Не вижу ни в чем смысла из-за слишком реалистичного видения жизни

Мне 25 лет. Моя проблема начала зарождаться еще несколько лет назад, но очень сильно усугубилась за последние полгода. Постараюсь как можно точнее описать то, что чувствую. В принципе, я с детства была думающим человеком с критическим мышлением, не любила иллюзии, но при этом раньше у меня получалось как-то жить, мечтать и находить радость и смысл в самых разных простых вещах. Надо сказать, что я росла в семье с очень жесткой и грубой матерью, и наверно это тоже поспособствовало моему все большему эмоциональному ожесточению. Меня критиковали за глупость, за мечты, которые были важными для меня, но казались бесполезными и неосуществимыми для моей матери. Постепенно я все больше запрещала себе быть беззаботной и радостной, потеряла тягу к творчеству, хотя лет до 17 обожала рисовать, фотографировать, у меня было полно творческих увлечений. Со временем мне стало казаться это глупым и бесполезным, и я это забросила. Но тем не менее еще какое-то время я умела получать сильные эмоции от природы, прогулок, путешествий, особенно сильно от музыки. Так же меня радовали даже такие простые вещи как вкусный кофе с утра или общение с кошкой) Потом, лет с 18 у меня стали появляться мысли, которые сейчас достигли своего апогея. Я стала видеть мир, людей, вообще все как оно есть, без розовых очков. Абсолютно материально. То есть на прогулке мне стало трудно восхищаться природой, так как мне будто открылось впервые, что например деревья - это просто кора, листья, все состоит из химических элементов, молекул, атомов. Море - это просто много соленых капель воды, которая находится в углублении суши. Красивая архитектура - это просто камни, кирпичи и прочие строительные материалы. Музыка - звуковые волны, воздействующие на барабанную перепонку, люди - просто биологические существа, движимые инстинктами и гормонами, а любовь и прочие чувства и эмоции - лишь химическая реакция в мозгу. Сперва эти мысли были временными, я думала об этом, потом забывала и жила как раньше. Но со временем эти состояния становились все длительнее, восприятие все сложнее возвращалось на прежнее место, но я все же старалась усилием воли останавливать эти мысли и опять возвращаться на волну прежнего "цельного" восприятия реальности. Я понимала, что я самообманываюсь, но у меня все еще получалось иногда видеть море или лес как прекрасный природный объект, или испытывать сильную любовь и видеть ее как нечто волшебное. Так вот, за последние полгода я абсолютно потеряла способность видеть все как раньше. Я просто вижу все, что меня окружает как некий набор химических соединений. Из-за этого все потеряло смысл, больше ничего не восхищает, я разучилась радоваться, и кажется нереальной мысль о том, что когда-то я это могла. При этом надо сказать, что негативных мыслей у меня тоже нет. Я бы не сказала, что нахожусь в депрессии или апатии. Скорее, я чувствую себя абсолютно нейтрально и безэмоционально, как робот, который просто существует и выполняет определенный набор действий для поддержания своего существования. Так вот, меня интересует, можно ли как-то вернуть прежнее восприятие? Ведь по сути-то все действительно так, как я это вижу. Получается, нужно как-то снова, искусственно создать для себя значимость всех этих вещей, наделить их смыслом? Заранее благодарю за ответ.