Муж осознал свою вину, изменив мне, но мне хочется остаться одной. Я словно выполняю работу во время секса с ним

Кристина, здравствуйте!

Тяжело переживать измены, сочувствую (.

Что вы хотите прояснить для себя благодаря консультации?

Здравствуйте.

Я хочу как-то разобраться в своих чувствах, понять стоит ли пытаться с ним строить дальше отношения или уже ничего не вернуть и только с каждым днем все хуже и хуже будет и в онечном итоге мы все равно разойдемся, но уже более жестоко... Ну и как вообще можно это пережить и забыть, если это возможно? ! Я постоянно вспоминаю и думаю об этом. Любой разговор напоминает мне об этом и переводит в прошлое и к обидам и скандалам. Просто чтобы не сказал он или другие, не сделали или я не увидела, я почему то везде нахожу связь с этой бабой и изменой. Она просто не исчезает из моей головы. Я просто зациклилась очень сильно на этом и не могу ничего сделать. У меня растёт ребёнок, а я просто многое пропускаю и не запоминаю, потому что мысли все время только об этом. И мне очень стыдно перед ребёнком, что я стала такой плохой матерью на фоне такого большого стресса.

Мне просто хочется забыть про всю эту боль, выкинуть это из головы, забыть о ней раз и на всегда. И спокойно жить и быть полноценной матерью и девушкой (женой).

Забыть, конечно, не получится, но принять измену можно при желании.

Интересно ли вам с вашим мужем? Совпадают ли ваши взгляды, планы на жизнь, цели?

Если вам противен секс с мужем, почему вы не откажете, не попросите вас какое-то время не трогать?

А сейчас я часто ловлю себя на мысли, что мне хочется остаться одной, отдохнуть, понять все.

Вам хочется побыть одной или побыть без мужа?

Иногда хочу принять и забыть, а иногда не хочу. Слишком много было перед этим всего хорошего и обещаний, жуткой ревности с его стороны, слез в период армии, чтобы я дождалась. А сам в итоге...

На счёт интересно ли и совпадают планы. Двояко. Местами они совпадают, а местами нет. Но вкусы у нас абсолютно разные. Мы с самого начала отношений были разными, у нас вкусы практически не в чем не совпадали. Но в много лет находили компромиссы и жили, как я считаю, благодаря любви. Сейчас с компромиссами стало хуже. Он побольшей степени стал делать все по своему. Он, вроде, старается меня порадовать, романтическими ужина и и прочим, но одновременно гадит в душу не желанием прислушаться ко мне хотя бы тем, чтобы не пить каждый день. Он просто прячется везде, в машине сидит и пьёт или дома потихому выпивает пока ребёнка укладываю. Раньше было лучше и проще в этом, не смотря на то, что мы всегда были разными. Но если в целом о жизненных планах, то в большей части они совпадают. Оба хотим ещё дочь, выплатить эту ипотеку и взять ещё 1, чтобы у сына была своя квартира. Вот такие домашние, внутри семейные моменты, желания у нас, конечно, совпадают. Хотим в следующем году поехать на море. Завтра в планах оставить ребенка и провести время вместе.

Он очень любит секс, как и любой мужик. Когда я его отшиваю, он психует. И отшивать его постоянно я тоже не могу, вдруг ему это надоест и он снова пойдёт изменять. Хотя вчера мы с ним смогли немного поговорить откровенно и он сказал, что понимает меня. Но я должна решить уже, что либо прощаю его и начинаю сама действовать на улучшение отношений, либо разводится. Что время идёт, когда я осознаю, что мы не пара, будем уже взрослые и тяжелее будет обоим найти вторую половинку. А сейчас пока молодые, нам это проще будет сделать. Что он действует и хочет быть со мной, пытается меня добиться обратно, но конкретную точку должна ставить я: он или развод. А на счёт секса сказал, что он хочет, чтобы это было с желанием, по любви, а не вынуждению и перестал лезть, просто ложится, обнимает меня и целует, желая спокойной ночи.

Сложно сказать одной или без мужа. Иногда мне хочется попробовать с другим и понять, меня не тянет к мужу или я ко всем теперь так стала, отторжение к мужу появилось просто или потерялась вера во всех мужиков. А иногда мне просто хочется побыть одной, чисто сын, работа и дом. Чтобы никто не влезал в мою жизнь и мне не надо было подстраиваться под кого-то. Просто отдохнуть и посмотреть, захочу ли я после этого вернуться к нему и будут ли у меня чувства к нему. Ведь если это любовь, то она не пропадёт никуда, а если привычка, то спустя время она пропадёт.

Кристина, вы рассказываете про множество моментов, которые вас огорчают, но вам сложно принять именно измену. Муж, по вашим словам, "гадит вам в душу" и как будто откупается романтическими вечерами, старается вас порадовать. Как вы относитесь к тому, что он не может не выпивать каждый день? Может ли это быть причиной для развода?

Отношусь негативно. Но разводиться по этому поводу пока не считаю нужным. Да, он пьёт каждый день, но он не нажирается и утром нормально едет на работу.

Просто я не люблю, когда вообще пьют и не считаю нормальным пить каждый день. Но по мне это не повод для развода. Я знаю людей, которые нажирается так, что даже на работу не выходят, еле до кровати доползают и блюют везде. Мой же просто выпьет и ложится спокойно спать. Когда, конечно, сильно устаёт на работе и я долго не могу уложить сына, то он засыпает на кухне. Но без дебоширства и прочей негативной вещи от алкоголя.

Кристина, спасибо за разъяснения вашей позиции.

Расскажите, пожалуйста, когда вы встретили вашего мужа, ждали его из армии, как вы к нему относились? Какой вы были, как себя ощущали? Какие у вас были ожидания? Каким вы видели своё и общее будущее?

Когда я с ним познакомилась, то для меня он был просто парень какой-то. Я с ним общалась чисто по-дружески. Он же в меня влюбился с первого взгляда. Мы сначала вместе с его одногруппниками ходили на каток, а потом зима закончилась и мы пол года не виделись, только в вк общались. Он звал меня кататься на мотоцикле, но я боялась и не особо хотела (была влюблена в другого). Но я видела, что он в меня влюбился, потому что он как будто следил за мной. Я не успевала зайти в вк, как тут же он писал мне, интересовался что и как, где я гуляю и пытался меня найти. Потом спустя пол года я решилась встретиться с ним, потому что захотела экстрима и с кем-нибудь встречаться, чисто внимания хотелось и чтобы меня на меня тратили деньги (в тот момент разошлась с другим и была в депрессии). Поэтому встречаться начала чисто для интереса и планировала бросить позднее. Но он так усердно меня добивался, ухаживал за мной, что я влюбилась в него. Он покорил моё сердце спустя время своими поступками, заботой и вниманием. Я увидела в нем того самого, с кем хотела прожить всю жизнь. Я даже говорила, что если мы разойдемся, то я все равно хочу от него ребёнка. Даже моя мама говорила, что мне повезло с ним, что он очень хороший и что хоть мне повезло (есть старшая сестра, которой не везёт с парнями). Поэтому чувства из просто поиграться переросли в настоящие тёплые чувства к нему.

Когда я его ждала с армии, то мы немного уже переругивались, потому что он имел не очень приятные переписки (но гораздо лучше, чем были с этой бабой) и меня это расстраивало, я понимала, что он не нагулялся. Так получилось, что я у него первая, как и он у меня, в принципи. И ещё жили с его семьёй из-за чего часто приходилось ссориться только из-за этого, его мать нас ссорила не специально, конечно, но вечно тыкала меня лицом в грязь, говоря, что я такая секая, вот это не так сделала, то не эдак... Но мы любили друг друга и оба плакали, когда он уходил в армию и каждый раз, когда приходилось расставаться после увольнений. Писали друг другу письма, он мне стихи сочинял. Обещал после армии на мне жениться. Даже читала переписки с его бывшими одноклассницами, где он писал, что после армии собирается на мне жениться. И поэтому я счастливая ждала его с армии.

Я все эти годы была безумно счастливой. Не смотря на то, что он был романтиком, практически никуда пеня не водил и я чувствовала, что у нас скучная жизнь по сравнению с другими, я всё равно была счастлива, так как понимала, что главное это не цветы и путешествия, главное любовь и забота. Ведь я чувствовала, что он меня любит, переживает за меня, ревнует и всегда защищал меня, даже когда мать что-то плохое говорила про меня, он отстаивал меня. И я знала, что пусть он не герой из сказки и не миллионер с возможностями шикарно проводить время, но вот он мой и никогда мне не изменит. Что это самое главное. И что у нас уже были планы на свадьбу и детей, мы уже представляли какой она будет и как назовём детей.

Поэтому я представляла, что скоро у нас будет свадьба, мы поедем в свадебное путешествие, а потом у нас родятся 2 детей (мальчик и девочка), мы оба так хотели. Он уже высматривал видео, как креативно и красиво мне сделать предложения, делился эмоциями со мной и смотрел реакцию, что меня заинтересовало, а как лучше не делать. Должны были делать ремонт в комнате и уже представляли куда поставим коечку. В общем, планы у нас у обоих были семейные. А потом спустя годы после армии, он уже, конечно, потихоньку начал менять мнение, что почему бы не жить гражданским браком, как живут его родители и мои. Что лишняя трата денег и чисто штамп для государства. Как бы жизнь со мной он не убирал и детей тоже, но брак ему становился мало интересен. А потом вот не за долго до измены, за пол года где-то он начал предлагать расстаться или свободные отношения, а за месяц, может, и вовсе предлагал оплачивать мне сьемную квартиру. И вроде, обидно очень, что он дал понять, что не нагулялся и хочет попробовать с другой, но в тот же момент согласится оплачивать, мне показалось, что он не до конца готов был меня отпустить и надеялся меня вернуть или не отпустить до конца. Что ему чисто интересно было попробовать хоть с кем-то ещё, кроме меня. Что он очень рано встретил меня, не успев нагуляться и попробовать с кем-то ещё.

Я увидела в нем того самого, с кем хотела прожить всю жизнь.

Вы увидели человека внимательного, заботливого, способного на поступки, ваше сердце не могло не ответить взаимностью.

Даже моя мама говорила, что мне повезло с ним, что он очень хороший и что хоть мне повезло

Даже мама считала, что вам повезло, наверное, вы и ваши окружающие ожидали, что у вас будет благополучная, счастливая семья.

И я знала, что пусть он не герой из сказки и не миллионер с возможностями шикарно проводить время, но вот он мой и никогда мне не изменит. Что это самое главное.

Вы верили, что муж никогда вам не изменит, это для вас самое главное. Но он изменил. Вы были счастливы до измены, какой еще вы себя ощущали (важной, единственной, ценной или еще какой-то)? Какой себя ощутили, когда узнали об измене?

Я чувствовала себя единственной и важной в его жизни. Когда он говорил о других девушках, которые ему нравились и отношения у них были скромные, то у него не было к ним таких чувств, как ко мне. Как он сказал, я единственная, кто затронула его так сильно и попала глубоко в сердце. И поэтому я чувствовала себя несколько особенной, что вот так с первого раза и встретили друг друга (его других и своего 1 я не считаю, так как это все было не серьёзно, детское, лагерное... ). И думала уже, что детям расскажу, что такое бывает, что можно на самом деле с 1 раза найти того (ту) самого и быть единственными друг у друга.

А сейчас я себя чувствую униженной и преданной, что теперь ему есть с кем меня сравнивать, чувство, что с ней ему понравилось больше, стала ощущать себя на фоне неё серой мышью (она расфуфыренная, макияж, ногти, а я не крашу ногти, с работой этого нельзя, да и не воспринимала раньше всех этих наращиваний, искуственности и красится перестала после предложения мужа не краситься, потому что я и без макияжа красивая, только порчу свое лицо тонной косметики. ) и какой-то школотой (что ли). Хотя он говорит, что она с деревни и деревенские бабы зачастую испорчены очень сильно и поэтому легкодоступны и глупы. Что я лучше её, разве что она более весёлая и менее обидчивая и за счёт того, что она с деревни и он сам более деревенский (вырос в частном доме), больше интересов и есть о чем поговорить. Но мол внешне, умом, и чувства у него только ко мне. Но я вот теперь не уверенная в себе, так и тянет стать такой же, как она, раз он на нее посмотрел, так как кажется, что я серая мышь и ему это надоело уже, он ищет яркую и более распущенную, а не тихую мамочку домохозяйку (

Кристина, как я предполагала, ваша идеальная картина своей семьи, благополучия была разрушена, но вместе с ней пострадала ваша внутренняя целостность, уверенность в себе, как будто ваша самоценность зависит от другого человека. Вы себя сравниваете с другой женщиной, вам кажется, что вы ей в чем-то проигрываете, вы действительно считаете себя хуже нее, что вы недостойны быть счастливой замужем, чтобы вас любили и муж был вам верен?

Частично так считаю. Ведь мне уже изменили, пренебрегали мной ради неё. Значит я чем то не устраивал, плохая и не могу быть счастливой в браке. Мне кажется, что даже другой не захочет долго быть со мной, что я во многом плоха (

На счёт хуже неё, то 50 на 50. Где-то я чувствую себя хуже, а где-то все же нет. Я все же имею какие-то моральные принципы и воспитание, в отличии от неё. У меня есть человеческие ценности и уважение к людям, а не эгоизм и я хочу и мне плевать, что это не моё, но оно будет моим.

Мне кажется, что даже другой не захочет долго быть со мной, что я во многом плоха (

В чем вы "плоха"? Когда появились первые мысли, что вы можете быть в чем-то хуже других? Кто вас сравнивал с другими?

Муж постоянно говорит, что у меня тяжёлый характер, что я слишком капризная, мозгоебка. Что в постели я бревно (он любитель экспериментировать и с позами и с игрушками, он хочет как порно фильмах, чтобы все и сразу, скажем так. ), а я за традиционный классический секс. Я слишком скромна и простушка в этом плане, не могу перебороть себя. По какой причине не пойму. Раньше считала себя просто трусливый и скромной, а сейчас иногда в голову приходят мысли, что из-за него, что он сам в этом виноват. Что он мне не даёт сам в этом плане раскрыться, если на то пошло. Изначально я привыкала ко всему, закрытая была, когда начала раскрываться - он изменил и я снова замкнулась. Сейчас, когда мы переехали на новую квартиру жить отдельно и начали новую жизнь, я начала пытаться снова раскрыться, но он снова начал грубить мои попытки упрёками, что все не так, все не эдак. Он не может ждать и потихоньку начинать, по минимуму, постепенно увеличивая. Он требует сразу все и если у меня что-то не получается и я прошу время привыкнуть, не делать пока так или ещё что, то он устраивает психи и скандалы. Он отталкивает меня, отварачивается или уходит куда и говорит, что он больше в жизни со мной не станет заниматься сексом, что я бревно, что мне все не так и не эдак и что лучше дрочить, чем спать со мной. Он не понимает, что мне иногда бывает страшно, нужно время. Либо бывает больно, жжение или сильный дискомфорт. Мол ему нравится и я должна терпеть, чтобы доставить ему удовольствие, а на меня ему, как будто плевать, такое чувство. Я должна терпеть боль, чтобы он получал кайф. И я с каждым днем начинаю чувствовать, что он сам причина того, что я не могу получать удовольствие, получаю негативные эмоции от секса и поэтому я не хочу с ним им больше заниматься. Мало того, что он с другой спал, а потом ко мне начал лезть и я должна закрыть глаза, так я ещё должна стать такой, какой ему хочется, а не быть самой. В такие моменты я начинаю понимать, что для него и, может быть, для других я плоха в постели, а она замечательная. Ведь она, которая только достигла совершеннолетия, в отличие от меня уже более взрослой типа и якобы опытной, которая столько лет с ним, смогла отдаться ему чуть ли не на первом свидании, им хватило знакомства пары недель от силы, как она сама начала ему намекать, а потом и вовсе сама к нему полезла среди дня в лесу, ничего не стремаясь, без комфорта и прочего. Что вот она та 'шлюшка' в сексе, которая ему нужна и которую он хочет видеть во мне. Почему он тогда к ней не ушёл окончательно, раз она в постели для него богиня, а я бревно? !

Может, я и не такая, как она, и согласна, что к экспериментам я ещё не особо готова и не всегда у меня все получается, но он сам не даёт мне раскрыться и убивает меня на стадии роста. Тем самым убивая во мне любые надежды и попытки измениться. Ведь как бы я не старалась, я всегда окажусь плохой. Смысл тогда стараться, если меня все равно не оценят? ! Стоит ли тратить силы, менять себя, если все равно окажусь не той? ! Появились такие мысли (

А мысли появились давно. Ещё в детстве. Я всегда для всех была серой мышью. У меня никогда не было друзей, начиная с садика. Я везде была одна и над до мной издевались. Я много перетерпела унижений в школе, колледже и даже в лагерях меня жутко гнобили и унижали (поэтому я чувствую себя изгоем и хочу умереть ещё со школьных времен. Я считаю ошибкой свое рождение. И что я не живу, а существую.

И когда я поверила в него, что я могу стать любимой, а не изгоем, что я стала жить и радоваться жизни, он снова меня загнал в то самое чувство, что я никому не нужна и что я ошибка природы.

Мол ему нравится и я должна терпеть, чтобы доставить ему удовольствие, а на меня ему, как будто плевать, такое чувство. Я должна терпеть боль, чтобы он получал кайф.

Как вы в таком случае поступаете? Отказываете мужу или соглашаетесь?

И я с каждым днем начинаю чувствовать, что он сам причина того, что я не могу получать удовольствие, получаю негативные эмоции от секса и поэтому я не хочу с ним им больше заниматься.

Вы не хотите заниматься сексом с мужем, или у вас пропало влечение?

Может, я и не такая, как она, и согласна, что к экспериментам я ещё не особо готова и не всегда у меня все получается, но он сам не даёт мне раскрыться и убивает меня на стадии роста.

Говорили ли вы об этом мужу?

Я везде была одна и над до мной издевались. Я много перетерпела унижений в школе, колледже и даже в лагерях меня жутко гнобили и унижали (поэтому я чувствую себя изгоем и хочу умереть ещё со школьных времен. Я считаю ошибкой свое рождение. И что я не живу, а существую.

Очень жаль, что вы испытываете такие чувства, вам сложно открываться и доверять. Рассказывали ли вы родителям о том, что над вами издевались? Как они на это реагировали?

И когда я поверила в него, что я могу стать любимой, а не изгоем, что я стала жить и радоваться жизни, он снова меня загнал в то самое чувство, что я никому не нужна и что я ошибка природы.

Судя по тем словам, которые говорит вам муж, то вы, действительно, попали в унизительную ситуацию и выбираете в ней оставаться.

По большей степени стараюсь отказывать. Но и терпела не мало.

Мне кажется, что к мужу. Редко, но бывали случаи, когда мне хотелось, пока его не было или когда он рядом и тогда я действовала сама уже.

Что-то отдалённо говорила, прям текстом нет, потому что он все равно этого не понимает. В последнее время он стал считать себя правым...

Нет, не рассказывала.

Он то гладит, то бьёт... И от этого сложнее. Когда собираешься с мыслями развестись, он сразу весь такой чуткий и внимательный, а как прощаешь, тут же становится эгоистом (хотя приятного он не мало сделал за последний год, чего никогда ранее не делал, как бы видно, что нужна ему и готов ради меня на многое. Но в тот же момент и боли перетерпела тоже гораздо больше, чем до появление этой бабы. После неё жизнь превратилась в ад. Как будто она моё проклятие какое-то. И я не хочу оставаться, я вынуждена. Меня совесть грызёт оставлять ребёнка без отца, он постоянно зовёт папу (и мои родители ещё постоянно ругаются, когда узнают про мои мысли о разводе. Они против того, чтобы мы разводились (

Но и терпела не мало.

Получается, что вы занимались сексом по принуждению, против своей воли? Как это действие можно назвать одним словом?

Что-то отдалённо говорила, прям текстом нет, потому что он все равно этого не понимает.

Возможно, ваш муж не понял или понял неправильно, что вы ему "отдаленно" говорили, лучше всего четко формулировать свои мысли, чтобы не было двусмысленности.

Нет, не рассказывала.

Почему вы не делились с родителями своими проблемами?

Меня совесть грызёт оставлять ребёнка без отца

Если вы разведетесь, то ваш муж перестанет быть отцом?

И мои родители ещё постоянно ругаются, когда узнают про мои мысли о разводе. Они против того, чтобы мы разводились

Вы все делаете так, как хотят родители?

Что-то типа того. Не знаю. Вы имеете ввиду насилование?

Я иногда хочу сказать, но боюсь. Боюсь и его обидить и что это может привести к чему-то плохому.

Потому что я не чувствовала, что я могу с ними поделиться. Никогда не могла с ними делиться. Даже про измену смогла сказать спустя несколько месяцев, чуть ли не перед самой беременностью. Я и скрытный очень человек, боюсь делиться и довериться человеку и не видела в родителях той поддержки, которую ждала бы. К сожалению, связи у меня с ними не так много, как хотелось бы.

Он не перестанет им быть. Но он будет крайне редко его видеть. Мой муж работает практически без выходных и приходит домой часов 8 где-то. Сын его итак не видит совсем. Перед сном немного увидит и все. А если мы разведемся, то у мужа появиться своя семья, другая женщина и ребёнок, которые также будут требовать внимания. И он чисто физически не сможет после тяжёлого рабочего дня и по времени после 8 уделить внимание и нашему сыну и той его семье. И следовательно он начнёт с ним видится разве что раз в неделю в свой выходной. Но в выходные он любит ездить на рыбалку и опять-таки, ему придётся, либо лишаться рыбалки, либо он снова начнёт отодвигать встречи с сыном. Поэтому и говорю, что сын лишиться отца. Он итак целыми днями папкает и рассматривает его фотки.

Нет, я мало делаю, что хотят они. Но факт того, что поддержки нет с их стороны и если мы разойдемся, то не факт, что они одобрят и я получу ту поддержку и помощь которую я жду. И получится что я останусь одна, без поддержки и помощи.

У меня есть подруга, у которой схожие проблемы со своим мужиком. Только они не в браке и он не изменял, но также тяжело ей с ним и многие похожие есть ситуации. В итоге она его выгнала и кроме как изредка в постели у них ничего нет. И родители её полностью поддерживают и помогают. Она работает, не смотря на то, что у неё 2 ребёнка и младшему нет года. Ей помогает семья. Старшего в выходные его отец забирает, а с младшим и иногда со старшим, когда та работает сидят её родители или сестра. У ней всегда есть поддержка и кто поможет. А в моем случае меня разве что словами иногда поддерживают. Я не могу рассчитывать на полноценную помощь. Да, изредка я оставляла сына родителям и ездила по делам, но это изредка. На постоянной основе я не могу ни на кого рассчитывать. Ни в материальной помощи, если я вдруг не смогу норм работать и буду постоянно с сыном на больничных, ни в том, чтобы с ним сидели, а я работала. Я постоянно одна.

Что-то типа того. Не знаю. Вы имеете ввиду насилование?

Домашнее насилие без применения физической силы, принуждение все-таки присутствует. Роль жертвы для вас привычная, из нее трудно выбраться.

Я иногда хочу сказать, но боюсь. Боюсь и его обидить и что это может привести к чему-то плохому.

К чему именно может привести правда?

Потому что я не чувствовала, что я могу с ними поделиться. Никогда не могла с ними делиться.

С кем вы можете поделиться? Был ли в вашей жизни такой человек?

И следовательно он начнёт с ним видится разве что раз в неделю в свой выходной. Но в выходные он любит ездить на рыбалку и опять-таки, ему придётся, либо лишаться рыбалки, либо он снова начнёт отодвигать встречи с сыном.

Получается, что сын не очень-то ему и нужен?

И получится что я останусь одна, без поддержки и помощи.

К сожалению, не всегда можно получить помощь и поддержку у родителей, иногда приходится опираться только на самого себя/саму себя.

Ни в материальной помощи, если я вдруг не смогу норм работать и буду постоянно с сыном на больничных, ни в том, чтобы с ним сидели, а я работала.

Может быть такое, что вы хорошо устроитесь, и у вас будет возможность нанимать няню?