Нет сил жить нормально. На протяжении всей моей жизни то мобилизую силы, то лежу пластом, перегорая. Как выбраться из этой ямы?

Здравствуйте, Марина.

Вам пришлось пережить не простые детские годы, в которых было много отвержения, травматических переживаний и дефицита в удовлетворении базовых человеческих потребностей во внимании, заботе, хорошем отношении. Слишком рано пришлось повзрослеть, оставив своего ребенка где-то на "обочине" детства "как беспризорника, как уличного котенка, который бегает за тобой и жалобно просит "возьми меня домой". Несмотря на это, эти потребности продолжают жить внутри Вас, ожидая своего удовлетворения, потому что они являются базовыми - то есть основными для того, чтобы человек переживал себя человеком. Вы знаете, что значит быть взрослым, исполнять обязанности и выполнять те или иные требования, но у Вас горький опыт бытия ребенком, заключающего в себе источник спонтанности и возможности быть "самим собой", быть зависимым (от других) и чувствовать при этом себя в безопасности.

Мужчина, в которого Вы влюбились, смог дать возможность пережить опыт, в котором Вы давно нуждались - "ко мне никто и никогда не был так внимателен, нежен и заботлив... Я собирала по крупицам это его отношение и рыдала потом" и который Вы не смогли получить в своих взаимоотношениях с родителями и прежде всего с матерью. Желание удовлетворить эти глубокие потребности "тянули Вас к нему со страшной силой" делая восприятие этого мужчины, как нечто большее, чем он есть в реальности - это действительно трудно переживать. Можно сказать, что Ваш внутренний ребенок нашел наконец в этом мужчине "хорошую мать", которой ему так не хватало. Ваша взрослая и разумная часть при этом старалась воспринимать и оценивать ситуацию достаточно объективно "возраст и семейное положение меня отталкивало, поэтому я попыталась сделать все возможное, чтобы дистанцироваться от него". Так в Вашей душе разворачивается конфликт между детской частью с сильными аффектами и разумной взрослой частью. Теперь, когда Вы решили "прекратить это" Вы неизбежно "скатилась в эмоциональную яму - страдала, плакала, злилась", которая отражает боль Вашего внутреннего ребенка, который снова \ опять переживает оставленность и связанные с этим страдания, гнев и глубокий голод (по хорошему материнскому отношению) "перестала чувствовать насыщение". Как успокоить внутреннего ребенка? - попробовать быть ему "хорошей мамой". Попробуйте теперь вообразить своего внутреннего ребенка. Где он находится? Что он чувствует? Как можно хоть немного облегчить его страдания? - я думаю, прежде всего дать ему понять, что он не один. Что у него есть Вы, которая будет о нем заботиться. Несмотря на то, что мужчина причинил Вам так много боли, он привнес в Ваш внутренний мир крупицы того "хорошего" и ценного отношения к самой себе, которое навсегда останется с Вами и будет поддерживать Вас, являясь крепким фундаментом.

А хочется из этой ямы выбраться. Скажите, как?

Если "яма" - это травматический опыт отверженности и оставленности, который Вам пришлось пережить и который периодически актуализируется в Вашей настоящей взрослой жизни, то "выход" из нее состоит в переживании нового "хорошего" опыта, на который Вы можете крепко опираться пока выбираетесь из "ямы голода". Этот опыт "по крупицам" приобретается в житейской жизни через встречи с разными людьми, как это было, например, с мужчиной о котором Вы говорите. Гораздо быстрее и надежнее этот опыт обретается посредством профессионалов - Вы можете обратиться к глубинному психологу, который в рамках психоанализа, будет прорабатывать с Вами прошлый опыт и давать возможность получить новый, способствующий большему принятию себя и реализации своих возможностей.

Мне удалось ответить на Ваш вопрос?

Да, думаю смогли.

И да, когда я писала сообщение, вертелась фраза, что сейчас у меня как будто снова умерла мама. Странное описание. И странное чувство - ведь, когда мама умерла - я не могла больше с ней встретиться, а сейчас такое противоречивое чувство. Я же могу с ним встретиться, но это как какая-то дразнилка получается. Раз в пару недель увидеться на пять-десять минут - это как издевательство над собой же.

Вот только я не уверена, что мне удастся научиться к себе так относиться. Я к себе часто жестока и нетерпима. Даже сейчас, я мысленно представляю "внутреннего ребенка", представляю, как подхожу к себе и жалею, и начинаю реветь. Но в реальной жизни, чуть что "не так", если и пытаюсь найти слова утешения для себя же, то они как будто не настоящие, пластиковые. Это как, например, в зеркало смотреть и 10 раз сказать " Я красивая", а внутри переживать о том, что уродина.

И да, когда я писала сообщение, вертелась фраза, что сейчас у меня как будто снова умерла мама.

Соболезную - Вы потеряли мать, когда не были к этому готовы.

Видимо, расставание с мужчиной затрагивает глубокие чувства утраты и оставленности, которые Вы переживали в связи с утратой матери, делая их снова актуальными и живыми. Возможность их выразить тем или иным образом может принести облегчение.

Вот только я не уверена, что мне удастся научиться к себе так относиться.

Вы очень долго учились быть "сильной", подавляя собственные слабости - конечно, теперь Вам очень непросто идти сопротив прежним глубоким убеждениям - возникает сопротивление и не уверенность (слова как будто не настоящие). Но есть тот небольшой опыт, на который Вы можете опираться: слова \ взгляд \ отношение мужчины и других хороших людей, Ваш собственный материнский опыт, память о тех моментах, когда родная мать была близкой и хорошей... Важно, что Вы учитесь более критично относиться к своему внутреннему критику и ищете новое, более принимающее, отношение к себе. Этот путь действительно не простой и не короткий.

Марина, к сожалению, лимит символов консультации подошел к концу.

Вы можете продлить данную консультацию, а можете заказать новую (для этого напишите мне в личные сообщения). Если Вы не намерены продлевать эту консультацию, пожалуйста, завершите ее.

В любом случае, я желаю Вам внутренней опоры на непростом пути разрешения Ваших трудностей и большего принятия себя такой, какая Вы есть.