Страх потери детей

Здравствуйте. Долго боролась сама, но чувствую, что нужна помощь. У меня трое детей. В принципе в жизни все складывается не плохо. Я должна быть счастлива, но не могу из-за навязчивых ужасных мыслей. Постараюсь обрисовать быстро. Первый ребенок хоть и родился в 7 мес. И много мы с ним пережили и больницы и страхи за здоровье, но страха потерять, страха смерти у меня не было. Он быстро подрос и все стало хорошо. Второй малыш родился нормально и я была безмерно счастлива, пока он в 2 годика не убежал из детского сада. Ребенка нашли около озера через 15 минут после побега, живого, невредимого - но все равно у меня в мозгу что-то сломалось. Я осознала, что я в любой момент могу потерять своего ребенка. Сколько ночей я плакала - не счесть, особенно если он оставался у бабушки - это я не спала и ревела ночь. Я привязала его к себе настолько сильно, что стала боятся что он вырастет маменькиным сынком. За старшего я почему то так не переживала. В общем перестала плакать я года два назад, ребенку сейчас 8 лет. То есть четыре года я сходила с ума. Все это развилось. Я стала боятся за родителей - вдруг угорят (у них котел отопления бывает дымит), вдруг на них нападут с целью ограбления и убьют (у них большой дом, они не плохо живут) - из-за этого боюсь детей у них оставлять. Потом я обратилась к психологу, мы поговорили - стало легче, она мне дала книгу про панические страхи, я прочитала, но не поняла к чему это мне. Но все равно полегче стало. А теперь родилась дочка - так все навалилось опять. Мне все кажется что непременно её у меня украдут (не сейчас конечно, в будущем) - убьют, изнасилуют и т. д., сюда же приплела и сыновей. Никуда их почти не отпускаю - ни в гости, ни куда, провожаю в школу, встречаю (а школа у нас 200 метров от дома, живем в деревне) - все мне кажется, вдруг маньяки залетные какие задут в нашу деревню. Я понимаю, что совсем мне не избавится, но не хочу я постоянно об этом думать. А если не переживаю за них - то упрекаю себя, что плохая, что вдруг не догляжу за ними из-за этого спокойствия. В общем страхов столько - что роман можно написать, картины в голове рисуются самые страшные - вплоть до похорон. Это ужасно все. У меня плохая наследственность - моя прабабушка сошла с ума именно на этой почве - все ей виделось, что нас всех топором порубили. Я устала от этих страхов, я не хочу сойти с ума - я хочу быть бдительной, но счастливой мамой. Особенно сильно влияют новости о пропаже или гибели детей - тогда весь день могу ходить как ненормальная продумывать а что если бы с моими так - что делать, как бы я вела себя. Хотя знаю одно, если детей потеряю, то и сама жить не буду. Помогите мне пожалуйста или хоть посоветуйте что делать. К психологу постоянно не могу ходить, т.к. живу в деревне. Напрягать родных тоже не хочется, но сама боюсь не справлюсь. Заранее вам спасибо за ответ, надеюсь вы поможете мне.