Каждый день как только я ложусь спать, меня преследует мысль, что кто-то сейчас размозжит мне голову

Здравствуйте, Organic.
Расскажите о себе подробнее. Сколько вам лет, замужем ли, сколько лет ребенку, в каких условиях живете? Чем занимаетесь в жизни?
Есть ли что-то, чего вы еще боитесь, о чем тревожитесь в жизни?
Как вообще относитесь к своей жизни и к самой себе?
Давно ли у вас эти страхи?
Представьте, что у вас сейчас задача не доказать абсурдность, а обосновать наличие у вас страхов: чем бы вы их обосновали?

Мне 37 лет, живу с дочерью и сыном, дочери 2 года, сыну 17 лет. Разведена 4 месяца назад, в декрете.
Чего боюсь. Боюсь смерти. Ее все боятся, но я об этом почему-то часто думаю. Боюсь, что не успею вырастить дочку, не поставлю на ноги сына, боюсь оказаться на пороге нищеты и что нечего будет есть, что окажусь во внимании попечительских служб и у меня заберут детей из-за безденежья. А им никто кроме меня не поможет, мои родители уже старенькие и у них абсолютно нет здоровья. Обосновать, почему боюсь безденежья и нищеты могу. До моего последнего брака у меня было более менее надежное финансовое состояние. После первого брака я тоже уходила без копейки, муж поменял замки с совместным имуществом, а потом начал грозиться отобрать сына в связи с тем, что мне не за что будет его содержать. Была на грани самоубийства. Но я выкарабкалась, нашла работу, помогли родители, но эту помощь нельзя назвать совсем бескорыстной, жить с мамой было очень тяжело. С ней хорошо жить на расстоянии. Перед тем, как выйти второй раз замуж, у меня строилась квартира. Он хотел серьезных отношений, в принципе его слова поначалу никогда не расходились с делом. Потому я старалась все серьезные темы с ним тщательно обговорить и выяснить перед замужеством. Смущало несколько вещей, он был нецелеустремлен и зарабатывал копейки. Пока я работаю, это было не страшно, но если я забеременею? Сможет ли он обеспечить этот период семью? Он меня заверял в том, что я могу на него положиться. И в принципе вначале так и было. Т. К. Мы расписались, то новая полученная квартира стала совместной собственностью. Она оформлена на меня и поручителями являются мои родственники. И вот происходит этот ответственный момент, у нас появляется дочка. Его уходы начались еще до беременности и мои возвраты его обратно. И вот он уходит снова. Я сделала для себя вывод, что если человек хочет уйти, он все равно уйдет. Тем более он никогда меня раньше не обзывал, не толкал меня, не швырял в меня что-то. И начинаются эти качели с его стороны: то оставлю квартиру вам жить, то мне она нужна, то оставлю вещи, то заберу. А кредит на мне, а денег, кроме пособия никаких. И на мой упрек "ты же обещал", такая фраза: "А ты думала, можно мне на шею залезть". Как именно я залезла, не сказал. Подала на алименты, тогда скандал уже от его родни и его сестры, что я лицемерка, грызня чуть ли не за стиралку и холодильник, думала, пусть крышу над головой хоть оставит, а если всю мебель заберет, то и матрац найдем спать. Очень переживала, что подаст на раздел квартиры и будем я, доча и сын ютиться в одной комнатушке и убирать за всеми, а он приведет бабу во вторую комнату, а т.к. Коммунальные платежи тоже разделять счета через суд, то платить придется самой. В порядочность и честность его я уже не верю. А на суды у меня денег сейчас в декрете нет, да и сын школу заканчивает, ему поступать нужно будет. Так что я сейчас экономлю ну на всем просто. И при этом я буду выплачивать сама кредит, а если кредит тоже поделят на двоих и он не сможет выплачивать (а он уже влез в долги, мне из банка звонили), то коллекторы будут трясти мою родню, перед которой мне тогда хоть сквозь землю провались. И за что тогда жить и как я не знаю.

Как вообще относитесь к своей жизни и к самой себе?

По-разному. Не понимаю, как в который раз я могла так ошибиться? Где не досмотрела? Почему совершенно не научилась разбираться в людях?
Жизнь сейчас меня устраивает больше, чем год назад. Даже могу сказать, что я в чем-то счастлива. У меня отличные дети, я их люблю и они любят меня. Я могу заниматься тем, что мне нравится, я могу полениться, а могу и трудиться и что-то создавать. Я меньше завишу от чужих настроений и недовольств, я не чувствую себя постоянно должной. Но смущает немного мое полное затворничество. Я стараюсь почти не общаться с людьми, только с самыми близкими. Я очень осторожна в словах и высказываниях, продумываю каждый свой шаг, может ли он мне навредить, как будто иду по минному полю. Такое отчуждение от людей меня смущает только тем, что это не совсем нормально для нашего общества, не хотеть никому нравиться, не хотеть ни с кем дружить. А для меня это очень даже хорошо. Также у меня полностью пропало всякое желание секса. И не посещает после родов, почему - не знаю. Пока я была еще не разведена, я пыталась что-то исправлять, просила помочь мне мужа, т.к. Сама с этим не справлялась, а все доходила до того, что я просто терпела секс, чуть ли не до злости. Когда развелись, проблема отпала сама собой. Она мне не мешает, но опять же смущает, что это вроде как ненормально. Менопаузы у меня нет, но и желания тоже, совсем. Да даже это все мне жить не мешает, только боюсь этих ночных страхов. Одни раз проснулась и мне казалось, что кто-то есть, я просто кричала от ужаса. Включила ночник и после сидя засыпала в кровати у окна.

Как вы сейчас относитесь к самой себе? Что думаете о себе в связи с происходящим?
Страхи начались недавно? Вспомните, когда и после чего, какие мысли и о чем вас стали посещать?

Хоть думая понимаю абсурдность моих страхов, но страх все равно не уходит, настолько страшно, что грудь сдавливает.

Мой вопрос был об обосновании этого страха. Представьте, что у вас сейчас задача не доказать абсурдность, а обосновать наличие у вас страхов: чем бы вы их обосновали?

Обосновать, почему боюсь безденежья и нищеты могу.

Вы после первого брака остались "на улице", но вы справились.
Что сейчас позволяет вам терять веру в себя, и думать, что вы не справитесь? Почему вы должны не справиться? (вы уже справляетесь!)
Чувствуете ли вы сейчас угрозу со стороны вашего бывшего мужа?

Очень переживала, что подаст на раздел квартиры

Так он подал? Или угрожает подать?
Консультировались ли вы у юриста по поводу вашей ситуации? Есть много бесплатных юридических консультаций.

И за что тогда жить и как я не знаю.

А за что вы жили раньше и живёте сейчас?

сын школу заканчивает, ему поступать нужно будет.

Вы считаете, что вы должны контролировать все вопросы и все вопросы решать?
Сын у вас взрослый, и вопросы поступления, подготовки к экзаменам, служба в армии или устройства на работу - это его забота, а не ваша. То есть, вы, как мать, конечно, можете и беспокоиться (это естественно), и помогать ему в чем-то, но это его вопросы, его забота и его ответственность. Не ваша.

Такое отчуждение от людей меня смущает только тем, что это не совсем нормально для нашего общества, не хотеть никому нравиться, не хотеть ни с кем дружить. А для меня это очень даже хорошо.

В вашем состоянии психологического истощения, дистресса, вполне естественно и желание уединиться (общение энергозатратное дело), и нежелание секса (Нежелание секса у вас постоянное, или только после рождения дочери? А как было с рождением сына? Восстановилось ли потом?).
Важно лишь осознавать это свое уединение. Доверяйте своим чувствам.
Как мне кажется, то, что вы сами себя не слышите, не слышите своих потребностей (не доверяете им) - влияет на то, что происходит в ваших отношениях.

И вопрос, который можно было бы оставить на перспективу. Что-то у вас происходит с вашими мужчинами. Сначала всё хорошо. Но потом что-то меняется. Вы начинаете терпеть (например, сексуальную повинность), они на вас ополчаются, и либо выгоняют вас, либо сами уходят, затаив злобу, желая "забрать своё".

И вопрос, который можно было бы оставить на перспективу. Что-то у вас происходит с вашими мужчинами. Сначала всё хорошо. Но потом что-то меняется. Вы начинаете терпеть (например, сексуальную повинность), они на вас ополчаются, и либо выгоняют вас, либо сами уходят, затаив злобу, желая "забрать своё".

Такое со мной впервые. Считала себя до этого сбоя очень сексуальной, переживала, что мне нужно больше. Я очень умею просто контролировать свои желания, но когда я их высвобождала, проблем не было) А сейчас у меня нет желания,. Да и ладно, все равно я не хочу больше строить ни с кем отношения.

Здравствуйте, Organic.

Нет такого обоснования.

1) Я спрашивал не о том, есть оно или нет, а просил обосновать. 2) Как же его нет, если далее вы это обоснование приводите? ("Может просто я не чувствую, что этот дом - моя крепость и здесь я в безопасности, т.к. В любой момент у меня все могут отнять."). Отчего-то вы невнимательны к своим собственным ответам.

Я понятия теперь не имею, какие обиды он затаил на меня.

Другими словами, вы понятия не имеете, почему он не хочет с вами жить, на что так злится, и как вы участвуете в ТАКИХ ваших отношениях с ним? Или всё же у вас есть какие-то мысли на этот счёт?

У меня есть расписка от него, но юридически она ничего не значит.

Что вы могли бы предпринять с юридической стороны, чтобы это была не просто ничего не значащая расписка?

По поводу сына, я считаю, что родители несут некоторую ответственность за воспитание своих детей.

Некоторую несут. И то до поры до времени. Но "некоторая ответственность" не означает полная. Или ваш сын беспомощный и сам своих вопросов решать не имеет права? Вы обязаны решать его вопросы? Так он у вас будет беспомощным, и вы ему окажете "медвежью услугу".

Если ты уж родил (а) ребенка, научи его выживать, жить самостоятельно, найти себе копейку и не голодать. Т. Е. Если я сама не могу его обучить профессии, мне нужно отправить его учиться, и если он не поступит сам, то заплатить за то, чтобы он приобрел профессию. Потому я считаю, что это моя ответственность.

Считать вы можете, что угодно. Мы с вами, кажется, беседуем о ваших проблемах, в которых вы затрудняетесь разобраться? Ваша "ответственная" позиция, которую вы сейчас описываете - один из примеров того, что вы слишком много на себя берете не своего.
Сына нужно отправить? Он бандероль? Он уже в том возрасте, когда сам в состоянии беспокоиться о своих делах и устраивать их. А мама, если что - помогать, если у нее на то есть возможности (если бы вы ими располагали, вы бы так не тревожились). И то не очень много.

Если я сама не могу его обучить профессии

Никто не может обучить профессии. И вообще ничему обучить невозможно. Можно только научиться. Учиться ваш сын будет сам, если захочет.

Такое ощущение, что вы стоите в центре мира и всё должны контролировать (сына, мужа, родственников, банки, кредиты и пр. И пр. И пр.), и за все отвечаете, за все платите, и только с вас одной за всё спрос. Какая-то мания величия...

Когда стала заставлять себя раньше ложиться спать и валялась в кровати по 2-3 часа, чтобы сделать какой-то постоянный режим сна.

Вы игнорируете вопрос о том, какие мысли и о чем вас стали посещать? Вы начали общение с жалобы на страхи. Мои вопросы (и в первом сообщении, и втором) призваны прояснять причины. Однако я не уточнил ваш вопрос ко мне. Возможно, он состоит не в том, что я стараюсь прояснять.

Итак, в чем вы видите свою проблему? В чем видите причины этой проблемы?
И чего бы вы хотели от этой переписки?

Такое ощущение, что вы стоите в центре мира и всё должны контролировать

У меня мама такая. Всю жизнь давит на меня и ругает, что я не контролирую сильно своих детей, не проверяю все, не знаю наизусть расписание уроков, какая одежда у них и в каком состоянии, на сколько прием и куда, поздравили ли они кого-то с праздником и т. Д., короче все и побольше. Видимо я все таки становлюсь такой, какой она меня хотела видеть.

Здравствуйте.

Ничего. Только ждать 2 года, когда пройдет срок исковой давности. И если он переиграет и решит предъявить после этого срока, тогда мне и пригодится эта расписка.

Если она вам пригодится, стало быть она не является ничего не значащей?
Вы не ответили по поводу консультации юриста. Консультировались ли вы у юриста по поводу вашей ситуации? Вам предложили правильное юридическое решение?

Да, я не имею понятия. Человек ведет себя абсолютно не так, каким я его видела и знала.

1) Если вы его видели и знали другим, это не значит, что он таким (другим) и был. Вопрос к вам: как же вы не видели его и не знали, на что смотрели при вашем с ним знакомстве, а на что внимания не обращали?
2) С другой стороны, если принять, что он до вашей совместной жизни был одним, а потом стал другим, то снова вопрос к вам: как вы способствовали его изменению? Ведь он же с вами жил и с вами изменился. И я снова хочу вспомнить вашу историю с первым мужем. Он вас за что выгнал?
Скорее всего, и он был вначале каким-то другим человеком, не таким, который вас потом выставил за дверь? Он почему переменился к вам? Как вы сейчас это видите?

Возможно я какая-то дефектная и меня невозможно любить.

А в чем вы видите свой "дефект"? Почему вас невозможно любить? Это любят человека ни за что, просто так, а не любят обычно за что-то. За что вас можно не любить?

И вот он в один момент изменился и повел себя настолько некрасиво, что я не смогла это принять и простить. И не считает себя виноватым.

Раз он не считает виноватым себя, то, наверное, он считает виноватой вас? В чем он вас винит? И что вы думаете об этих обвинениях?

У меня чувства усталой замученной женщины, которая не заслужила даже уважения или какой-то благодарности

А от кого вам хотелось бы получить благодарность и за что именно?
Знаете, так всегда бывает, когда прикладываешь усилия не к тому, что тебе самому нужно (ради своих собственных интересов), а ради кого-то другого - когда не понимаешь, что в твоих действиях есть твоего, лично для тебя, когда не понимаешь, какие собственные потребности ты удовлетворяешь своими действиями. Тогда рано или поздно силы кончаются, а в душе остается ощущение зря потраченных сил и времени.

Вижу много простейших ошибок в организации своего времени, неумении найти информацию, неумении решить и определиться. Меня это тревожит, я помогаю.

Разумеется, у того, кто учится, много ошибок. А разве у вас их нет? У всех они есть. Как же научиться, если не учиться самостоятельно их исправлять? Как научиться, если за тебя другие решают, другие за тебя тебя определяют, другие за тебя находят тебе информацию. Когда всё за тебя другие - ты становишься беспомощным. Вы хотите, чтобы ваш сын был несостоятельным?
Ваши тревоги - это ваша проблема. Вам их и решать. Не решайте их за счёт сына.

Почему медвежью?

Вы ведь помните басню Крылова "Пустынник и медведь"? Вы думаете, что делаете для сына благо, а на деле лишаете его возможности расти, взрослеть, решая свои задачи. Он ведь так не научится самостоятельности. Вы всю жизнь собираетесь решать за него его вопросы?

Я настолько плохой человек, раз я не могу жить с людьми?

Подобные вопросы и правда могут причинить невыносимую боль - чувствовать себя плохим, ненужным - это больно.
Но вы себя мучаете неверными вопросами. Попробуйте посмотреть вот с этой точки зрения: Я не умею жить с людьми, раз у меня не получается с ними жить? Хочу ли я этому учиться?

Почему я не жалею, что я без него?

У вас как будто звучит, что вы должны жалеть. А почему вы должны жалеть? Что это за обязанность такая?
Если вам без него лучше, то какой же смысл жалеть?

Потому что он не тот, каким я его знала? Потому что этот человек каким-то образом столько лет притворялся?

Интересно вы ставите вопросы... Давайте попробуем на минуту посмотреть с точки зрения вашего мужа. У него к вам претензии и обиды. Обижаются обычно на тех, кто обманул ожидания, разочаровал, предал, отверг, не дал. Тогда с его точки зрения, получается, что это вы притворялись столько лет.
Вы притворялись? Если да, то зачем, и какие претензии к мужу тогда?
А если вы это будете отрицать, если вы были искренни, то, возможно, и он не притворялся тоже?!
Возможно, дело в том, что вы не умеете и не хотите слышать, понимать, знать другого; не интересны его нужды, интересы; не хотите дать ему внимание и признание (которого всем людям хочется)? Обычно про такое отношение говорят - не любишь.

У меня мама такая. Всю жизнь давит на меня и ругает, что я не контролирую сильно своих детей... Видимо я все таки становлюсь такой, какой она меня хотела видеть.

Как вы к такому положению вещей в вашей жизни относитесь? До сих пор вас это устраивало, поскольку вы все еще живёте под маминым давлением, а не по своему разумению.
Собираетесь ли и дальше продолжать в том же духе, и становиться такой, какой вас хочет видеть мама? Есть желание становиться самостоятельной, жить под свою ответственность, своим мнением?

Может просто я не чувствую, что этот дом - моя крепость и здесь я в безопасности, т.к. В любой момент у меня все могут отнять. Муж несколько раз менял решения, то заберет, то не заберет. Я уже ни в чем не уверена.

Логически оно никаким образом не может отнестись к тому, что мне вечно кажется, что дома кто-то есть кроме меня. Это похоже на психическое отклонение для меня, потому сюда и пишу.

Вижу проблему в страхе, когда ложусь спать. Хочу перестать бояться в собственном доме. Не хочу кричать по ночам и сидеть с ужасом.

Ваша ночная боязнь - это именно реакция на ваши обстоятельства, в которых вы:
А) переживаете неуверенность, ощущение небезопасности, что у вас в любой момент могут всё отнять; вы ждёте мести мужа.
Б) не знаете, как вы сами участвуете в таких отношениях, не признаёте своей ответственности. Но, возможно, вы всё же чувствуете свою вину в чём-то? Если подспудное чувство вины всё же присутствует, то ваши страхи могут быть формой наказания самой себя (Вы ведь представляете, что вам разобьют голову. Это вы сами себе за что-то хотите разбить голову. Вопрос: за что вы себя так не любите?).

Что вы думаете по этому поводу?

Ваша ночная боязнь может перейти в психическое отклонение, если вы будете бороться со своими страхами, вместо того, чтобы заниматься их причиной - то есть разрешением проблем в отношениях с мужем, неопределенности с квартирой, работой и пр.

Я до сих пор не умею понимать людей?

Очень перспективный вопрос! Может быть таким, если вы его воспримите не для того, чтобы себя заклеймить, а чтобы начать интересоваться другими людьми, захотеть их понимать.
Для этого нужно начать интересоваться собой. Ваши страхи в этом могут сыграть вам на руку. Почему бы не поинтересоваться собой-боящейся, собой-запуганной (которую вы запугиваете ужасами жизни)?

И я точно умею любить? Что же я тогда вообще умею? Чему я могу научить своих детей? Жить как я? Без друзей, без общения с людьми, сама по себе? Если я так живу, то от меня просто нет толку, я бесполезна. И жить хочется, но зачем, не понятно. Какой-то такой сумбур. Все они были негативные, это точно.

Хорошие вопросы. Позитивные. Но пока что вы ими не задаетесь, а клеймите себя. То есть, это пока не вопросы, а форма отвержения самой себя.
Превратите их именно в вопросы, поищите конструктивные (практические) ответы.

И жить хочется, но зачем, не понятно.

Главное, не что непонятно, а что хочется. Опирайтесь на это своё "хочется"! Оно вам покажет дорогу.
Все мы живём из "хочется", нет другой движущей силы. Там вы и себя отыщите, и интересы к другим людям, и любовь.

Для этого нужно начать интересоваться собой. Ваши страхи в этом могут сыграть вам на руку. Почему бы не поинтересоваться собой-боящейся, собой-запуганной (которую вы запугиваете ужасами жизни)?

Что я еще должна понять в себе, чего еще не понимаю?

Здравствуйте.

Что я еще должна понять в себе, чего еще не понимаю?

Если это вопрос к самой себе, то он может быть перспективным. Если ко мне - то вряд ли мои слова вам в чем-то помогут.

Мой вариант только такой: ждать истечения срока исковой давности.

В таком случае, эти обстоятельства создают вполне закономерную необходимость. В чём она состоит, как вы думаете?

Когда я с ним познакомилась, он был человеком слова. Я очень недоверчивый человек, было много негативного опыта. Меня очень подкупило это его качество. Раз слова не расходятся с делом, то до свадьбы я постаралась максимально обсудить многие волнующие вопросы, как мы на них смотрим и т. Д.

1) По-видимому, вам хотелось гарантий, так как уже "нахлебались". Вполне понятно. Но как вы думаете, насколько реальны эти ожидаемые вами гарантии? Все мы живём в обстоятельствах и отношениях. В одних - у нас одни слова и поступки, а других - другие. Вам очень хотелось человека с определенными качествами, вы на них и "купились".
Но что было ценой, как вы думаете? За что купили?
2) По сути, вы выбирали "качества", а не человека. А жить пришлось с человеком, которым вы не стали интересоваться.

Его перестала радовать семейная жизнь, а я перестала его развлекать. Я думаю, он не совсем понимал, что такое брак, не хотел решать возникшие трудности. Я сама не справлялась.

Это вы снова всё о нём. По вашим словам выходит, что вы на справлялись по его вине.

Я думаю, что я тоже была не совсем настоящей. Точнее я работала над собой.

Обратите внимание: вы как будто признаёте сначала что-то за собой, а потом это "замазываете", и вы уже снова ни при чём...
Пока вы не найдете, как вы участвуете в ТАКИХ отношениях с мужем, чем вы его так отвратили от себя, чем обидели, вы ничего исправить не сможете. Вот вы и чувствуете себя бессильной и боитесь мести...

Я пытаюсь все контролировать. Считаю, что недостаток важной информации может выбить почву из под ног.

Это как будто тоже про желание тех же гарантий? А жизнь, люди отношения - всё это стихия, живое, подвижное. Такова реальность. Если вы не учитываете этого, то выпадаете в искусственный, придуманный вами мир.

Считает, что я все ему была должна видимо.

В этом мне слышится 1) предположение, 2) обвинение. Но не точное знание того, что он вам вменяет в вину.

Он просто разлюбил меня, и начал придумывать смешные отговорки

1) Почему он разлюбил вас?
Вы сами его любили? Или вы любили "обещанные" вам качества?
Вообще, по вашему рассказу складывается впечатление о людях, которые не любят друг друга. Оба.
И сейчас пожинаете плоды.
2) Вы считаете, что все его обвинения в ваш адрес не имеют под собой никакой почвы, что ему не на что обижаться?
(Уточню, что все мои вопросы и комментарии не говорят о том, что я на его стороне и против вас. Разумеется, я за вас, так как вы обращаетесь за помощью. Моя задача помочь вам увидеть то, как вы живёте, как создаёте себе те обстоятельства, в которых находитесь и в которых страдаете).

Я считаю, что я заслужила уважение, но муж мой видимо так не считал. Сын иногда понимает, иногда нет, но его можно понять, он еще не взрослый, не пройдя через свой жизненный опыт, он не понимает моего вклада.

1) Не совсем понятно во всем этом, для кого вы старались. Разве не для себя самой? Разве ваш сын вам не нужен? Дочь? Муж? Работа? Разве вы старались не для того, чтобы СЕБЯ обеспечить всем тем, что вам нужно, заботясь о своих людях?
Если не для себя делали, а для других, то вы обязываете их тем, чего они от вас не просили - о какой благодарности тогда может идти речь?
Если делали для себя - то тем более, за что ожидаете благодарности?
2) Вы сами уважаете мужа?
Если не уважаете, если он не чувствовал его в каждом вашем действии, обращении, то что вам позволяет ожидать уважения в ответ?!
Вы не замечаете, что обязываете собой, делаете других своими должниками?
В ответ на собственное неуважение, в ответ на требование почитания собственных заслуг, можно получить только ненависть!

Пока у меня вопрос, а нужно ли мне это вообще?

Как отвечаете?
Вы собираетесь уйти в скит?

Потому что любила? Но так явно стал ответ в голове: все хватит. Не будет этих побегов за ним "вернись я все прощу".

Не понятна связь: "должна жалеть" с "потому что любила". Как они связаны? Почему вы должны жалеть?

Я тогда пыталась стать именно такой. Но в моем браке данное поведение оказалось нежизнеспособным.

Это способ обвинить его и обелить себя: "Я старалась, а он нет, всё из-за него". Проще говоря, вы тешите себя приятным самообманом, что ваша совесть чиста и вы не виноваты в том, что сейчас с вами происходит, а причина всему - вероломство бывшего мужа.

Я думаю, мы оба притворялись.

Разумеется, в отношениях ответственны оба.
Но когда вы говорите "мы оба", то это значит "он". Это ваш способ не признать своей ответственности.
Не смотрите на него, посмотрите на себя. Как только увидите, найдете конкретную свою ответственность, свою ошибку, так сразу перестанете быть беспомощной и появится возможность что-то изменить.

Не хотела дать внимание? Может если бы меня кто разгрузил немного, я бы и могла что-то дать?

Другими словами, вы соглашаетесь с тем фактом, что внимания не давали? Причины этого - другой вопрос...

Может если бы меня кто разгрузил немного, я бы и могла что-то дать?

А вас кто-то нагрузил насильно? Вы были рабыней, подневольной? Не сами вы выбирали, как вам поступать?

Но зачем же, если так хорошо, что я, дурочка, все взвалила на себя и тяну? Никто же не заставлял? Сама попалась? Но по-другому наша семья бы и не смогла существовать видимо, т.к. Целеустремленная и активная в семье была именно я. А муж в качестве зрителя, или даже критика. А когда его просили взять весла в руки и погрести самому, он делал это с лицом мученика, который совершает неимоверную жертву.

Зачем вы жили с тем, кто вам не нужен, кого не уважали и не любили? И, по всей видимости, и дальше готовы были жить, терпеть, если бы он сам не ушёл. Зачем? Чей это был выбор, и чья в нем ответственность?

Не устраивало ее давление, хотя то, что она советовала было в принципе неплохо.

Оно и сейчас вас устраивает! Иначе вы бы уже давно изменили бы эту ситуацию.

Я никогда не стану такой, как она хочет. Но если я и стану такой, то это буду уже не я, а как кукла у кукловода. Счастья в этом я не вижу. Хотя других путей поведения тоже не знаю.

Это не ответ на мой вопрос, а способ уйти от собственного выбора.
Станете вы или не станете - вопрос не в этом. А в том, что вы стараетесь всю жизнь стать такой. И других путей пока не знаете... Так будете и дальше практиковаться в этом? Заметьте, что это будет решение.

А вас кто-то нагрузил насильно? Вы были рабыней, подневольной? Не сами вы выбирали, как вам поступать?

Кто-то должен был это делать. Иначе смысл семьи? Можно было пустить все на самотек, или жить, как привык муж, но я бы так не смогла, голова болела от других хлопот, как выбраться из долгов, какой бардак дома, застой и никакого развития, бесцельное ничегонеделание и проживание жизни как стрекоза в басне. Мне было обидно, что все, что совместное есть, нужно только мне. Мужу нужны другие удовольствия: лень, праздность, жизнь не по средствам, увлечения, не несущие никакого развития личности. Перед тем, как выйти замуж меня очень смущал один факт, у него не было целей. Я спрашивала, чего он хочет достичь, он говорил только семьи, я спрашивала, а в семье? Что дальше? Ничего. Мне это не очень понятно, жить совсем без цели, болтаться как листик на плаву, куда занесет, там и буду. По-моему если жить кое-как, то и выйдет кое-что. Потому подумала, что может быть цели еще появятся, может ему понравятся мои цели. Так и успокоилась на этом. Может он боялся их озвучивать? Почему он соглашался с тем, что его не устраивало? Он же и меня в неведение вводил?

Это не ответ на мой вопрос, а способ уйти от собственного выбора.
Станете вы или не станете - вопрос не в этом. А в том, что вы стараетесь всю жизнь стать такой. И других путей пока не знаете... Так будете и дальше практиковаться в этом? Заметьте, что это будет решение.

Если я в чем-то повторяю поведение матери - значит подсознательно я выбор сделала? Или нет? Я не против научиться и другому поведению и выбрать оптимальное для улучшения качества моей жизни.

Вы сами его любили? Или вы любили "обещанные" вам качества?
Вообще, по вашему рассказу складывается впечатление о людях, которые не любят друг друга. Оба.
И сейчас пожинаете плоды.

Что такое любовь? Обязательное отсутствие разума? Для меня любовь - отношение через действие. А чувства могут быть разные, сегодня люблю, завтра ненавижу, они имеют свойство меняться.

Отвечу вам позже.
А пока замечу, что в моих вопросах и комментариях не было обвинений вас. Однако у меня создается впечатление, что вы для чего-то очень хотите доказать (кому? - мне? Себе? Мужу?), что в ваших сегодняшних бедах виноват ваш муж, а вы ни при чём.
Допустим, вы это докажете. И...?

Мои вопросы, даже если вам это не заметно, направлены на решение вами вашей проблемы со страхами. И мне хочется спросить вас: то, что вы находите веские причины для обвинений мужа и веские оправдания для себя - как вам помогает решать вашу проблему?
Если помогает, скажите, как именно.
Если нет, тогда попробуйте поискать новые ответы на те же самые мои вопросы.

Если помогает, скажите, как именно.

Меня любила без причины обвинять мать, потом пользовалась состоянием, когда я чувствую себя виноватой. Когда она обижалась, она переставала со мной общаться, кидала трубку, отгораживалась, не отвечала. И ты чувствуешь себя таки одиноким, несчастным, не любимым. Я так уже наелась непонятных обвинений, что теперь, если меня кто-то обвиняет, первая мысль такая - зачем ты мне вменяешь чувство вины? Что ты хочешь от меня получить? Является ли то, что говорит мне человек первостепенной причиной обвинения, или там что-то другое? И чаще всего действительно у всех что-то другое.

Здравствуйте, Organic.
Я начну с конца. Судя по тому, как складывается наша с вами беседа, главное моё послание вам будет следующим.

1) Я понимаю, что вы обижены на мужа, и возможно, ваши претензии и обиды вполне обоснованы.
Возможно, вас удивляет и задевает, что я всё время ваши вопросы обращаю на вас же, а не обвиняю вместе с вами мужа.

Делаю я это по той причине, что пришли за помощью вы, а не ваш муж. Если бы пришёл муж, я бы его вопросы обращал на него. Пришли вы, вы боитесь и не спите, вы хотите разрешить свою проблему.
Чтобы вам смочь ее разрешить, необходимо найти себя в ваших отношениях с мужем - что в ТАКИХ отношениях зависит от вас. То есть свою ответственность за то, что у вас происходит с ним (осознание его вины перед вами вам же не помогает, верно?)
Пока вы ищете его ответственность, его вину, шансов у вас нет, вы остаётесь беспомощной, вследствие чего ваши страхи и нарастают. Я вам об этом уже писал.

2) Вас переполняет обида, гнев на мужа. Пока они вас переполняют, вам трудно начать ставить конструктивные вопросы. В этих обстоятельствах, мне кажется, переписка для вас будет неэффективной. Вам нужны личные консультации, очные. Со мной или с другим психологом. На форуме есть из кого выбрать. Если вопрос средств сейчас для вас критичный, обратитесь в МСПП (если вы живете в Москве), там в течение года можно получить 10 очных консультаций бесплатно. Также можно пройти курс реабилитации.
Весь остальной текст является факультативным.

Вы извините если ощущение что я нападаю но у меня после развода появилось стойкое неприятие мужчин как таковых.

Если так, может быть, вам стоило обратиться к женщине-психологу? Почему вы обратились ко мне?
Нападайте, если видите в этом смысл, если это помогает решать вам ваши задачи, ради которых вы пришли на форум.
Помогает ли вам это? Как и в чём?

Я запуталась. Я боюсь, что я покалечу жизнь сыну своим неприятием мужчин, что это отражается на моем отце.

Такое нередко бывает у обиженных на мужей мам. И хорошо, что вы об этом думаете. Тем более, есть смысл в очной работе с психологом.

Меня любила без причины обвинять мать, потом пользовалась состоянием, когда я чувствую себя виноватой...

И это еще одна тема для психологической работы: отношения с мамой и сепарация от неё.
Этим ответом вы объясняете свою привычку отвечать обвинением на обвинения, и находить повод для обвинений даже там, где обвинений в ваш адрес нет - вам больно чувствовать себя виноватой, и чтобы защититься от этой боли вы обвиняете. Это по-человечески понятно.
Но этот ваш ответ не является ответом на мой вопрос: как то, что вы обвиняете мужа, помогает вам решать вашу проблему со страхами?

Не чувствую разницы. Все мы состоим из разных наборов качеств. Иногда мы изменяемся и изменяется ситуация рядом с нами. Когда выбирают человека, его тоже как-то описывают. Например нежный, заботливый и т. Д.

Зря не чувстуете. Она есть. Нет, мы не состоим из набора качеств. Мы имеем много качеств. Но из них мы не состоим. И любим человека мы не за качества (тогда, когда любим). Например, своих детей вы любите ведь вместе со всеми их качествами, верно? Да, разных людей мы любим по-разному, но не "за разное"! За что-то можно человека ценить, уважать или не уважать. А любим мы не "за что-то".

Что такое любовь? Обязательное отсутствие разума?

Любовь - это когда мне важен человек, важны его интересы, его нужды, когда я хочу способствовать его жизни, когда я хочу, чтобы он был таким, какой есть (а не таким, каким я его выдумал), когда я хочу помогать ему жить (а не осложнять, не обязывать его собой).

Если я в чем-то повторяю поведение матери - значит подсознательно я выбор сделала?

Если вы ведёте себя так, как ведёте, то чьё это поведение: ваше или мамино? Да, возможно, вы ему научились у мамы. Но сейчас это вы себя так ведёте, это ваше поведение? Если ваше, то и выбор ваш. А если не ваш, то о чём тогда мы с вами разговариваем? Тогда в разговоре нет смысла, так как получается, что в вашем поведении виноваты другие люди, а вы за себя не отвечаете.

Я не против общаться только по необходимости.

По необходимости тоже нужно уметь общаться.

Нет, я его уже не уважаю. Неуважение пришло не сразу.

Это как-то оправдывает то, что вы считаете, что имеете полное право ждать уважение в свой адрес?

ВСЕ ВРЕМЯ был со мной несчастлив??? Потом еще один его уход.

Ну вот смотрите, человек уходит, человек говорит, что несчастлив. И как вам это? Вы зачем с ним остаётесь при этом? Зачем вам жить с тем, кто с вами несчастен, зачем его возвращать?

Я была счастлива сначала. Пока он в первый раз не ушел. Пока не услышала, что он все это время был несчастлив со мной. Я перестала ему доверять. Мне даже кажется, я начала его провоцировать, чтобы вывести на чистую воду, чтобы он сказал то, что на самом деле есть. Я тогда так страдала.

Когда стали несчастны и перестали любить, почему не изменили ваши отношения или не ушли сами? Зачем предпочли быть несчастной?

Я решила для себя, что чтобы не чувствовать свою вину, не буду разрушать все сама. Чтобы не было мыслей, а может зря. Сам все выбрал и сделал, решил все сам.

Ну ведь вы же сами говорите, что отношения делают двое. Как же это "он всё выбрал и сделал"? Вы же так и продолжали не участвовать в нём, в муже... (это не обвинение в ваш адрес, а констатация факта).

Сначала давала много внимания и обижалась, что не получаю столько взамен, потом стала как он - игнорировать. Поставила себе немного другие цели во главу угла - в первую очередь стали дети.

А смысл? Какой смысл вы видели в том, чтобы жить вместе двум людям, которые игнорируют друг друга? Чтобы жизнь мёдом не казалась?

Вроде должна жалеть, но не жалею. Лучше так, чем плакать в браке.

Для меня ваше "должна" странно и удивительно. Как будто вы должны хотеть страдать. От добра добра не ищут. А от недоброго уходят к добру, или прикладывают усилия к тому, превращают недоброе в добро, когда такое возможно.

Кто-то должен был это делать. Иначе смысл семьи? Можно было пустить все на самотек, или жить, как привык муж, но я бы так не смогла, голова болела от других хлопот, как выбраться из долгов, какой бардак дома, застой и никакого развития, бесцельное ничегонеделание и проживание жизни как стрекоза в басне. Мне было обидно, что все, что совместное есть, нужно только мне.

Чей смысл?! Ваш? Если ваш, то и выбор ваш собственный, не так ли? Что значит "кто-то должен был"?
Вас же не силком заставляли, не под страхом смерти? Вы сами так решили, потому что ВАМ ТАК БЫЛО НУЖНО. ВЫ ХОТЕЛИ ТАК. Я делала, потому что хотела, и решение было моим личным.
Кто же за него кроме вас несет ответственность?
Муж несет ответственность за свои решения сам. А вы за свои - сама.

Перед тем, как выйти замуж меня очень смущал один факт, у него не было целей.

Смущал, но всё же вы пренебрегли своим смущением?

Почему он соглашался с тем, что его не устраивало? Он же и меня в неведение вводил?

Вы не своими вопросами задаётесь. Вам бы спросить - почему я выбирала жить с тем, чей образ жизни мне не понятен, не приемлем, не близок?
Он вас вводил в заблуждение? Возможно. Он достигал своих целей. И вполне успешно. Это на его совести.
А вы своих целей почему не достигали? Чья это ответственность, что вы их не достигали? (я только про отношения, а не про вашу работу, рождение ребенка).
Помните: "Обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад" ?
Зачем вы вводились в заблуждение, как у вас так получилось, что вы позволяли себя вводить в заблуждение?
Правда вам, возможно, не выгодна была, не хотелось ее замечать, видеть, признавать?

Если все, что он мне обещал не делать, было ему так важно, зачем он соглашался?

Это вопросы ребенка. Соглашался затем, что ему хотелось всего: и вас, и другие свои нужды удовлетворять. Это разве не очевидно?

Я не говорю, что я белый пушистый зайчик, но я не вероломна. Отличие меня от то, что была до брака в большей сдержанности. Я свои цели озвучивала, что принимала и что нет тоже, а он? Быть сдержаннее и обманывать - разве это одно и тоже?

Я повторю уже звучавший вопрос: допустим, вы доказали свою правоту (кому вам ее нужно доказать?). Что дальше после этого должно произойти?
Второй вопрос: чего от мужа вы хотите сейчас? Вполне очевидно, что у вас есть к нему претензии и обиды, а значит и требования есть. Как вы сейчас достигаете того, что вам нужно?

Нужны, но как то, что они нужны, связано с тем, что я жду от них благодарности?

Вот это и вопрос к вам. "Нужны мне". Точка. Раз нужны мне, то и стараюсь я для себя - чтобы обеспечить жизнь тому, что МНЕ НУЖНО. С какой же стати ждать благодарность от других за то, что я делаю для себя?

Хотя конечно я понимаю, что мое видение и их видение того, что им лучше скорее всего отличается.

Вы правы! Именно так! Если мне за "моё добро" не благодарны, значит не за что благодарить.

Разве сам факт, что кто-то отдает столько сил ради совместного блага не вызывает обычно чувств благодарности?

Их благодарность - это их личное дело. Не ваше.

Теперь заметила. Самой не нравится, когда кто-то что-то делает, что я даже и не просила, и я как бы обязана. Тягостное чувство. Как это можно исправить?

Это? Это ведь не поломка какая-то. Перестаньте требовать от других, чего они вам не должны.
А они не должны ни-че-го.

По-моему об этом нужно было говорить до свадьбы.

1) Обо всё ведь не переговоришь. 2) Если вам этого говорить нельзя (вы же запрещаете это), то кто же вам скажет? Требовать честности - это детская позиция. Честность можно требовать только от себя. Другие сами решают для себя. Взрослый человек не требует, а принимает во внимание, делает выводы, и принимает собственные решения - как ему общаться и общаться ли с этим человеком. Сам заботится о том, чтобы его не обманывали. Но никто ему ничего не должен.

Если ему нужна была свобода - об этом тогда нужно было мне сказать, я бы с ним не связывалась.

Именно поэтому он вам и не сказал! Вы же сами рассказываете, учите, как вас нужно обманывать.

Получается он считал, что я манипулировала им, я считаю, что он меня обманывал.

Обманывал. И...? Выводы какие делаете? Что сейчас для вас это значит практически? Для какой цели, то есть для чего конкретно вам нужно установить это?

можно предавать и не выполнять обещания?

Именно так. Взрослому человеку можно всё. Но не всё нужно. И каждый решает для себя сам, что ему нужно.
Если вас можно обманывать, то это означает, что вы это позволяете делать. С вами так можно.
Можно с вами так потому, что вы сами не заботитесь о своих интересах, а требуете, чтобы другой о них заботился, раз пообещал. Это детская позиция.

Я все свои обещания выполнила, что я не могла выполнить, я не обещала.

Выполнение вами своих обещания - это ваше личное дело, ваша нужда, ваша совесть, ваша ценность. Никого ни к чему это не обязывает.
Каждый взрослый человек заботится о себе сам. Только ребёнок требует "положенного" на том основании, что он свои обещания выполняет и что-то когда-то делал другому ("Я же тебе, помнишь, конфетку давал? А ты мне почему не даёшь?!").

Можно ли работу над собой назвать словом "притворялась"? Что такое притворялась вообще?

Вам виднее, как вы притворялись. Вы же сами сказали, что притворялись. А потом стали оправдываться... Пока вы так себя ведете (шаг вперед, два назад), вы движитесь не в направлении разрешения конфликта, а в направлении психогенного расстройства.

Он давал обещания. Я не даю обещания, если не могу их выполнить.

Честь вам и хвала. Только ваше поведение никого ни к чему не обязывает. То, как вы решаете вести себя - вы решаете сами и для себя.

Считаю, что один человек не может исправить ситуацию в семье. Семья - это вообще-то совместное мероприятие. Одной мне было все тянуть многовато, он инициативы не проявлял, но мою инициативу часто критиковал.

А мы с вами говорим не о вашей семье, а о вашей жизни. Каждый из нас сам живёт свою жизнь. И в своей жизни вы несете за всё 100% ответственности. Если в ней что-то складывается не так - чья ответственность? Мамы, мужа, правительства, бога, погоды?

Исправить в чем? Наши отношения закончились. Их исправлять не вижу причины. Или вы про что-то другое?

Нет, я не про другое, я про это самое. Ваши отношения НЕ закончились! В том-то и дело, что они у вас есть! Именно поэтому у вас и страхи есть. Только поэтому, что ваши отношения сейчас вот ТАКИЕ (он ненавидит вас, вы ненавидите его и боитесь), и вы не видите, что в них зависит от вас, и что вы можете в них изменить, у вас развивается тревожное расстройство.

Если честно, я не знаю, насколько вам полезен этот разговор. Напишите, с чем вы сейчас, о чём думаете, какими вопросами задаётесь.

Ответил ли я на ваш вопрос по поводу страхов?
Понимаете ли вы их причину, и как вы её сейчас понимаете?
Понимаете ли, что вам следует предпринимать для того, чтобы разрешить эту проблему (на необходимость чего эти страхи вам указывают)?

Я повторю уже звучавший вопрос: допустим, вы доказали свою правоту (кому вам ее нужно доказать?). Что дальше после этого должно произойти?

Я не знаю, почему он так со мной жил, почему он так поступал, я не могу решить эту головоломку. Если я что-то себе смогу доказать, может я перестану это анализировать? Отцеплюсь от этого ребуса и начну жить своей жизнью? А ведь я все равно не узнаю, что у него было в голове.
Я не говорю, что мои слова -истина в последней инстанции, я высказываю только свое мнение. Короче мне трудно вообще сказать, кто из нас прав. Каждый в чем-то своем. Я старалась сделать как лучше, но так как это представляла я. Если он хотел сделать так, как это представлял он, ему нужно было это делать. А он как обычно не делал то, что он хочет и критиковал то, что сделала я. Если бы он честно создавал все так, как хочет он, мы либо бы нашли компромисс, либо бы разошлись, но без претензий, т.к. Наши взгляды просто не сходятся. И в этом моя проблема: я не знала, как выйти из этой ситуации. И сейчас не знаю. Представьте ситуацию: сижу дома в декрете, скоро придет муж, я ему готовлю, встречаю, целую, сажусь около него, пока он ест, спрашиваю, как его дела. А он чем-то недоволен. И чем, непонятно. На вопросы - все нормально, устал просто. Но никакой радости от того, что я стараюсь. Т. Е. Ему нужно не это? Ну ок, я перестаю так делать. Тоже недовольство. Так что же тебе надо? Я начинаю уже кипеть потихоньку. И в какой-то момент он меня выводит своей недовольной физиономией без якобы причин и я взрываюсь. Довожу его и он уже может швырять в стену телефоны или толкать меня на диван, уходить и после с извинениями возвращаться. Что это вообще? Обычно я понимала поведение людей, но не в этот раз. У меня ощущение, что я не вижу чего-то очевидного. Того, что перед носом прям. Может он ждал моментов проявить жестокость со мной, ударить, унизить, как это делал его отец с его матерью? Или не это? Или меня клонит опять куда-то не туда?

Мне кажется, я не извлекла из этой ситуации какой-то жизненно важный урок, почему мужчина становится жестоким. Не первый раз мужчины со мной становятся именно жестокими. Хочу понимать, почему это происходит.

Здравствуйте.
Мне нравятся ваши вопросы, которыми вы сейчас задаётесь. Не старайтесь только найти какой-то один единственный ответ. Я думаю, что вы руководствовались многими мотивами. Но кажется, только сейчас вы начинаете их осознавать, отдавать в них себе отчёт, честно.

Правильно ли я понял, что не осознавали вы их главным образом потому, что вам тогда пришлось бы думать о себе плохо? И сейчас у вас происходи внутренняя борьба между самоосуждением и самооправданием, между осуждением его и осуждением себя. Кого-то непременно нужно осудить и назначить "плохим человеком"? Это бы всё упростило?
Но жизнь, как вы сами замечаете, не так проста. Вы старались ради своих интересов, ваш муж - ради своих. Сейчас вы осознаете, что вы имели и другие интересы, кроме тех, о которых заявляли мужу, ну или, он оказался лишь средством их достижения. А сам по себе оказался не нужен (каких-то ваших чувств к нему это не отрицает).

Остановитесь на этом месте. Сделайте глубокий вдох и медленный выдох.
Вам не нужно себя наказывать. И мужа не нужно наказывать. Вы оба уже достаточно наказаны.

Сейчас самое полезное - это осознать честно свои мотивы, переосмыслить их, и подумать, как дальше хотите жить, чем руководствоваться. И вообще, чего вы хотите. Вы ведь сейчас тоже чего-то хотите.
Вы осознаёте сейчас свои желания? Не обманываетесь на их счёт? Не отводите себе глаза?

Сейчас мне не нужно его уважение, разве только как к матери его дочки.

Обратите внимание, эта фраза противоречива, и содержит тонкий самообман. Вы убеждаете себя в том, что вам уважение его не нужно, но, тем не менее, вы его ждёте.
Что будет для вас значить признание того, что вы ждете уважение?
И чего это потребует от вас?

Попросила, чтобы пришел, спрашивала, неужели у нас все было так плохо? Вела себя очень нежно спокойно и терпимо. Спрашивала, неужели он все хочет порвать? Он даже плакать начал.

То есть вы вдруг превратились в нежную, спокойную и терпимую, которая обращает на тебя внимание? Это способно растрогать.

Дальше в разговоре эта фраза "всегда был несчастным".

А сейчас вы понимаете, почему он с вами был несчастным? Куда улетучилась его любовь, почему он неоднократно уходил? От добра добра не ищут... (напомню, чтобы вы не считали мои слова обвинениями вас: мы с вами ищем то, что от вас зависело в ваших отношениях раньше, и что зависит сейчас).

Я подумала, что это я все испортила. И что я могу исправить. Но дело было не только во мне.

Разумеется, дело не только в вас.
Но сейчас мы всё же будем говорить только о вас, о муже говорить смысла нет. А вы точно понимали, в чем состоят ваши ошибки, и что именно нужно изменить, чтобы вам обоим жилось лучше? Вы вот говорите, что и сейчас не понимаете, чем он был недоволен. А что и как вы намеревались исправлять, если не знали, что от вас зависело в отношениях с ним?

Если он хотел сделать так, как это представлял он, ему нужно было это делать. А он как обычно не делал то, что он хочет и критиковал то, что сделала я.

Каждый живёт так, как умеет. И каждый спасает себя от мук совести, от боли чувствовать себя несостоятельным либо тем что живёт инициативно (тогда мучиться не приходится), либо тем, что защищается от этих чувств, как может. И это, как вы уже понимаете, касается не только мужа.

Может я убеждаю себя, что это не я сама себе причиняю вред? Что я не враг сама себе?

Сейчас вы уже видите, как вы причиняете себе вред?

Но никакой радости от того, что я стараюсь. Т. Е. Ему нужно не это? Ну ок, я перестаю так делать. Тоже недовольство. Так что же тебе надо?

Почему "не это"?! Не "не это", а не только это! Если не будет и "этого", то будет еще больше поводов для недовольства. Конечно, нужна и смелость говорить, и понимание того, что же не устраивает (а это не всегда очевидно для самого себя). Тогда ссора зачастую бывает единственным легитимным способом проявить недовольство. Много семей распадается от того, что супруги не умеют говорить и слышать друг друга.

Он перешел рамки допустимого, ударил, ему было и исправлять.

На мой взгляд, рукоприкладство не допустимо совершенно. А когда оно случается, вопросы стоят следующие:
- Буду ли я продолжать общаться с этим человеком? Если буду, то как я буду с ним общаться дальше?
- Как я себя вел с ним, что ему стало возможным меня ударить? Может быть, я чем-то спровоцировал его? (это не оправдывает "преступника"!). Что я могу сделать в будущем, чтобы этого не происходило? Как я могу себя беречь?

Мне кажется, я не извлекла из этой ситуации какой-то жизненно важный урок, почему мужчина становится жестоким. Не первый раз мужчины со мной становятся именно жестокими.

Мужчины по разным причинам становятся жестокими, как и женщины. А вот вопрос: почему со мной они становятся жестокими? - это вопрос хороший. Здесь появляетесь ВЫ, как самый важный фактор ВАШИХ отношений.
- Как я общаюсь с мужчиной, что он становится недовольным?
- Как я общаюсь, что он не может это недовольство мне высказать, а не терпеть его, пока уже я сама не взбеленюсь?
- Зачем мне нужен мужчина?
- Кого я выбираю?
- Чего жду и на каком основании?
- Кем я являюсь в отношениях с мужчиной?
- Какой он меня видит?
И так далее...

Если взрослые люди заключили договор, то они не вправе требовать исполнения этого договора, и если требуют, то они дети??? Это почему??? На практике и видела множество ситуаций, где за неисполнение договора неустойку платят.

1) Так вы с мужем были в деловых отношениях или в личных? Они существенно отличаются.
2) В личных отношениях тоже можно договариваться и передоговариваться. Но сами личные отношения основаны не на договоре, а на интересе друг к другу. Вы взываете к исполнению договоренности и исключаете из внимания заинтересованность друг в друге, и интересы вашей "половины". Тогда договоренности теряют смысл.
3) Первый спрос всегда с себя, если вы понимаете, что вас силком никто не принуждает быть с этим человеком, что вы сами его выбрали. Если не нужен - ваша воля уйти. Но почему, если он вам не нужен, вы предъявляете претензии к нему? Если он был нужен вам только, чтобы "сделать ребенка" и решить жилищный вопрос, то разве он виноват в этом?

Наверное мне это помогает как осознание, что я не безвольная жертва. Я могу дать отпор, если кто-то попытается меня обидеть.

И если вы не безвольная жертва, то значит ли это, что вы СПРАВИТЕСЬ?
Признайте это, не отказывайте себе в своей самостоятельности. Что бы ни происходило, вы справитесь!

Я не знаю, почему он так со мной жил, почему он так поступал, я не могу решить эту головоломку. Если я что-то себе смогу доказать, может я перестану это анализировать? Отцеплюсь от этого ребуса и начну жить своей жизнью? А ведь я все равно не узнаю, что у него было в голове.

Вот именно, не узнаете. Знаете, нередко люди задаются ненужными им вопросами только для того, чтобы ни в коем случае не задаться нужными. Так как нужные опасны, болезненны. Безопаснее разгадывать ребусы о других, чем о себе.
Но вы всё же уже начали себе задавать вопросы о себе!

Что у вас по поводу страхов?
Как вы чувствуете, они скорее вызваны страхом мести мужа (он настолько опасен, что может причинить вам физический вред?) или собственным осуждением себя?
Если у вас есть осуждение себя, сформулируйте его, за что вы себя осуждаете.

Давайте будем подводить итоги нашей переписки, так как наша беседа давно перешла границы бесплатной демо-консультации: она требует от меня довольно много времени и на прочтение вашего текста, и на ответ. Если хотите продолжить, то можем договориться уже в личном формате.