Проблемы в отношениях из-за эмоциональной нестабильности. Как вернуть расположение парня?

Здравствуйте, Алина! Вы описали ситуацию, что молодой человек обманул Вас и путем обмана выигрывал - самоутверждался за Ваш счет. Он воспринимал это всё, как хорошую шутку-розыгрыш и ему было весело, когда Вы разгадали его обман. Единственное, о чём он совсем не заботился - весело ли Вам от этой шутки, хорошо ли веселиться за счет другого человека, которому обидно, что его "надули"?

Ваша реакция вполне естественна - мало кому нравится, когда кто-то жульничает в игре. Особенно, если Вы этому человеку доверяли. И никому не нравится, когда над ним откровенно смеются и не извиняются даже видя, что шутка ему не понравилась, обидела его.

Вы были обижены на жульничество и такое несправедливое отношение к себе. К тому же молодой человек решил ещё сильнее задеть Вас и обозвал истеричкой, унизил, намекнув, что с такой отношения продолжать не стоит, да ещё и заставил Вас чувствовать себя виноватой.

В этой ситуации Вам имеет смысл задуматься не над своей реакцией (в ней нет ничего истерического или ненормального), а над поступками своего молодого человека, над его отношением к Вам. Ведь он веселился за Ваш счет - видел, что его шутка задела Вас и расстроила, но это веселило. Ему было все равно, что Вам в данный момент плохо и что его штука показалась веселой только ему одному. И извиняться он даже не собирался. Вместо этого лишь обвинил и обозвал Вас. Реакция любящего человека (или как минимум вежливого человека) была бы иная скорее всего, так ведь? Скорее всего человек бы извинился за то, что шутка получилась дурацкая и заверил бы, что не хотел Вас расстроить - хотел просто разыграть, повеселить, но перегнул палку.

Но молодой человек остался доволен собой и своим розыгрышем, несмотря на то, что расстроил Вас. Видя Ваше расстройство и негодование, вместо извинений и попытки сгладить ситуацию, он ещё сильнее унизил Вас. Вас устраивает такое отношение молодого человека к Вашим чувствам? Вы именно такого мужчину хотите видеть рядом с собой, который потешается за Вас счет, унижает Вас, самоутверждается за счет обмана и обвинений?

Как раз дело в том, что я подобные вещи слышу не только от парня, но и от родителей. Они мне вообще часто говорят, что я все время раздраженная. И у меня появилась мысль, что раз уж это сказали несколько человек, то, может, в этом есть правда. Я не думаю, что я неправа и что мне нужно было реагировать по-другому - я тоже придерживаюсь мнения, что это не понравится никому. Но дело в том, что из-за этого выплеска у меня разболелась голова, было эмоциональное опустошение и потеря поддержки от того, кто мог бы ее оказать. Может быть, я и права, но какой в этом толк, если я поссорилась с единственным человеком в квартире, кроме меня, мы не разговариваем. А могли бы не ссориться и хорошо провести время вдвоём. И дело было не в том, что я обиделась или не спустила это с рук, не оставила без внимания. Дело в том, что я накричала, убежала плакать и показала себя с плохой стороны, причём не первый раз, а почти каждый. Когда я об этом рассказываю подруге, она говорит, как поступила бы в этой ситуации без ссоры, но при этом не спустив это с рук. Я хотела бы уметь так же, тем более, что дело не столько в сохранении отношений, сколько в сохранении моего психологического здоровья, но меня захлёстывает ярость.

Я не думаю, что я неправа и что мне нужно было реагировать по-другому - я тоже придерживаюсь мнения, что это не понравится никому.

Но дело в том, что из-за этого выплеска у меня разболелась голова, было эмоциональное опустошение и потеря поддержки от того, кто мог бы ее оказать. Может быть, я и права, но какой в этом толк, если я поссорилась с единственным человеком в квартире, кроме меня, мы не разговариваем. А могли бы не ссориться и хорошо провести время вдвоём.

Алина, Вы сейчас говорите о том, что не только мужчине можно не считаться с Вашими чувствами, но и Вам самой не стоит обращать внимания на свои чувства? То есть Вы хотите не только другому разрешать обесценивать Вас, но и самой тоже обесценивать себя? Вы считаете, что это принесет Вам счастье в личной жизни? Вы готовы к тому, что мужчина будет вытирать о Вас ноги, лишь бы остался с Вами?

Как Вы думаете, в ситуации, когда Вы видите, что с Вашими чувствами не считается, но при этом хотите идти на уступки обидчику. Лишь бы он не ушел, Вы какое поведение в мужчине поддерживаете? Будет ли он считаться с Вами после этого?

Задумайтесь, может быть пренебрежительное поведение Вашего молодого человека к Вам в данной ситуации продиктовано как раз тем, что Вы готовы сносить всё, что угодно, лишь бы удержать его. И он это прекрасно понимает и пользуется этим в своих интересах. Если бы он знал, что ВЫ никогда не станете терпеть насмешки и грубость в свой адрес, рискнул бы он так "шутить" и обзывать Вас истеричкой, недостойной его внимания?

Дело в том, что я накричала, убежала плакать и показала себя с плохой стороны, причём не первый раз, а почти каждый. Когда я об этом рассказываю подруге, она говорит, как поступила бы в этой ситуации без ссоры, но при этом не спустив это с рук.

Алина, Вы наверняка сталкивались и раньше с таким явлением, как "хорошие советы" от подруг или знакомых, которые всегда очень правильные и очень разумные. Эти советы даются человеком, который в ситуации никак не участвовал и никак не пострадал. То есть человеком, который эмоционально не был ни вовлечен, ни ранен, ни унижен. Он дает совет будучи в спокойном состоянии и имея много времени для обдумывания ответа - для него это чисто теоретическая ситуация и никак его не цепляет. Это сильно отличается от того, в какой ВЫ были ситуации в тот момент, когда отреагировали - Вас мужчина подводил к тому. Чтобы Вы вспыхнули и отреагировали. Он обманул Вас, заем смеялся и игнорировал Ваши слова, а затем хохотал, когда Вы разозлились и плакали. Вы наверняка ожидали совсем другого поведения от человека, который Вас любит и по идее должен сопереживать Вам и успокаивать, а не издеваться. Так что никто не знает, как бы на самом деле отреагировала Ваша подруга сама будучи в такой ситуации, когда это касалось бы её лично, а не Вас.

Совет подруги безусловно хорош на будущее и Вы можете взять себе на заметку способ подруги, как отвечать в подобной ситуации. Но не стоит винить себя за то, что Вы расплакались, когда любимый мужчина посмеялся над Вами и в ответ на Ваше негодование несправедливостью и слезы обиды стал Вас обзывать истеричкой и грозить расставанием. Вы отреагировали на явное унижение и пренебрежение Вами, а не на игру (как это попытался представить молодой человек).

Вам имеет смысл задуматься над тем, как к Вам относится этот мужчина, который развлекается подобным образом, унижая Вас и доводя Вас до слёз.

После прошлых отношений, в которых я приходила всегда первая мириться и прощала без извинений, решила, что в следующих такого не допущу. Я буду обо всем говорить и все обсуждать. Ну и вот, я не забываю ничего, но как-то счастья это не приносит. Видимо, дело не в способе разрешения конфликта, а в том, что он в принципе возникает. Я не начала бы отношения с человеком, который ко мне плохо относится. И мира хочу с молодым человеком не ценой своего самоуважения. Если бы в наших отношениях это было нормой или ничего не было бы хорошего, то их не было бы. И как раз обиднее всего из-за того, что это не норма, и для меня это было неожиданностью. В сердцах могу сказать парню, что он меня не уважает и не считается со мной, и он говорит, что это все неправда и у нас отношения сложились бы абсолютно по-другому в таком случае. И действительно, в целом мы живем, как говорит молодой человек, «душа в душу», есть место и хорошему (и даже хорошего намного больше), и заботе, и интересному времяпрепровождению.

Алина, если бы Вам было с ним неинтересно и он не давал Вам никаких положительных эмоций, то конечно же отношения бы просто не сложились. Но со временем отношения трансформируются. И Вы это знаете на своем личном примере прошлых отношений. Наверняка там тоже всё начиналось очень даже приятно и интересно, но затем молодой человек стал всё больше переходить к отношениям с позиции унижения - он Вас обижает, не считается с вашими чувствами, а Вы бежите сама мириться, лишь быть с ним. То зло и хамство, которое он себе позволял в Ваш адрес, всегда оставалось для него без последствий. И эта безнаказанность приводит со временем к вседозволенности. Так что со временем мужчина привыкает, что можно хамить, обзывать, унижать, обвинять и девушка это проглотит и сам прибежит мириться. Начинается всё с малого - главное внушить девушке мысль, что это ОНА виновата, что это ОНА неправильно реагирует, а он всегда прав - "истеричка, скажи спасибо, что я ещё терплю тебя, кому ты нужна такая".

Здесь точно такая же ситуация получается. Молодой человек сам спровоцировал конфликт - сначала обманул Вас, потом самоутверждался, нечестно обыгрывая Вас, игнорировал Ваши попытки восстановить справедливость, смеялся и унижал Вас, не проявил никакого сочувствия и раскаяния, что обидел Вас и не извинился. Он сделал всё, чтобы эта ссора состоялась - от провокации до разжигания Ваших эмоций и затем Вас же и обвинил в том, что Вам не понравилось такое время провождение "лично ему было всё это весело - хохотал до истерики".

Так что задумайтесь, стоит ли оставлять это безнаказанным и снова первой идти на уступки и примирение? Ведь Вы так и делали в своих предыдущих отношениях, которые стали в итоге тягостными для Вас. Сейчас Вы можете наступить на те же грабли, задав неверный тон в общении с молодым человеком - дав ему сигнал, что с Вами можно не считаться и не обращать внимания на то, что Вам неприятно и обидно (достаточно назвать Вас истеричкой и обвинить в том, что Вы делаете из мухи слона). Эта манипуляция очень распространенная и удобна, чтобы внушить девушке чувство вины за то, что её что-то ранит и что-то её не устраивает в поведении мужчины. Достаточно сказать ей "чем ты опять недовольна, истеричка? " и можно делать всё, что угодно - девушка будет думать, что это она неправа, виновата и реагирует на всё неправильно.

Ведь сейчас именно это и происходит, Вы замечаете? Возник конфликт, инициатором конфликта явно были не Вы, раздувал конфликт молодой человек, смеясь над Вами - сначала Вас обманул, потом игнорировал и разозлил, потом унизил - но всю вину Вы взяли на себя, приписав всё своей неуравновешенности и даже ссылаясь на авторитеты, чтобы подтвердить правоту молодого человека, который всю вину свалил на Вас "вот и родители тоже говорят, что я раздраженная". И хотя у Вас проскальзывает мысль о том, что это неправда, но Вы её тут же отметаете: "Я не думаю, что я неправа и что мне нужно было реагировать по-другому - я тоже придерживаюсь мнения, что это не понравится никому. Может быть, я и права, но какой в этом толк, если я поссорилась с единственным человеком в квартире". То есть только ради того, чтобы избежать одиночества ВЫ готовы признать себя истеричкой и взять на себя любую вину?

Заметьте, что в этой ситуации именно Вы ищете способ поменяться и помириться, а молодой человек собой доволен и ничто его не сдерживает, чтобы поступать с Вами так и впредь - раскаяния нет и работы над ошибками нет. Ведь ему достаточно извиниться за свой неудачный розыгрыш (когда он всегда выигрывал нечестным путем), из-за которого был испорчен вечер и начался конфликт. Но он считает, что вел себя с Вами нормально и ничего плохого не сделал Вам. Вас это не настораживает в отношениях? Не напоминает ли Вам сцены из Ваших прошлых неудачных отношений?

Я не оправдываю молодого человека и знаю, что это его вина. Но если я расскажу об этой ситуации родителям, то они мне напомнят, что в общем-то молодой человек прав - не в данной ситуации, а в том, что я все слишком близко принимаю к сердцу, что я расстраиваюсь по пустякам и злюсь. И последняя ссора больше всего ударила по мне - это я потрепала себе нервы, я плакала и я теперь думаю, как быть. А молодой человек сказал, что он хотел пошутить. И если рассказать об этом кому-то из посторонних людей, то все будет оцениваться так, что меня невинная шутка может довести до слез, а парень-то ничего такого не хотел. Мои родители не займут его сторону и не скажут, что он прав, но скажут, что мне надо быть спокойнее и научиться стоять за себя, не теряя самообладания. Подруга вчера мне сказала, что когда мужчины начинают играть, то они как дети и относиться нужно к ним соответственно. Мол, себя беречь нужно и не нервничать. Сейчас, позже анализируя все наши ссоры по пустякам и нет, я понимаю, что они все сопровождались моими слезами. И если бы я не разбрасывалась истериками, то обо мне не сложилось бы неправильное мнение. Я даже не помню, из-за чего мы ссорились, если взять конкретный день, но помню, как я расстроилась из-за этого. И это при том, что я сама заявляю, что, по моему мнению, скандалы, драмы и ссоры нужны 18-леткам, которые насмотрелись мелодрам и начитались романов. А я уже устала от этого. И вообще, какие могут быть скандалы во взрослых отношениях, если все можно решить разговором? Но при этом сама же разрушаю свои отношения своими психами по любому поводу.

Алина, основная Ваша проблема в том, что Вы постоянно ждете оценок со стороны - что скажут папа и мама, что скажет подруга, что скажет парень, что скажут "кто-нибудь, кому рассказать". И получается, что в Вашем представлении все вокруг знают, какой Вам нужно быть, а Ваша задача взять и подстроиться под чужие шаблоны и рамки. И даже чувства свои и эмоции туда загнать, наплевав на собственную индивидуальность, на свои потребности и желания. То есть все вокруг имеют право на свое мнение и свои чувства, а Вы себя этого лишаете. "Я должна быть удобной для других, делать, как мне велят". Так выходит?

Задумайтесь - для Вас имеет большое значение, что думает о Вас и Ваших поступках парень. А парню есть дело до того, что ВЫ о нём думаете и о его поступках? Он сейчас сидит и также рефлексирует, как ему угодить Вам, как ему измениться, чтобы стать удобным для Вас в общении? Или ему Ваше мнение и Ваши оценки не интересны - он делает то, что он хочет. А если Вам не нравится его поведение и его шутки, то это Ваши проблемы и он не намерен под Вас подстраиваться?

Если парень захотел развлечься за Ваш счет и шутка его Вам показалась обидной и неуместной, то Вы вините себя. Вам в голову не приходит подумать "а нужен ли МНЕ такой парень, который так нелепо шутит и обижает меня, обзывает меня? Мне какая радость общаться с таким человеком? ". Ведь от того, насколько высоко ВЫ себя цените, зависит и то, насколько бережно к Вам будут относиться другие, будут ли считаться с Вами. Если Вы только и делаете,. Что стараетесь быть угодной и слушаете. Как Вас оценивают со стороны, то задумайтесь - людям удобно, чтобы Вы были послушной и безропотной, терпели всё и молча сносили всё. Тогда им не нужно напрягаться и считаться с Вашими чувствами и Вашим мнением. Вы к этому стремитесь?

У нас ссора и с одной стороны хочу с ним помириться, но если я буду все время приходить к нему первая, то со временем это обесценится. Но с другой стороны я очень хочу помириться и вообще так невыносимо сидеть с ним в одной квартире, за столом, в комнате и не подойти, не обнять. И начинаю невыносимо скучать по нему, как бы глупо это не звучало. И я начинаю плакать. Тихо, потом громче, до истерики. И, если честно, делаю это специально, чтобы он пришёл и поговорил со мной. Может, это и сработало пару раз, но в основном это способ такой себе, грязный шантаж - как раз то, что я не приемлю в отношениях. И, как я уже писала выше, видимо, терпение парня подходит к концу, и прозвучал этот намёк «все равно». Но после двух последних ссор с небольшим промежутком и в особенности - последней (этот конфликт из-за игры) парень от меня отдалился. Шутит, прикасается (может пощекотать, например, но не обнимает), заботится (у меня поднялась температура, и он, зайдя с улицы, первым делом прошёл в спальню, даже не сняв куртку, и спросил, как я себя чувствую; свело судорогой ногу - сидел и разминал ее). Но при этом не ведёт себя как молодой человек - не обнимает, как я уже сказала, не трогает, не целует, ничего не говорит. Как это понимать? Свежи воспоминания? Надуманные выводы обо мне? Мне кажется, что он прямо сказал бы мне, если не хочет продолжать отношения.

Алина, если бы он не хотел продолжать отношения, то просто ушел бы и всё. Зачем ему сидеть с Вами рядом, заботиться о Вас, если Вы ему не нужна? Скорее всего Ваша мнительность сейчас продиктована Вашим плохим самочувствием. Если Вы болеете, то всё вокруг кажется унылым, высокая потребность в материнской ласке и тепле. Но молодой человек не мама - он заботится и общается не как родители. И, если Вы будете плакать и капризничать, привлекая к себе внимание, как маленький ребенок слезами и рыданиями, то для парня Ваша женская привлекательность от этого исчезает. Он видит перед собой младенца, которому нужно сопли вытирать. И это совсем не сексуально и ни к какому интиму не подталкивает. Он не хочет быть Вам родной мамочкой - он мужчина и готов быть мужчиной рядом с любимой женщиной. Так что шантаж слезами и рыданиями, в надежде, что он отреагирует, как "мамочка" - это неподходящий способ привлечь мужское внимание. Если хотите ласки, объятий и быть желанной для мужчины, то ведите себя, как соблазнительная и привлекательная женщина, которая пробуждает в мужчине мужские инстинкты и желания.