Муж осознал свою вину, изменив мне, но мне хочется остаться одной. Я словно выполняю работу во время секса с ним

Я замужем 2 года, до этого 7 лет провстречались, практически прожили вместе, буквально спустя пол года я переехала к нему. У нас маленький ребёнок 2 года. Так получилось, что мы у друг друга были первыми и были счастливы, как мне казалось, на протяжении лет 5. 5 с половиной. Я дождалась его с армии, он был счастлив и обещал на мне жениться. Постоянно переживал за меня, но при этом сам мог иногда обидеть. Как бы другим в обиду не давал, всегда защищал, но сам себе позволял обидить. Но не серьёзно, по мелочи, наверное, потому что я просто слишком чувствительная и все воспринимаю близко к сердцу. Ревновал меня сильно, если я куда уезжала развлекаться. Я думала, что вот она настоящая любовь с первого взгляда (так он меня влюбился с первого взгляда). А потом к концу 6го года он начал говорить, что не нагулялся, что ему интересно как это с другой и предлагал мне расстаться, что готов помогать мне даже с оплатой съёмной квартиры, либо хотя бы свободные отношения, чтобы и он и я могли попробовать с другими, что может нам с другими понравится больше. Я была против и отказывалась, пыталась его удержать, что он одумается и поймёт, что нам хорошо вместе. Но спустя пол года, когда начался 7ой год отношений он стал приходить поздно с работы. А потом он признался, что мне изменил. Как сказал, его загрызла совесть, он осознал, что натворил глупостей, оступился, и что хочет быть со мной. Что подался желанию попробовать с другой, не понимая, что хочет быть со мной, он сразу же решился на мне жениться, захотел ребёнка, в результате чего я быстро забеременела и вышла за него. Я думала, что на этом все закончится, что вот мы вместе и он все осознал. Но он продолжал все 2 года с момента измены до прошлого года постоянно общаться с ней, я постоянно его палила, а он говорил, что просто ему интересно с ней общаться, что она весёлый человек и что ему жаль, что он с ней переспал, ведь она могла бы стать нашей подругой. А потом спустя 2 года такого общения я вижу переписку полную любви, где он её хочет и т.д. И узнаю, что он с ней виделся. Я начала писать ей, ведь она знала про меня, узнавать зачем ей это, ведь он после неё тут же на мне женился и показал ей, что она для него значит. На что она ответила, что у них любовь, все серьёзно и он обещает ей уйти от меня. Когда я разговариваю с мужем, то он утверждает, что это просто переписка, что в реале у них ничего не было. Что он просто играл её чувствами, что ему было интересно чувствовать, что в него влюблены сразу 2. И в жизни у них была дистанция, а переписка ничего не значит. И сколько бы я у него не спрашивала и в каком бы он состоянии не был - он всегда отрицает реальную связь с ней, кроме той единственной после которой ему стало стыдно перед до мной. А тут он не особо признает себя виноватым, для него это просто переписка без чувств и прочего. И я не знаю кому верить. Тем более позже обнаружилась ещё 1 с другого города с командировки, которая также утверждает, что они спали все это время, а он говорит, что даже не видел её, что все было лишь в переписке. В 1 он позволял себе такие переписки с самого начала отношений и может это правда (хотя я дура, что позволяла ему такое и не прекратила это вовремя), а в другом я понимаю, что он уже перешёл границу и уже спокойно может переходить по новой и бывших любовниц не бывает, когда такая страсть в переписке. Я просто психанула, мы разругались до полиции и я ушла из его дома. Он на следующий день, когда протрезвел, прибежал ко мне, умолял его простить и вернуться к нему, но понимал, что в его семью я не смогу вернуться после такого скандала и решился взять ипотеку, чтобы у нас появился свой уголок, просто жил в квартире новой, делая в быстром темпе ремонт, лишь бы мне доставить счастье, начал на самом деле очень сильно стараться, уже не опоздывал с работы, в телефоне не сидел, поводов никаких не давал (вроде как она на всегда исчезла из его жизни и теперь он уже грубо о ней отзывается), постоянно делает мне приятные сюрпризы, цветы, романтические ужины и т.д. Каждую неделю обязательно какой-то сюрприз мне, но устроит. На самом деле я вижу, что он реально осознал свою вину и пытается сохранить наш брак уже на протяжении года. И говорит, что лучше поздно, чем никогда. Но у меня такое чувство, что бывает очень поздно. Мне кажется, что я его уже не люблю. Я и отпустить его не могу, но и с ним не получается. Мне кажется, что у меня к нему привычка, страх остаться одной и не желание оставлять сына без отца, но не любовь. Но сказать точно, разобраться в своих мыслях и чувствах мне теперь сложно. Раньше я жила им, все мечты были только с ним и о нем. А сейчас я часто ловлю себя на мысли, что мне хочется остаться одной, отдохнуть, понять все. Потому что жить я вроде могу с ним, сказать, что мне с ним плохо живётся я не скажу. Но в постели я стала чувствовать отвращение. Мне стал жутко противен секс с ним. Я чувствую будто я выполняю работу, что я должна спать с мужем, а не потому что я хочу. И даже его ласки, поцелуи меня отталкивают. Как бы просто поцелуи и ласки нет, они приятны, но когда ведут и вовремя секса - противны. И я не пойму, то ли я его разлюбила и поэтому не могу спать с ним, но как у человеку и отцу ребёнка отношусь хорошо и поэтому могу с ним жить. То ли у меня образовался сильный барьер в постели и когда он начинает меня касаться - как будто сразу закрывается дверь к моему сердцу.