Моя дочь (19 лет) лесбиянка. Для меня это катастрофа

Здравствуйте, Людмила. Жаль что так происходит, конечно мы как родители выстраиваем ожидания о будущем наших детей, и когда все идет не так, кажется что это катастрофа. Она еще очень молода и это может быть просто опыт отношений, и это не значит что это будет историей на всю жизнь. Главное в этом случае оставаться на взрослом уровне и не терять контакт с ребенком. Когда мы запрещаем и контролируем, это вызывает обратную реакцию. Нужно остановиться и подумать как наладить взаимопонимание. Расскажите, она живет с Вами на данный момент? Что с учебой происходит, есть планы на будущее?

Ольга, здравствуйте. Она живет со мной и моей мамой, ее бабушкой. Она училась и закончила 1 курс пед. Института. Но в конце июля она заявила мне, что это не ее. И она будет пробовать поступать в Суриковское училище (в которое не смогла поступить после 9 класса). Но даже рисунок дома не смогла закончить. Я снова про учебу спрашиваю- а она заявляет, что ищет работу и будет готовится и поступать в след. Году. До этого от ее "подруги" Оксаны, узнаю, что она то же бросает лингвистику и будет готовится в мед.

Вчера она меня, после вынужденного сознания в своей любви (лесби), очень рьяно убеждала, что она будет учиться.

Подскажите, как мне лучше вести себя. Все время она проводит с ней. Она как зомби стала. Ничего и никого не хочет слышать.

Мою девочку зовут Виктория. Она очень хорошенькая. Откуда взялась эта любовь? Меня она убеждала, что родилась такой. Но ее как буд то подменили, особенно, в этом году.

Я раньше не понимала, почему она так ждала 18 лет. Оказывается, что бы теперь, совершеннолетней быть свободной в своих отношениях...

Людмила, главное сохранить с ребенком контакт и теплые отношения. Можно так сказать - ты моя любимая дочка и я всегда тебя буду любить, что бы в жизни не случилось. Я волнуюсь и переживаю, я конечно не рада этим отношениям и не буду этого скрывать. Но кроме сексуальных отношений и любви в нашей жизни есть много других вещей. И человек может быть счастлив только в том случае, когда он сам находится в гармонии с собой, занят любимым делом и его окружают любящие люди. В общем и все - такой простой рецепт счастливой жизни. Сейчас важно получить образование и моя задача как мамы - тебе в этом помочь. А дальше ты сможешь жить своей взрослой жизнью и выбирать тех, кто тебе нужен. То есть, постараемся не обсуждать выбор сексуальных партнеров, будем мудрее, сместим акцент на другое - сфокусироваться нужно на выборе жизненного пути, специальности, будущей учебы.

Она живет со мной и моей мамой, ее бабушкой. Она училась и закончила 1 курс пед. Института. Но в конце июля она заявила мне, что это не ее. И она будет пробовать поступать в Суриковское училище (в которое не смогла поступить после 9 класса). Но даже рисунок дома не смогла закончить. Я снова про учебу спрашиваю- а она заявляет, что ищет работу и будет готовится и поступать в след. Году. До этого от ее "подруги" Оксаны, узнаю, что она то же бросает лингвистику и будет готовится в мед.

Можно договориться о правилах - пока она живет с Вами, и если они не планируют со своей подругой работать, учиться заочно, снимать жилье и жить отдельно, значит - живем как обычно, готовимся к поступлению или ищем работу. Но осознаем постепенно что приходит время взрослой жизни и самоопределения. Мама может помочь и подержать, но нужен конкретный план действий. Каким будет будущее во многом зависит от настоящего. Главное, чтобы от Вас шло тепло, доброе отношение. Она еще очень молода и многое может измениться. К подруге можно относиться спокойнее, она не монстр, такая же девушка, как Ваша дочь. Дайте этому время, иногда все меняется очень быстро если не мешать и не делать из них Ромео и Джульетту. Подумаем, что если есть внезапно такая любовь к девочкам, значит с мужчинами в ее жизни было что-то не так. Есть страх и неприятие мужчин. Можно поразбираться в этом, но спокойно, с любовью, чтобы не ранить ее. Какие у нее отношения с отцом, с дедушкой, если они есть? Как Вы с ее отцом относились друг к другу?

Вчера она меня, после вынужденного сознания в своей любви (лесби), очень рьяно убеждала, что она будет учиться.

Это очень важное заявление. Вовлекайте ее в разговоры о будущем, выслушивайте ее, делитесь своим жизненным опытом. Пройдите психологические тесты онлайн, будете лучше знать направление будущей деятельности.

Подскажите, как мне лучше вести себя. Все время она проводит с ней. Она как зомби стала. Ничего и никого не хочет слышать.

Говорите с ней, принимайте ее, не отвергайте как зачумленную. Она ждет от Вас любви и поддержки, понимания, как любой ребенок. Просто для себя не делайте катастрофических выводов, скажите ей что любите и всегда поможете и поддержите. Скажите правду, что Вам кажется что она как будто запуталась и для Вас это очень странный выбор. Но не боритесь, не переубеждайте, просто примите что у нее может быть другой выбор и другое мнение, но это не делает вас врагами. Вы были и остаетесь самыми родными людьми. И ей очень не хватает любви, будьте ласковее, внимательнее, спокойнее и она тоже будет более спокойной. Только это должно идти от души, от сердца, помогите ей немного успокоиться и не нагнетать ситуацию. Помните что подростковая гормональная перестройка еще не закончилась, и это трудное время эмоциональной нестабильности, импульсивности, таких качелей от эйфории до депрессии. Юность это период "бури и натиска", время выбора своего пути, страх перед началом взрослой жизни. Дайте ей свою помощь и поддержку и все постепенно придет в норму.

Сейчас она ходила на собеседование, говорила с бывшей учительницей изо. Завтра идет на стажировку в магазин...

Ее не было дома целый день. Мне она уделила 5 минут.

С отцом Вики мы в развелись, когда ей было 7 лет. У меня была очень сильная обида на него и я всегда негативно о нем отзывалась. Вчера она сказала, что сильно его ненавидела, но простила его. Я ей сказала, что он меня любит по прежнему.

Отец Вики при очень редких встречах говорит о своих новых детя (2 мальчика. 12 и 10 лет). И Вика не очень хочет с ним говорить, я это видела. Общение на уровне редких смс.

С отцом Вики мы в развелись, когда ей было 7 лет. У меня была очень сильная обида на него и я всегда негативно о нем отзывалась. Вчера она сказала, что сильно его ненавидела, но простила его. Я ей сказала, что он меня любит по прежнему.

Отец Вики при очень редких встречах говорит о своих новых детя (2 мальчика. 12 и 10 лет). И Вика не очень хочет с ним говорить, я это видела. Общение на уровне редких смс.

Людмила, конечно девочка травмирована детско-родительскими отношениями - и отношениями с отцом и тем, как Вы о нем отзывались. Возможно поэтому она и сделала выбор в пользу отношений с девушкой. Это кажется ей более безопасным, ведь мы женщины и лучше понимаем чувства друг друга. Кажется что женщина не может ранить так сильно, как мужчина. Когда дочь будет готова вернуться к детским проблемам, то может проработать их в психотерапии, если ей будет нужно.

Сейчас она ходила на собеседование, говорила с бывшей учительницей изо. Завтра идет на стажировку в магазин...

Пока главная цель - найти себя, свой путь, свое дело, людей которые искренне любят и готовы быть рядом. На этом этапе она с подругой, а потом будет другая жизнь и возможно, другие люди. Жизнь непредсказуема и нужно научить девочку находить опору в себе. Быть независимой, осознавать свои цели и желания, защищать свои интересы, строить свой мир и отношения с людьми так, чтобы ей было комфортно и хорошо. И лучше всего работает родительский пример. Когда мы учим детей как правильно жить, мы можем говорить что угодно, но главное что мы делаем. Дети с раннего детства смотрят на нас и учатся образу мышления, стратегиям поведения - стилю жизни, как мы любим, радуемся и огорчаемся, справляемся с трудностями, словом насколько мы сами умеем быть счастливыми. Только счастливые родители могут воспитать счастливых детей.

Ее не было дома целый день. Мне она уделила 5 минут.

Не обижайтесь, проявите терпение и понимание. Побудьте рядом, за чашкой чая или перед сном, как в детстве. Поговорите с ней, но без назидания, без осуждения. Просто правду - и о себе, что чувствуете Вы - что для Вас это все очень странно, непонятно и шокирующе, но Вы взрослая и справитесь, все будет хорошо. И все действительно будет хорошо, потому что у родителей и детей другие отношения - детско-родительские, и наша сексуальная жизнь от родителей скрыта - ведь обычно мы не делимся подробностями своей интимной жизни. Вы бы тоже скорее всего не стали это обсуждать со своей мамой, Ваша сексуальная жизнь - это только Ваша жизнь. Период детства Вашей девочки подошел к завершению, она становится взрослой и сама вправе строить свой мир. Главное, чтобы отношения между вами были теплыми и доверительными, и Вы с ней остались навсегда родными близкими людьми.

Здравствуйте, Ольга. Сейчас по смс дочь спросила меня, можно ли им посидеть у нас. Я ответила, что баба против. На самом деле против и я.

А как поступить? Я хочу что бы моя дочь жила со мной, особенно сейчас в такой сложный период, когда она осознает себя самостоятельной, бросает учебу и ищет работу...

Здравствуйте, Людмила. Это Ваше решение, если не готовы пока эту девочку принять доброжелательно, лучше скажите правду - что пока не готовы. Вам нужно время чтобы эту историю как-то принять, уложить в голове и перестать болезненно реагировать. Пусть встречаются пока вне дома или у подруги. Это лучше чем терпеть и транслировать гнев и ненависть. Зачем обострять ситуацию. Пройдет время, все равно дочь будет жить отдельно от Вас и выбирать спутников жизни так, как она хочет и мы не можем повзрослевшим детям ничего запретить.

Я хочу что бы моя дочь жила со мной, особенно сейчас в такой сложный период, когда она осознает себя самостоятельной, бросает учебу и ищет работу...

Пусть живет сколько хочет, это Ваш ребенок. Но принимать тех, кого Вы не хотите - Вы не обязаны, не важно парень это или девушка. Это Ваш дом. Говорите о будущем, о взрослости спокойно, без агрессии, просто по факту. Если дочь достаточно взрослая, чтобы иметь полового партнера, то лучше жить самостоятельно - это ее выбор и он влечет за собой последствия. Хотите быть вместе - пожалуйста, работайте, снимайте жилье. Если мама сможет помочь материально это хорошо, если нет - пусть справляется сама, взрослость это и есть ответственность за свои действия, за свой выбор.

Я не могу представить что могу остаться одна дома, без нее. За три дня я постарела на три года. Очень сложно самой- страх за свою дочь просто сжирает меня.

Принятие ситуации это не обязательно как инсайт, как осознание, а может быть постепенным. Просто день за днём Вы будете привыкать к мысли - моя дочь выросла, она теперь взрослая. Пусть очень юная, неопытная, импульсивная - она отдельная от меня личность, она имеет право быть собой, делать выбор, совершать ошибки и идти в том направлении которое считает правильным. Всё, что можно дать ребёнку, мы даём до подросткового возраста и личным примером. Теперь мы можем только дать совет и то максимально мягко, и перед этим хоть в чем-то согласиться - тогда больше шансов быть услышанной. Наше спокойное любящее отношение помогает взаимопониманию, как только мы начинаем давить и обесценивать, неизбежно возникает сопротивление и тогда мы становимся по разные стороны баррикад. Это война, и нам это не нужно. Мы хотим остаться родными, чтобы не случилось. И поэтому принимаем своего ребёнка, берём ответственность за часть этой ситуации на себя, как родитель.

И Вам придётся остаться без неё, и пережить то, что называется "синдром пустого гнезда" - у неё будет своя жизнь, а у Вас своя. Дети не наша собственность и мы не можем заполнять ими пустоту своей жизни. Близкими нас делает не дистанция - можно быть рядом, но отдаляться и стать чужими друг другу. Когда мы по-настоящему близки, мы и на расстоянии остаёмся любящими людьми.

Дети - это часть нашей жизни, кроме них у нас должны быть заполнены все остальные сферы - любимый мужчина, родители, подруги, единомышленники - мы выстраиваем мир где нас окружает множество людей, которые любят нас и тоже дают нам удовольствие и смысл. Когда мы весь смысл своей жизни погружаем в кого-то одного - в мужчину или в ребёнка, то мы рискуем остаться в пустоте, потому что больше у нас ничего нет. Важно построить гармоничную жизнь с центром в себе и заполнить все сферы, тогда у нас есть любовь, любимая работа, встречи с друзьями, мы живём полной жизнью, и спокойнее опускаем своих детей. Поэтому переключаем внимание на себя и свою жизнь и готовимся к тому, что должен пройти каждый родитель - не лишая поддержки, предоставить свободу своему повзрослевшему ребёнку.