Социофобия и одиночество. Как взять себя в руки и начать что-то делать?

Я всю жизнь наблюдаю у себя очень явные социофобные наклонности, мне очень страшно начинать разговор с людьми, даже со знакомыми... Поэтому мне даже порой бывает страшно подойти к преподавателю, я боюсь что на меня начнут орать, что я не все до конца сделала, а что сделала, то неправильно и что я вообще зря поступала в университет, что мне место только каким-нибудь продавцом пятерочки. Из-за этой боязни проконсультироваться, у меня возникают долги, закрыть которые мне еще тяжелее, ибо я еще сильнее боюсь подходить к преподавателям с вопросом о его закрытии. Но сейчас начинается дистанционное обучение и мне вроде как уже легче общаться с преподавателями, ибо переписываться сообщениями мне гораздо легче, чем разговаривать, но наступает другая проблема... Дело в том, что в свое время на 1 курсе 1 сентября я переступила через себя, собрала всю свою волю и смелость в кулак и сама первая заговорила с одной девочкой из моей группы, общение с ней сразу заладилось, ибо у нас были похожие интересы и было много тем для обсуждения, она оказалась отличницой и активно общалась со всеми одногруппниками, благодаря ей я тоже начала с ними немного общаться, ибо видела в ней какую то опору, она первая начинала общение с другими, а я просто поддерживала беседу вместе со всеми (хотя очень часто я тоже очень нервничала и боялась сказать лишнего) Вроде все было хорошо, но в начале 3 курса мы с ней поссорились и с тех пор не разговариваем, даже не здороваемся, вот так вот, ибо она слишком гордая, чтобы сделать шаг к нашему примирению, а я слишком стеснительная и боюсь того... С тех пор я почти не общаюсь со своими одногруппниками, углубилась в себя, изредко общаюсь только с одной девочкой из моей группы и 1 из параллели, ибо они живут рядом с моей комнатой в общежитии. Ах да, в моей комнате живет (или точней уже жила), как я считала, моя лучшая подруга. Она полная моя противоположность, активная, веселая, всегда со всеми общается, ходит на вечеринки и тд. Бывало, что мы ругались, но мы мирились через несколько дней максимум. Когда был весенний карантин мы даже несколько раз приезжали во владимир и тусили с ней вдвоем. Она единственный человек, с которым я чувствовала себя так открыто, я была той, какой являюсь на самом деле и я ничего не боялась, рассказывала ей все, а она мне все о себе. Все было хорошо, но 2 недели назад она просто собрала все свои вещи и ушла жить к другим девочкам, хотя никогда с ними особо хорошо не общалась, мы с ней не ссорились, ничего такого не было, она просто ушла, хотя знала, что мне сейчас очень сильно тяжело (почему тяжело написала ниже). Я ощущаю себя преданной, ненужной и очень сильно одинокой, я не хочу ничего делать, только лежать в кровати и спать, ибо я не хочу жить в этом мире, где сейчас нет никаких радостей. Я совершенно перестала общаться даже с теми 2 девочками из общаги... Полный тлен. Ах, ну да, у меня еще был парень на 2-3 курсе, который потом меня бросил их-ха того, что я постоянно стеснялась ему что то сказать и постоянно чувствовала себя неловко рядом с ним, из-за этого он считал меня скучной, но я просто боялась показать ему настоящую себя, я не знаю почему, просто было очень страшно, я понимала что теряю его своим этим поведением, но совершенно ничего не могла с этим поделать... Из-за того, что он меня бросил, я еще больше ушла в себя. Я очень долго страдала, ибо любила его... Потом через месяца 3 у меня появился другой парень, но общаясь с ним я все равно думала о том первом, но через пол года это прошло и у меня появились чувства к нынешнему парню, я знаю, что он очень меня любит и оберегает, он делает все, чтобы я была счастлива. Сейчас мы вместе уже 1,5 года и я понимаю, что он единственный, с кем я ощущаю себя по истине нужной. Но он закончил университет и ушел в армию 24 дня назад, это так тяжело, мне даже некому высказаться и выговориться, у меня совершенно нет друзей и тд, я никому не нужна, тот, кому нужна так далеко и звонит 1 раз в неделю, из-за короны будет закрытая присяга и не будут давать увалы... Так вот, я жила в общежитии 2 недели совершенно одна, ни с кем при этом не общаясь и плохие мысли начали приходить ко мне в голову, это было просто невыносимо, я думала обо всем на свете и дико загонялась. Почему, ну почему, кому то дано легко общаться с людьми, а я этого сделать не могу (мне даже сложно позвонить куда-то или сделать заказ в кафе, например), из-за этого у меня нет друзей, я ощущаю себя изгоем, ущербным человеком... Все от меня отворачиваются рано или поздно. А из-за того, что сейчас начинается карантин, нас отправят с общежития домой и я вообще потеряю контакт с окружающим миром, ибо в родном городе у меня совершенно никого нет! Все эти мысли отвлекают меня от учебы, а у меня ведь последний курс! Я совершенно не могу взять себя в руки и начать что-либо делать, дикая тоска и грусть нахлынули на меня, мне даже не интересна музыка (хотя раньше она всегда давала причину жить)+ ярче стало проявляться чувство постоянной тревоги (оно присутствует у меня всегда, но сейчас особенно ярко)... Я не знаю что мне делать и как взяться за учебу, я не хочу, чтобы меня из-за этого отчисляли... Ну и не стоит забывать про то, что я еще боюсь общаться с преподавателями (((Как взять себя в руки и начать что то делать? Как побороть свою социофобию? Я уже нахожусь в каком то отчаянии, я просто не могу выйти из нее самостоятельно, сколько бы сил я не прилагала, мне всегда очень сильно страшно общаться с людьми...