В тупике... Захлебываюсь от ненависти

Добрый день, уважаемые участники форума!
Я отважилась обратиться за помощью к специалистам, потому что сама не могу справиться, ненависть, обиды, агрессия и постоянное неудовлетворение сделали из меня злобное и истеричное существо. Так было не всегда. Я хочу стать прежней, хочу видеть вокруг себя людей, а не биологические объекты, которые вызывают у меня вспышки агрессии.
Мне 46 лет. У меня двое взрослых детей. Есть дом, работа. Пока ещё есть друзья, но этот круг резко сокращается. Несколько лет назад (3-4) года я начала замечать, что иногда меня буквально выбешивает слово или поступок, который я считаю глупым или неприемлемым. Потом меня стали раздражать окружающие, они стали казаться мне неинтересными, неопрятными, дилетантами или совсем не заслуживающими моего внимания. Я не стеснялась им говорить об этом. В тоже самое время я начала общаться в соцсетях и на тематических форумах, группы солдатских матерей, рукоделие, домоводство. Виртуальное общение было очень активным и позитивным. Чем больше я общалась на форумах и чувствовала там понимание и поддержку, тем больше во мне было нетерпения и агрессии по отношению к реальным собеседникам.
2 года назад у меня случился конфликт по работе с коллегой. Я, как часто бывало к тому времени, уже не могла контролировать себя, и вслед за производственными вопросами наговорила коллеге несколько оскорблений. После этого я возненавидела её и это было взаимно. Я открыто начала высмеивать её ошибки в работе, а она начала писать жалобы на моё нервное поведение. С тех пор каждое моё слово летело в "мою копилку неадекватности", которую начали собирать наши общие коллеги по работе. Одновременно я ненавидела и коллегу, с которой был конфликт, и тех, кто не был свидетелем, но начал " дружить " чисто по-женски против меня. Через год, я все же решила подойти к коллеге и извиниться, наш разговор снова закончился скандалом, извинения от меня не были приняты, это было расценено, как моя слабость и после этого стало ещё хуже, началась открытая травля. Я часто срывалась уже не только на крик, но и на слёзы. Истерики на работе стали для меня почти нормой. Я боялась, что однажды я сорвусь и смогу ударить кого-то. Агрессия и ненависть захлестнули меня. Я видела, что часто меня тупо провоцировали, но держать себя а рамках служебных отношений я уже не могла. Успокоительное не помогало, я перестала спать, слёзы могли быть без причины, просто от обиды, которая казалась мне несправедливой и которая затмевала все и всех. Я возненавидела коллег по работе, работу и перестала замечать, что есть жизнь кроме производства, во мне жила только одна обида. Она была со мной всегда, 24 часа в сутки. Одновременно ко мне подобралась тяжёлая болезнь, много месяцев я жила с болью. Эта болезнь закончилась сложной нейрохирургической операцией и многомесячной реабилитацией. В это время мои коллеги по работе забыли обо мне, только один человек из офисного коллектива из 25 человек поддерживал меня, эта подружка все много месяцев звонила и настраивала меня на лучшее. Для остальных моё отсутствие стало поводом сказать: "так тебе и надо...". Несколько дней назад меня выписали на работу. Физически я восстановилась, чувствую себя хорошо, но психологически я в яме. Обида и агрессия вспыхнули с новой силой. Я снова ненавижу эти кислые рожи и ненавижу их циничные натянутые улыбки. Я не знаю, как отпустить обиду и перестать плакать от того, что меня душит чувство брезгливости. Я боюсь себя!
Помогите!
Мила