Подозреваю мужа в измене. Виртуальный роман. Как перестать об этом думать?

Здравствуйте, Марина! Вы пишете, что на протяжении последних 3-х лет отношения с мужем у вас были плохие "И как раз в это время мы очень плохо жили с ним, ругались ежедневно, видеть друг друга не хотели. Хотели расстаться. Уже года 3 так жили. " То есть Ваш муж начал переписку с женщиной и встречался с ней, потому что уже 3 года с вами жил плохо, Вы с ним ругались, видеть его не хотели и собирались расстаться. Поэтому он, вероятно, начал устраивать свою личную жизнь с женщиной, которая в отличие от Вас его не ругала и не отталкивала, а наоборот, хотела быть с ним. Так в чем Вы видите вину мужа, если Вы сама собирались в тот момент с ним расстаться? Если уже 3 года жили плохо и хотели расстаться, то стоит ли удивляться, что мужчина стал устраивать свою личную жизнь заново с другой женщиной, раз жене он уже давно был не нужен и она его видеть не хотела? Ведь никто из вас с мужем не мог заранее предсказать, что через 3 года ссор и охлаждения, отношения вдруг резко наладятся и снова Вы его полюбите и захотите удержать в семье, даже большой кредит для него возьмете, чтобы порадовать его покупкой комбайна. В августе, когда он поехал на встречу, ничего не предвещало таких крутых перемен в Вашем отношении к мужу и муж думал, что Ваша любовь прошла и Вы его бросаете, так ведь?

Да, конечно, все верно. У нас уже почти не оставалось ничего общего, кроме постели и кастрюли. Охлаждение было взаимное, даже больше с его стороны, чем с моей. Я делала попытки наладить отношения, но он не хотел разговаривать об этом даже, каждый день скандалы и упрёки.

И я вам написала, и ему сказала что да, понимаю его, и он сам мне рассказал, что его потянуло к ней потому что приятно общаться, она его хвалила, поддерживала и тд. Это все так

Но на примирение в начале сентября пошёл он первый, сам начал разговор, объяснил спокойно что его не устраивало во мне в последнее время, спросил моё мнение по этому поводу. Сам сделал первый шаг. Удивительно.

И именно в это время почему то случился самый разгар тех его отношений. Зачем? Не понимаю.

Но если честно, он признался, что благодаря общению с той понял, что у нас с ним не так все и плохо, что бывает и хуже оказывается и тп

Мы уже 2,5 месяца живём хорошо, если не считать периодических "разборок" по поводу этой женщины. Я просила его перестать, мне не приятно и больно видеть как она называет его "любимый". Но он отказывался, я, говорит буду общаться с кем считаю нужным, в измене не признается, виртуальное общение объясняет ничего не значащим, типа с его то стороны не было чувств. "Я люблю только тебя, а её сейчас просто обидеть не могу, у неё куча проблем. А ты не бери в голову, это всего лишь общение"

А сам сидит в телефоне с утра до ночи, все скрывает, телефон запаролил. При этом мне говорит ч то думал что я его пойму.

А как? Как я должна была такое понять? Ведь если б он сразу все честно рассказал, я бы скорее всего поняла. А он скрывал. Значит все таки там все серьёзно, я ТАК думаю.

Но если честно, он признался, что благодаря общению с той понял, что у нас с ним не так все и плохо, что бывает и хуже оказывается и тп

Сидит в телефоне с утра до ночи, все скрывает, телефон запаролил. При этом мне говорит ч то думал что я его пойму. А как? Как я должна была такое понять? Ведь если б он сразу все честно рассказал, я бы скорее всего поняла. А он скрывал. Значит все таки там все серьёзно, я ТАК думаю.

Марина, многие вещи познаются в сравнении. Получается, что 3 года вы с мужем погрязли в конфликтах и претензиях друг к другу и проблемы казались неразрешимыми, дело двигалось к расставанию. Но, благодаря тому, что муж смог пообщаться с другой женщиной и сравнить её историю семейных проблем со своей семейной жизнью, он вдруг увидел, что ЕГО жена и ЕГО семейная жизнь хороша и стоит того, чтобы сберечь. Разве это плохо? Ведь раньше он не понимал своего счастья и увидел ситуацию в положительном свете лишь благодаря обмену опытом с другими людьми - пообщавшись с женщиной, которая сама на грани развода. Благодаря беседам с ней, рассказам о конфликтах с еёё мужем, он смог увидеть и свои ошибки, как мужа - то есть по сути посмотрел на себя со стороны и понял, в чем был неправ. Ведь это ОН САМ пошел на примирение и изменился не только на словах, но и на деле - Вы в него заново влюбились.

Задумайтесь. Если бы, как Вы пишете, у него с той женщиной всё было бы серьезно, стал бы он снова сходиться с Вами (надоевшей за последние 3 года женой, с которой он уже не хотел общаться) вместо того, чтобы развивать отношения с новой женщиной, которая разводится с мужем и скоро станет свободной? Вероятно, пообщавшись с той женщиной и наслушавшись её рассказов о проблемах в семье, Ваш муж осознал, что Вы гораздо лучше, чем она, и что Вас нужно ценить и беречь. Ведь не зря муж говорит Вам о том, что это она в него влюблена, а вовсе не он. Для него та женщина осталась человеком, который нуждается в поддержке и советах, так как проходит через сложный развод.

Предложите мужу, чтобы он Вас с ней познакомил, раз они просто друзья - Вы, как женщина, можете тоже помочь советом и поддержать подругу, о которой заботится Ваш муж. Пока Вы настроены против неё, Ваш муж вынужден скрывать их переписку. Если же Вы будете дружелюбной и настроены лояльно к ней, познакомитесь и пообщаетесь, то мужу уже незачем будет тайком её поддерживать и выслушивать. Как думаете?

Мы уже 2,5 месяца живём хорошо, если не считать периодических "разборок" по поводу этой женщины.

Марина, получается, что муж изменился в лучшую сторону и 2,5 месяца налаживает отношения с Вами, а Вы опять нашли повод, чтобы снова портить с ним отношения, ссориться и отталкивать его. Та женщина никак не мешает Вашему семейному счастью - она не мешала Вашему мужу снова вернуться к Вам и заботиться о Вас. Более того, муж стал так хорошо относиться к Вам, что Вы пишете "он правда изменился и я в него влюбилась заново". Но Вы своими руками снова разрушаете свою семью, находя новый повод. Чтобы ссориться с мужем и быть им недовольной. Вы осознаете, что Вы сама разрушаете свою семью и ломаете отношения с мужем, обесцениваете всё хорошее, что он Вам даёт, его любовь к Вам? Вечно недовольная жена - разве это притягательный образ для мужчины?

А не лучше было бы признаться, раскаятся, прекратить то общение, открыться? Или он надеется что я просто поверю, успокоюсь? Клянётся что встречи не было. Зачем? Ложь во благо? Хотя может и правда не было. Но у меня есть ещё одна возможность это выяснить. А надо ли? Я запуталась. Устала ковыряться. И не думать тоже не могу

Я работаю, немного занята и писала предыдущее сообщение ещё до вашего ответа. Спасибо за ответ, развёрнутый, подробный. Я все это понимаю и осознаю. Просто эмоции зашкаливают, обида сидит. Как успокоится? Сейчас ему ничего не говорю, не капаю. Он тоже устал от этого, вы правильно говорите. И я понимаю это. Поэтому и обращаюсь за помощью. Пока все не разрушила сама

Марина, я не смогу Вам за Вашего мужа сказать - было или не было. Этой информацией обладает только он, И, если он вернулся к Вам и начал выкладываться - изменился ради ВАС, то нет никаких оснований не верить ему. Если Вы ему не нужна, то для чего ему было стараться налаживать отношения с Вами и продолжать жить семьёй с Вами? Ведь у него были все основания просто уйти от Вас к своей новой подруге, если бы он хотел этого и любил её, и строить жизнь с ней в любви и согласии, вместо того, чтобы в очередной раз выслушивать Ваши претензии и упреки. Ничто его не держало - Вы 3 года давали ему понять, что он Вам не нужен, жизнь превратилась в ссоры и взаимное желание расстаться.

В Ваших рассуждениях нет никакой логики - "А не лучше было бы признаться, раскаятся, прекратить то общение, открыться? Хотя может и правда не было. " То есть Вы его осуждаете и обвиняете, требуете признаний и контролируете его общение. И это в ответ на его желание сойтись с Вами и наладить отношения, его усилия, чтобы измениться и стать лучше ради Вас, чтобы Вы могли сказать, " я снова влюбилась у мужа, уже 2. 5 месяца живем хорошо".

То есть он движется к Вам, а Вы снова его отталкиваете, зацепившись за надуманный предлог, что 25 августа, когда Вы с ним были в ссорах и на грани развода, он общался с какой-то женщиной. Вы действительно считаете, что это важная информация, от которой зависит Ваше семейное счастье? Настолько важная, чтобы самой разрушать отношения с мужем и самой по сути толкать его в объятия женщины, которая с радостью примет его, как только он устанет от Ваших упреков и претензий?

Вы так целенаправленно добиваетесь, чтобы муж признал себя виновным, что невольно возникает вопрос: цель выяснения отношений с мужем - разрушить эти отношения, так получается? Ведь ответы, которые дает Вам муж Вас не устраивают - Вам во чтобы то ни стало нужно от него услышать, что он Вам изменил и любит другу, спал с другой. Любой другой ответ, который Вы уже слышали от мужа, Вас не устраивает и Вы продолжаете давить на него. Вам не приходит в голову, что муж ни в чем не виновен и ему не в чем признаваться. Все объяснения он уже дал "женщину ту не люблю, из семьи не хочу уходить,. Потому что люблю тебя. С ней общаюсь, потому что она в сложной ситуации - ей нужна моральная поддержка" То, что муж не позволяет Вам контролировать каждый его шаг и читать его переписки, не означает измену - означает. Лишь, что Вы уже перегнули палку с тотальным контролем и постоянными претензиями к нему и он Вам сопротивляется. Он не заключенный, а Вы не надсмотрщик, чтобы Вы читали его письма, проверяли по часам, где он был и что делал. Семейные узы - это добровольный союз. Муж с Вами по доброй воле, по своему личному желанию, а не потому что Вы его заставили или вынудили. Так для чего Вы подозреваете его в каком-то двуличии и не верите в его любовь к Вам и желание жить только с Вами?

А о дружбе с ней не может быть и речи. Я не смогу. Они ведь сейчас перестали общаться, она его заблокировала. Он совсем её удалил из списка контактов. Я так ему и сказала, что успокоюсь только если ничего не будет больше напоминать об этой и тории, самое главное она в него телефоне. Удалил, перестал. А он только думает что я успокоилась. Я пыталась. Мне и самой так показалось. Но нет, червяк сидит

Или просто нужно чтоб время прошло? Время лечит. Как бы только глупостей не натворить, пока жду этого исцеления.

Ведь самое главное, что я не уверена в их встрече. У меня нет подтверждений никаких ни в ту ни в другую сторону. А если не было? Вот тогда действительно глупо себя изводить

Я опять писала не видя вашего ответа. Да, вы правы, черт возьми!!! Можете посоветовать как отвлекаться от этих мыслей? Умом все понимаю. Эмоции мешают. Я уже валерьянку пью, работаю много. Мы вместе с ним работаем на домашнем хозяйстве, в деревне. Молочная мини ферма семейная

Марина, получается, что Вас саму не устраивает спокойная семейная жизнь, что именно ВЫ подталкиваете мужа к расставанию, выискивая для этого разные поводы. Ведь он во всём Вам идит на уступки, но Вы всё равно находите, за что зацепиться, чтобы быть неудовлетворенной, а его выставить виноватым в том, что жизнь семейная не сложилась. Если нет причины, значит её нужно придумать. Так выходит? Задумайтесь, ведь после примирения с мужем, Вы так много сил приложили к тому, чтобы разрушить отношения снова - "расследовать", где живет эта женщина, сопоставить даты и направление движения мужа, проверить его машину и количество матрасов, заподозрить наличие гитары, как улику, потом изучать переписку и добиваться признаний от мужа. И тд и тп. То есть мирная семейная жизнь Вам скучна - Вы так привыкли за 3 года ссориться и ругать мужа, что по инерции ищете повод для ссоры и обвинений. Как думаете?

Может быть для Вас отношения с этим мужчиной уже исчерпали себя и не осталось никакой любви к мужу - Вы подсознательно ищете повод, чтобы избавиться от него, обвинив в измене, корысти, обмане и тд?

Лишь, что Вы уже перегнули палку с тотальным контролем и постоянными претензиями к нему и он Вам сопротивляется.

Просто я считаю что и он хорошо так перегнул палку. Такое тайное общение со словами о любви не допустимо в семейной жизни. Тем более я уже увидела, узнала обо всем, просила прекратить. Улаживая её проблемы, он создаёт их нам. Неужели ему это не понятно было сразу?

Марина, возможно муж не идеален. Возможно, он не готов к тому, чтобы жена полностью взяла его жизнь под контроль и командовала им? Возможно он хочет оставить себе право самому решать, с кем и как он будет общаться, а от жены ждет уважения и доверия в ответ на свою любовь и заботу, а не тотального контроля с проверками его телефона и беззастенчивым чтением его переписок? Жена - не надсмотрщик, чтобы так себя вести, а он не заключенный. Ведь он САМ захотел быть с Вами и ПЕРВЫЙ начал налаживать отношения, изменился САМ, чтобы жить Вам с ним стало хорошо. Так почему Вы так много сил тратите, чтобы очернить его и уличить в какой-то лжи и измене, обвинить в корысти и обмане? Почему Вам так необходимо сделать его виноватым, даже не имея для этого веских оснований и логических объяснений? Задумайтесь, нужен ли Вам этот мужчина или Вы просто целенаправленно ищете способ избавиться от него?

Отвлечься от этих мыслей "об измене" невозможно, пока Вы не определитесь для себя, нужен ли Вам этот мужчина. Насколько ценно Вам его общество и насколько Вы им дорожите? На что ВЫ готовы ради него - ради того, чтобы он был всю жизнь рядом с Вами и чувствовал себя при этом счастливым, не пожалел бы, что выбрал Вас из всех остальных женщин?

Как хорошо что я с вами пообщалась. Спасибо Вам🤗

Напоследок, если можно вопрос. А если она опять станет ему писать? Не реагировать? Или попросить ничего не скрывать?

Он, конечно сказал мне, что постарается не втягиваться опять в это, чтоб не дать ей снова повод. Сказал что мне скажет если вдруг что.

Я вижу, он пытается мне доверять тоже, пытается открыться, может и не до конца, может что то и скрыл. Но наверное это уже и не важно. Ведь ему я сразу сказала что уйду, если все таки измена была.

Напоследок, если можно вопрос. А если она опять станет ему писать? Не реагировать? Или попросить ничего не скрывать?

Марина, учитывая, что Вы так хотите держать всё под контролем, имеет смысл договориться с мужем, чтобы он не скрывал ничего. Ведь, если женщина САМА ему напишет, то уже явно, что это не Ваш муж к ней интерес проявил, а это она всё никак не угомонится и не разберется в своих чувствах - то ли ей к своему мужу вернуться, то ли к чужому прибиться, то ли другу на жизнь жаловаться, как всё плохо, чтобы пожалел. А если не Ваш муж ей интересуется и не он ей пишет, то к мужу-то какие могут быть претензии? Любой добрый и приятный в общении мужчина всегда будет интересен другим женщинам. Но за это его не стоит обвинять и ругать - ведь Вам-то он тоже нравится именно этим и, если он поменяется в худшую сторону, то Вы, как жена, первая останетесь в проигрыше. Так ведь?

Совершенно верно. Ещё раз спасибо, Ирина. Мне уже легче🥰 Спасибо🌹🌹🌹

Марина, я рада, что консультация помогла Вам почувствовать себя лучше :) Желаю Вам найти взаимопонимание с мужем и жить в любви и взаимоуважении!

Если Вы разобрались со своим вопросом, то можете закрыть тему (справа вверху страницы есть раздел "Действия" и опция "Завершить") и оставить отзыв.