Депрессии, апатии и все остальное

Доброго времени суток. Пишу первый раз на этом форуме. Поскольку я сегодня уезжаю на работу, то не смогу вам отвечать до пятницы, т. к. на месте моей работы очень плохо ловит интернет. За сегодня постараюсь изложить о себе все максимально подробно.

Мне 21 год. Пока что студент, на данный момент нахожусь на практике.
С детства страдаю тяжелой формой логоневроза (даже из за этого откосил от армии). Сильно проявляться логоневроз начал примерно в 6-7 лет. Но это только пол беды. Живу в семье, где постоянно происходят скандалы. Есть старший брат, который меня постоянно травит с детства, очень часто делая акцент на моей неполноценности (ему 31, своей семьи нет, тоже живет с нами).
Мать унижала меня очень часто, когда мне было 15-16 лет из-за неуспеваемости в школе, со сверстниками тоже были не всегда хорошие отношения. Было две безответных любви в 14 и в 16 лет, по последней сох 2 года, аж самому вспоминать противно. По первой около полугода, но потом все чувства стали проходить, когда я увидел, что она курит, во второй не видел никаких изъянов, потому и так надолго все и затянулось. С первой, кстате, познакомила меня потом моя соседка, я с ней практически не разговаривал, все разговоры сводились на "привет-пока" (очень сильно стремался того, что заикаюсь), она сама подходила ко мне и начинала разговор (возможно, я даже ей нравился). На втору просто ходил и пялился на протяжении двух лет, но страдал по ней сильнее всего. На первом курсе чуть не запал на одногрупницу, но уже был опытный и подавил в себе эти чувства.

С детства рос очень замкнутым. Меня собственно мать и натаскивала на замкнутость, вечно втирала мне, мол, не сдоровайся с незнакомыми. Говорила мне так по отношению ко всем людям, в том числе и тем, с кем она сама и я знаком. Позже у меня сформировалась привычка не здороваться ни с кем, за что соседи обычно "жаловались" моим родителям. Ну однажды набрался смелости и поздоровался с соседкой, та ехидно начала расхвалить всем, что я с ней наконец то поздоровался и каким я стал взрослым в ее глазах. Это замкнуло меня еще сильнее.

Впринципе, до некоторого времени я рос более-менее полноценным, даже изредка дрался со сверстниками, но сильнее всего боялся родительских разборок. По своей инициативе драки не начинал, только отстаивал свою правду. В 11 лет я в очередной раз подрался со сверстником, конфликт заключался в подколах в мою сторону. Завязалась драка. Мой оппонент получил в глаз, я сам получил пару царапин около глаза. Меня сама драка не напрягала "все дерутся и я дерусь". Но дома меня ждала очень жесткая разборка полетов. Мать очень жестко стала меня бранить и вынуждать, чтоб я признался, кто меня побил, я в итоге не выдержал и заплакал, меня как то сильно сорвало. С тех пор появился сильный психологический блок - я не могу никого ударить.
Ну вот позже и случилось, в 9 классе я сошелся в спаринг с одним быдловитым пареньком. Я был физически сильней его и при возможности он мог бы сильно огрести (я тогда занимался тяжелой атлетикой и имел определенные успехи в этом спорте). Но я не смог ни разу серьезно ударить его, потому огреб и сам, получил жирный фингал. Следующие 2 дня походил в школу, потом начал симулять, я не мог вынести этого провала. Мать начала примазываться. Отец пытался ходить в школу и разбираться, мне от этого становилось еще хуже. Прогуливал около месяца, бросил тренировки, умышленно угробил себе желудок, чтоб хоть как то отмазаться от походов в школу, в итоге получил гастрит. Я возненавидел эту школу, мне было противно там появляться, я возненавидел мать и брата за то, что они меня травят. Я возненавидел отца, за то, что ему было на меня всегда плевать и я не получил от него мужского воспитания (мне так кажется, что он сильно комплексует из за того, что я на него не похож, лицом я вышел в мать).
Из за этого я и загоняюсь до сих пор, меня эти воспоминания очень сильно дерут, а больше в моей жизни вспомнить и нечего. В 15-16 лет были мысли о суициде, хотел вскрыть себе вены, но не решился- либо не довели меня до черты, либо я слабак, либо боялся потом выжить. В тот период во мне и нарастала социофобия. Мне даже психологически было тяжело выйти из дома в магазин или просто на улицу. Свободное время проводил за компьютером. Был страх начинать с человеком разговор. Девятый класс окончил с девятью тройками в аттестате.

Через месяц я все же возобновил походы в школу, травля была со всех сторон - в школе и дома, мне практически некуда было от этого деться. Единственное место, где ко мне относились хорошо, была спортивная секция. Я туда ходил для морального отдыха. Тренер был ко мне требователен, но в то же время относился ко мне с уважением, я вот и выкладывался. Дошел до разряда КМС, но в 18 лет схатил грыжу на позвоночнике. Была операция. На спорте был поставлен крест.

В 16-18 лет, в самые тяжелые для меня времена, у меня стали проявляться то ли привычки, то ли навязчивости. Вобщем я стал придумывать для себя ритуалы. Вставал всегда с правой ноги, читал молитвы на ночь (хотя никогда не верил в бога), стал переступать трещины асфальта, в ожидании того, что следующий день пройдет менее плохо. Были навязчивые мысли в кого то плюнуть или ударить, хотя к этому человеку у меня не было никакого зла. Эти мысли были настолько сильные, что меня это временами ввергало в шок, но я все же мог с ними бороться. Только намного позже я узнал, что это отклонение называется ОКР (самодиагноз- глупо, не спорю).

К одиннадцатому классу подтянулся, окончил с пятью тройками. В ВУЗе социализация для меня проходила довольно тяжко. Пытался как можно дольше не показывать свои дефекты, но все же все плавно начали понимать, что я "особенный". Открытой травли не было, зато много гадостей говорили про меня из за спины, я это прекрасно понимал. Первые 2 года была паническая боязнь, что меня вызовут и придется устно отвечать. Незнакомые при общении часто держали меня за дурачка, т.к. я иногда очень подолгу тормозил, прежде чем дать ответ на элементарный вопрос. В общем то ко мне и относились либо как к нивалиду, либо как к какому-то слабоумному (хотя мысленно у меня всегда был готовы развернутые ответы даже на самые сложные вопросы).

В принципе жизнь в вузе смогла повернуть мою жизнь хоть на немного в положительную стезю. На 4 курсе я уже очень хорошо социализовался, практически исчез страх общения с людьми. Я даже попытался свалить из дома в общагу, но мамаша раздула истерику, мол будешь там жить на свою стипендию и вообще я денег не дам, стала просить свою подругу преподшу, чтоб меня отговорила. Ну и я в итоге сломался. Примерно тоже случилось с выбором места практики. Родители настаивали, чтоб я проходил ближе к дому, но мне было уже совсем плевать на их мнение. Была травля со стороны брата, были ярые обсуждения, которые вгоняли меня в страх и ступор, и это меня все сильнее вгоняло в мысль, что нужно отсюда валить.

Попал в село, дали съемное жилье, за счет предприятия, устроили на должность помощника агронома (я сам на агронома учусь). Никакой травли, народ спокойный, не буйный, вполне мирный. Мне даже стали сниться приятные сны, не про могилы и кладбища, про то, как я иду погороду и падаю на асфальт без сил, а то, как я брожу по природе или обнимаюсь с какой то девчонкой. Но стоит приехать домой на выходные как начинается какой то массовый психоз. Старший брат как обычно изливает на мне всю злость, мамаша домазывается до всяких мелочей и т д и т п.

Мой опыт путешествий (а я еще будучи школьником ездил на междугородние соревнования) подсказывает мне, что мой дом -это самое хреновое место в мире. В перстпективе планирую свалить отсюда с концами. Я сбегу от родни, которую так сильно ненавижу, но от себя я не сбегу. Все равно я буду одиноким и все равно меня будут приследовать эти воспоминания о дрянной юности. И есть у меня такое ощущение, что когда-нибудь я наберусь смелости и убью себя. Вряд ли у меня будут когда нибудь отношения с девушкой, у меня колючий характер и общаться не могу по долгу, поскольку заикание усиливается, мои дефекты речи их буду от меня отталкивать. Излазил врачей и шарлатанов - ничего не помогло. Новых друзей завести не могу, нет никаких интересов общих и общаться лишний раз не охото из за вышеуказанной причины.

Хоть жизнь и налаживается, мне кажется, что нет у меня больше сил и желания жить. Ничего не интересует, ко всему отношусь холодно. Я так думаю, годам к тридцати покончу с собой.