Депрессивное состояние, вызванное профессиональными проблемами. Неудовлетворённость тем, чего я не достиг, превращается в профессиональное выгорание

Я недавно закончил юридический факультет СПбГУ. Учеба на нем доставляла мне удовольствие, я активно участвовал в научной и общественной жизни факультета, за что имею много благодарностей и грамот. Из всех сфер юридической деятельности мне больше всего нравится международное право - я постоянно писал научные статьи в этой сфере в студенческие годы, а сейчас самостоятельно пишу диссертацию в этой сфере. Мой интерес к ней подогревает мое владение двумя иностранными языками: английским и французским. Естественно, я хотел бы и практически им заниматься, но пока что этого мне не удалось, в чем, как мне кажется, и лежит корень тех переживаний, которые меня сейчас терзают. Но начну по порядку, я пытался устроиться в Правовой департамента МИДа, однако, столкнулся с тем, что там в качестве подтверждения владения двумя иностранными языками принимают только диплом о высшем образовании государственного образца. К сожалению, мой второй язык французский подтверждается международным сертификатом DELF B2, поэтому у меня в отношении МИДа ничего не вышло. Я пытался трудоустроиться в компании, которые работают в интересной мне сфере, однако, столкнулся с нежеланием брать молодого специалиста с малым опытом. У меня осталось только одно решение - международные организации за рубежом, тем более, у меня благодаря активной студенческой деятельности есть контакты отдельных полезных людей с рекомендациями. Однако, здесь приходится ждать, т.к. процесс рассмотрения кандидата на должность в международные организации длительный. Поэтому приходиться ждать. Исходя из этого, я пошел на работу, которую не совсем отвечала моим интересам, т.к. мне нужно было переждать. Проработал я там 8 месяцев, пока не сменилось начальство, и с новым начальством я не сошёлся характерами, поэтому для сохранения своих нервов решил уволиться по собственному в никуда. Было это в феврале 2020 г. Мой поиск работы из-за пандемии затянулся. У меня возникла небольшая надежда найти интересную работу в Санкт-Петербурге в МПА СНГ, и я ждал до последнего решения о своей кандидатуре, но, к сожалению, нашелся кандидат с чуть большим опытом, чем у меня, и мне отказали, хотя резюме сохранили на будущее. Мне пришлось опять идти на работу, совершенно не отвечающей моим интересам, но прибыльную в плане зарплаты. И тут не все гладко - коллега, с которым приходиться работать, очень тяжёлый в общении человек. Если даже немного допущу хоть маленькую помарку в документе, он начинает меня гнобить. Отсюда обстановка в коллективе плохая. Мой позитивный настрой пропал напрочь, на работу с утра идти не хочется, рабочие задачи для меня это рутина, т.к. не представляют никакого интереса, живу от выходных к выходным. Ждать ответа от международных организаций стало невыносимо. Наступило также общее недовольство тем, что многие места работы на hh, которые мне хоть как-то интересны и у них есть вакансии, отказывают мне без собеседования. У меня складывается впечатление, что в профессиональном плане я неудачник, который не может найти интересную для себя работу. У меня сейчас состояние, близкое к депрессии, ничего не радует. С работы хочется уйти снова в никуда. Ибо все достало. Не знаю, что со мной. У меня такое ощущение, что моя неудовлетворённость тем, что я не достиг, превращается в профессиональное выгорание (если уже не превратилось). Прошу помочь мне определиться, что со мной. Спасибо!