Обоснованы ли обвинения со стороны близких? Меня считают деспотичной и бескомпромиссной

Здравствуйте.

Все знакомые и муж

Не чужие все знакомые?

Конкретно кого Вы имеете ввиду?

В чем именно контролируете мужа?

Или у них всех самих проблемы имеются по части воспринимания тех или иных ситуаций?

А Вам как кажется? И с чем связаны ситуации?

"лезу в их жизнь и контролирую

Как это выглядит? Задаете много вопросов? Или даете советы?

Здравствуйте, Виктория!

Не чужие все знакомые? Конкретно кого Вы имеете ввиду? В чем именно контролируете мужа?

Конкретно: две мои близкие подруги, знакомые говорят я чрезмерно строга. Ничем я его не контролирую, иногда могу напоминать, что забыл

А Вам как кажется? И с чем связаны ситуации? Как это выглядит?

Мне кажется у них проблемы - все не так понимают. Ситуации чаще связаны с непониманием - я имею в виду одно, они понимают меня иначе и обвиняют. К примеру: я говорю подруге, что из-за её новой работы мы стали редко видится, она ничего мне не сказала о том, что начала встречаться с новым МЧ, мне обидно, я чувствую что общение сходит на нет, говорю об этом, в итоге слышу в ответ: "ты пытаешься контролировать мою жизнь, я сама решу сколько с кем времени проводить" что простите?

Задаете много вопросов? Или даете советы?

Задаю много вопросов, интересуюсь. Советы даю когда вижу необходимость, молча выслушивать кого-то я смысла не наблюдаю. Скажу и все, на выполнении совета я не настаиваю.

Она ничего мне не сказала о том, что начала встречаться с новым МЧ

Она должна была поставить в известность?

Советы даю когда вижу необходимость

Советы экологично ВООБЩЕ никому не давать кроме своих детей.

Ну или в крайних случаях когда просят но - - это не должен быть прямой совет, а скорее помочь разобраться в вопросе.

Ничем я его не контролирую,

А на что тогда он так реагирует? Он же этими словами отвечает на какие-то Ваши фразы. На какие?

Она должна была поставить в известность?

Конечно, всегда делилась со мной всем, а тут отстранилась и ничего не говорит

Ну или в крайних случаях когда просят но - - это не должен быть прямой совет, а скорее помочь разобраться в вопросе.

Вот именно я хочу помочь разобраться

А на что тогда он так реагирует? Он же этими словами отвечает на какие-то Ваши фразы. На какие?

Когда я говорю, как и подруге, о том, что из-за работы мы мало проводим времени вместе. Напоминаю, что некоторые вещи, как переработка на работе негативно сказываются на его здоровье и ему не мешало бы отдохнуть. Бывает сама решаю, что мы вместе идем туда-сюда, но если он не хочет, я его не тащу.

Бывает сама решаю, что мы вместе идем туда-сюда

А почему сама решаю? Он что всегда отказывается?

А тут отстранилась и ничего не говорит

Если она не сказала о новой работе или о новом МЧ - это значит отстранилась?

Ведь у нее же объективно стало меньше свободного времени.

Разве не так?

А почему сама решаю? Он что всегда отказывается?

Он любит дома сидеть, а я нет

Если она не сказала о новой работе или о новом МЧ - это значит отстранилась? Ведь у нее же объективно стало меньше свободного времени. Разве не так?

Все так, но она не находит его на меня

Вот именно я хочу помочь разобраться

А Вас просят? Наверное, если бы просили, то не было бы к Вам претензий.

Когда Вы задаете вопросы, Вы пытаетесь ПОЧУВСТВОВАТЬ - Вам отвечают, потому, что сами ХОТЯТ поделиться или потому, что Вы спрашиваете?

Так как это всегда чувствуется- глубина ответов -или это односложные ответы и желанее побыстрее сменить тему. Если Вы будете стараться чувствовать собеседника, то не будете задавать вопросы там, где он отвечает нехотя.

Но она не находит его на меня

Возможно у нее на первом месте другие интересы - новые отношения.

Это же ее выбор. Не так ли?

Она обязана уделять Вам столько же времени, что и раньше?

Мы мало проводим времени вместе

Вы сами говорите, что не любите сидеть дома.

То что мало времени из-за работы - претензии к мужу или к работе?

Какое решение Вы ему предлагаете? Меньше работать? У него такая возможность есть? Он сам взваливает на себя переработку?

Может он не хочет это время проводить дома? Может он дома не отдыхает?

Как он объясняет? Или некому его заменить? Какие у Вас вообще с ним отношения? Хорошие? Или нет?

Если человек говорит, что Вы вторгаетесь в его пространство, то вряд ли он что-то путает. Если он чувствует, что нарушаются его личные границы - он Вам об этом скажет, возможно не сразу - скорее всего сначала намекнет или отшутится. Прямым текстом это говорится - когда намеков не было понято.

И как раз таки задача - замечать это вовремя- тренировать эмпатию - что люди думают и чувствуют в момент разговора.

Вряд ли Ваши знакомые специально сговорились.

Потому что вмешательство в свои границы трудно с чем - либо перепутать.

Поэтому следует учиться чувствовать свои и чужие границы, и уметь с ними считаться.

А у мужа какой характер? Мягкий или волевой?

А Вас просят? Наверное, если бы просили, то не было бы к Вам претензий.

Так они никогда не просят. Я что буду молча стоять и слушать их? Мне нужно что-то сказать, я же не настаиваю на выполнении этого

Когда Вы задаете вопросы, Вы пытаетесь ПОЧУВСТВОВАТЬ - Вам отвечают, потому, что сами ХОТЯТ поделиться или потому, что Вы спрашиваете?

Отвечают потому что видят заинтересованность с моей стороны

Возможно у нее на первом месте другие интересы - новые отношения. Это же ее выбор. Не так ли? Она обязана уделять Вам столько же времени, что и раньше?

Выбор то её, но полностью игнорировать свою подругу, заменяя на парня верно что ли? Нет, если не находит времени для подруги, значит заинтересованность во взаимоотношениях нет. Не может же она увлекаться парнем 24/7 и не провести со мной время в кафе 1 раз в неделю?

То что мало времени из-за работы - претензии к мужу или к работе?

К мужу, он выбрал её, зная что мне нужно внимание, а так он словно женился на работе, а не на мне

Какое решение Вы ему предлагаете? Меньше работать? У него такая возможность есть? Он сам взваливает на себя переработку? Может он не хочет это время проводить дома? Может он дома не отдыхает? Как он объясняет? Или некому его заменить? Какие у Вас вообще с ним отношения? Хорошие? Или нет?

Да, меньше работать. Конечно есть, работы полно. Сам взваливает на себя переработку, конечно не хочет проводить время дома, там же я пилю его на счет того, что мне нужно внимание. Отношения хорошие в целом, только работа и переработка меня напрягают.

Если человек говорит, что Вы вторгаетесь в его пространство, то вряд ли он что-то путает. Если он чувствует, что нарушаются его личные границы - он Вам об этом скажет, возможно не сразу - скорее всего сначала намекнет или отшутится. Прямым текстом это говорится - когда намеков не было понято.

И что тогда делать мне со своими желаниями? Молчать и ждать пока сами догадаются? Ходить с обиженным лицом и неудовлетворенностью в жизни?

А у мужа какой характер? Мягкий или волевой?

Мягкий, волевой у меня

Там же я пилю его на счет того, что мне нужно внимание

Получается - что решается задача просто- перестать пилить

Мягкий, волевой у меня

Обычно если волевой, то не мягкий. Как так?

Молчать и ждать пока сами догадаются

Молчать не надо- достаточно сказать один раз. И больше не повторять то же самое.

Наверное они услышали уже Ваше мнение

Ходить с обиженным лицом и неудовлетворенностью в жизни?

А обижаться вообще это не решение ситуации, и тем более ходить с обиженным лицом.

Неудовлетворенность жизнью зависит только от Вас на 100 процентов.

Не от подруги и не от мужа.

Я Так вижу, что основной ключ к пониманию и решению Вашей проблемы- ПРИНЯТИЕ ДРУГИХ ТАКИМИ КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ, и в том числе принимать и уважать личные границы каждого. Я уже писала- нужна тренировка в этом

Так они никогда не просят. Я что буду молча стоять и слушать их?

Вы можете говорить о себе. Разве нет?

Почему Вас это напрягает? То что Вас не приглашают к обсуждению...

Получается - что решается задача просто- перестать пилить

Мне нужно внимание, я буду пилить пока не получу его

Обычно если волевой, то не мягкий. Как так?

Так и получается: у него - мягкий, у меня - волевой

Неудовлетворенность жизнью зависит только от Вас на 100 процентов.

От меня? А для чего мне все социальные контакты тогда нужны?

Я Так вижу, что основной ключ к пониманию и решению Вашей проблемы- ПРИНЯТИЕ ДРУГИХ ТАКИМИ КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ, и в том числе принимать и уважать личные границы каждого.

Почему я не принимаю их такими, какие они есть? Это и есть контролирование?

Вы можете говорить о себе. Разве нет?

Мне человек о своей проблеме говорит, а я буду про себя говорить?

Почему Вас это напрягает? То что Вас не приглашают к обсуждению...

Потому что мне хочется чтобы моим взглядом тоже поинтересовались

Мне нужно внимание, я буду пилить пока не получу его

Если до этого не помогло, какая вероятность, что поможет?

Почему я не принимаю их такими, какие они есть? Это и есть контролирование?

Не совсем. Но отчасти.

А почему Вы их не принимаете?

А для чего мне все социальные контакты тогда нужны?

Это вопрос к Вам - какие потребности закрывают социальные контакты конкретно для Вас.

Неудовлетворенность- это выбор человека.

Если он выбирает недовольство и претензии- это опять же его выбор- и серая жизнь - следствие этого.

Социальные связи в этом мало помогают

Мне нужно внимание, я буду пилить пока не получу его

Мне кажется - Вы сами уже ответили на вопрос, который задавали в самом начале - Вам действительно нужно внимание и Вы получаете его таким образом, которым привыкли от всех.

Вам возможно очень важно быть весомой, влиятельной в социуме - давать советы, чтобы к ним прислушивались.

Это наверно и отражает общее мнение.

Что- то стало Вам самой понятнее?

Если до этого не помогло, какая вероятность, что поможет?

А что тогда поможет?

А почему Вы их не принимаете?

Я не думаю, что я их НЕ принимаю

Это вопрос к Вам - какие потребности закрывают социальные контакты конкретно для Вас.

Во внимании, как я могу закрыть сама потребность во внимании?

Что- то стало Вам самой понятнее?

Немного, но я так и не поняла контролирую или нет и почему я "не принимаю" их всех?

А что тогда поможет?

Если предыдущая стратегия не работает - ее надо менять. Логично?

На какую именно - исследуйте. Пробуйте другую.

Если сами - затрудняетесь переопределить свои стратегии- прорабатывайте с психологом.

Во внимании, как я могу закрыть сама потребность во внимании?

Если только во Внимании - то надо разбирать - почему у Вас только одна потребность при взаимодействии?

А также разбирать - почему Вы не можете ее экологично выражать - почему это приводит к претензиям и требованиям к другим людям, почему Вы считаете, что Вам ДОЛЖНЫ оказывать это внимание. В этом и следует разобраться.

Я не думаю, что я их НЕ принимаю

Если бы Вы принимали их границы, тогда не было этих претензий.

И муж бы не прятался от Вас на работе...

Но я так и не поняла контролирую или нет и почему я "не принимаю" их всех?

Судя по Вашим ответам - Вы действительно вторгаетесь в их пространство.

А уж насколько бесцеремонно - я об этом знать не могу, каждый из них сам скажет - какое Ваше поведение, его бы устроило больше. Спросите у них сами - как бы они хотели, чтобы Вы себя вели - меньше вопросов задавали? Меньше советов давали? Или как-то еще?

Лезу в их жизнь и контролирую".

То, что лезу - это похоже на правду, а вот контроль это или нет смогут почувствовать только они, я этого не знаю.

Возможно они чувствуют давление - когда Вы просите к примеру проводить с подругой, не меньше чем 1 раз в неделю. Это единственный пример, который Вы приводили в контексте отношений с друзьями и социумом.

Примеров очень мало - один случай с подругой, другой с мужем. Это мало для понимания ситуации - но они оба точно не в Вашу пользу.

Контроль - это когда Вы отслеживаете, что с ними происходит. Также советы иногда тоже могут восприниматься как контроль, особенно неуместные.

Может быть Вы еще какие-то действия осуществляете, что они считают контролем. Спросите у каждого из них и запишите эту информацию. А потом сравните пожелания. Выберите часто встречающиеся. Это и будет Ваша новая стратегия поведения.