В тупике... Захлебываюсь от ненависти

Большой Лев, доброе утро. Психолог ответит через некоторое время, следите за темой.

Здравствуйте, Мила.
Ваша история вызывает сочувствие. Тяжело долгое время таить обиду, ненависть, презрение, отверженность.
Расскажите о себе.
Вы замужем? Кто по профессии? Работаете ли вы по своей специальности?
Есть ли у вас родственники? Каковы с ними отношения, а также - отношения с детьми?
Что в вашей жизни происходило 3-4 года назад, когда вы стали замечать у себя вспышки раздражения и высокомерия по отношению к окружающим? Что думали о себе и в связи с чем думали так?
Что находили для себя на форумах, зачем они были вам нужны?
И расскажите, пожалуйста, о своей обиде. На что именно вы обижаетесь, чего хотите от своих коллег?

Виктор Ляшенко,
Доброго дня, Виктор!
Я попробую ответить на Ваши вопросы, для этого нужно "отмотать" жизнь назад лет на 25.
Я вышла замуж 21 год, муж был старше меня на 4 года. Мы познакомились случайно. До этого времени у меня были несколько друзей парней, но это не были те отношения, которые можно назвать серьёзными и после которых идут в ЗАГС. В общем, мои подруги к тому времени уже стали жёнами и родили деток, а я все ещё ходила в девках. Не могу сказать, что была какая-то осознанная любовь-морковь, просто надо было замуж выходить, так сказать не отстать от нормальных людей, да и настойчивость будущего мужа под купила.

Куда-то пропало моё сообщение, обидно... Придётся снова все набирать.

Продолжаю свою скучную автобиографию:
Мы поженились, через 9 месяцев родилась дочь, а ещё через 9 месяцев я сказала мужу, что у нас будет второй ребёнок, и на этом семейная жизнь закончилась. Биологический отец моих детей просто удрал, подло и цинично бросив меня беременную и с ребёнком на руках. Я взяла дочь и вернулась к родителям за 7 месяцев до рождения сына. Это был голодный и страшный 92-й год. Я подала на развод и на алименты. К тому, что я переживала внутри себя после предательства, мне пришлось выслушивать нотации народных заседателей в суде по поводу сохранения семьи и что детям нужен отец ... л-ю-б-о-й... Фу! Этот "любой отец" за 18 лет ни одного раза не вспомнил о двух детях, и тем более не предложил помощь, алименты остались только в решении суда. Сына я родила в марте 93-го года и с тех пор он стал моим главным Мужчиной, а дочь лучшей Подругой. Моя семья - это мои дети, самые близкие и дорогие мне люди.
У меня живы ролители, слава Богу, но доверия и откровенности в наших отношениях нет. Они до сих пор не могут простить мне ошибок молодости и "позора", которым я покрыла себя, оставшись без мужа. Эта дикая мещанская фраза "что скажут соседи? У других людей дети нормальные, а ты нас опозорила..." сломала ещё тогда меня. Больше всего я хотела в то время покоя и понимания от родителей, а получила презрение. Мой отец до сих пор произносит мою брачную фамилию с издевательскими интонациями, потому что я оставила её как фамилию моих детей.
Я работаю бухгалтером, работу свою люблю, но работа с документами и взаимоотношения с коллегами оказались разными планетами.
Осталось немного рассказать о личной жизни, но здесь все будет кратко, этой жизни нет, вообще. Я не знаю, почему так получилось, я же не глупая и не урод, но мужчин у меня не было. Скорее всего одинокая мамашка с двумя очаровашками погодками и не могла рассчитывать на внимание мужчин и востребованность, но с другой стороны, я же не единственная женщина на земле, кто в силу обстоятельств остался с детьми?... Но что теперь-то задавать такие риторические вопросы, сложилось все так, как сложилось, но моя личная жизнь - это одиночество. Первый мужчина, который проявил ко мне внимание, появился через 12 лет. Он был намного старше и он в прямом и переносном смысле встряхнул меня за плечи и сказал: "Мила, ты очень молодая женщина. Ты не имеешь права забывать о себе". Он стал для меня другом, товарищем, психологом, жилеткой и совсем немного любовником. К сожалению, этот человек скоропостижно ушёл из жизни, но я благодарна ему за каждый день его заботы и тепла.

Три года назад мой сын служил в армии. Мне очень тяжело давался каждый день в разлуке, я искала любую информацию о части, в которой он служил, вот так ГУГЛ и привёл меня на форум солдатских матерей. Я буквально жила на нем, там рядом виртуально были единомышленники. Это была отдушина. Мои переживания конечно отразились на моём общем состоянии, особенно на нервах, тогда и появились первые срывы. Люди, которые не понимали меня и говорили: "Подумаешь, армия, это детский сад" - стали моими врагами. Я ждала звонков от сына неделями, я ловила каждую его интонацию в телефоне, чтобы только по голосу понять, как он там, и отчаянно молилась день и ночь за него, чтобы он вернулся домой живым.

Я обижаюсь на людей, которые сделали мою жизнь на работе адом, меня травили, провоцировали и в открытую предлагали уволиться. Я понимаю, что моя вина в сложившейся ситуации есть, но я пыталась найти выход, надо мной посмеялись, игнор стал ещё жестче, когда я показала, что переживаю из-за конфликта.

Мила, я опишу как я вижу вашу ситуацию, опираясь на ваше описание. Если буду в чём-то не точен, вы меня поправьте.
Вы пишете о сложных взаимоотношениях с родителями, и в частности, с отцом. Чувства, которые вы описываете в этой связи, как мне кажется, близки тем чувствам, которые вы испытываете в отношениях с коллегами. Вы пишете, что чувствовали презрение своих родителей в связи с разводом. Конечно, я могу допустить и такое, но, может быть, вы за презрение приняли их стыд. Вашим родителям было стыдно за то, что их дочь "такая", так как они становились "плохими родителями". И, возможно, что этот стыд вы переживаете, как отвержение вас.
Предположу, что этот конфликт и чувство отверженности вызвали болезненное переживание одиночества. А когда сын ушел в армию, это одиночество стало ещё сильнее, и породило большую тревогу за сына.
Таким образом, центральными темами для возможной психотерапевтической работы я вижу темы взаимоотношений с родителями, вашего отношения к самой себе, и переживание одиночества, отверженности.
Мила, обида - это всегда переживание того, что другие мне что-то должны: должны как-то вести себя, или сделать что-то, как-то относиться. Чем вы обязываете (внутренне) своих коллег? В чем вы обвиняете их? Чем они перед вами виноваты?
В чем вы сейчас видите свою проблему?

Уточните, пожалуйста, вы хотели бы обратиться за личной консультацией (пройти курс), или хотели бы просто получить здесь какую-то рекомендацию?

Виктор, скорее всего, я написала много, но все не очень главное. Мои сложные отношения с родителями начались именно от того, что я не оправдала из надежд на то, что будет повод хвалиться перед соседями. Им нужны были факты, которые вызвали бы зависть у старых клуш на лавке у подъезда, а вышло так, что на поверке я дала всем повод для сплетен своей неудавшейся семейной жизнью. Мой отец был первым, кто начал травить меня за это, мои чувства были задвинуты в дальний угол, только стыд перед дворней и насмешки, вот, что его волновало.

Я столько написала на общее обозрение, можно сказать впервые озвучила самое больное, но кажется зря... Мне хотелось получить помощь. Если я уродка и психопатка, так и скажите, я пойму и успокоюсь, буду знать, что все вокруг хорошие, одна я тварь конченная. :cry:

Я столько написала на общее обозрение, можно сказать впервые озвучила самое больное, но кажется зря... Мне хотелось получить помощь.
Если вам трудно писать на общем форуме (это действительно может быть трудно), вы можете написать мне в личном сообщении, мы продолжим общение тет-а-тет.

Если я уродка и психопатка, так и скажите, я пойму и успокоюсь, буду знать, что все вокруг хорошие, одна я тварь конченная.
Мила, здесь вам не нужно пытаться защищаться таким экстремальным и разрушительным для себя образом. Здесь вас никто осуждать не будет.
Мои вопросы к вам не содержат никакой оценки, они имеют практический смысл.
Вы написали в своей подписи: "Большая дорога начинается с первого шага...". Дорога действительно большая. Первый шаг вы сделали. Сделаете ли второй, третий,... ?
Если вы всерьез намерены пройти этот путь, жду ваших ответов на мои вопросы в личном разделе.

Виктор, моя подпись про шаги и большую дорогу - это результат самоосознания того, что мне нужна помощь, помощь грамотная и корректная. Я полностью поняла, что сама я не могу справиться со своим неустойчивым состоянием. Принять это решение было сложно, ещё сложнее разобраться в том, что главное- главное в первую очередь, а что главное можно оставить на время и вернуться к нему попозже. Я никогда не обращалась за помощью к психологу или психотерапевту, но сейчас, наверное, пришло это время. Я скажу больше, я очень ждала ответа специалиста форума, буквально считала минуты и подгоняла время. И, когда я увидела ответ от Вас, мне сразу стало вдвойне комфортнее. Простите, но это что-то моё, личное, так сложилось, что в последние несколько месяцев я очень плотно общалась с врачами. Врач это профессия, как говорится, унисекс, но именно врачи мужчины помогли мне больше и относились внимательные, чем врачи женщины. Вот именно поэтому я сразу расположилась к Вам доверием.

Я думаю, что действительно лучше продолжить мои откровения в личной переписке.

Большой Лев, подскажите пожалуйста, тему можно закрыть?

Большой Лев, подскажите пожалуйста, тему можно закрыть?

Удалить? Или её будут видеть пользователи без возможности добавлять сообщения?

Может быть кто-то из специалистов захочет мне что-то посоветовать ещё?

Закрывается-это когда больше нет возможности отвечать в теме.
Милочка, я поняла. тему оставляем открытой.
У нас есть интересные разделы: В кафе у Фрейда, где Вы сможете пообщаться на любые темы, Психологи говорят, где много интересной и полезной информации.

Инга,
Спасибо! Я обязательно воспользуюсь ссылками.;)

Доброго дня, форумчане!
Хорошего вам настроения и приятных моментов сегодня!

Это моя тема, я решила, что буду заглядывать сюда сама (как в свою сумочку), вдруг в дальнем уголке найдется то, что я потеряла... Себя.

Сегодня я хочу оставить здесь это сообщение:

Поделись хорошим настроением,
Ничего не требуя взамен.
Пожелай удачи и везения,
И немного ветра перемен.

Всем-всем-всем — не делай исключения! -
Пожелай веселья и добра,
Улыбнись ты солнышку весеннему
И всем людям с самого утра.

Пусть немного радости прибавится
В этом мире сложном, непростом.
Поделись теплом, — а вдруг понравится? -
Не откладывая на потом.
[/CENTER]

Доброго дня всем добрым людям.
Сегодня ровно неделя, как я начала писать свою историю здесь на форуме. Я решила вернуться к своей теме, скорее всего продолжить делиться тем, как я чувствую окружающий мир.
Эти семь дней сдались мне нелегко. Первое, это ожидание, которое не покидало меня, и какая-то очень маленькая надежда, на то, что помощь придёт, не смотря на сложности моего характера и состояния, ничего не произошло.
Я попыталась как бы немного придавить себя и заставить смотреть на мир повыше своих чувств и обид. Агрессия не ушла, не испарилась, но я каждую минуту заставляла себя отвечать на вопросы своего внутреннего голоса: "Почему ты поступаешь так? Что ты видишь в этот момент? Этот человек неприятен, понятно, но лично к тебе он не обратился, он только находится где-то рядом, прими это. Как явление природы, как цунами, как землетрясение..."
Второе, это то, что я заставляла видеть что-то вокруг себя, снег, дождь, людей, слышать музыку в транспорте и на улице. В первое время это невероятно бесило, в голове пульсирует обида и гнев, а я пытаюсь понять, что там в динамике поёт "ВИА ГРА", оказалось ... " хочу перемирия".
Третье, я начала жёстко контролировать себя в общении с коллегами (так хочется написать "с заклятыми коллегами :) ...). Правильнее сказать я включила внутри себя режим ответов на их возможные вопросы. Всё! Ничего личного и никаких эмоций, как машина, вопрос-ответ. Этот режим дал мне спокойствие. Я выполняла свою работу и не видела никого, кто так раздражал меня раньше.
Ещё один момент, который удивил меня. У коллеги, с которой мы сидим в одном кабинете, случился срыв, много требований, всё супер срочное, бесконечно звонит телефон и несправедливо делегированный отчёт, она расплакалась... Я увидела себя в этой же экстремальной ситуации. Она плакала, а я поняла, что мне её жаль, хочется помочь, успокоить. Я предложила заварить ей чай, угостила сладостями и взяла её отчёт, чтобы помочь с работой. Боже мой, вот то, чего не хватало мне, когда я срывалась и плакала на работе, в тот момент моя слабость стала поводом для травли меня. Я не всегда была бешеной собакой, меня делали ею, зная слабые стороны моего характера, вспыльчивость, категоричность, умение рубить словом с плеча. Тот рабочий день закончился хорошо, мы вместе все сделали, Наташка даже начала улыбаться, вкусняшки и поддержка сделали своё дело.
Несколько раз хотелось плакать, я точно не могу объяснить от чего, но просто плакать, может дать возможность себе быть слабой?... Я позволила эту слабость только дома, с дочерью. Она лучше всех психотерапевтов, она понимает меня, всегда находит нужные слова и главное, я ВЕРЮ ей.
Трудная неделя, тяжёлая работа с собой.
Благодарю всех форумчан за общение!
Всем удачи и много радостных моментов!
Все будет хорошо!

Закончилась ещё одна неделя. Что изменилось? Какие чувства у меня рождаются сегодня? О чем хочется говорить? Первое, что приходит в голову, это то, что я научилась контролироваться себя, я снова втянулась в рабочий режим, можно сказать перестроилась из состояния "покой, диван, телевизор" в "работа, ритм, нагрузки". Осталось намного меньше времени на разговоры по душам со своим внутренним голосом :). Я продолжаю постоянно контролировать себя в общении с коллегами, можно сказать, что много того, что происходит там, стало мне далеко и неинтересно, а поэтому тратить свои силы и эмоции на них я не вижу смысла.
Я заметила, что я больше " копаюсь" в себе, своих чувствах и ощущениях, каждый вечер делаю самоанализ прошедшего дня, хочу понять себя и ищу ответы, поэтому реально "подсела" на литературу по психологии. Мне это и нравится, и нет. Снова во мне как будто два разных демона, хочу и боюсь. Боюсь узнать правду о себе и разочароваться, окончательно упасть в самоедство. Хочу вернуть себя прежнюю, но боюсь обратиться за помощью, боюсь отказа, самое главное, я не готова все ещё спокойно отпустить свои обиды... Почему?... Мысленно постоянно ищу ответы, пока ответов нет...

А получается отличная тема-дневник :) В котором можно выразить эмоции, задать вопросы и пообщаться

Admin, дневник, да.

Большой Лев, просто Вы устали, истощены... нужно как-то развеяться ... да и детки подросли. может и человек Ваш найдется? Вы же еще молодая и все еще может быть впереди! Ведь столько интересов в жизни еще можно найти... Я тут терзала себе душу тоже... Мне помог метод взять себя в руки - образно зашиваю сердце и душу и иду вперед несмотря ни на что! а терзаниями души и сердца - путь к неврозам и депрессии! Не переживайте, а живите с тем что есть и радуйтесь - начните все с чистого листа! А почему бы не пойти на новую работу? Не переехать на новое место жительства? (это уже наверное сложнее), не поехать отдохнуть и вообще что-то в жизни поменять? Начать с внешности - привести себя в порядок и обновить, собрать стиль так сказать и модный тренд)

Ekaterina5, благодарю Вас за внимание к моей теме. Честно говоря, я даже не ждала ответов форумчан, но приятно.
Я все понимаю головой, но что-то внутри сопротивляется. Я отвечу Вам тем, что первое пришло в голову. Для меня сейчас главное - это вернуться в нормальную жизнь физически, я еще не до конца восстановилась после операции. Но в тоже время я полностью отдаю себе отчет, что моя болезнь как раз была следствием моего нервного истощения. Поэтому у меня две равные по значимости для меня дороги - ЛФК и психотерапия, вытаскиваю себя сама за уши, как барон Мюнхаузен. ;)
Менять работу сейчас не время, отказы и нереальные требования многих работодателей (возраст в основном) могут скинуть меня в глубокий эмоциональный минус, поэтому я посижу по попе ровно на старом месте, да и организация у меня приличная, на ногах стоит твердо, ОАО "РЖД", зарплата и вся социальная составляющая правильная и по-белому, это в наше время много значит. А вот про отдых, Вы правы, нужно порадовать себя где-нибудь в приятном месте, солнце, воздух и вода, массаж, физио... обожаю гидромассажи :thumbsup:. Все будет ХОРОШО! Я это точно знаю! :)

Большой Лев, да, у меня тоже было нервное истощение (плюс ребенок на мне) - так что мне помогло отвлечение насильно (главное что я этот тупик понимала и чувствовала и не могла ничего поделать...), сначала мысленно я это понимала, потом мысленно заставляла себя расширить кругозор (заниматься всем - новости, что в мире происходит, дет. психология, воспитание, арттерапия (раскрашка кошек для взсролых), прогулки обязательно (развеивает), лучшее - это воообще уехать куда-нибудь на природу и пр Мысленно заставить измениться, а там по-тихоньку превращать это в реаль - и образ жизни измениться и возвращает в реальный мир (хотя тревожит конечно физ. состояние - понимаю). НО лучше окунуться в реаль, а на заднем плане работать над физ. состоянием и пр, чем наоборот - быть полностью в своей проблеме и ничего нет в реале... ни мыслей, ничего... Так что все будет хорошо, только к жизни возвращайтесь (живите), а параллельно над собой физический работайте) и все будет хорошо! не терзайте себя ... отвлекайтесь ... увлекайтесь, гуляйте ... сейчас весна...

Я тоже доходила до точки, когда все злит и меня это пугала - внутренняя раздраженность и агрессия - и я это понимала откуда ноги растут - терпение терпение (по поводу физ. реалибитации и болезни + ребенок на мне требующий и задирающий) оборачивается для психики таким способом как я понимаю - терпеть вредно, а мы терпим, вот это терпение скапливается ввиде агрессии и раздраженности внутри - ну короче понимаете наверное о чем я... Поэтому нужно это куда-то выплеснуть или развеять... (имхо) Иначе это действительно тупик ..

Просто нужно получать откуда-то положительные эмоции (фильмы хорошие и др отвлечения ...), чтобы отрицательные эмоции отодвинуть подальше... Вы в отрицательных эмоциях так сказать погрязли, нужно как-то и откуда-то положительные эмоции брать - тогда норм будет!

Добрый день, форум!
Всем здоровья, мира и добра!
Сегодня не хочется ничего писать, все мысли далеко. Дочка уехала в отпуск, дома как-то пусто и на душе одиноко. Кот намекает на общение, но и эти ласки не греют. Сын работает, живёт в другом районе города. За окном второй день дождь... Какая-то общая печаль. Дождь - это весна, значит скоро будет солнце, обязательно!

И не только солнце будет :) Все распускается и цветет. Доброе утро :)