КонсультацииОтношения родителей и детей

Как психологически стабилизировать ребёнка, уходящего от реалий жизни в виртуальный мир?

17 мар. 2016
Veda
Сыну 9 лет. Когда он родился, мы жили с его отцом (моим мужем) в частном доме, за городом. Ребёнок часто плакал (позже выяснилось, что был зажат сосуд в шее, и от внутричерепного давления увеличились сосуды и истончились кости черепа). Муж приходил в ярость из-за плача ребёнка и орал на меня, чтобы я его успокоила (а сынуля в присутствии папы плакал ещё больше..). Несколько раз супруг поднимал на меня руку. После того, как однажды он принёс с чердака ружьё и сказал, что если я не успокою сына, он пристрелит нас обоих, я уехала к маме (беременная вторым ребёнком).. Но мама нас не ждала ("я тебя за этого придурка замуж не выдавала, внуков от него не заказывала..").. Промучившись с мамой и приезжавшим супругом (буянившим и у моей матери..), я купила отдельную квартиру (на материнский капитал..). На тот момент дети были в глубочайшем стрессе (оба ходили в садик, рисовали только чёрным цветом. младшая год не прибавляла в весе и росте..). Отдельная жизнь позволила вздохнуть, но не полностью - бабушка наносит постоянные визиты, дети её ненавидят. она это знает и говорит, что я виновата. И продолжает приходить, игнорируя просьбы и попытки ей не открывать. От работы в муниципальной службе пришлось отказаться, чтобы обеспечить детям благополучный климат дома. Нашла работу на дому. Дочь (которую меньше зацепили семейные передряги) самостоятельнее и ответственнее брата: утром встаёт, собирается в садик, вечером приходит, переодевается в домашнее и садится заниматься за свой стол (книги, развивающие пособия, рисование, пластилин, игрушки..).. А сын утром встаёт и, если его не переключить, сразу бежит к компьютеру, либо хватает смартфон. Прибегает из школы в перемену, чтобы поиграть в компьютерные игры. приходит из школы - и снова за комп. В школе работает только у одной учительницы (из 5, преподающих в его классе..).. Домашние задания чаще всего не записывает. С учительницей получился конфликт: она исправляла в его работах правильное на неправильное, я пыталась с ней урегулировать эту проблему. она сказала, что мой ребёнок мешает ей на уроках, вертится и "перерикается" /любимое её слово в записях в дневнике../, поэтому она не будет ставить ему хорошие отметки. разговор вышел на уровень завуча и директора школы, после чего учительница стала поощрять одноклассников сына издеваться над ним ("не замечала", когда дети оскорбляли или били моего ребёнка. но при этом записывала то, как он реагировал (его ударили, он ударил..).. Даже пыталась настроить родителей против нас (оболгала моего ребёнка, назвав ненормальным..). Сейчас работаем над устранением последствий с директором и завучем школы. Но сын (сложный, но талантливый, по словам учительницы, у которой он работает на уроках и которую обожает..; очень умный и эрудированный, но ленивый, по словам учительницы, преподававшей в их классе на время болезни постоянной учительницы) зачем-то не хочет ничем кроме виртуального мира интересоваться (пыталась увлечь его футболом, не получилось /не понравился мальчик в команде../, пытались ходить на стадион рядом с нашим домом, он, после нескольких неудачных попыток попасть в баскетбольную корзину, отказался играть дальше..). Немного отвлёкся на катание на коньках, но сейчас на катке лужи и. снова комп. Что может помочь минимизировать интерес к компьютеру? Как заинтересовать сына работать на уроках и делать домашнее задание? Как помочь ему быть организованным без напоминаний (самостоятельно собираться и уходить в школу, работать на уроках, делать д/з, поддерживать порядок в своих вещах..)?
01 апр. 2016
VEDA, от Ваших рассказов у меня возникает ощущение, что я слушаю историю смелой и отчаянной женщины, которая прорывается в жизни несмотря на многочисленные препятствия, выкладывается по полной программе, ставит цели и достигает их: получает высшее образование, ищет возможности заработка на дому, чтобы быть рядом с детьми - и находит их, меняет место жительства, чтобы прекратить невыносимые отношения с мужем. Для Вас жизнь, во многом, как мне увиделось - сопротивление обстоятельствам и продвижение к амбициозным целям. Вы со многим уже справились. И все таки меня не покидает ощущение, что Вы как будто живете с Вашими детьми в "осажденной крепости". Особенно это ощущение усиливается, когда Вы рассказываете про то, как Вашу семейную крепость штурмует Ваша мама. Сразу возникает образ из сказки про Волка и трех поросят, которые очень боялись, что Волк их съест и укрепляли дом. А Вам как этот образ?

Говоря о возможном переезде в другой город, я не имела в виду непременно поступление в авторскую школу. Ведь городов в России немало, и в том, где Вы сейчас находитесь, у Вас есть постоянный угрожающий Вашему покою фактор - визиты Вашей мамы, с которыми Вы ни смириться не готовы, ни противостоять не можете. И на защиту от этой угрозы, как я поняла, Вы и Ваши дети тратите огромное количество ресурсов.

Еще один вопрос возникает у меня по мере того, как я вникаю в Вашу ситуацию: действительно ли так необходимо Вашим детям, чтобы Вы находились постоянно рядом с ними? Судя по тому, что Вы описываете, они склонны уходить каждый в свою реальность, а у Вас не так уж много возможностей на них влиять. Не задумывались ли Вы о том, что Вам, вполне возможно, имело бы смысл заняться собой, своей жизнью, попробовать свои силы в какой-нибудь работе, где Вы могли бы применить свои способности? Ведь у Вас очень много энергии, которая сейчас расходуется на попытки подогнать Ваших детей под Ваши ожидания от них...

Идея с поступлением в прогрессивную школу сама по себе, возможно, и неплоха. Но судя по тому активному сопротивлению, которое оказывает этой идее Ваш сын, она становится похожа на Вашу идею-фикс,на амбицию, которая больше принадлежит Вам самой, нежели Вашему ребенку. Возможно, Вам и удастся найти какой-то способ - хитростью, угрозами, мольбами, манипуляциями - побудить сына поступить в эту школу, хотя я даже не представляю, на что Вам предстоит для этого пойти. На данный момент мне не представляется возможным предложить Вам какой-то простой способ "убедить" сына стать более организованным. Я уже поясняла: у него нет мотивации на учебу в его текущей ситуации, судя по всему, для него очень важна внешняя оценка его успехов, сейчас ситуация для него неблагоприятна, его возраст пока не располагает к формированию собственных амбиций, и для него проще уйти от стресса в виртуальный мир. С этим, боюсь, сделать ничего нельзя: ребенок - не взрослый человек, рациональными доводами на него повлиять невозможно. Если бы Вы обладали бОльшей властью над ним, как мама, то могли бы попробовать просто заставить соблюдать Ваши требования. Но в Вашей семье так сложилось, что Ваш авторитет для сына, кажется, неочевиден. Отсюда - простой вывод: в данный момент у Вас нет рычагов продвигать свое решение. Что с этим можно сделать? В короткие сроки, боюсь, ничего. На более длительной перспективе - работать над исправлением семейной иерархии, разбираться с собой.

Когда я спрашивала Вас о Ваших ресурсах, то имела в виду не финансовое положение, а откуда Вы получаете моральную поддержку. Из ответа я так поняла, что ниоткуда. Единственный источник Вашей энергии - это стремление двигаться вперед. Это мощный ресурс, на мой взгляд. Я увидела проблему в том, что у Вас есть убеждение, что своим желанием двигаться вперед Вы можете зарядить и Ваших детей. Но по факту - из всего того, что Вы описываете - это не так. Дети не воспринимают Вас как вдохновителя, они, возможно, еще слишком малы для этого. Им, возможно, нужна забота, тепло, безопасность, поддержка, радость. Уверена, что Вы стараетесь изо всех сил, но так же ощущаю, что чувства безопасности у Вашей семьи маловато, и это, возможно, самая сложная проблема для Вас. Находясь в "осажденной крепости", довольно сложно убедить детей, что сейчас нужно пройти сверхподготовку и потом освоить светлое будущее.

Из практических рекомендаций: если Вам откликается то, что я говорю, то, на мой взгляд, стоило бы направить усилия на поиск дополнительного ресурса для Вас, который помог бы Вам ощутить поддержку, безопасность, возможность расслабиться и не ощущать себя все время в тонусе и в необходимости прорываться. Пока Вы находитесь в состоянии постоянного стресса, добиться чего-то от детей, боюсь, будет крайне сложно.
05 апр. 2016
Veda
Из практических рекомендаций: если Вам откликается то, что я говорю, то, на мой взгляд, стоило бы направить усилия на поиск дополнительного ресурса для Вас, который помог бы Вам ощутить поддержку, безопасность, возможность расслабиться и не ощущать себя все время в тонусе и в необходимости прорываться.

Очень хочу такой ресурс) Где бы взять /гармонично и благополучно/?)
06 апр. 2016
VEDA, ну как я поняла из Вашего последнего сообщения, сын все-таки разделяет Ваши мечты об авторской школе. Это очень хорошая новость, значит, у Вас появился рычаг влияния на его мотивацию. Не стоит забывать, на мой взгляд, что в этом возрасте детям сложно иметь устойчивую мотивацию стратегического характера: попросту, ему трудно удерживать постоянно образ обучения в авторской школе как морковки, которую ему сильно хочется, и если прямо сейчас ему хочется поиграть в компьютер, а не сделать домашнее задание, его возрастные особенности не позволяют ему сделать выбор в пользу долгосрочного результата. Именно в этот момент ему можно напоминать об этом, но не переусердствовать.

Другие приемы повышения мотивации ребёнка:

- принцип "изюминок": маленькие поощрения за небольшие результаты, скажем, посидел над заданием 15 минут - заработал конфетку или пять минут игры, сделал дом задание - получил не одну а две сказки на ночь от мамы; принёс пятерку - получил незапланированный поход в парк

- подход "представим тебя в будущем": Ваш мальчик имеет высокую потребность в похвале, поэтому может сработать идея совместного фантазирования: а вот когда ты уже выучишься и будешь ... Конструктором, создателем игр, музыкантом, шахматистом,... Ты будешь выходить на сцену в бархатном костюме (придумывать удивительные стратегии и приключения, работать в международной компании, участвовать в крупных турнирах...) и видеть перед собой огромный зал...

Такого рода фантазии, если угадать, могут захватить воображение сына, и сразу после этого можно увязать это с текущей реальностью (и вот для этого нужно каждый день делать то-то и то-то, поэтому давай прямо сейчас садись за задание).

Попробуйте, возможно, что-то из этого сработает.

По поводу Вашего собственного ресурса, могу только порекомендовать регулярную работу с психологом, это и родительскую позицию поможет скорректировать, и поддержку даст.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!