Проблемы в учёбе у сына (10 лет). Повышенная тревожность, стеснительность, мальчик часто чувствует себя неуспешным. Как ему помочь?

Юлия, здравствуйте.

Я готова вас проконсультировать

Прошу вас ознакомиться с условиями консультации

Добрый день, Ирина.

Условия устраивают.

Юлия, добрый вечер.

Вы писали:

"Родной отец его не воспитывал (ушёл), есть отчим, которого он зовёт папой. Отчим строгий, может громко отругать. "

Как давно отчим воспитывает вашего сына?

Воспитывает с 4-х лет. Сын думает, что это его родной отец. Отчим вспыльчивый и сам признаёт это. Родной отец покинул нас ещё до рождения сына.

Добрый вечер.

Ещё хотела добавить: вчера была в школе, беседовала с классным руководителем сына. Она также заметила, что сын очень неуверен в себе и тревожен. Говорит: «Как будто на него что-то давит, он всего боится. К доске выходит и голосок дрожит. Боится что-то неправильно написать и из-за этой тревожности делает массу ошибок. »

Юлия, если отчим вспыльчивый - это не удивительно. Самый первый и главный мужчина в жизни мальчика - это папа. А раз папа вспыльчивый и сын его боится - не удивительно, что мальчик не уверен в себе и тревожен.

Отчим вспыльчивый и сам признаёт это.

А он готов с этим работать и что-то менять?

Отчим говорит, что вот я такой и ничего с этим не могу сделать. Вспыльчивый, иногда даже агрессивный, голос громкий. Может дать подзатыльник. У них в семье физические наказания были нормой, поэтому он не считает это проблемой. Хотя я не раз озвучивала свои пожелания: что не надо сильно кричать, все вздрагивают. И младшая дочь стала говорить, что боится, когда ругаются. Замыкается в себе. Можно ведь объяснить, не применяя силу и ругань. При мне он пытается сдерживаться, но не всегда получается. Когда меня нет - даже не сдерживается. Когда выпьет, тоже не сдержан. Предлагала идти к психологу вместе - не хочет. Говорит, что знает, как они работают (Мама психолог) и ничего нового ему не скажут.

Прочитала сейчас, что написала и мне это не нравится.

Отчим говорит, что вот я такой и ничего с этим не могу сделать.

Это не правда. Он не хочет с этим что-то делать. Раз другие люди меняются - и он может. Но здесь надо напрягаться - тратить время, энергию и деньги, ходить к психологу, работать над собой. Конечно проще покалечить пасынка, используя знакомые методы воспитания, которые применялись к нему. Напрягаться особенно не надо - ноль затрат...

Вспыльчивый, иногда даже агрессивный, голос громкий. Может дать подзатыльник. У них в семье физические наказания были нормой, поэтому он не считает это проблемой.

Ну естественно...

Хотя я не раз озвучивала свои пожелания: что не надо сильно кричать, все вздрагивают.

Юлия, здесь не пожелания надо озвучивать, а требовать. Это ваш сын - вы его вынашивали, рожали, растили... Вам не жалко его? Какие еще просьбы? Обозначение границ допустимого и требовать их соблюдение. Ну и на начинать копить деньги на психотерапию ребенку в будущем. Он уже травмирован.

Если в школе есть психолог - пусть к нему хотя бы сейчас походит.

А муж только на детей орет? Или на вас тоже?

Прочитала сейчас, что написала и мне это не нравится.

А я рада, что вам не понравилось написанное...

И какие идеи - что планируете делать, чтобы менять ситуацию?

На меня тоже ругается, когда что-то не получается. Вот вчера например: у нас сейчас ремонт в квартире, привезли новую мебель. Я была на работе, заранее сказала что и как принимать, что проверять и пр. Придя вечером домой, после работы, получила порцию негатива и ругани в свой адрес. Дочери тоже досталось. Я конечно понимаю, что у человека могут быть проблемы и усталость в связи с ремонтом, обязательствами - этот груз его гнетёт, но получается он на нас всех скидывает своё плохое настроение. Как он мне говорит - не на работе-же я буду орать на кого-то. Действительно...

Заметила одну особенность: когда у мужа плохое настроение, у всех начинается мандраж, боятся лишний раз попадаться ему под руку.

Насчёт сына: психолога в школе нет, буду искать в частном порядке специалиста, чтобы помог нам вместе преодолеть эту проблему.

Что буду делать: скорее всего с моей стороны будет последнее предупреждение в довольно жесткой форме, что общаться с членами семьи нужно более мягко и корректно. Все мы люди и должны уважать друг друга. Но от меня не много зависит, ведь если человек не хочет изменить свои привычки и поведение - что я могу ещё сделать?

Я конечно понимаю, что у человека могут быть проблемы и усталость в связи с ремонтом, обязательствами - этот груз его гнетёт, но получается он на нас всех скидывает своё плохое настроение. Как он мне говорит - не на работе-же я буду орать на кого-то. Действительно...

Действительно... Зачем чужих людей обижать? Проще на близких сорваться...

Заметила одну особенность: когда у мужа плохое настроение, у всех начинается мандраж, боятся лишний раз попадаться ему под руку.

Юлия, и как вам это?

Насчёт сына: психолога в школе нет, буду искать в частном порядке специалиста, чтобы помог нам вместе преодолеть эту проблему.

Очень поддерживаю такое решение!

Что буду делать: скорее всего с моей стороны будет последнее предупреждение в довольно жесткой форме, что общаться с членами семьи нужно более мягко и корректно. Все мы люди и должны уважать друг друга. Но от меня не много зависит, ведь если человек не хочет изменить свои привычки и поведение - что я могу ещё сделать?

Мне нравится ваш настрой!

Отвечая на вопрос, что вы можете сделать:

1 Расстаться с таким человеком

2 Закатывать скандал каждый раз, когда он тиранит членов семьи

3 Научиться обозначать и отстаивать свои границы, запрещать издеваться над собой и детьми

4 Уговорить пойти работать с психологом

5 Потребовать пойти работать с психологом

6 Объяснить, что если не будет уважения к вам, то и обратного уважения он не получит

Это вот список того, что мне первое пришло в голову. Возможно у вас появятся какие-то еще свои варианты...

Но когда вы пишете: "Но от меня не много зависит, ведь если человек не хочет изменить свои привычки и поведение - что я могу ещё сделать? "

Вы снимаете с себя ответственность за свою жизнь. Мол, если человек такой, то что я могу поделать? Многое вам подвластно, Юлия, важно только захотеть.

Что думаете об этом?

Юлия, и как вам это?

Ну разумеется меня это очень тяготит и не нравится. Я испытываю неприятные чувства, когда такое - происходит, страх, отчаяние.

1 Расстаться с таким человеком

2 Закатывать скандал каждый раз, когда он тиранит членов семьи

3 Научиться обозначать и отстаивать свои границы, запрещать издеваться над собой и детьми

4 Уговорить пойти работать с психологом

5 Потребовать пойти работать с психологом

6 Объяснить, что если не будет уважения к вам, то и обратного уважения он не получит

1) Я часто думаю о расставании, но или смелости не хватает, или удобно жить в позиции жертвы. Прочитала и самой грустно стало) Вроде это называется созависимость и тоже надо работать с психологом над проблемой.

Мне вообще кажется, что мужу удобно с нами жить: быт налажен, поорать есть на кого, расслабится тоже может в любое время.

2) Я не умею скандалить.

3) С границами тоже интересный момент: как их отстаивать, когда муж не считает нужным считаться с ними...? Например: я говорю: "Мне не нравится, когда ты орёшь на нас. С нами так нельзя, дети пугаются, прекрати. " Мне отвечают :" Извини, больше не буду" и опять всё начинается по-новой через день-два. Чуть что не так - орёт и матерится.

4) Уговорить не получится, я уже писала, что он туда не пойдёт.

5) Потребую - откажется, см. п. 4. Если только в ультимативной форме.

6) Я так и говорю, что если ты с нами так поступаешь, то не жди от меня и детей уважения. Сын и так его не считает авторитетом и не уважает. Хотя у мальчика должен быть авторитет: дед, отец, ещё какой-то мужчина в его окружении. Но у нас такого нет, с кого сын мог-бы брать пример. Зато я вижу, что у сына также стали появляться истеричные нотки в поведении (скорее всего от отчима).

Вы снимаете с себя ответственность за свою жизнь. Мол, если человек такой, то что я могу поделать? Многое вам подвластно, Юлия, важно только захотеть.

Согласна с вами про ответственность. У меня позиция страуса, это не правильно. Пока я сама не захочу что-то изменить, всё так и останется. И хуже от этого будет только нам. Удивляюсь, как я так всё запустила...

Ну разумеется меня это очень тяготит и не нравится. Я испытываю неприятные чувства, когда такое - происходит, страх, отчаяние.

А какие именно чувства вы испытываете в такие моменты?

1) Я часто думаю о расставании, но или смелости не хватает, или удобно жить в позиции жертвы. Прочитала и самой грустно стало) Вроде это называется созависимость и тоже надо работать с психологом над проблемой.

Да, так и есть. Это она. И с этим тоже надо работать с психологом, вы правы.

Мне вообще кажется, что мужу удобно с нами жить: быт налажен, поорать есть на кого, расслабится тоже может в любое время.

Совершенно точно! Он прекрасно устроился! И тогда у меня к вам вопрос - почему вы организовали ему удобную жизнь, но не думаете о своем удобстве? Об удобстве для ваших детей?

2) Я не умею скандалить.

А хотелось бы научиться или нет?

3) С границами тоже интересный момент: как их отстаивать, когда муж не считает нужным считаться с ними...? Например: я говорю: "Мне не нравится, когда ты орёшь на нас. С нами так нельзя, дети пугаются, прекрати. " Мне отвечают :" Извини, больше не буду" и опять всё начинается по-новой через день-два. Чуть что не так - орёт и матерится.

А с чего он должен верить, что с вами так нельзя, если он знает, что с вами так можно? Вы же уже много лет терпите это. С чего тогда так с вами нельзя?

Санкции какие-то следуют после того, как он делает то, что нельзя? Ему становится неудобно после такого с вами жить? Что-то меняется в его жизни?

5) Потребую - откажется, см. п. 4. Если только в ультимативной форме.

А если в ультимативной, то пойдет? Или опять см п 4?

6) Я так и говорю, что если ты с нами так поступаешь, то не жди от меня и детей уважения. Сын и так его не считает авторитетом и не уважает. Хотя у мальчика должен быть авторитет: дед, отец, ещё какой-то мужчина в его окружении. Но у нас такого нет, с кого сын мог-бы брать пример. Зато я вижу, что у сына также стали появляться истеричные нотки в поведении (скорее всего от отчима).

Скорее всего от него... Про сына поняла, а как вы демонстрируете свое неуважение?

Согласна с вами про ответственность. У меня позиция страуса, это не правильно. Пока я сама не захочу что-то изменить, всё так и останется. И хуже от этого будет только нам. Удивляюсь, как я так всё запустила...

Юлия, потрясающе! Мне нравятся ваши выводы! Вы умная женщина и все прекрасно сама понимаете. Следующий вопрос - что теперь будете делать с этим?

Сейчас, когда вы уже обратились к психологу и многое прояснили для себя, увидели и осознали, уже не получится спрятать голову в песок и теперь не получится уже больше прикрыться фразой, мол "человек он такой, что я могу поделать? ". Я вернула вам вашу ответственность и теперь придется либо жить с мыслью, что вы не действуете, а соглашаетесь с такой жизнью, либо придется что-то менять.

Каков ваш выбор?

А какие именно чувства вы испытываете в такие моменты?

В основном страх, теряю чувство защищенности. Неуверенность в себе, и в тоже время гнев, злость.

И тогда у меня к вам вопрос - почему вы организовали ему удобную жизнь, но не думаете о своем удобстве? Об удобстве для ваших детей?

Может потому, что у меня занижена самооценка и я боялась остаться одна? Это предположение. Или ещё вариант: я не видела нормальных отношений и такое принимала за норму. У меня нет модели, как должно быть. Это сейчас, после самокопания, мне многое стало понятно.

А хотелось бы научиться или нет?

Да, хотелось бы.

Санкции какие-то следуют после того, как он делает то, что нельзя? Ему становится неудобно после такого с вами жить? Что-то меняется в его жизни?

Да никаких особенных санкций и неудобств. Живет, как и до ссор, разве что ни с кем не разговаривает.

Один раз не пустила домой после ссоры, он был страшно зол и обижен. Ночевал в подъезде.

Вспомнила, что один раз я скандалила с ним, он потом смеялся надо мной. Сказал, что это выглядело глупо, ещё и оскорбил меня.

А если в ультимативной, то пойдет? Или опять см п 4?

К психологу может пойти, но: 1) ему всегда жалко на них денег; 2) не верит им и считает, что ничего нового ему не скажут. Либо скептически относится к этому, либо боится, что его там раскрутят и ему это не понравится.

Как вы демонстрируете свое неуважение?

Я не разговариваю с ним, т.к. разговоры ни к чему не приводят. Он всегда уходит от разговоров. Не приглашаю с нами на прогулку или ещё куда-то. Не зову с нами ужинать/обедать. Не выполняю его просьбы.

Либо придется что-то менять.

Мой выбор - менять. Я и мои дети один раз живем. У нас ведь не пробная версия, нужно ещё вчера было начинать. Я понимаю, что мой выбор в дальнейшем скажется на детях. И поэтому хочу уже сейчас разобраться с проблемами и понять, как действовать дальше.

Прочитала в соседней теме, что такой партнёр нам даётся, дабы выработать у себя недостающие качества. Есть над чем подумать.

В основном страх, теряю чувство защищенности. Неуверенность в себе, и в тоже время гнев, злость.

Это очень печально, Юлия. Подумайте о том, что дети, скорее всего, чувствуют то же самое, только гораздо сильнее... Трудно расти уверенным в себе и спешным, когда постоянно находишься в страхе...

Может потому, что у меня занижена самооценка и я боялась остаться одна? Это предположение. Или ещё вариант: я не видела нормальных отношений и такое принимала за норму. У меня нет модели, как должно быть. Это сейчас, после самокопания, мне многое стало понятно.

Скорее всего и то и другое. Важно это осознавать, чтобы понимать, над чем надо работать.

• А хотелось бы научиться или нет?
• Да, хотелось бы.

Как у вас в целом обстоят дела с проявлением агрессии?

Есть ли у вас желание и возможность поработать с психологом?

Да никаких особенных санкций и неудобств. Живет, как и до ссор, разве что ни с кем не разговаривает.

Один раз не пустила домой после ссоры, он был страшно зол и обижен. Ночевал в подъезде.

Вспомнила, что один раз я скандалила с ним, он потом смеялся надо мной. Сказал, что это выглядело глупо, ещё и оскорбил меня.

Что можно было бы предпринять, чтобы он относился к вам серьезно? Какие санкции можно применять в подобных случаях?

Мой выбор - менять. Я и мои дети один раз живем. У нас ведь не пробная версия, нужно ещё вчера было начинать. Я понимаю, что мой выбор в дальнейшем скажется на детях. И поэтому хочу уже сейчас разобраться с проблемами и понять, как действовать дальше.

Золотые слова, Юлия! Рада, что вы делаете такой выбор.

Трудно расти уверенным в себе и спешным, когда постоянно находишься в страхе...

В таком случае прежде всего мне самой нужно избавится от этих чувств, чтобы помочь своему ребёнку. Как это сделать?

Как у вас в целом обстоят дела с проявлением агрессии?

Есть ли у вас желание и возможность поработать с психологом?

Я не проявляю агрессию, хотя и часто злюсь. Иногда бывают моменты, когда я очень сильно злюсь на что-то, что по моему мнению не так. Но я стараюсь подавить в себе эти чувства, тк моя злость в может вылиться на тех, кто рядом. А рядом чаще всего дети, поэтому я сдерживаюсь.

Раньше, когда детей ещё не было, я могла выплеснуть свой гнев на неодушевленные предметы: швырнуть что-то, побить подушку. Теперь очень редко, хотя желание шваркнуть об стену чём-то в последнее время возникает всё чаще.

Да, поработать с психологом хочу. Поэтому и обратилась за помощью. Самой не разобраться.

Что можно было бы предпринять, чтобы он относился к вам серьезно? Какие санкции можно применять в подобных случаях?

Я думаю, что если мои слова уже не воспринимаются серьезно, то нужно переходить к радикальным мерам: расстаться. Сказать, чтобы уходил, раз не понимает и не слышит. Т. К. Человек привык, что я только говорю и всё. Говорю в пустоту, всё мимо. Знает, что я никуда не уйду (да и с чего мне уходить из собственного дома? ). Другие санкции работать уже не будут.

А мне нужно заниматься собой, учится давать отпор.

В таком случае прежде всего мне самой нужно избавится от этих чувств, чтобы помочь своему ребёнку. Как это сделать?

Юлия, согласна с вашим выводом! Отличный вопрос. Я задам встречный - а вы сейчас в каком страхе живете? О чем ваш страх? Из-за чего он возникает?

Я не проявляю агрессию, хотя и часто злюсь. Иногда бывают моменты, когда я очень сильно злюсь на что-то, что по моему мнению не так. Но я стараюсь подавить в себе эти чувства, тк моя злость в может вылиться на тех, кто рядом. А рядом чаще всего дети, поэтому я сдерживаюсь.

Раньше, когда детей ещё не было, я могла выплеснуть свой гнев на неодушевленные предметы: швырнуть что-то, побить подушку. Теперь очень редко, хотя желание шваркнуть об стену чём-то в последнее время возникает всё чаще.

Да, поработать с психологом хочу. Поэтому и обратилась за помощью. Самой не разобраться.

Я рада, что вы обратились за помощью! Да, с подобными проблемам трудно самостоятельно разобраться. Тогда вам нужно выбрать себе специалиста, которому вы сможете доверять и который подойдет вам по условиям работы. И тогда вы сможете разобраться с вашей ситуацией.

Я правильно понимаю, что ваша злость, агрессия вызвана поведением детей, поэтому вы сдерживаетесь? Или причина злости не в детях, а они просто могут стать поводом для выплеска агрессии, поэтому вы сдерживаетесь?

Я думаю, что если мои слова уже не воспринимаются серьезно, то нужно переходить к радикальным мерам: расстаться. Сказать, чтобы уходил, раз не понимает и не слышит. Т. К. Человек привык, что я только говорю и всё. Говорю в пустоту, всё мимо. Знает, что я никуда не уйду (да и с чего мне уходить из собственного дома? ). Другие санкции работать уже не будут.

А мне нужно заниматься собой, учится давать отпор.

Юлия, и мне опять нравятся ваши выводы. Читаю ваши ответы и восхищаюсь!

Я задам встречный - а вы сейчас в каком страхе живете? О чем ваш страх? Из-за чего он возникает?

Мне трудно сформулировать. Пожалуй это страх перемен, а ещё страх, когда муж начинает орать. Вот вчера например, опять поскандалили: он приехал от родственников, с которыми был с пятницы. Его видимо там накрутили чем-то, ещё и я начала спрашивать про ремонт и понеслась... Начал орать, что я плохая жена и мать и вообще неумеха и постоянно накручиваю. Ничем ему не помогаю, не ценю и т.д. И почему-то во всем виновата я и моя мать, которая плохо меня воспитала. Во время этого скандала сын очень переживал, у нас с ним одинаковые чувства: страх. Сын говорит, что у него болит живот и он сильно волнуется из-за того, что мы ругаемся. У меня ровно тоже самое. Страх перед скандалом, страх оказаться неудобной, страх, что на меня кричат. Вообще меня тяготят такие отношения, где постоянно боишься сделать что-то не так.

Тогда вам нужно выбрать себе специалиста, которому вы сможете доверять и который подойдет вам по условиям работы.

Специалиста как раз ищу для себя. Готова работать с психологом, т.к. чувствую, что у меня какое-то «раздвоение личности» начинается: когда муж начинает со мной ругаться или просто говорить - он убеждает меня в своей правоте. Что это я не такая, не идеал, не могу построить нормальные отношения... Не подхожу погладить его по голове, редко хвалю. Муж категорично не настроен идти к психологу. Только вчера это обсуждали, в очередной раз мне было сказано, что он не собирается из-за какой-то там моей блажи идти и отдавать кому-то кучу денег ни за что. Он считает, что проблема только во мне. И если я всё буду делать, как он говорит, то проблемы не будет. И кричать он не будет.

А у меня на фоне его агрессии ко мне и детям только отторжение, никакого тепла. Замкнутый круг.

Я правильно понимаю, что ваша злость, агрессия вызвана поведением детей, поэтому вы сдерживаетесь? Или причина злости не в детях, а они просто могут стать поводом для выплеска агрессии, поэтому вы сдерживаетесь?

Нет, причина точно не в детях. Я очень себя сдерживаю, чтобы не ругаться на них. Вот прямо внутри себе говорю: спокойно, не надо их винить в своих неудачах и бедах. Потому, что понимаю, что они ни в чем не виноваты. Причина в моей неудовлетворённости жизнью, в каких-то бытовых проблемах, в проблемах в отношениях. И срывать из-за этого злость на детей - последнее дело. Я детей наоборот успокаиваю, когда нам плохо после скандала - садимся читать.

Во время этого скандала сын очень переживал, у нас с ним одинаковые чувства: страх. Сын говорит, что у него болит живот и он сильно волнуется из-за того, что мы ругаемся. У меня ровно тоже самое. Страх перед скандалом, страх оказаться неудобной, страх, что на меня кричат. Вообще меня тяготят такие отношения, где постоянно боишься сделать что-то не так.

Очень понимаю вас. Люди не для этого вступают в отношения. Человек, от которого ожидаешь защиту и поддержку, издевается над вам и детьми... Поэтому я всегда поддерживаю инициативу менять ситуацию. Если женщине самой не жалко себя, то призываю хотя бы пожалеть детей. Они не делали этот выбор...

Специалиста как раз ищу для себя. Готова работать с психологом, т.к. чувствую, что у меня какое-то «раздвоение личности» начинается: когда муж начинает со мной ругаться или просто говорить - он убеждает меня в своей правоте. Что это я не такая, не идеал, не могу построить нормальные отношения.

Почитайте в сети, что такое "газлайтинг"

Я буду так же рада с вами поработать, если мои условия вам подойдут.

Только вчера это обсуждали, в очередной раз мне было сказано, что он не собирается из-за какой-то там моей блажи идти и отдавать кому-то кучу денег ни за что. Он считает, что проблема только во мне. И если я всё буду делать, как он говорит, то проблемы не будет. И кричать он не будет.

Очаровательно... Очень инфантильная позиция... Зрелая личность понимает, что ответственность за отношения лежит на обоих партнерах. И если есть проблемы в отношениях - надо обоим над этим работать.

А у меня на фоне его агрессии ко мне и детям только отторжение, никакого тепла. Замкнутый круг.

Конечно. Как может быть иначе? Пора как-то размыкать этот круг...

Нет, причина точно не в детях. Я очень себя сдерживаю, чтобы не ругаться на них. Вот прямо внутри себе говорю: спокойно, не надо их винить в своих неудачах и бедах. Потому, что понимаю, что они ни в чем не виноваты. Причина в моей неудовлетворённости жизнью, в каких-то бытовых проблемах, в проблемах в отношениях. И срывать из-за этого злость на детей - последнее дело. Я детей наоборот успокаиваю, когда нам плохо после скандала - садимся читать.

Это очень мудро - не срываться на детях! Рада, что вы решились на то, чтобы поработать с психологом. Вы еще очень молодая женщина и у вас много десятков лет впереди. А у ваших детей вообще вся жизнь впереди. Важно начать менять качество жизни!

Почитайте в сети, что такое "газлайтинг"

Я буду так же рада с вами поработать, если мои условия вам подойдут.

Почитала, местами похоже, местами нет...

Условия мне подходят, готова поработать с вами через консультации на сайте. Для меня это наиболее удобный формат.

И если есть проблемы в отношениях - надо обоим над этим работать.

А если один из партнеров не готов работать и всегда ждёт от второй половины первого шага в примирении? Даже если сам неправ и впоследствии признаёт это?