Мне кажется, что жизнь не имеет смысла

Доброго времени суток. Я запуталась и в связи с незнанием названия темы, сначала написала просто: "Знаки вопроса". Потому что это в голове, одни вопросы. Каша.
Мне 19 лет. Зовут Алина. Извиняюсь, возможно текст получится слишком большой.
Порой мне кажется, особенно последнее время, что всё, жизнь не имеет смысла. Просто живу/существую, потому что НАДО. Без целей и особого интереса. Хотя у меня проявляется порой интерес к чему либо, но и тут же исчезает.
Я поступила в университет на первый курс в этом году. Но нет никакой радости, ни мотивации. Более того, уверена, что до конца просто не дойду. Да и вообще, будущего своего не вижу, не представляю. Просто никак.
Во вне сидят большая неуверенность, страхи. Скорее это из-за болезни, стесняюсь себя. Выступать перед людьми - ад, всё тело трясется, сердце стучит ненормально. Даже говорить то в обществе уже сложно. Просто сказать что-то вслух /спросить преподавателя. Есть и проблемы с речью (так полагаю из-за этого), сложно что то выразить, правильно сформулировать мысль и т. д. Конечно не только из-за этого проблемы... А может потому, что недостаточно общаюсь с людьми, читаю не так много, но по крайней мере с последним я стараюсь работать. Ещё осознаю, что я эгоистична. Много думаю о себе. Говорю слова, порой, ужасные. Не ценю то, что делают родственники. Ещё я много плачу последнее время. Или просто могут выступить слёзы, только я подумаю о чём то, что волнует. Боюсь, дальше хуже будет. Боюсь того, что обо мне подумают, не умею выражать своё мнение, опять же, боюсь. Нигде кроме комнаты не чувствую себя защищенной. Мне часто говорят родственники, что я достала их со своей неуверенностью, и что НАДО себя перебарывать, и что такое многие проходили. Но я думаю, в точности они не могут меня понять и главный фактор во мне - зацикленность на болезни (хромаю+ рука правая чуть согнута, кисть не совсем работает, ДЦП) И это зацикленность потому, что многие говорят, что даже не обратили особого внимания. Но ничего поделать не могу, в голове сидит то, что это отклонение. Наверно, из-за этого всего я одинока. Друзей толком нет. Отталкиваю всех своей глупостью, неуверенностью, эгоистичностью. Отношений никогда не было. С родственниками... Мамой/папой/бабушками/дедушкой общаюсь, но всё чаще и чаще общение сводится на "всё нормально". Каждый день говорить о том, что у тебя проблемы, что не знаешь, чего хочешь от жизни как то не очень... С сестрой младшей не общаюсь, как месяц уже (в связи с переездом), нууу у нас не очень то отношения хорошие. Мне нравится психология (и, возможно, посредством её стараюсь разобраться в себе). Мне как то сказали, что проблемы мои не так уж велики, что задело как то, ведь это мешает жить... Спасибо, что прочитали. Я надеюсь на помощь или просто совет. Не выглядит ли писанина очень глупой? Хочется верить..