Депрессия, нет работы, запуталась в себе

Добрый день!
Для начала расскажу о себе: Меня зовут Вика, мне 23.
Детство. В детском садике ни с кем не общалась (с мальчиками только иногда), помню приходила и сидела на диване, даже воспитатели поговаривали что я какае-то странная, не играю с другими, а просто сижу. На улице гуляла, тоже только с мальчишками во дворе) Полная семья, отношения с родителями прекрасные. Пошла в школу, появилась лучшая подруга. Но только с ней и общалась. В коллективе общаться сложно, легче один на один. В 2008 появился молодой человек (мы вместе 9 лет). Отношения начались тяжело, он обижал меня, бил, но я влюбилась и все прощала. Потом спустя пару лет он изменился, повзрослел, сейчас обижает только словами. Внешность задевает сильно, постоянно про лишний вес говорит (хотя мой вес 50 кг), про то чтоб шла зарабатывать на силиконовую грудь, что у меня безвыходное положение. За 9 лет создал мне кучу комплексов. Завижу от чужого мнения, очень боюсь когда меня оценивают. Например знакомлюсь с человеком и сразу думаю то что я не нравлюсь, пытаюсь понравиться, ничего не получается. Было 3 коллектива - школа, институт (4 года), а потом еще полгода училась на бортпроводника. Везде я одинаковая - молчаливая. Поднять руку, высказать мнение - это не про меня. Сейчас у меня есть пара подруг (интернет, остались с института) но это так, легкое общение, - привет как дела.
Раньше мама много получала, у меня всегда были деньги, летали отдыхать каждый день в новые места. Знаю что многие мне завидовали.
Итак, сама проблема - депрессивное состояние сейчас.
Я потратила полгода на учебу. Училась на стюардессу за счет компании. ПЕрвый рейс был отвратительный, мне позвонили неожиданно за 5 часов и сказали что мой первый рейс будет в 2 часа ночи. Я не сомгла уснуть естественно, ели выжила слетав в Ларнаку и обратно. Потом тошнило еще неделю, самочувствие было никакое после бессоной ночи в стрессе. На тот момент сняла комнату с девочкой. (рядом с аэропортом). Комната оказалась с клопами. (это был дополнительный стресс. Девченка эта, с моей учебы оказалась очень наглая. Спать не давала, вела себя не уважительно по отношению ко мне. На рейсы ходила с расшатанной психикой уже потмоучто вообще не спала почти, А я все терпела и высказаться не могла. Потом она переехала и я переехала к себе домой, на другой конец от аэропрта.
График был сложный - без выходных. Мне хотелось быть дома. Работа была очень стрессовая. Я постоянно плакала. Я ничего с собой немогла поделать. Приезжала на дачу вечером, там так хорошо и спокойно было. С утра в слезах уезжала. Состояние полной апатии началось. Мечтала уволиться. Мама говорила уходи, говорила что даст мне эти 100 тысяч (долг за учебу!) потомучто я работала по контракту. Должна была отлетать 3 года у них, чтоб не платить за учебу. Потом приехав на дачу я заболела, на работу не вышла. После чего написала заявление на увольнение. (в итоге летала я всего месяц!!!) Была очень счастлива. Отдала всю зарплату им. Весь август провела на даче. Пыталась наладить душевное состояние.
НО лето кончилось и я ищу работу. По специальности я менеджер. Но это не мое. Я боюсь людей, для работы нет важного качества - коммуникабельность, не умею продавать. Работадателям я не нравлюсь. Ищу вакансии типо секретаря.
Сейчас незнаю что хочу. Недавно взяли на работу в магазин автозапчастей. Проработала один день и больше не вышла. Поняла еще что боюсь выходить на новую работу, боюсь не справлюсь, боюсь оценки.
А работа нужна срочно. Денег совсем уже нет. Ну вот какаето апатия. Днем самый пик когда на душе просто жееесть. Еще днем вечно какае-то сонливость напала, голова затуманенная, кофем обпиваюсь. Постоянно реву чуть что.!! Вчера пошла в магазин за шарфом. Пришла и забыла зачем пришла. Долго вспоминала. Купила себе витамины группы В (в инете прочитала что лечат нервы). Читаю всякие форумы по психологии, пытаюсь разобратся что происходит. Перестала готовить вообще, лень всё. Шопинг какой то даже не радует. Пила больше месяца каждый день (пиво) с чипсами. Потом бросила, прочитала что алкоголь только усугубляет. Поэтому принимаю реальность как есть) Очень помогает общенииииие. Одиночество сводит с ума (хотя раньше его любила очень).
Подписана на людей с которыми училась. Смотрю их фото как они летают, радуются жизни. Получают высокую зарплату, путешествуют. А я не смогла. Такая я слабая. Незнаю кем пойти работать. Вообще сильная ностальгия по полётам. Работа была интиресная. Но моральных сил вернутся у меня нет. Точнее мне хочется, но страх и тревожные мысли не дают вернутся в авиацию!
Пошла на собеседование в другую авиакомпанию, намного лучше с командировками в Тайланды и Доминиканы. Не всех туда берут. Мне перезвонили сказали, что меня взяли. Я приехала оформитть договор, мне сказали завтра ехать к их врачу за подписью. Но вечером я разревелась и поняла что я никуда не поеду. Я каждый день сомневалась, хочу ли я сново летать и не быть дома? В итоге я так и не пошла туда (Прошло уже две недели. Каждый день я думала что вот, завтра я поеду к ним продолжить трудоустройство. Но этот страх внутри так и не дал это сделать.