Токсичная мать или плохая дочь? Четко отличаю, что поведение и слова матери это манипуляции, эгоизм и вызывание жалости к себе

Ирина, добрый день!

Познакомьтесь с условиями проведения консультации - 3 дня консультация будет бесплатной

Вы уже видите манипуляции матери, понимаете, что она делает и чего добивается. Да, эмоционально тяжело вынести истерики и такой жесткий шантаж.

Чем бы вам могла быть полезна консультация? Вам нужна поддержка в этом процессе выяснения отношений?

Даже не моральная поддержка, а именно взгляд со стороны, объективное мнение специалиста. Я хоть и не поддаюсь на шантаж и в данной ссоре уже не мучаюсь от чувства вины, но ее обвинения в бессердечности, неблагодарности и нелюбви все же сеют во мне зерно сомнения - не являюсь ли я действительно сволочью по отношению к матери, не перегибаю ли я палку. Я пока не могу определить, где та граница, токсичной матери и неблагодарной дочери. Все, на чем я основываюсь - это личный комфорт. То, как мне удобно и хочется делать и то, что мне неудобно или не хочется. Так может это я эгоист тогда? .

Ирина, обвинить вас в эгоизме сложно, исходя из рассказа. Мама и правда перегибает палку и требует к себе особого отношения, но чтобы вы не делали, угодить ей невозможно. У вас есть своя семья и дети, но с мамой вы носитесь гораздо больше, чем с детьми. В этом случае держать границы - единственное, что можно сделать. Мама должна сама уметь организовывать свою жизнь. Ощущение, что у нее и правда никого нет в окружении, кроме вас. Но это к ней вопрос, как она так отношения выстраивает

Да, по сути у нее больше никого нет. Из близких родственников - я одна. И мои дети. Именно этим она бьет по больному. Даже когда после скандала она перезванивает и в слезах трагическим голосом извиняется, она тут же добавляет: "Просто у меня никого нет, кроме вас, вы мне нужны" и т.п. И получается этим будто снова привязывает меня к себе, а себя ко мне. Вчера было подобное, она позвонила вечером и в соезах сказала: "Извини меня. Я не хочу лезть в твою жизнь, мне ничего от тебя не нужно". И прям тут же следом: "Я только хочу чтобы ты звонила, спрашивала, как дела, как я самочувствие, относилась ко мне, как к матери" и т.п. Тогда я ответила: "Мама, это снова бег по кругу и опять про обслуживание мною твоих эмоциональных потребностей. А на самом деле должно быть так "Дочь, мне ничего от тебя не нужно. Мне главное, чтоб у тебя все было хорошо". В итоге скандал разразился с новой силой, и она вновь начала выговаривать все то, что было до этого "Извини". Непонятно, было ли тогда это извинение искренним.

Про организацию своей жизни, интересы и прочее я тоже ей давно говорю. Но все заканчивается словами: "Я не умею, я не знаю как, я живу так, как привыкла. Что - я с собственной дочерью уже не могу общаться, да? " Вчера прозвучала фраза: "Я поняла, в старости ты просто сдашь меня в дом престарелых, чтоб не мешалась"

И еще - мать не разграничивает понятие "семья". То есть по ее мнению, она тоже является частью моей с мужем семьи. Я не знаю, как ей объяснить, что все родственники, бабушки, дедушки, дяди, тети и т. П - да, это одна большая семья. Но в этой большой семье есть отдельные семьи. Т. Е. Моя семья - это то, что прежде всего создала я сама, своими руками так сказать. Это мною выбранный муж и мои дети, которых я сама дала жизнь. У каждого из них потом будут свои отдельные семьи, и я частью их семей не буду являться, я навсегда останусь просто их матерью. Так же и тут, моя мать - это именно моя мать, она не является частью той семьи, которую уже впоследствии создала я. Поправьте меня, если, может я заблуждаюсь. Проблема в том, что мать отождествляет меня со мной и моей семьей и поэтому считает, что она имеет полное право получать внимание на равных с моим мужем и с моими детьми. А где-то даже и больше - ведь она МАТЬ.

Странно, что вы должны давать внимание матери, а не она вам. Потеряно равновесие в представлениях вашей мамы. В целом, в порядках семьи, мама взрослая и дающая, а ребенок берущий. У вас же наоборот, вы все время что-то должны отдавать, ваша мать думает только о своем благополучии, а не о благополучии вас, ваших детей и в целом отношений внутри семьи. Это и правда поведение маленького ребенка.

По поводу вашего представления о семье, все верно. Есть более широкое понятие семьи, тогда в него входят и родственники мужа, а не только ваша мама.

К сожалению, она не видит, что она берущая и я не знаю, как ей это донести. Сказав ей об этом напрямую, она начала меня стыдить и восклицать: "Спасибо! Я поняла, а я значит ничего тебе в этой жизни не дала! Все ясно! " Но отношение действительно потребительское: от желания, чтоб ее брали в отпуск, поездки и прогулки до совершенно абсурдных! У нее привычка часто забирать у меня из холодильника продукты, у которых вот-вот истекает или уже истек срок годности под предлогом, что "вы все равно выкините". Да, случается, выкидываем. И мне не жалко этого продукта, если она заберет - меня сам факт удивляет. Бывает, что она желает забрать у меня вещь, которую я уже не ношу. Однажды был случай, когда она к основному подарку подарила мне на ДР лотерейный билет. И он оказался выигрышным, сумма небольшая, но приятная. Я в шутку после известия о выигрыше сказала: "Ооо, ну гуляем на все" ) И получив выигрыш, мама спросила: "Ну что, когда гулять будем? Можно сходить куда-нибудь посидеть". Меня зацепило - а почему мама посягает на мой же подарок? Нет, мне не жалко этих денег, как пришли - так и ушли. Но почему мама хочет урвать себе кусочек, а не наоборот порадуется, что дочке лишняя денежка перепала на свои какие-то девичьи мелочи, или внучкам на что-то приятное? Выигрыш получала она и в тот момент моя дочь гостила у нее. Я написала в ответ, чтобы они оставили все деньги у себя и сходили, куда им захочется. На что последовал ответ: "Мне ничего не надо, внучке на угощения я деньги найду. Я думала мы все вместе посидим, вот от роллов например я бы не отказалась". В итоге я их купила, мне не жалко. Не знаю, получила ли она удовольствие от такого результата и совместного времяпрепровождения в итоге. Наверное да, ведь она того и хотела.

И еще она очень часто дергает меня по мелочам - какой бы зонт я купила (хотя выбирает она себе), какую футболку из двух ей выбрать, что ей делать в той или иной незначительно важной ситуации. И все это под предлогом "А что - посоветоваться уже тоже с тобой нельзя? " Так расскажи мне, что можно у тебя спрашивать, а что нет! " И я тоже уже не могу отделить - то ли и правда советуется по-женски, а я необоснованно раздражаюсь, то ли это очередной способ показать свою зависимость от меня и беспомощность в любом вопросе.

Ирина, я слышу ваше желание дистанцироваться, и любое приближение матери вы воспринимаете, как угрозу этой дистанции. И конечно, донести сложно, когда вы постоянно встречаетесь с обидой, и уже сомневаетесь в себе.

Ожидать, что ваша мать прожив всю жизнь вот так, сейчас вас услышит и исправится, не стоит. Потому что вы лишаете ее привычного удобства. Да, она возможно, действительно чувствует себя ненужной, но она сама несет ответственность за свою жизнь, а никак не вы.

Да, будут конфликты и дальше. Если вы хотите дистанцироваться, вам нужно установить твердые границы дозволенного. Брать еду из холодильника вам не нравится, говорите об этом. Покушаться на ваш выигрыш - говорите об этом.

Я полностью с Вами согласна. Просто все еще боюсь скандалов. Даже не то, чтобы боюсь - конечно же не хочу. Ведь как раз тогда, когда я стала наконец вслух заявлять о своих чувствах, недовольствах и расставлять границы - скандалы стали очень частыми. Я отчетливо понимаю, что это неизбежно - мама без боя не сдаст свои позиции. Но с каждым скандалом на меня все больше навешивается ярлык не только неблагодарной и нелюбящей дочери, но и жестокой и склочной, вечно выражающей свои недовольства. Т. Е. Для матери я становлюсь почти такой же, какой я вижу ее саму - вечно недовольной. И указывая ей на это, она в ответ предъявляет мне то же самое. И для меня опять сбивается мишень - то ли я раздражительна без особого весомого повода, то ли я вполне имею право отстаивать свои границы даже в мелочах.

Плюс ко всему выяснения отношений каждый раз ужасно выматывают. Даже если я не вовлекаюсь и не втягивабсь в истерики, держусь ровно и спокойно, то каждый раз морально все равно разбита вконец, физически раскалывается голова и состояние будто танк переехал. Даже если не зацикливаюсь и не перевариваю кашу в голове, то физически несколько дней не могу полноценно и адекватно жить - ни как женщина, ни как жена, ни как мать. Возможно ли как-то научиться абстрагироваться от ситуации в самый ее пик, дабы не выматывать себя и косвенно мужа и детей?

Эмоционально очень тяжело выдерживать такой напор матери, это же родной человек, и ссориться совершенно не хочется. Я понимаю, что вы хотите донести до матери свою позицию и быть услышанной ею. Но она не слышит, поэтому не стоит биться.

Вовлекаясь и доказывая что-то конфликт только усиливается. Попробуйте не доказывать, а просто обозначать и говорить, где граница. Если начинает скандалить - прекращайте разговор. Говорите при этом, что не будете общаться в таком тоне и манере.

И смириться и принять, что вы "плохая" дочь, и как она вас описывает. Сказать, да мама, я плохая.

Да, стараюсь так и делать. Больше не позволяю разговаривать со мной истерично и тем самым вовлекать меня в истерику и выводить на слезы.

Осталось только согласиться с плохой дочерью. Прежде всего согласиться с самой собой, что мама вольна так думать, страдать теперь еще и по этому поводу и даже рассказывать об этом всем окружающим. Наверное, несмотря на то, что я продвинулась в успехах воспринимать ее такой, какая она есть, принимать это и не стараться ее исправить, во мне еще сидит крупица того, что я хочу объяснить маме, что я не плохая, а я просто человек, который объясняет, что он независим и просит это уважать. Спасибо вам, уверена, что это признание самой себе и ей принесет мне значительное облегчение.

Главное, чтобы оно вам принесло облегчение.

Это скорее про то, что вы признаете, что в глазах матери вы плохая, и ничего с этим поделать не можете. Это и будет отправной точкой изменений.