и не говорит. Типа, что ему все равно.
Устала я от этих игр.
Я же живой человек я не играю, я все это чувствую.

Снова диссонанс. Я немного. Но выбита из равновесия. Теперь я думаю, зачем писать это все мне. Если тебе все равно, не пиши. Не все равно-пиши, но прямо. Но он же пишет не так. Цель его не написать честно-гуляй, цель как раз, чтобы меня... Чтобы выбить меня из колеи... Чтобы я почувствовала, что важна ему, типа... И подтвердила ему, что он мне важен... Нет? Не за этим? Мне ведь надо понять смысл его слов, чтобы не реагировать...
Я верно поняла? Это манипуляции? Чтоб меня дальше держать на крючке эмоционально?

Как не реагировать в такие моменты?

Ведь я начинаю реагировать... Снова всплеск эмоций... Он как потянул за ниточку.. Я права да? Мне кажется я права. Осталось только как то не реагировать.

Да точно! Это же. Это неспроста его слова. Вот почему мне плохо бывает и после встреч с ним и разговоров. Я внушаема. Я зависима. От его фраз, эмоций. Я вот снова начинаю теперь думать, почему он так реагирует, значит, я ему важна. Начинаю думать что он злится и начинаю ревновать. Хм. Любопытно. Я как радар на него настроена. И он ещё и специально подпитывает. Блин. Вот точно вам говорю! Ну вот правда! Когда я освобождаюсь-он тянет меня. Мол, гуляй где хочешь, мне все равно, нарочитое равнодушие. Чтобы вызвать во мне эмоцию-что ты что ты, раз тебе не все равно, чего ты, я твоя. Типа того? Но это же нечестно!!!

А и раньше. Когда я отвечала, мол я соскучилась. Он был нарочито холоден. Или когда я спрашиваю где он так долго был. Он сразу мол ты привязалась это плохо надо заканчивать. Это тоже специально! Чтоб я сильнее привязалась! Мол, нет, приходи когда хочешь, мой господин. Только не уходи.

Вот я дура.

Но.. Как мне не реагировать... Как мне это в себя не впускать... Его манипуляции моими чувствами...

Я эмоционально м ним рядом, но в реальности его нет рядом. Вы были правы. Как и с отцом ыбло. Я всегда была обижена на него сильно. Я ненавидела его. Когда он умер. Я поняла, что его не было в моей жизни, он не участвовал в ней, но таким каким он был, лучше бы его и не было. После его смерти у меня и начались самокопательства. Я заболела сильно. И с тех пор не вернулись в прежнюю спокойную себя. До сих пор ищу. Не могу. Мне не вернуться. Я думала, что я всё это пережила и раны залечились. И с этим человеком я думала я выздоровлю после этого опыта. Но я всё тот же ребенок. Все рщущрй поддержки. Того кто защитит и поможет забыть раны детства. А встретила снова не того. Который и не защитит и новые раны принес. Но ведь это мой выбор, оставить рану или отпустить и идти дальше. Простив. Я совсем не умею отпускать и прощать.

Я ищу защиту в человеке, который мне не может её дать. Который не хочет. Не выбрал меня. И я пытаюсь добиться. Пытаюсь. Достучаться. Ведь как меня нельзя не любить не защищать меня? Это ведь незрелая недолюбленная девочка-я. Но ведь. Как то надо перерасти это. А я не знаю как. Я так рыдала пол-года назад каждый день
А в выходные сходила с ума его не было рядом. Вечером приходила домой пустая, потому что мужчина, говорящий о любви уходил к себе домой. Он почему говорил, что любит и каждый день бросал. И каждый день я привязывалась и мы гуляли и он бросал где то по пути. По пути к семье. У меня были странные рыдания. Я готова была провалиться сквозь землю дишь бы ничего этого не чувствовать. Я не понимала этой игры. Я думала, что если любят, то будут с тобой. Я получала поддержку. Но в основном все переживала сама. Думая. Что тквя судьба. И что как он говорит это все временно и надо пережить. Что я на год. А семья надолго.

Я не могу его отпустить.