Умерла моя мамочка. Эта невыносимая боль навсегда?

Ольга, добрый день. Приношу вам свои соболезнования. Утрата близких и любимых людей сложный период. Есть ли люди, которые поддерживаю и разделяют вашу боль?

Боль утихает со времнем, на её место приходит светлая грусть. Для этого надо время. Сейчас вам больно, мама занимала важное место в вашей жизни и в вашем месте. Хотите что-нибудь рассказать мне о вашей маме, о ваших отношениях?

Оля, я готова быть с вами в этот сложный момент. Вы можете писать все, что хочется...

У мамочки осталась своя мама, она в другом городе живёт, сейчас рядом, держится, ей 84 года, вспомнит -плачет, но вполне адекватно может рассуждать, рассказывать что-то, смотреть телевизор, я не должна показывать перед ней свое горе, иначе она плачет...

Мой старший сын так привязан был к моей мамочке, это был его друг, которому можно звонить, рассказать о своих достижениях, поделиться своими мыслями, сразу бабушке, а потом уже мне... Потому что я занята работой, своими бытовыми вопросами... Но как только я свободна мне всегда нужна была мамочка... Мы с ней ходили гулять, в магазин, в кафе, ездили на турниры по фигурному катанию, ходили на гандбол, ездили вдвоем в путешествие по Европе. У нее было много подруг, с которыми она интересно проводила время, а у меня была только она... Зачем мне были нужны подруги, если только с ней мне хорошо, у подруг свои семьи и заботы, никто не разделяет со мной мои интересы... И мне казалось, что моя мамочка совсем молодая, я отгоняла от себя мысли, что она в возрасте... Я не хотела, чтобы она шла на пенсию, это, значит, признать, что она пожилая... А ведь у нее есть ещё своя мама... Это она пожилая... Это о ней мы заботились, оберегали... А я о своей маме не успела позаботиться, только принимала от нее беззаветную заботу обо мне и моих детях. И ничего не успела отдать... Я сейчас кажусь себе безжалостной... И когда мама сейчас заболела, я не испугалась... Все простужаются, потом вылечиваются... Прибегала в больницу, отдавала передачу, разговаривали немного через окно по телефону и убегала к своим делам, заботам, а когда мама позвонила, сказала, что переводят в реанимацию, растерянно и испуганно сказала держись, и все, мамин голос для замолчал навсегда... И потом две недели поездок под окна больницы, где мама была на аппарате ивл, попытки найти крупицы надежды в молитве... Ежедневные звонки в реанимацию врачам, которые каждый день сообщали, что маме хуже, хуже... Это так страшно... Это так несправедливо по отношению к моей мамочке...

Мамины подруги звонят мне поддержать, но они сами рыдают... Они меня спрашивают, как они будут жить без нее...

Это так страшно... Это так несправедливо по отношению к моей мамочке...

Это правда, смерть несправедлива и страшно. Это часть нашей жизни, невозможно жить без смерти.

И когда мама сейчас заболела, я не испугалась... Все простужаются, потом вылечиваются...

Головой мы понимаем, что все конечны, но сознание как-будто отрицает, стирает эту информацию. И когда мы теряет любимых людей, то это всегда неожиданно. К такому моменту редко кто бывает готов.

Читая ваши слова, я понимаю, насколько она ценна была и для вас, и для ваших близких.

Я не должна показывать перед ней свое горе, иначе она плачет...

Вам сейчас всем непросто. Как вы справляетесь? Позволяете ли себе плакать, горевать?

Да, я плачу... Я говорю со всеми, кто меня спрашивает, что мне тяжело, рассказываю, маминым подругам, как мы были близки, как хорошо нам было, я ищу ответы на свое чувство вины, я представляю, как бы я хотела, чтобы мои дети реагировали на мою смерть, я рыдаю, когда вижу мамины вещи, но понимаю, что хотела бы, чтобы мои дети видели в моих вещах просто вещи, для меня мои вещи не несут ценности, над которыми стоило бы плакать... И я понимаю, что пока моя мама была жива, было бы неправильно жить и трястись, что завтра, она может умереть, поэтому надо именно сейчас сказать все возможные слова на свете, все дорасспросить, дорассказать... Если бы она не умерла, мы бы просто жили своей нормальной жизнью, в которой есть место и несогласию, и раздражительности с моей стороны, и эгоизму... Мамину помощь я принимала с благодарностью в душе, но никогда не умела выразить это нежными словами... Как-то с детства у нас не принято было... Со своими детьми я очень нежничаю, а на маму обижалась, что в детстве она мне словами не говорила, что любит... И мне кажется, что только сейчас я понимаю, какой безмерной, безусловной, беззаветной была ее любовь... Которая была в делах, поступках... И я так хочу верить, что и мамочка моя понимала и понимает, как благодарна я ей за все, как люблю, несмотря на то, что я это не умела сказать...

Спасибо вам за то, что слушаете, отвечаете... Я всегда преклонялись перед врачами... А вы врачи наших душ... Душевная боль невыносима...

Оля, чтобы вы хотели сказать маме? Вы можете написать здесь, а можете на листе дома. Напишите слова, о любви, которые не успели сказать, возможно попросить прощения, возможно сказать как вам ее не хватает.

Мама ушла физически, но в вашем сердце, мыслях она будет жить. Позаботьтесь о себе, вам сейчас очень нужно это. Можете представить как бы мама вас утешила, позаботилась и сделать это для себя.

Перед великим лицом неумолимой смерти такой мелкой суетой кажутся мысли о наших земных потребностях... Я так благодарна тебе, моя родная мамочка, что ты у меня была, и была именно такая... Самая необыкновенная, самая лучшая на свете, особенная... Я думала, что я ответственна сама за свою жизнь и счастье и не понимала, что счастье возможно только потому, что ты у меня есть... Ты и теперь у меня есть, мамочка... Ну и что, что ты теперь не сходишь со мной в магазин, просто теперь эта неважная земная суета не для тебя... Спасибо тебе за то, что ты у меня есть...

Я буду очень стараться только радовать тебя... Я обнимаю тебя, мамочка, очень-очень нежно, прости меня, если говорила что-то, что могло ранить тебя... Я так гордилась тем, какая ты у меня, рассказывала, кому только могла... Надеюсь, что ты это понимала... Мне так бы хотелось, чтобы ты жила... Не для нас, для себя...

Уехала бы в путешествие... Встречалась с подругами... Покупала бы себе красивые вещи... Мне всегда так хорошо было, когда я знала, что тебе хорошо... Спасибо тебе за любовь, которую вложила в моих детей, за то, что я всегда могла на тебя положиться... Я люблю тебя, мамочка... Мне так жаль, что я не смогла позаботиться о тебе в старости, показать тебе, что я хорошая дочь... Я бы очень этого хотела...

Оля, как вы чувствовали себя когда писали слова? Как сейчас ваше состояние?

Мне стало легче... Мне кажется, что я что-то знаю, что другие, кто не столкнулся с горем, не знает, что я теперь знаю, что важно, а что неважно... Я очень боюсь потерять состояние в котором я сейчас, потому что на душе стало легче... Может это сиюминутно... Ещё день назад я изводила себя мыслями, что я виновата, в том, что мамы нет, что недостаточно вникла в ее болезнь, в ее плохие анализы, не настояла, чтобы уволилась, и может, не подхватила бы эту инфекцию... Сегодня я обреченно думаю, что кто я такая, чтобы решать вопросы жизни и смерти... Даже не врач... А ведь и врачи это не решают... Может, это чувство вины вернется... Я понимаю, что моя жизнь больше не будет прежней... И мне страшно, какой она будет, смогу ли я сделать её счастливой, найти силы и желание, иначе зачем тогда она... Главное, верить, что мамочка со мной...

Оля, мы действительно многое не можем проконтролировать. Принять это сложно и трудно. Постарайтесь себя сейчас поддерживать, не винить и не критиковать. Вы сейчас каждый день понемного будете собирать себя заново. Вы правы, жизнь изменилась, изменились вы. Вы стали больше понимать, больше ценить жизнь, вы стали сильнее. Иногда важные уроки жизни обретаются печальным опытом. Сил вам пережить этот период!

Я не буду пока закрывать консультацию. Вы можете писать мне, когда вам необходимо.

Оля, здравствуйте. Как вы сегодня?

Здравствуйте... Вот, первый день надо идти на работу... Плачу... Почему именно моя мамочка... Это моя неотъемлемая частичка... Почему никто не говорил мне как это... Почему каждый день я жила как будто мамочка всегда будет со мной... И если и умрет, то когда-то совсем нескоро... Я жила так, будто то, что у меня есть мамочка, это в порядке вещей...

Оля, вы как будто вините себя или мне показалось?

. Я жила так, будто то, что у меня есть мамочка, это в порядке вещей.

Оля, мы дети действительно всегда живём с этим ощущением. Ведь когда мы появляемся на свет мама уже есть и будет весь наш путь взросления. Поэтому мама это как воздух, вдыхаешь и не думаешь, что когда то его не будет. Здесь нет вашей вины, это закон жизни. Мама дала вам жизнь и счастливое детство, вы дали жизнь своим сыновьям. Это звучит больно и жестоко, но это так и здесь мы бессильны.

Вам сейчас больно. Попробуйте представить эту боль в теле. Где она находится, какая она по цвету, температуре, по структуре и т.?

Виню... За то, что эгоистично больше думала о себе, о своем здоровье, о своей жизни, о детях, принимала ее заботу о них... Я видела, как моя мама заботиться о своей маме, и сама переживала за свою бабушку...

А надо было переживать за свою мамочку...

У меня на груди лежит тяжеленная серая бетонная плита, иногда она легче, иногда невыносимо...

Бывает, я думаю, что может, просто обманываю себя, что была хорошей дочерью, просто, чтобы мне было легче...

Наверное, ваша мама была сильным человеком. Она заботилась обо всех, любила и поддерживала. Возможно, свою силу она сохраняла потому что заботилась обо всех вас. Нуждалась ли мама в том, чтобы вы переживали за нее? Была бы счастлива, если бы вы забыли о себе и думали бы о ней?

Были ли ситуации, когда вы отказали в помощи, в поддержке маме? Поразмышляйте над этими вопросами объективно. Есть ли ситуации, за которые вы хотели бы попросить прощения у мамы?

Она была очень сильная... И да, она была счастлива, когда заботилась о нас... И очень не хотела бы, чтобы я переживала... Просто за этой силой я не могла разглядеть, плохо ли ей, страшно ли ей, переживает ли она сама... Я никогда в помощи не отказывала... Но виню себя за то, что не допытывались, нужна ли ей она...

Прости меня, мамочка, за то, что не спасла тебя...

Оля, вы дочь своей мамы, в ваших венах течет и ее кровь тоже. У такой сильной и светлой женщины такая же сильная дочь! Этими словами я хочу вас поддержать, чтобы ваша сила была с вами во имя памяти мамы!

Спасибо... Рыдаю...

Так жалко мою мамочку, что с ума схожу... За что ей эти мучительные болезни... Она 17 лет назад два года сражалась с болезнью... И сейчас вот это... Моя бедная родная мамочка... Такая мужественная и такая хрупкая...

Оля, слышу как вам больно и жалко маму!

Оля, как прошел ваш рабочий день? Сыновья вышли в школу? Как они проводят свой день?

Я делаю вид, что работаю... Делаю только то, что горит... Я понимаю, как это все мелко, неважно... Отвлекаюсь на разговоры с людьми, но это только моя оболочка с ними разговаривает... Да, дети в школе, мне кажется, они загружены уроками, занятиями, у них хорошо получается отвлекаться...