Самоанализ, помощь в поиске ответов, разрешение проблем

Здравствуйте, меня зовут Сергей, мне 23 года. Живу вместе с родителями, в небольшом городке, в области. После того, как закончил университет, пошёл в армию, где в корне поменялось всё отношение к жизни и буквально мировоззрение. Так как вёл больше замкнутый образ жизни и друзей было немного. В некотором роде армия позитивно повлияла на меня, лучше понял некоторые аспекты своей личности, нашёл людей с общими интересами, но вернувшись прошлой зимой домой, к тому же с чего всё начиналось впал в какую-то не рациональную депрессию. Попытался найти работу, поехал в другой город к знакомым, но чувствовал себя очень одиноко и не понимал чего хочу и зачем это все вообще надо? Поддержки никакой не было, бывало впадал в какой-то паралич, лежал целыми днями на диване. Ходил на собеседования, выяснялось, что без опыта и каких-то базовых знаний оказывается ты не особо-то и кому нужен. Работа по профессии, меня вообще стала отталкивать, тем, что мало оплачиваема и не респектабельна в плане развития. В общем пару месяцев скитаний, не дало никакого результата деньги закончились и меня буквально выгнали. Вернулся в родной город, испытывая глубочайший кризис идентичности и переоценив все свои взгляды теперь вообще не понимаю чего я хочу, какое у меня мнение и что мне нравится, всё либо вызывает отвращение, либо презрение. В своём городе уже попытался устроиться в правоохранительные органы, вроде как и обучение обещали, и приняли уже, очень лестно встретив меня, но не смог пройти комиссию, из-за травмы, потратив большое количество сил и последние свои сбережения. После всего этого со всеми переругался, близкими и знакомыми и так по сей день не получилось устроиться на работу. Всё более отягощает тот факт, что сижу на шее родителей пенсионеров, сам это понимаю, с одной стороны отшучиваюсь, мол пока ищу себя, но с другой с каждым днём обстановка становится более накалённой, ожидания усиливаются, а я лишь более обесцениваю свою жизнь и то что необходимо что-то сделать. Причем сначала было желание уехать в другой город, жить самостоятельно, увидеть, что-то наконец новое и узнать какова жизнь за пределами, моего пряничного домика. Но это обернулось полным крахом, причём родители с какой-то стороны и рады. Мол я буду поближе, утешали меня тем, что где родился там и сгодился. Но я то понимаю, что они не хотят меня отпускать. Вроде и не давят на меня, но мне-то от этого только тяжелее. Мне хочется помогать им, а работу я уже и не ищу, и не хочется мне здесь работать, да с такой силой, что когда заходит про неё разговор, становится тошнотворно. И вроде ленивым человеком никогда не был, но не могу понять, с чем связано это отвращение и отрицание. Очень стыдно перед родителями. Но мы даже поговорить нормально не можем, всё сводится в простейшему взаимодействию, при этом меня и не слушает никто.

И в итоге всего этого опять становлюсь затворником. Отношений нет, чувствую себя одиноко, работа, которая подворачивается лишь халтура. В университете были отношения, любовь, общение. А тут пришёл с армии, сами понимаете, целый год без любви и ласки, а в итоге не могу познакомиться, с друзьями контакты потерял, с последними. Сижу как отшельник какой-то один и не знаю к чему меня такая жизнь может привести, а может и знаю, но страшно сознавать.
И с людьми, как встретило меня непонимание, так и провожает. А уже не хочется признаваться, но хочется серьезных отношений, настоящей любви, которой к слову у меня толком и не было. Все отношения заканчивались буквально за несколько месяцев, да и о каком создании семьи может речь идти, когда я сам с родителями сижу, а теперь вообще можно сказать на их шее.
И вот от всего этого мне самому страшно, виднеется какое-то беспросветное будущее, которое весит на мне бременем настоящего и оковами стагнации. Помогите разобраться в себе, с чего начать, как пройти этот этап не так "кровопролитно". И смогу ли я претендовать на создание своей семьи с такими фокусами? А то прокручиваю всё в голове, и становится страшнее только, нечего не получается, нечего не хочу, всё безразлично. Очень был бы рад пообщаться с кем-то понимающим, что бы взглянуть именно в корень проблем своих и понять с чего хотя бы начать, а то совсем мрачно на душе, повторяюсь уже.