Расстались с парнем по его инициативе - нет чувств, поймала на измене. Как отпустить человека?

Здравствуйте, Ирина! Чувствуется, что Вы сейчас очень переживаете из - за непростых отношений с молодым человеком. Прочитав Ваше сообщение, у меня сложилось представление, что ваши отношения носят цикличный характер и напоминают замкнутый круг. Он уходит в другие отношения, Вы пытаетесь пережить расставание и делаете попытку погрузиться в другого партнера. Он возвращается, обвиняет Вас в предательстве, не беря во внимание, что сам Вам изменяет и позволяет пренебрежительное отношение. Вы даете шанс этим отношениям, молодой человек снова уходит к другой, а потом возвращается к прежним берегам, надеясь, что здесь он так же как и раньше ценен и важен. Вы снова пытаетесь забыться, принимаете его, а он в очередной раз решает, что Вы поступили с ним нехорошо, поскольку решили пообщаться с другим. Все происходящее напоминает неравную позицию. Как будто ему можно Вам изменять, оскорблять Вас, обесценивать отношения, запрещать Вам жить без него. При этом Вам нельзя ничего из того, что он позволяет по отношению к Вам.

Ирина, как так получилось, что в отношениях Вы оказались в такой неравноценной позиции?

Это сложный вопрос. Я не знаю, в какой момент это произошло. Как он считает, что он мужчина- мужчины все изменяют. А вот для женщины это все, конец. Что для него предательство это. В отношениях были тоже у нас проблемы. У нас очень схожие характеры, упрямые, эмоциональные. Он говорит - что я 2 мужик в паре, женственности он не чувствует во мне. Ему тяжело так, он не чувствует себя мужчиной. Поэтому ищет это на стороне. Я могу с ним даже согласиться в том, что моя вина в этом есть. Нужно работать над собой, чем я сейчас и занимаюсь. Но как выбраться вот из всей этой рутины, не знаю. Отпустить, сделать паузу, не надоедать ему - наверно так нужно. Но я не могу на это решиться, так как боюсь потерять навсегда его

Ирина, прочитав Ваше сообщение у меня сложилось представление, что в отношениях есть лишь позиция партнера, которая принимается Вами как истина в последней инстанции. Как будто в вашем союзе нет Вас как личности, которая видит свою ценность и значимость, а есть сильный страх потерять партнера. Как будто этот страх управляет Вами

Как будто Вы готовы пойти на все, чтобы завоевать этого партнера, заслужить его любовь

Ирина, что самое худшее может произойти с Вами, если отношения завершатся?

Что Вас делает такой робкой и уязвимой перед партнером, что Вы готовы винить себя и прощать его даже тогда, когда он делает Вам больно?

Да, так и есть. Имеется страх потерять, страх одиночества.

Ирина, постарайтесь, пожалуйста, отвечать на все вопросы. Это очень важно

Что со мной произойдет, если отношения окончательно завершатся?

Депрессия, апатия, подавленность. И главное наверно-это обострение чувства одиночества, ненужности. Ощущение- что больше не смогу полюбить никого

О чем Ваше одиночество?

Наверное, очень сложно поверить в то, что Вы можете полюбить другого человека, когда нет завершенности в отношениях с прежним партнером, который говорил, что Вы недостаточно женственны, что с Вами тяжело и др. При этом ранее Вы писали, что Вами интересовались другие молодые люди, которые Вам были приятны в общении

О чем одиночество? Не совсем понятен вопрос. Можете разъяснить пожалуйста

Что Вас делает одинокой?

Да, интересовались другие молодые люди. Но общалась я только ради того, что бы отвлечься от бывшего. Какие-то дальнейшие планы я на тех людей не строила. Это было временное общение.

Ирина, что ценного для Вас в отношениях с молодым человеком?

Что Вас удерживает в этих отношениях?

Одиночество для меня - это когда некому позвонить, написать, что бы поделиться своими переживаниями, проблемами, попросить совета. Пустота внутри.

В отношениях с этим молодым человеком для меня была ценна стабильность, поддержка, помощь в принятии решений,т.к. сама по себе я не решительная, он меня всегда подпинывал. Благодаря этому, я многого добилась. Рядом с ним я чувствовала себя под защитой. Как раз это все наверно меня и удерживает рядом с ним. Конечно имеется и привязанность.

Опишите, пожалуйста, эту пустоту. Какая она? Когда Вы впервые ее ощутили?

Как будто рядом с ним Вы были беззащитной девочкой, которую он опекал как папа. И, наверное, очень сложно видеть в партнерше женственность свойственную женщине, когда она робкая как девочка...

Даже не знаю, как описать эту пустоту. Как будто из меня что-то достали и теперь у меня не получается полноценно жить, как будто не могу. У меня нет желания что-либо делать, с кем-либо общаться. Хочется запереться дома и все. Но когда он появляется вдруг в моей жизни, мы общаемся или встречаемся например, то мой настрой, мои внутренние ощущения сразу меняются в противоположную сторону. Я это сравниваю с зависимостью, как у наркоманов.

По поводу беззащитной девочки соглашусь 50/50. Я бы не сказала, что он опекал. Я просто рядом с ним чувствовала себя под защитой, как за каменной стеной. Но я и сама всегда могла за себя постоять.

Ирина, хотела отметить, что Вы точно подметили характер ваших отношений с молодым человеком. Это созависимые отношения, когда один из партнёров не чувствует себя ценным и важным. Он как бы растворяется в другом. В этих отношениях нет необходимого баланса "Брать - давать", который есть в здоровых партнёрских отношениях. Тоже самое сейчас происходит и у вас с молодым человеком. Он все время берет то, что ему нужно и когда нужно, но взамен Вы получаете лишь обесценивания, манипулирование чувством вины, уход в другие отношения и постоянные качели. Причина, которая запускает этот тип отношений связана с той самой пустотой, которую мы с Вами рассмотрели. Все это уходит корнями в детство человека. К сожалению, в формате переписки мы не имеем возможности проводить глубинную проработку. Это, возможно, лишь в терапии. Если Вы почувствуете желание работать с этим запросом, я буду рада Вам помочь.

Что уже сейчас Вы можете сделать, чтобы продвинуться в этой ситуации? Ирина, очень важно начать наполнять эту пустоту не другим человеком, а собой. Своими интересами, желаниями, мечтами и самореализацией. Сменить фокус внимания с его потребностей на свои. Когда человек не чувствует внутренней опоры на себя, ему всегда хочется опереться на другого. В последних сообщениях Вы подметили, что изменились. Добились многого и можете постоять за себя сами. В этом направлении и нужно двигаться.

Что касается чувства вины, то эта самая мишень, с помощью которой партнёр движет вашими отношениями. Ведь когда человек ощущает себя плохим и неправильным, им легче управлять. Ирина, если продолжать смотреть на отношения сквозь стереотип "Все мужчины изменяют", то можно упустить из виду те жизненные случаи, которые опровергают это. Верность - это всегда осознанный выбор как мужчины, так и женщины. По этой причине очень важно самой определять кто Вы. Не допускать, чтобы другой был истиной в последней инстанции. Только Вы сами знаете какая Вы, только Вы решаете как можно к Вам относиться, а как недопустимо.

В качестве дополнительной помощи рекомендую Вам книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" и Мелоди Битти "День за днём из созависимости".