Не могу понять себя и свое отношение к молодому человеку. Как строить общение?

Слова начинают казаться пустыми 

А он просто вот такой эмоциональный и хочет постоянно о своих чувствах говорить

Есть ещё вот какая штука: у каждого человека свой язык любви. Об этом есть хорошая книга, рекомендую ее Вам. Она так и называется: 5 языков любви. Один из этих языков это язык комплиментов, похвалы, восхищения. Видимо, Ваш парень именно этот язык считает и ощущает наиболее важным.

А у Вас скорее всего другой язык любви, например, забота: умение сделать близкому человеку комфортно, например, починка крана или покупка новых наушников. И выходит, что те сигналы, которые он доносит до Вас на своём языке, Вам сразу понятны и приятны. А те, которые не на Вашем, быстро приедаются.

Да, я говорила об этом. Однако он говорит, что ему не очень приятно, может обидно, немного больно, что его слова, которыми он искренне описывает свои чувства вызывают такие эмоции. Ведь он делится своими чувствами. И не понимает, почему они не вызывают таких тёплых чувств. И говорит, что будет мне говорить это все, чтобы я улыбалась и чувствовала его любовь.

Я уже несколько раз говорила это. Но он говорит, что он не может не высказывать своих чувств.

Я слышу Ваше беспокойство, что Вы не в эйфории. Но я не думаю, что это катастрофа. Вы имели за плечами опыт растворения в отношениях, сильно ранились и вышли с непростым состоянием, думаю. Не удивлюсь, если Вы приняли для себя решение тогда о том, что цена за такую любовь оказалась для Вас непомерной.

Теперь Вы будто бы оказались с другой стороны этих баррикад: влюблены сильно в Вас, и Ваш парень как будто стремится подарить всего себя Вам, а Вы пятитесь. Видите, оказывается, когда человек хочет положить к Вашим ногам всю свою жизнь, это тоже может напрягать. Всегда лучше, когда в отношениях есть симметрия и баланс. И достичь этого вполне возможно, но путём осознанных усилий, желательно, обоих партнёров. Однако и один из двоих может много сделать, если поймёт, как важно вернуть равновесие в отношения.

Да, мы с ним обсуждали, что вот такие мы разные. Он вербально все высказывает постоянно. А я обниму и это будет больше слов. Мы это обсуждали.

Я стараюсь иногда говорить что-то, говорить, что мне с ним хорошо и за что я ему благодарна.

Я уже несколько раз говорила это. Но он говорит, что он не может не высказывать своих чувств.

Звучит так, что он не намерен учитывать Ваших реакций и считает, что его слова о любви могут приносить только счастье и удовольствие, а если это вдруг не так - то это с Вами что то не так. Мне кажется, что на это можно разозлиться очень!

Да, мы обсуждали это с ним. Я говорила, что класть себя к ногам другого нельзя. Двое вместе не потому, что не могут друг без друга, а потому, что не хотят, хотя и вполне могут.

Он согласился.

Я, наверное, не достаточно резко говорю, что мне это не нравится. Я говорю, что мне приятны его комплементов, но от их количества они пустеют и обесцениваются. На что он сказал, что пока это мне нравится, я буду это получать, тк он не может не говорит, какая я прекрасная и что я должна это понимать, слышать и не могу думать иначе, ведь "ты такая красивая, самая лучшая" и тд

Я не хочу злиться, но скоро, вполне вероятно, разозлюсь, тк мирным путем и путем дискуссий его тонкая душевная организация моей позиции не понимает. Пока что я принимаю его позицию и стараюсь отвечать на его сообщения, хотя бы смайликами или словами, что тоже скучаю, чтобы он чувствовал мой ответ

Он всегда говорит, что со мной все так.

Однако, когда он расстроился, что я отреагировала немного резко на его "эх, ну как скажешь:(", когда перенесла планы и вместо ночёвки была просто встреча. Он сказал, что ему больно, что его слова, которые поддержка по его мнению, вызывают у меня чувство вины и что он будто давит на меня. Я объясняла, что поддержка была бы в слова" да, я понимаю, хорошо, даже просто встреча - уже хорошо", а своими страданиями он только давит. На что он сказал, что это его форма поддержки, ведь он показывает, как ему хочется быть рядом всегда.

Прошлые отношения сделали мой характер более мужским, стереотипно мужским. Поэтому мне не понятны эти его девчачьи приступы милых сообщений

Я боюсь, или не хочу высказывать свои претензии в резкой форме, так как не хочу обидеть человека.

Я пока пытаюсь донести до него свои мысли беседа и. И не хочу быть эгоистом. Мои чувства задевают. Но и я задену его чувства.

Ульяна, мне кажется, что вашим исследованиям значительно могла бы помочь одна книга. Напишу в личке название.

Я прочту книгу, спасибо

На что мне сейчас важно обратить внимание? Какие вопросы себе задать, чтобы потихоньку регулировать ситуацию?

Ульяна, чтобы ответить на Ваши вопросы, давайте попробуем сфокусироваться на Ваших основных затруднениях. К какому результату Вы бы хотели прийти? Мы с Вами начинали с того, что Вам важно исследовать свое отношение к парню. Рассказали о разных гранях Ваших переживаний и о разных возникающих в вашем взаимодействии ситуациях. Я Вам постаралась дать обратную связь на то, что мне бросается в глаза. Могу это резюмировать

1. Вы в целом не ощущаете растворенности в парне
2. Вы раздражаетесь на его проявления чувств и эмоций
3. Вы озадачены тем, что Вам не хочется пр оявлять свои чувства и эмоции в ответ в таком же объеме
4. Вы вообще не очень уверены, что любите его, и зачастую Вас посещают мысли, что эти отношения нужно прекратить, но эта мысль так же кажется Вам неуместной, в частности, потому, что Вы видите его к Вам отношение и не хотите его обижать
5. Вы в целом хотите в будущем семью, но не уверены, что именно с ним, т.к. Вас смущают Ваши эмоции и Ваши мысли

Мы с Вами говорили о том, что Ваш парень может использовать другой язык любви по отношению к тому, который важен для Вас. Вы ответили мне на это так:

Да, мы с ним обсуждали, что вот такие мы разные. Он вербально все высказывает постоянно. А я обниму и это будет больше слов. Мы это обсуждали

Вас продвинул этот разговор к чему-нибудь? Облегчает ли Ваше состояние знание, что вы разные и обсуждение это с парнем? Помогает ли Вам это принять решение относительно судьбы этих отношений?

Так же мы с Вами проговорили, что в Ваших отношениях есть дисбаланс, т.к. парень стремится подарить Вам всего себя, а Вы не так вовлечены. И что для отношений очень важны сознательные усилия обоих партнеров по выравниванию равновесия. На это Вы ответили так:

Мы обсуждали это с ним. Я говорила, что класть себя к ногам другого нельзя. Двое вместе не потому, что не могут друг без друга, а потому, что не хотят, хотя и вполне могут. Он согласился.

У меня те же вопросы, что и выше, к Вам: облегчает ли Вам это понимание, как Вам быть? Изменил ли этот разговор, по Вашим ощущениям, что-то? Привел ли он ваши отношения к бОльшему балансу? Заметили ли вы изменения в поведении парня?

Так же мы обсуждали, что Вас раздражают его постоянные комплименты и признания в любви, и Вы пытались этому сопротивляться, но парень лишь расстроился и сказал, что все равно будет Вам говорить о любви, чтобы Вам это было приятно. На мою идею, что таким образом Вы могли ощутить пренебрежение Вашими чувствами с его стороны, Вы ответили так:

Наверное, не достаточно резко говорю, что мне это не нравится

Я не хочу злиться, но скоро, вполне вероятно, разозлюсь, тк мирным путем и путем дискуссий его тонкая душевная организация моей позиции не понимает. Пока что я принимаю его позицию и стараюсь отвечать на его сообщения, хотя бы смайликами или словами, что тоже скучаю, чтобы он чувствовал мой ответ

Вы как бы размышляете о том, можете ли Вы проявлять свои чувства злости и раздражения в более явном виде

Однако тут же начинаете этого опасаться:

Я боюсь, или не хочу высказывать свои претензии в резкой форме, так как не хочу обидеть человека.

То есть, как показал другой Ваш пример, с более резким Вашим поведением, сразу после откровенного выражения раздражения, Вас охватывает вина, т.к. Вы видите, что это больно Вашему парню:

Однако, когда он расстроился, что я отреагировала немного резко на его "эх, ну как скажешь:(", когда перенесла планы и вместо ночёвки была просто встреча. Он сказал, что ему больно, что его слова, которые поддержка по его мнению, вызывают у меня чувство вины и что он будто давит на меня. Я объясняла, что поддержка была бы в слова" да, я понимаю, хорошо, даже просто встреча - уже хорошо", а своими страданиями он только давит. На что он сказал, что это его форма поддержки, ведь он показывает, как ему хочется быть рядом всегда.

Но когда Вы пытаетесь уйти от вины и соглашаетесь с его точкой зрения, Вас снова охватывает гнев:

Мне не понятны эти его девчачьи приступы милых сообщений

Так Вы и ходите по замкнутому кругу: то гнев, то вина.

И это очень типично для несбалансированных отношений, которые развиваются по определенным законам. Вы постоянно чувствуете противоречие, состоящее в том, что с одной стороны, Вам хочется сохранить эти отношения, т.к. в них Вы видите любящего партнера, ощущаете тепло и близость и не хотите обижать того, кто так хорошо к вам относится, возможно, даже опасаетесь, что не встретите больше такого любящего мужчину. А с другой стороны, Вы чувствуете себя непонятой, чувствуете давление партнера, ощущаете постоянное раздражение на том, что партнер недостаточно соответствует Вашим ожиданиям и подумываете о том, что находиться в таких отношениях, быть может, бесперспективно, и их нужно прекращать.

Вы очень точно описываете чувства и противоречия партнера, более заинтересованного в отношениях, чем второй партнер. Эта проблема является весьма типичной для большинства пар, т.к. почти во всех парах рано или поздно начинается ситуация дисбаланса. Противостоять ему возможно через повышение своей осознанности. Это можно делать самостоятельно, но лучше - со специалистом. Поскольку работа такая весьма непроста, и на этом пути можно регулярно попадать в ловушки дисбаланса и принимать решения под влиянием негативных эмоций.

Наиболее общий принцип, который я бы Вам предложила в этой ситуации: узнать больше про дисбаланс, например, при помощи рекомендованной книги, и на основании этой информации постараться повысить уровень своей осознанности в этих отношениях. Если Вы посчитаете для себя полезным работу со специалистом по этой теме, полагаю, Вам будет намного проще продвигаться и выйти в итоге на оптимальное решение этой ситуации. Если будете действовать самостоятельно - то рекомендую так же предложить эту книгу своему партнеру. Обоюдные усилия точно будут более эффективными. Но даже действуя в одиночку, можно многое изменить к лучшему.

Еще хочу обратить Ваше внимание на то, что Ваши чувства в сложившейся ситуации вполне естественны и нормальны, даже закономерны. Вы в них не виноваты. Все люди, попадающие в ситуацию дисбаланса и находящиеся в роли менее заинтересованного партнера, их неизбежно испытывают. Вам не за что осуждать себя. Так же важно знать, что если Вы ничего не будете предпринимать, дисбаланс, скорее всего, будет усугубляться, и рано или поздно может привести к разрыву. Если Вы не будете понимать происходящего, то, скорее всего, этот разрыв будет весьма болезненным для вас обоих, и Вы останетесь с большим количеством горьких чувств и негативного опыта. Вам будет сложнее восстановиться и сложнее впоследствии строить новые отношения. Поэтому я целиком поддерживаю Ваше стремление разобраться в происходящем и рекомендую воспользоваться помощью специалиста.

Со своей стороны буду готова обсудить возможную дальнейшую работу, уже за рамками этой консультации, если Вы сочтете это для себя полезным.

Пожалуй, это основное, что я могу сказать на данном этапе по Вашей ситуации. Готова так же ответить на Ваши вопросы и уточнить отдельные моменты.

Спасибо

Наши диалоги, про то, что не устраивает меня или его дают возможность успокоиться, не держать это в себе. Мы с ним ещё на берегу договорились, что будем говорить обо всем, что беспокоит или о том, что думаем, так как это честно.

Да, его постоянные признания давят, будто я должна сказать в ответ именно "я тебя люблю", но такие слова я пока сказать не могу

Вот мы ехали в метро, я сижу рядом и уютно и хорошо, как будто так и надо, и так и должно быть.

Меня напрягает, что он постоянно шутит. На все мои действия. И он с этим борется. Но я достаточно серьёзная, даже может быть немного щанудная. А с утра так вообще суровая. И этот юмор утром вызывает лишь раздражение, что он видит.

Да, дисбаланс явный есть. И я к специалисту бы обратилась, тк моя основная проблема, что я себя не понимаю. То хочу, чтобы обнимал, то можно он не будет звонить. То хочу написать, какую-то глупость или новость рассказать. То он пишет, а мне так не интересно, что он пишет. А иногда говорит что-то, рассказывает и я слушаю и мне нравится, что он знает то, чего не знаю я. Когда он серьёзен, он меня привлекает намного больше, чем когда он шутит свои не самые умные шутки.

Я действительно боюсь, что не встречу другого. И я всегда боюсь вины своей, что начну отношения, это будет не моё, я человека оставлю и ему будет больно и это будет моя вина. Может и это отчасти мне мешает расслабиться.

Заметила сегодня, что чем-то он напоминает мне моего папу. Никогда не думала, что и со мной работает такая схема, что выбираем мы похожих на пап. Хотя, слава Богу, не во всем.

Хочется, чтобы он больше был мужиком. Он говорит, чтобы я ему это позволила тогда. Я учусь.

Но опять делаю ошибки. Заплатила в магазине за себя и за него, тк покупала еду не себе и мне до ыло неудобно, что он платит не за меня.

Много самокопания, с которым я сама не справляюсь очевидно

Я начинаю чувствовать себя деффективной из-за того, что не могу чувствовать или не даю себе. В том числе влюбиться. Ведь он подходит под мои представления о том, с кем можно и нужно и хотелось бы построить семью, а не какой-то флирт без продолжения

Ульяна, я слышу Ваши переживания и понимаю ситуацию так, что Вы хотели бы прийти в итоге к какому-то внутреннему решению: например, найти путь развивать эти отношения так, чтобы перестать испытывать столько негативных чувств. Или, скажем, попробовать сделать все от себя зависящее для развития этих отношений, и если это не приведет к результату, признать их неподходящими и выйти из них.

Думаю, что это посильная задача, а Ваш основной путь - это путь самопознания и исследование темы того, как отношения устроены вообще и как можно влиять на их динамику.

Примерный план того, как это может быть устроено, я Вам выше обозначила. Если это Вам откликается, мы можем обсудить варианты дальнейшей работы в личной переписке. Есть ли у Вас еще какие-то вопросы, удовлетворены ли Вы консультацией на настоящий момент? Можем ли мы ее завершить?

Да, думаю, что можем. Спасибо за помощь и советы по началу пути понимания себя

Ульяна, завершите консультацию, пожалуйста.