Как найти в себе силы простить мужа и сохранить нашу семью?

"Любит как жену" - в вашем контексте звучит, как оскорбление :) Вы же хотите остаться его женой? Вы же хотите, чтобы он вас любил? Nikanika, иногда женская логика ставит в тупик даже женщин :)

Он так говорит, это его слова. Да, не очень-то приятно слышать такое)

Хочется, чтобы всё-таки как женщину любил:love:

Nikanika, складывается такое впечатление, что для вас форма важнее содержания. Представьте себе, что вы говорите мужу - "Муж мой, я люблю тебя". А в ответ слышите " Аааааа! Любишь, как МУЖА! Вот как! Значит, как МУЖЧИНА я для тебя больше не существую". Как бы ВЫ отреагировали ? Какие чувства такой ответ у вас бы вызвал? Как бы вы отнеслись к семейной жизни с человеком, с которым нужно каждый раз подбирать формулировки и тщательно отслеживать свои слова, чтобы он вдруг не обиделся и не перевернул весь смысл вами сказанного с ног на голову? Вам комфортно было бы с ним общаться? Или вы искали бы общества людей попроще и подоброжелательнее к вам?

Я и сама, честно признаться, зачастую переворачиваю смысл фраз и высказываний. И он такой же.

Складывается ощущение полной гармонии и взаимопонимания в вашей жизни. Вы с мужем так похожи и поэтому так хорошо понимаете друг друга - подыгрываете друг другу, создавая ощущение встряски и эмоциональной насыщенности серых будней семейной жизни :) Куда же он от такой комфортной обстановки денется? Кто ещё так будет понимать, разделять и потакать его желаниям? ! :) То буря, то примирение - это. вероятно, то что вы оба ищете, чтобы обновлять свежеть чувств периодически.

Ой... Даже и не знаю. Возможно, и похожи чем-то. Я уже и сама запуталась.

Здравствуйте! Ой, я сорвалась вчера... Опять заговорила с ним на эту тему, он признался, что не забыл ее и все еще любит. Но звонков и переписок нет. Я не верю, просила его показать телефон, но он не показал. Поругались на этой почве очень сильно, я его оскорбляла, и он меня тоже оскорблял сильно. Этим, конечно, ничего не добились.
Я просто хочу понять смысл этих "отношений". Просила показать телефон, чтобы расставить все точки. Если надо семья - работай на благо семьи, если нет - не держу. Надоела неопределенность...
Я не верю, а он говорит, что телефон из принципа не показывает. Я не верю никак ему.
Что делать? Ума не приложу...

Насчет смысла этих отношения для вашего мужа, вам нужно выяснять у вашего мужа - никто другой вам рассказать о том, какой смысл они имеют для него не сможет. Но, уверяю вас, когда вы узнаете смысл этих отношений для него, вряд ли это изменит ваши семейные отношения и снимет ваше напряжение. Вам нужно самой оценить - нужен ли вам ваш муж или нет. Вам нужно разбираться с тем, что происходит между вами и вашим мужем, а не между какой-то женщиной и вашим мужем. Если их отношения разладятся, это вовсе не означает, что ваши с ним отношения автоматически наладятся. Если остынет к той женщине. это не означает, что он воспылает к вам. Особенно, если ничего кроме ругани и подозрений от вас он не будет чувствовать и слышать. Вам нужно четко отдавать себе в этом отчет.
Корень вашего беспокойства и раздражения - это ВАШИ с мужем отношения. Если вы намерены и дальше САМА начинать разговор об этой женщине, САМА напоминать ему, САМА нагнетать обстановку - вы САМА превращаете жизнь своей семьи в кошмар - с разборками, недоверием, скандалами. Если вы считаете, что больше не сможете доверять своему мужу - зачем тогда жить с ним? Чтобы постоянно устраивать ему проверки, допросы и т. д. Кто это выдержит? Зачем ВАМ такое поведение? Вы уверены, что любовь именно так выражается или вы считаете, что ваш муж - ваша собственность и вы можете вести себя с ним, как захотите? Требовать, оскорблять, контролировать и т. д.

Все чувства - и любовь, и ненависть, и ревность и другие - проходят один и тот же цикл - рождаются, живут-развиваются и умирают. На зарождение этих чувств нам повлиять сложно - это требует большого контроля и внимания. Но на жизнь, развитие и угасание этих чувств мы влияем - можем продлить их жизнь или ускорить их угасание. Задумайтесь, Nikanika, своими действиями и словами вы какие сейчас чувства культивируете и развиваете? В себе? В муже по отношению вам? Душевные переживания в ответ на какое-то событие - это, как ранка. которая со временем заживает. Но в процессе своего заживания она чешется и зудит. Вы можете постоянно ковырять её и продлевать свои мучения, занести туда инфекцию и усилить свою боль. А можете наложить пластырь и дать времени сделать своё дело.
В любом случае с вашей стороны потребуется некоторое время терпение и мудрость (осмотрительность в словах и поступках) - вам нужно подумать о будущем, а не ковыряться в прошлом. Вы рискуете превратиться в "сварливую жену" и зачеркнуть этим образ "любимой женщины", на которой когда -то ваш муж женился.

Спасибо! Да, я сама это все прекрасно понимаю, но я и так уже месяца четыре все это терплю. Естественно, иногда и не сдерживаясь, хотя это и редко бывает. Муж сказал, что смысла отношений никакого нет, но зачем тогда такие отношения? Мне не понятно. Дело в том, что и она не против таких отношений. Ей это тоже нравится. Ею восхищаются, говорят красивые слова - она и не против! Но насколько это у человека нет совести, чтобы подумать о других "участниках" этой истории - обо мне она и слышать не хочет (в плане, если я буду разборки с ней устраивать, она меня и слушать не станет, так она мужу сказала). Меня б уже совесть загрызла, честное слово.
Не знаю даже, как дальше находить в себе силы. Верить не верю, врать научился он хорошо за это время. А сама я очень не люблю, когда мне врут. Лучше правду услышать, какая бы она не была. Поэтому и прошу его не врать.
Кстати, вчера при"беседе" с ним (а начиналось все в спокойных тонах) он сказал даже, что я хорошая жена, что он меня уважает и так далее. А потом куча оскорблений вдогонку)
Я не знаю даже. Притворяться, что все хорошо и мне хорошо я не умею. Трогать его не буду на эту тему (постараюсь). Но чует мое сердце, что все это так быстро не закончится.

Nikanika, вы ошибочно выбрали себе врага. "Та женщина" перед вами ни в чем не виновата - она в любви вам не клялась и никаких обязательств перед вами не имеет. Так что ваша агрессия в её сторону ничем не оправдана. Она вольна устраивать свою жизнь, как любая другая взрослая женщина - выходить замуж за кого посчитает нужным, разводиться когда пожелает, заводить себе любых друзей и любовников т. д. Беречь чей-то брак, кроме своего - это не её обязанность. Ещё раз хочу обратить ваше внимание - до тех пор. пока вы не осознаете, что ВАШИ отношения с мужем, это только ВАШИ отношения и никакие третьи лица за них не ответственны, покоя у вас в душе не будет. Ни одного мужчину (или женщину) нельзя "увести" из семьи - это не коза на верёвочке. Этот шаг человек делает сам, исходя из своей внутренней потребности и понимания, как ему будет лучше. До тех пор, пока вы злитесь на какую-то женщину, вместо того, чтобы проанализировать последствия СВОЕГО поведения и подкорректировать СВОЕ поведение, чтобы наладить СВОИ отношения с мужем, в вашей семейной жизни покоя не наступит. ВЫ - ХРАНИТЕЛЬНИЦА семейного очага, своих детей и их отца. Если вы не будете откликаться взаимностью на его теплые слова и чувства к вам, а будете провоцировать своего мужа на грубые высказывания своими подозрениями и претензиями, то будете постепенно разрушать свой "очаг", где должны царить уважение и доверие. Каждый человек хоть раз в своей жизни оступается, или не знает, как поступить правильно, запутывается в ситуации - это нормальный жизненный сценарий. Все мы созреваем как личности, проходя через такие вот испытания. Они помогают нам разобраться и определиться в наших чувствах и ценностях. Если самые близкие люди, вместо того, чтобы поддержать, будут нас попрекать и отталкивать, то ситуацию в лучшую сторону это никак не исправит и разобраться быстрее не поможет. Скорее родит в душе чувство вины и желание избегать людей, которые нам это чувство вины постоянно внушают. Берегите своих близких! Око за око - это не женская тактика поведения. Такая борьба лишь разрушает, рождает взаимную агрессию. Иногда нужно показать пример прощения и понимания - чтобы запутавшийся человек увидел правильную модель поведения для себя.

Про эту женщину. Понимаю, что она мне ничего не должна, чего ж она треплеться обо мне? И я говорю о совести. Понятно, что она есть не у каждого. Вспомнила, как муж одной моей знакомой ко мне писал и намекал на отношения интимного плана. Я дала ему отворот, но меня реально мучала совесть за это. Меня, хоть я не при чем и повода не давала. Вме люди разные, и в ситуациях такого рода ведут себя по-разному. Это все понятно.
Теперь о моем поведении. Понимаете, что умом я все осознаю. Да и вообще голос не повышаю, общаюсь с ним нормально. Но заметила, что чем лучше я к нему отношусь, тем он ко мне хуже. Это почему так?
И мне кажется, что его все устраивает, чтобы что-то менять. Вот к чему я веду. Ему удобно так жить. У него дома жена, дети, еда и так далее. А все, что касается душевного, у него через телефон и в голове.
Знаете, иногда мне так сложно понять его. Понимаю, что ошибки свойственны многим, но если человек и не пытается исправиться... Что тогда? Я не верю ни одному слову, ни одному действию. Да он и пытается заслужить мое доверие - на своем телефоне еще больше паролей наставил, чтоб уж точно не увидела ничего.
Так что я стараюсь очень, как могу. Мы не ссоримся практически, но это мало влияет на эту ситуацию. Замечаю иногда, что его раздражает, когда я отвечаю ему спокойным тоном. Почему так?
А дети как никогда чувствуют, я даже не думала. Старший сын от него не отходит, хотя раньше все делал со мной. И младший ходит и все говорит папа папа, раньше так не делал.
Наверное, он и сам не определился толком, что ему нужно...

Nikanika, вам сейчас в первую очередь нужно вернуть себе нормальное спокойное состояние. "Старший сын от него не отходит, хотя раньше все делал со мной. И младший ходит и все говорит папа папа, раньше так не делал". То, что дети начали больше времени проводить с отцом, говорит о том, что рядом с мамой им в последнее время не очень комфортно. Вы верно заметили - дети к состоянию родителей очень чувствительны, от них нельзя скрыть ситуацию, даже изображая спокойствие и сдерживая эмоции.
Вы очень напряжены и, судя по вашим рассказам, нередко срываетесь спонтанно - начинаете взвинчивать ситуацию, хотя все было мирно. Вы постоянно прокручиваете в голове, припоминаете что муж сказал когда-то, что другие про вас сказали, все мелкие обиды оживляете, осуждаете, критикуете, "отвечаете спокойным тоном" (как вам кажется). В таком взвинченном состоянии "спокойный тон" часто обозначает - "холодным тоном с каменным лицом". Поэтому и мужа это раздражает. В обычном состоянии можно и прикрикнуть, и подшутить, и пожаловаться, или серьезно поговорить - т. е. эмоции человек выражает адекватно ситуации. А у вас похоже "дворец снежной королевы", все эмоции спрятаны и сжаты в пружину, потому что в основном это отрицательные эмоции - обида, гнев, неуверенность в себе, тревога... А временами прорывает, как вулкан. Так?
У вас нормальный сон? Как ваше самочувствие? Я помню, что у вас двое детей и они занимают много вашего времени. Вы много гуляете, двигаетесь? Есть ли у вас время для себя - почитать, поухаживать за своей внешность, что-то ещё для души поделать - переключиться с неприятных мыслей, отвлечься от ситуации? Как вы приходите в себя, когда вам плохо? Опишите, как у вас день проходит?

Насчет мужа вашего "Ему удобно так жить. У него дома жена, дети, еда и так далее. А все, что касается душевного, у него через телефон и в голове.". Семья именно для этого и создается - чтобы было удобно жить: была жена, дети, еда и всякий прочий комфорт и удовольствия. А для чего ещё мужчине семья по вашему? Чтобы вместе с женой тянуть лямку бытовых проблем, которых у них бы не было. не стань они жить вместе и не заведи они детей? :) Насчет того, что "душевное всё в телефоне или в голове" - когда человек женится или выходит замуж, это не значит. что он лишается своей приватной части жизни - что все свои мысли и чувства он будет теперь обязан вываливать наружу, выворачивать душу наизнанку, посвящать всего себя одному человеку. Муж и жена не сливаются воедино, растворяясь друг в друге, а живут рядом, обмениваясь и делясь тем, чем хотят и готовы поделиться - в плане мыслей, чувств и т. д. Муж и жена, как два круга - как два олимпийских кольца - они пересекаются только какой-то своей частью. Взрослые люди отличаются тем, что умеют уважать личное пространство друг друга, не лезут ни в душу, ни в голову, и не читают переписку чужую. Взрослые люди оберегают друг друга от неприятной информации и лишних волнений, поэтому часть своих мыслей и поступков не выставляют на показ. У вас же отношение к мужу получается, как у "любвеобильной" матери к ребенку - хочу знать все твои мысли, все твои поступки, все твои чувства. Слышали когда-нибудь такое - "удушающая любовь". Вы сейчас напряжены, обижены, не уверены в себе и чтобы снять эту тревогу, вы желаете, чтобы ваш муж был прозрачен, понятен и предсказуем. Но таких людей не бывает. Некоторые жены в таком стремлении заходят далеко - делают мужа подкаблучником, который поступает и говорит то, как велит ему жена. Это успокаивает жену и дает ощущение предсказуемости, контроля над ситуацией. Это форма насилия над человеком, манипуляция другим человеком для того, чтобы снять свою повышенную тревожность. Но при этом мысли мужа и его чувства всё равно остаются для жены закрыты - он только внешне выдает ей то, что она хочет, чтобы не травмировать и не нервировать её (а заодно и себя поберечь от скандалов и обвинений). Вам нравится такой вариант развития ваших отношений?
Вам нужно обязательно заняться своим эмоциональным состоянием, чтобы начать адекватно воспринимать ситуацию и окружающих вас людей. Не исключено, что, когда вы придете в спокойное состояние, то и картина происходящего будет для вас абсолютно по другому выглядеть .

Ирина, да, Вы правильно меня описали и почувствовали. Но мне сложно держать себя в обычном состоянии, быть веселой, шутить и так далее. Я человек впечатлительный, а еще и накрутив себя в этом случае получается что получается...
В плане сна проблемы. Мысли в голове, поэтому спать нормально не всегда могу. Кстати, незадолго (приблизительно за полгода до этого дня) я периодически снила один и тот же сон. Сразу скажу, что никогда содержанию и толкованию снов серьезно не относилась. Так вот. Во сне муж и я находимся в разных местах. И он мне не звонит вообще. День, второй, третий... Я думаю (во сне), что он мой муж, чего он не звонит и не спросит, как я. Потом я сама ему звоню, а он говорит что ему не хочется мне звонить просто и занимается своими делами. В течение полугода я снила этот сон раз десять, и сегодня вот приснился.
Вернуть спокойное состояние мне бы и самой хотелось. Я же должна просто это сделать! Поэтому решила некоторые перемены внести в жизнь: ребенка в сад отдам, ему уже практически три года, а сама выйду пораньше на работу. Впервые мне так сильно захотелось на работу в школу! Хоть завтра готова! Мне дали пятые классы, я очень рада, потому что это мой самый любимый возраст! Поэтому с завтрашнего дня занимаюсь оформлением сына в сад.

Как проходит мой день. Утром собираю сына в школу, мужа на работу. Затем с маленьким занимаемся делами, гуляем на улице, готовим. Раньше я вязала, теперь нет особого желания. Решила занять себя вышивкой, но тоже не могу никак начать эту работу. Почитать времени не особо хватает. Телевизор смотрю редко, могу посмотреть фильм или программу в интернете во время готовки или уборки. Обычный день декрета с ребенком. На себя время нахожу, всегда я в порядке, вроде. Стараюсь поправиться и хорошо питаться, но не очень выходит. При росте 168 вес 48 кг это ненормально.

Зачем мне знать правду? Я и сама часто спрашиваю себя об этом. Возможно, это любопытство (иногда мне так кажется). А иногда кажется, что лучше правду знать и определиться с дальнейшими действиями. А вообще я ненавижу, когда мне врут. Поэтому иногда "просекаю" по своему супругу такое. Сегодня он отпирался, говорил, что нет ничего. Но я чувствую, при этом он себя и выдает невольно.
Я не могу подавить в себе чувство такой глубокой обиды. Меня в жизни никто не обижал никогда, да и недругов не было и врагов. Я даже посмотреть не могу на него, не то, что улыбнуться. Наверное, мне нужно время на то, чтобы мое состояние стало нормальным.

Конечно вам нужно время, чтобы прийти в себя. Но самое главное вам нужно целенаправленно заняться именно собой. Наладить свой распорядок и свой день так, чтобы он был насыщен интересными и полезным для вас делами - чтобы мозг загружался информацией и впечатлениями, а не молол по сто первому кругу одну и туже мысль и обиду. Отвлекайте себя. Есть такой метод - прикрепите к косякам дверей яркие бумажки или что, что будет вам бросаться в глаза. Каждый раз, замечая эту бумажку сконцентрируйтесь - о чем вы сейчас думаете? Если это опять "дурацкая" мысль, которая бередит вам душу - переключитесь на что-нибудь другое, важное и интересное. (Если вы верующая - прочитайте какую-нибудь коротенькую молитву "спаси и сохрани".) Попробуйте в течение всего поста так продержаться, чтобы привычка выработалась отслеживать, когда вы начинаете себя мучить мыслями и сразу переключаться с плохих мыслей на важные дела.

Вы должны обязательно физически дать себе хорошую нагрузку для сердца и мышц - это вызывает выработку эндорфинов, гормонов радости (они тревожность снимают и даже из депрессии выводят). Вместе с младшим малышом бегайте почаще, играйте в подвижные игры - увидите, как настроение поднимает. Сходите к врачу-терапевту, проконсультируйтесь насчет веса, насчет своего состояния такого на взводе. Он вам поможет подобрать режим и что-то ещё посоветует. Сконцентрируйтесь на себе и детях. Ваше здоровье и самочувствие - самое ценное для вас. Это фундамент вашего счастья и вашего будущего. Об этом никто, кроме вас, не может позаботиться. Никто не может сделать нас счастливыми, если мы к этому не готовы.

"Меня в жизни никто не обижал никогда" - конечно же вы тут лукавите :) Не было ещё ни одного человека. который ни разу в жизни, в детстве или юности ни на кого не обижался, никто бы его ни словом, ни делом не задел и ни разу никогда не обманул :) Эти моменты в вашей жизни были и вы, даже будучи ребенком, вполне с этим справились, если уже всё забыли. Так что даже не сомневайтесь в своих силах - вы способны на гораздо более философский и зрелый подход к отношениям, без иллюзий и избыточных ожиданий по поводу того, что все всегда будут вести себя правильно и никогда не будут обманывать. Вы умеете прощать и забывать. Относитесь к этому спокойнее - вспомните случаи, когда вы скрывали правду или придумывали отговорки - для чего-то это бывает нужно. Вот и вспомните про свои ситуации - а потом скажете, по прежнему ли вы так "ненавидите" ложь :)

Я хочу сказать о том, что со мной все понятно. Надо брать в руки и так далее... До ума должно дойти всё-таки в ближайшее время, я надеюсь)
Но! Если он (муж) не меняется и не прекращает все, не старается это сделать, обманывает. Надо ли ему мое хорошее отношение и все остальное? Ведь у нас был серьезный разговор на эту тему, где он обещал "завязать"! А вчера заявил, что он ничего не обещал... Ну так как понять вообще все? После того, как я прочла сообщение в его телефоне (неделю назад), он наставил еще больше блокировок на своем телефоне. Хотя я его телефон никогда не проверяю, получилось случайно такое совпадение. Он не пытается ничего сделать для семьи, меня, в частности. Зачем ему я тогда? Ведь он прекрасно понимает, что мое терпение не безгранично. Он попросту играет с огнем (его слова).
Я даже думаю, что дама сама первая ему дала опять " сигнал" к общению. Она его реально не отпускает. Если бы она сказала нет - все бы закончилось. В некоторых ситуациях последнее слово всё-таки за женщиной, я считаю.
Поэтому вдвойне тяжело, когда ты все делаешь одна. А зачем? Что в результате?

Поэтому и хочется вывести его на чистую воду, видя в глазах ложь. Меня даже посещала мысль мужу рассказать ее) Но, думаю, что ничего не изменится от этого, просто у них появится больше тем для общих разговоров.

Nikanika, хватит выводить кого-то "на чистую воду". В отношениях между людьми не бывает одного "виноватого" - ситуацию создают два человека. Примите тот факт, что вы ему не хозяин и не Родитель, чтобы судить его и "выводить на чистую воду". Вы непосредственный участник и создатель этой ситуации. Пока вы не разберетесь с собой, своим поведением и своими чувствами, ничего вокруг вас не изменится.
Вы последнее время посвящаете свою жизнь и свои молодые годы занятию, которое разрушает и вас и ваши отношения. Вы фантазируете за кого-то какие-то мысли, придумываете им мотивы поступков, разыгрываете какие-то их диалоги, выискиваете ложь в глазах кого-то, проигрываете их жизнь у себя в голове ...как вы сами заметили " я всё делаю одна и это тяжело". Зачем вам это? Зачем вы разыгрываете в своей голове эти спектакли? Вы уже настолько зациклились на этом вопросе, что проживаете не свою жизнь и потеряли всякую ответственность за СВОИ поступки. Вы оправдываете любые свои действия, уже потеряли контроль над собой. Как это понимать :" я никогда не проверяю его телефон, это было один раз случайно, а теперь он понаставил ЕЩЁ БОЛЬШЕ блокировок"? - т. е. вы и раньше проверяли и теперь проверяете его телефон - но уверенно заявляете " я этого не делаю". Вы не замечаете, что сами себя обманываете?

Определитесь - вам ваш муж, как мужчина и отец ваших детей нужен? Или все, что вам нужно - это любым способом получить подтверждение вашей "сверх ценной идеи", что он лжец? В том, что вы сами прочно вбили эту мысль в свою голову и теперь в этом ни капли не сомневаетесь - уже всем очевидно. Он виновен у вас "по определению", вы ХОТИТЕ, чтобы он был виноват.
Хорошо, если эта мысль вас "взяла в плен", представим, что вы вывели его "на чистую воду" - что дальше? Что ВЫ с этим будете делать? Как вы поступите? Вы же должны как-то последствия своих действий представлять себе. Куда они вас заведут? Сейчас у вас есть дети, семья, дом. Что будет с этим после того, как вы получите долгожданные вами "улики"? Какие у вас планы?

Nikanika,
Вы молодец, что ищете для себя пути выхода из ситуации! :) Выход на любимую работу сможет помочь вам обрести уверенность в себе и отвлечет от "заезженной проблемы".
Вы учительница - ваша профессия многое объясняет в вашем подходе к семейной жизни. Хороший профессионал, который выбрал работу по призванию, как вы, всегда вносит какие-то черты профессионального поведения в свою личную жизнь :) У вас это - контроль и воспитание, следование правилам. Это чудесные качества, но, как и любые другие, проявленные в утрированном виде из-за стресса, они дают вам нежелательный эффект - давление на других, которое загоняет в угол, попытки контролировать всё, включая мысли людей. Стресс ослабнет и это поведение тоже уйдет, если вы вовремя осознаете его и проконтролируете, где и как оно проявляется.

Насчет ваших снов, как бы "предсказавших ситуацию с мужем". Верите вы в них или нет, но иногда сны предупреждают нас о том, что что-то не в порядке. Но не мистическим образом, а совсем даже понятным. Во сне происходит обработка дневной информации и отсутствует контроль за нашими мыслями и чувствами. Поэтому вы, как чувствительный и впечатлительный человек, уже полгода назад уловили какие-то сигналы того, что с мужем отношения изменились (заметьте, ещё до событий с участием " дамы"). У вас появилась УЖЕ ТОГДА ощущение, которому вы не придали должного значения, что он отдаляется. Это лишний раз подтверждает, что дело не в "третьем лице, которое вклинилось в вашу жизнь". Это лишь результат того, что в ваших с мужем отношениях где-то возникло отчуждение и это "психологическое пространство между вами" ваш муж заполнил "чем-то", возможно первым попавшимся. Именно поэтому не стоит так уж драматизировать роль этой "дамы" - вместо неё могла появиться любая другая дама, или бутылка, или игромания, или какие-то друзья, или что-то ещё. Надо разобраться сначала, что спровоцировало ваше отчуждение? Что именно не получал ваш муж дома? Как эту ситуацию ВЫ с мужем можете исправить? Вам нужно уделить внимание именно ВАМ и ВАШЕМУ поведению. Разобраться, вспомнить, что произошло в тот период, когда стал появляться сон. Что вас тревожило тогда?

В плане того, что виноваты оба, я согласна. На это он мне сказал, что я совершенно не при чем. Ему всего со мной хватало, просто увидел и понравилась. Потом переписки, звонки... И сам не думал, что так далеко зайдет.
Просто я не хочу быть дурой. Они надо мной смеются наверняка за спиной, обсуждая то, что я ничего не знаю о них и подобное. Мне просто самой неприятно себя так чувствовать. Муж видит, что я ничего не сделаю, что семья останется, и продолжает так себя вести. Это ненормально уже.
Поэтому решила, что терять мне нечего. Позвоню и встречусь с ее мужем и все ему расскажу. И будь что будет! Я не заслужила такого обращения с собой. Не могу терпеть ложь и предательство, да и прощать уже не хочу после вчерашнего сказанного мужем "а я тебе ничего не обещал". Хотя неделю назад в ногах валялся и просил прощение. Просто знает, что я за семью, за детей, и закрою глаза. Да и в плане разборок я не устраивала никогда. Поэтому и пользуется этим. А тут до постели недалеко, ведь все взрослые люди. Куда уже дальше терпеть, если сдвигов никаких? И я ему не напоминаю, он сам все помнит и не хочет забывать, продолжая дальше общение. Смысл какой?
Смотрите:
1. Муж меня не любит
2. Обманывает
3. Просит прощение, а сам делает то же
4. Не старается вообще что-то делать для семьи
5. Шифруется с телефоном. Кстати, я не проверяла телефон никогда за все годы, блокировки просто видны на экране и все.
6. Когда я у него спрашиваю, врет. Знаете, как? Опускает глаза, ехидно улыбается и говорит " нет, ничего нет". Это его выражение лица при обмане я знаю давно, 16 лет ведь знакомы.
А эта мадам не боится ничего, видимо. Почему бы и мне не влезть в чужую семью? Мне сделали больно, да еще и смеютсмя в открытую надо мной, так я тоже устрою. Чем не выход? Зато сразу все на свои места станет!

Nikanika, вы совсем теряете контроль над ситуацией. Подумайте над последствиями своего решения. Чего вы хотите добиться своим разговором с мужем этой дамы?

Насолить ей? Хорошо, ей будет наверное плохо (наверное - вы не знаете, какие отношения у неё с мужем). Возможно её муж гораздо более лоялен и разумен и не будет делать скандала. А возможно любит её настолько. что после ваших "новостей" про его "нехорошую" жену вы рискуете от него получить оскорбления в свой адрес, что "распускаете сплетни и обвиняете прекрасную женщину, вместо того, чтобы лучше заботиться о своем порочном муже"

Вы боитесь, что ваш муж и дама обсуждают вас в негативном ключе, смеются над вами? После вашего разговора с её мужем - гарантировано, что они будут обсуждать вас в негативном ключе и не исключено, что будут смеяться над вашим нелепым поступком. Да ещё и муж её однозначно после вашей встречи будет обсуждать вас за глаза, и не факт, что будет "восхищаться" вашим поступком.

Хотите проучить своего мужа? Вернуть его в семью? Расставить все точки ? После того, как вы таким грубым образом вмешаетесь и принесете ему и даме проблемы, подумайте, какие чувства он будет испытывать к вам ? А какие к ней? Кто будет враг, а кто бедная жертва. И не факт, что он уйдет от вас - идти -то ему особо некуда. Зато на благожелательные или нейтральные отношения с его стороны вы больше рассчитывать не сможете.

Ну и последнее - если раньше вы чувствовали себя "несправедливо оскорбленной порядочной женщиной", то что станет с вашей самооценкой, после того, как вы поступите в лучших традициях "анонимных доброжелателей". То, что вы осуждаете в "той даме" уже присутствует с лихвой в ваших мыслях и чувствах, вы осознанно планируете поступить хуже, чем "та дама". Принести горе просто из чувства мести, а не от любви или увлечения кем-то.

Вы уверены, что последующие за этим вашим поступком события принесут вам облегчение, а не лавиной обрушат вашу жизнь, жизнь ваших детей и, не исключено, основательно подорвут ваши и так напряженные нервы. Ваши отношения с мужем прояснятся - и уже заранее понятно в каком ключе! Уважения и любви к вам, даже как к жене, уже ожидать будет просто невозможно. И, если вы расстанетесь с мужем, то как такие отношения матери и отца - не уважающих и не терпящих друг друга - скажутся на ваших детях, которые будут разрываться между вами и отцом. А, учитывая, что последнее время дети больше тянутся к мужу - не боитесь, что они займут сторону отца?

Подумайте 10 раз, прежде чем вот так бессмысленно, просто кому-то в отместку ломать свою жизнь. Вам есть, что терять!

Может быть лучше не делать врага из той дамы, а успокоиться и спустя несколько дней попытаться поговорить с ней о ситуации. Ведь никто не может её ЗАСТАВИТЬ прекратить отношения (если они есть. а не просто плод вашей фантазии). Она может лишь сама принять решение о том, что не желает общаться с вашим мужем - потому-то и потому-то... если вы начнете борьбу с ней, то вы пострадаете гарантировано. Начните с переговоров, этого вы ещё делать не пытались, а уже обрубили такую разумную возможность прояснить вопрос. Вмешивать ещё людей опрометчиво, если вы не понимаете ситуацию и опираетесь только на свои домыслы и подозрения. А наделать ошибок другими средствами вы ещё успеете. Стать "брошенной озлобленной женщиной с двумя детьми" - не стремитесь к этому так бездумно.

Ее муж спокойный и уравновешенный человек, старше ее на 9 лет. Город у нас маленький, поэтому практически все друг друга знают в лицо. Вы знаете, мне и хочется уже нагадить ей, хотя в жизни себя так не вела никогда. Почему она не прекращает эти отношения? Чего добивается? Вот что не дает мне покоя. Я бы только это и спросила у неё, мне больше ничего и не надо.
Ну как быть? Эта неопределенность меня уже достала! То есть я должна терпеть все происходящее между ними, а они, видя, что я не устраиваю разборок, будут и дальше себя так вести? Ну как так?

@Nikanka, от того, что "её муж" спокойный и уравновешенный человек, вам лучше не будет. Разумный уравновешенный человек предпочтет защитить свою жену. чем слушать сплетни про неё и поощрять их. Он скорее посчитает соблазнителем вашего мужа, который решил "поиграть чувствами его молодой жены". А ваша роль в этой ситуации, когда вы жалуетесь и оскорбляете чужую жену в глаза её мужу весьма сомнительна. "Гонцу, приносящему плохую весть, отрубали голову". Поверьте, вы можете сильно разочароваться в его реакции.
Вы хотите управлять чувствами и поступками других людей - своего мужа. чужого мужа. чужой жены - тогда, как вы даже не в состоянии управлять своими чувствами и поступками.

Начните с переговоров - поговорите спокойно, без обвинений, с "дамой" - проясните сами лично её чувства и намерения. Не будет она вас "кусать", максимум. что может случиться - будет избегать разговора. опасаясь того, что вы ей наговорите гадостей. Вам нужно обдуманно подойти к разговору и построить свою линию поведения, чтобы она не чувствовала вашей агрессии, а наоборот - увидела сходство с вами - две молодые мамы, которые в одинаковом положении сидят с детьми, у обоих есть мужья и мечта о счастливой семье. Ваш городок маленький - вряд ли вы хотите, чтобы знакомые и друзья от вас отвернулись из-за того, что вы обе разрушили свои семьи - кто-то необдуманными увлечениями, кто-то злобной местью. Вы должны расположить её к себе или по-крайней мере узнать о чувствах и намерениях в отношении вашего мужа.