Не могу показывать свои настоящие эмоции. Как разобраться с этим?

Я не могу показывать свои настоящие эмоции. Ни себе, ни тем более другим. Около двух лет назад я потеряла двух лучших подруг, в плане что мы перестали общаться, по причине того что они за короткое время изменились до неузнаваемости и мы не могли даже банально поговорить. Мне было тяжело осознать это, и ещё где-то пол года я называла их моими лучшими подругами, хотя все кроме меня понимали что это давно не так. Но когда я наконец приняла факт того, что мы больше не друзья, это сломало меня. Потом я долгое время была в очень меланхоличном настроении. Ни с кем не общалась, более того, меня очень пугало находится в местах где много людей. Очень много слёз, каждый день и не один раз. Всё время проводила дома, могла две недели не выходить. Опять же спустя пол года я "зачерствела", уже не могла плакать, и меланхолия исчезла. На самом деле, то, что я больше не могла плакать было довольно тяжело, потому что обычно после слёз мне становилось в разы легче. И следующие пол года прошли уже в более "тёмной" грусти. Меня постоянно преследовали плохие мысли о безысходности, суициде, причинении вреда себе и т. ПИ сейчас, я вроде как не в выше описанном состоянии. У меня появились другие хорошие друзья. Есть вещи которые мне нравятся и которыми я хочу заниматься. Но теперь, я вспоминаю о том, как год назад не говорила никому что ужасно себя чувствую когда меня спрашивали "как дела? ", и мне кажется, что теперь я ни то чтобы не хочу никому говорить об этом, а я начинаю откровенно притворяться что всё хорошо. Потому что я не чувствую что всё хорошо. Но я знаю, что если я не буду притворяться, то я погружусь в это, и это меня уничтожит. Часто возникают мысли что возможно я просто драматизирую, что на самом деле всё хорошо и мне больше не о чем волноваться, я полностью здорова и мне как и всем просто иногда бывает грустно. Но разве это нормально смотреть в потолок в 4 утра, с мыслью о том, что я больше так не могу и вряд-ли смогу продержаться ещё хотя бы 2 года? Есть большая проблема в том, что я очень часто думаю как будто со мной всё в порядке, ведь 90% времени я притворяюсь что всё действительно в порядке. И это одна из причин почему у меня нет желания обращаться к специалисту, хотя знаю что это должно мне помочь. Я была на бесплатной терапии несколько месяцев, и это не дало мне ничего, хотя наверно всё таки это дало мне мысль о том, что ничего не поможет. Специалистка никак не помогала мне, просто тратила моё время. Часто она отменяла сеансы даже не предупредив, и это очень сильно повлияло на меня, потому что появилась мысль о том, что если ей настолько всё равно, то кому нет? И это очень сильно отбило у меня желание хоть немного стараться чтобы мне стало лучше.