Одиночество и отчаяние - это моя жизнь. Одолевают комплексы, беспричинное чувство страха. Что делать?

Мне страшно и одиноко... Вот уже пять дней как я осталась одна: мой любимый человек меня бросил, сказав, что устал от этих отношений (моя первая любовь, 3 года вместе), и ушел к сестре моей подруги. Это она их познакомила пока я болела дома. Теперь у меня ни подруги (11 лет продружили), ни парня... Никого больше нет. Родственники не понимают, говорят найдёшь ещё. Но это только повод, причины, согласно которым мне уже необходима поддержка со стороны в другом. После окончания школы (2 года назад) всё как будто остановилось. Я постоянно что-то ищу, пробую себя в чём-то и ничего не могу найти. Я поступала в вуз на педагога нач. Классов и на втором курсе поняла, что это слишком нервно для меня, и бросила учёбу. Немного поразмыслив, поняла, что люблю общаться с людьми, но при этом не видеть их. Пошла работать в кол-центры работать, однако ни в одном из них больше полугода не проработала. Работа становится монотонной и быстро мне надоедает, после чего я её меняю. Итак я не могу себе найти места. С людьми не общаюсь в живую потому что у меня косоглазие и с самого детства мне сложно заводить новые знакомства. В последнее время (после расставания) одолевают комплексы: косоглазие, картавие, кривые зубы, фигура плоская и т. п. Стараюсь работать над собой, но быстро сдаюсь, как я полагаю, из-за отсутствия поддержки. Собираю деньги на операцию на глаза, на брекеты, но из-за смены работы ничего не выходит. Делаю упражнения по исправлению картавия, но быстро сдаюсь... А ещё я не могу до конца расслабиться психологически. Меня вот уже несколько месяцев одолевают негативные мысли об одиночестве, смерти, о своей жизни. И такое ощущение, словно, у меня чувства претуплены... Я ничего не ощущаю также остро, как, скажем, пару лет назад. Даже голод, часто заставляю себя есть и очень слабо чувствую вкус еды. Стараюсь договориться с собой или просто повышаю физ. Активность. Заставить себя сделать что-то очень сложно, полная прокрастинация, равнодушие почти ко всему. Я даже часто не помню что я делала полчаса назад. Все мои чувства сведены к чувству холода, ненависти и страха, их я ощущаю остро. Единственное, с чем у меня всё хорошо, так это со сном, на удивление. Я часто вижу сны, где я счастлива: читаю книги, учу языки, занимаюсь спортом, общаюсь... Я, проснувшись, пытаюсь это воплотить в реальность, но быстро сдаюсь. Потом я зацикливаюсь на чём-нибудь и всё... У меня вновь беспричинное чувство страха, даже сейчас, когда я это пишу. Я не знаю, что делать...