Проблемы со сном, постоянная тревожность, страхи, навязчивые мысли. Как себе помочь?

Мне 18 лет, учусь в институте. Всё, что со мной происходит и по сей день началось примерно 2 месяца назад, когда начала жить в общежитии. У меня нет проблем с семьёй, мы очень дружные. Так получилось, что в комнате я жила одна больше месяца и большую часть времени проводила наедине с собой. Точно не помню, как всё началось, были... Трудные мысли жизнь/смерть все дела, такое уже было, когда я была младше, но не предавала этому значения, в тот же момент я как-то резко осознала, что это когда-нибудь случится... И эта мысль дико пугала, словно, это произойдёт очень скоро с кем-то из близких или со мной. Я надеялась, что это всё пройдёт, старалась отвлечь себя, но это очень трудно. Так прошло недели 2 в этом состоянии... Потом я не выдержала и начала рыдать и очень часто, прокручивая в голове всякие ужасы... Сильно волновалась за родных, часто созванивались, приезжала каждые выходные, но становилось только хуже. Появилось много страхов... Мне трудно воспринимать фразу по типу "жизнь слишком коротка... ", смотреть на пожилых людей тоже трудно... Сразу начинаю переживать про себя. Не сказала бы, что появились фобии, но стоит задуматься о чем-то неприятном -тревога. И так месяца полтора. Начался карантин, я уехала из общежития к родителям, стало немного легче, но недавно где-то глубоко начала понимать, что упускаю что-то, какие-то моменты, словно пассивно живу, не в полную силу, каждый вечер карю себя, что не сделала многих вещей... Начала плохо спать, засыпаю где-то в 4 утра, потому что просто не могу себя заставить, постоянная тревога, днём всё проходит лучше, но к вечеру это невыносимо, 3-я ночь проходит в слезах, вчера от безысходности взяла подушку и просто легла на пол к родителям в комнату. Я устала то этих мыслей и постоянной тревоги, я хочу жить так, как раньше, больше улыбаться, проводить время с близкими, продуктивно работать. С родителями об этой проблеме мне трудно говорить, не хочу тревожить их и заставлять беспокоиться... Я говорила маме, что в последнее время много переживаю и месяца 2 сижу на пустырнике и валидоле, она думала, что это из-за гормонов (у меня до этого всего была операция, но не столь важно), но с этим всё в порядке, потом предложила уколы с витаминами, но я отказалась, после этого речи о тревоге больше не поднимала... Одним словом, я не знаю, что мне делать, не хочу прожить всю жизнь вот в таком состоянии. Проблема в том, что город у нас маленький и из доступных только психиатр, поэтому я не знаю стоит ли идти...