Тревога, страх смерти, отсутствие целей или всего понемногу

Etoyzeslishkom, здравствуйте! Извините за ожидание. Как только появится свободный психолог, Вашу тему прокомментируют, а пока предлагаю прочитать статью про Тревожные расстройства

Здравствуйте, Etoyzeslishkom. Для начала укажите, пожалуйста, свой возраст, состав семьи и время, когда впервые почувствовали страх смерти и/или начали бояться принимать таблетки. Какие события тогда происходили в Вашей жизни? В заглавии темы также я вижу "отсутствие целей" - о чем это, расскажите подробнее. Вы пробовали читать статьи о танатофобии и социофобии? Кто-то из близких или друзей поддерживает Вас сейчас?

Добрый вечер! Мне 23, в семье я\мама\папа.
Впервые.. Зимой, панические атаки были каждый день. События.. Помню, как обычно происходили какие-то семейные проблемы, а из глобального - я зашла в тупик в своей работе, это могло послужить причиной, потому что я поняла, что мне нужно все переделывать и психика немного пошатнулась. Ну, и теперь страх смерти преследует меня каждый день. Я уже даже думаю в этом русле "зачем я встречусь с этим незнакомым мне человеком, вдруг я умру и он будет последним, кого я увижу" и все в таком духе.. А таблетки начала бояться пить пару месяцев назад, когда и закончила работать над проектом.
Просто.. Видите как, каждый раз, когда симптомы (тревога, страх, зацикленность на ощущениях, желание либо забиться в угол, либо убежать) проявляются в полной своей силе, тому всегда есть причина. Но каждый раз это причина разная. Впервые, когда сил терпеть не было - это был тупик в проекте. Во второй раз - неудовлетворенность работой и партнером. Теперь, когда проект закончен, я переехала и уже месяца два не выхожу из дома, появилось слишком много времени для расцвета моей "болезни". Правда, от понимания не на столько легче, как хотелось бы. Понимаю, но не делаю\не решаю. Иногда мне кажется, что это черта моего характера или так работает моя голова. Я человек закрытый, у меня ограниченный круг общения, и я больше люблю литературу, чем людей. К тому же, могу отлично концентрироваться и самоанализ - это моё самое любимое занятие, ну или просто размышления. И вот все это, как мне кажется, прекрасная почва для невроза. Ранее мне мои качества или привычки очень помогали и в жизни и в работе, а теперь все немного пошло против меня.
Отсутствие целей.. Я закончила проект, который длился 2,5 года и никогда в жизни ни к чему так серьезно, так самозабвенно не относилась. Мне кажется, я даже здоровье подорвала во время круглосуточной работы. И вот всё закончилось и стало сначала легко, потом пусто, а потом бессмысленно. А на новую цель, может, я жалею себя, но пока нет сил. Со всеми этими страхами, тревогами, загонами по каждой части своего тела, с тем, что я стала еще меньше общаться с людьми и почти не выходить из дома, сплошное нежелание, бездействие. Да фу, мне очень не приятно даже писать, потому что все сплошные беспочвенные жалобы.
Не пробовала читать статьи, и честно, первое слово мне даже не встречалось, но сегодня обязательно прочту. Социофобия.. Еще куда не шло, но чувствую, что это не про меня. А нет, прочла. Социофобия абсолютно не ко мне. Я интроверт, очень направленный в свой внутренний мир, при этом меня не заботит мнение со стороны и в обществе я всегда сохраняю спокойствие, даже в стрессовых ситуациях. При этом я уверенно и беззаботно могу говорить с кем угодно и о чем угодно. Просто последнее время не хочу, потому что в голове у меня ничего нет, кроме позывов начать наконец думать о том, что делать дальше.
Родители.. Они против любой квалифицированной помощи, мама, страдающая всд в свое время около 6-ти лет, все кричит мне про успокоительные, которые нужно пить усиленно в двойных дозах и постоянно. Чего я не принимаю, потому что я лучше разберусь с причинами, а не со следствием. А мои близкие.. Я и не требую от них поддержки, но если мне совсем тяжело, они уделяют мне время и отвлекают меня.
Спасибо Вам за внимание и за время.

А, танатофобия.. Вот, что так называется. Теперь прочла. Из выдвигаемых причин развития ее, мне больше близок экзистенциальный страх. Да, как раз месяц назад "Тошнота" Сартра прям так зашла.. А я пыталась прочесть книгу раза три за свою жизнь, но бросала. А теперь прям как по маслу.

Etoyzeslishkom, если причиной танатофобии Вы определяете экзистенциальный страх, то я рекомендую прочесть книгу Ирвина Ялома, которая, как правило, хорошо ложиться на имеющийся невроз, - это "Вглядываясь в солнце: жизнь без страха смерти". Думаю, Вам как библиофилу будет любопытно и полезно.
Что касается проекта: 2,5 года это большой срок: Вы, видимо, начали заниматься проектом еще во время обучения в вузе? Сейчас вуз закончен? Свобода - Пустота - Бессмысленность очень емкая триада по завершении какого-то важного дела, растянутого во времени, и, в принципе, Ваши чувства закономерны. Вы слишком устали, поэтому пауза, которую взяли сейчас, действительно необходима для восстановления. Но, кКак я понимаю, Вас тревожит перспектива окончательно закрыться в своей раковине, совсем перестать контактировать с внешним миром и развиваться? Если продумать это состояние дальше, мы увидим приближение смерти - как раз то, чего Вы боитесь. Таким образом, круг замыкается.
Что Вы чувствуете, когда читаете эти строчки, Etoyzeslishkom?

Мария Виноградова, И. Ялома читала с полгода назад, лекция его единственно доступная и то интереснее. Не вдохновила как-то эта книга.
Я сначала бросила Вуз, а потом начала заниматься проектом.) Да и работу потом.. Да я все бросила..
Что я чувствую? Ничего. Осознаю, что вы правы относительно того, что меня тревожит окончательно перестать развиваться, может, немного и контактировать. Правда, не совсем могу продумать это состояние до приближения смерти. О сожалении о потерянном времени, упущенных радостях и не сделанных делах, а затем умереть после бесполезно прожитого времени - возможно.
Вот вчера, например, я вышла из дома, а на обратном пути я вновь испытала страх на грани ПА. В принципе, я не спала и не ела и мне, кажется, нельзя пить кофе.. И до вчера мне казалось, что все более менее под контролем и я как бы справляюсь, и страх не так уж и мешает моей жизни, а вчера как будто счетчик обнулился, и опять все заново. И я то думала, что после всего пройденного сильный страх будет для меня не таким уж травмирующим событием, но нет.. Всё как в первый раз. От этого моя вера в какой-то иммунитет или выработанную способность противостоять приступам пошатнулась.

Мария Виноградова, кажется, я не умею просто выбрать имя и ответить..
Вышло так, что я только вчера села подумать о том, что делать дальше, поговорила с собой, выработала план и во всем себе призналась, только почувствовала, что все сейчас будет в норме, я в строю... И вот приступ. Словно бессознательно мне не хочется из этого выходить или я сопротивляюсь каким-либо изменениям. Глупая реакция, но я думаю, она распространенная.

Etoyzeslishkom, если книга и лекция Ялома не вдохновляют Вас, может быть, попробовать почитать Альфрида Лэнгле - австрийского экзистенциального психотерапевта, основоположника логотерапии (смысл жизни)?
Перестать общаться с людьми, остановиться в развитии, сожалеть о потерянном времени и упущенных возможностях - все это тревожит абсолютно каждого человека в разные периоды жизни, поэтому здесь Вы не одиноки.
Судя по Вашему описанию, ПА для Вас является своеобразной защитой от трудностей и опасностей окружающего мира, и нам важно понять - в чем именно Вы подсознательно видите угрозу от других? У Вас есть какие-то мысли на этот счет?