Родители мужа забрали свадебные деньги, не спросив меня. Настраивают своего сына, но он не идёт подавать на развод. Что делать?

Здравствуйте, Юнна. В отношении чего вы хотите услышать совет? "Как поступить" - это о чем? Я читаю ваше сообщение и слышу скорее запрос в поддержке. Похоже, вам там не легко выстаивать рядом с семейством вашего мужа. Есть ли на вашей стороне кто-то близкий, тот, кто поддерживает вас?

Здравствуйте, к сожалению нету поддержки. Живу сейчас с родителями. Которые мне говорят. Сидишььна нашей шеи. Еще и кредит взяла а отдаватт кто будет-мы? Но я не прошу платить за меня. По чуть чуть да отдаю.

Их это напрягает очень. Говорят сама всё испортила. Кто я такая что бы материть старших людей. Мы тебя так не воспитовали. Но с другой стороны мама так де говорит-они свекровь не праильно поступила на крестинах когда не захотела советоваттся. А в крысу вписала какую то свою знакомую.

Поддержку я не получаю не от кого. Со всех сторон только обвинения идут. Очень тяжело это переживать в эмоциональном плане.

Попвталась извиниться за ругательства перед мужа родителями. Так его мать сказала- бог простит. Я не хочу общаться.

И перестала трубку брать.

Его родители нам ни чем не помогают. Даже ребенка (своего внука) с днем рождения не поздравили.

Я просто не понимаю почему так поступают со мною. Как улучшитт или изменитт ситуацию. Как донести до них то что они первве делали подлянки. Да я сорвалась и не оправдываю себя.

Но неужели даннве слова сильнее чпм их децствия и неуважение ко мне...

Стоит ли пытатьсч сохранить брак. Или лучше уже самоц пойти подать на развод и все? Устала мучаться

Вам, похоже, очень одиноко, вы нуждаетесь в поддержке. Не очень улавливаю про вашего мужа - живете ли вы с ним вместе, как вы к нему относитесь? А он к вам? Казалось бы, что семья - это те, кто сплачивается вместе, а вы похоже не находите поддержки и опоры в вашем супруге. Интересно как устроено ваше взаимодействие. Возможно, вы обижены на него за поведение его родителей и что он не встает на вашу сторону и предъявляете ему претензии (это мое предположение, поправьте, если ошибаюсь), что еще больше отдаляет его от вас.

Очень жаль, что и ваши родители несколько негативно настроены против вас.

Для вас также почему-то очень важно прояснить кто первым начал. Это напоминает игру в детской песочнице. Какая разница кто начал? Между вами и вашими родственниками много недопонимания и накопленных обид. С этим необходимо работать, во всяком случае точно с тем что у вас с вашими родителями.

Вы нуждаетесь в уважении и добросердечном отношении, это то, что подлечит и поможет окрепнуть.

Подумайте о том как вы относитесь к вашему мужу, что вас злит, обижает, раздражает, а также, возможно, есть и другая часть - что-то теплое к нему, возможно, благодарность за его отношение к ребенку, возможно, что-то еще. Попробуйте поговорить с вашим супругом, сказать о том, что вы чувствуете к нему, как вам непросто в сложившейся ситуации. Возможно, сказать, что вы также очень нуждаетесь в его поддержке. Как вам поможет то, что вы сейчас разведетесь?

С мужем не живём вместе 4 месяца. Он ввгнал меня с ребенком. Сказав-родители против что ты живешь в этой квартире. После нашего ввезда. Его родители начали сдаватт данную квартиру. А муж к ним уехал жить. 2 месяца не звонил и не писал не приезжал к сыну.

Потом я попыталась наладить отношения. Он начал приезжать но при любом разговоре-обвиняет меня в том что я разрушила семью из за мелочи. Которую его родители сделвли. Но для меня это не мелочь ведь. Пвталась ему объяснить то что мне не приятно это бвло. Он не слушает. Говорит ни чего плохого они не сделали. Не посоветовались значит бвли причинв. Но какие? Не отвечает.

На этой недели пыталась помириться. Обняла поцеловала. Сказалв что скучаю сильно. Он поддался мне. Но резко его перемкнуло и он сказал-я думаю у тебя другой появился. Вот тв моих родителей и обматерила.

Он не понимает. Что мне бвло обидно.

Мои родители слава богу не лезли в наши отношения ни когда. А только всегда помогали... А его родители не понято что хотели показать своими поступками.

Я люблю своего мужа. Но его родню не понимаю и больше не осталось к ним увпжения ни какого. Ведь я пыталась всегда им угодить. А они за спиной такое делали.

Развод считаю поможет принятт тот факт что мы больше не помиримся и не стоит строить плвны и возожное примерение. Ведь он не хочет этого я так понимаю.

Пыталась пвталась помириться. Не знаю как еще пытаться помириться. И стоит ли.

Сейчас вы написали больше, стало чуть яснее про отношения с мужем. Но теперь не понятно в чем ваш вопрос. Вы говорите, что пробовали наладить с ним отношения, и, похоже, для себя уже приняли факт что вы не помиритесь.

К сожалению не могу принять данный факт. Потомц то он тоже сказал-соскучался по тебе... Но дальше дело не пошло его перемкнуло. Как я и писала.

Думаю может еще как то нужно попробовать поговорить. Но как? И стоит ли?

Или то что сделал приравнивается к самому страшному на земле?

Не понятна реакция их. Ведь это всегг лишь слов. Я же им не делала подлянок не била. Не пыталась езе что либо сделать. Неужеди такое не прощается. Неужели я настолько страшный и плохой человек? Которыц не заслуживает шанса исправиться. Хотя бы попытаться. Или он меня не любит просто.

Какие были отношения у вас родителями вашего мужа до вашей свадьбы? Было ли у вас к ним уважение?

Ваш супруг, судя по тому как вы описываете, скорее ближе к его родителям чем к вам. Это действительно сильно отягощает построение взрослых отношений между вами.

Когда только познакомились все хорошо было. Но мы с мужем часто раставались. И его мать часто его поддерживала в этом. Хотя я всегда шла на примирение. Потом на свадьбе она заявила что я долдна зввть ее мамой. Я ни чго не ответила. Но мужу сказала что это бред. Как по мне. Когде мы к ним приходили в гости элемнтарно даже кушвть не звали. Зато своего сыночка- будешь кушать... Будто меня нету. Хотя конфликтов не бвло. Но поведение настораживающие было всегдв

И да я считаю что у него пуповвина не разрезана между его матерью и отцом. Хотя он часто говорит-вот они уже старве начинают мнн мозги дообвть бесии... Но все равно они для него ангелв. А я мр* зь. Как он говорит. Может вы предложите как еще можно помириться?

Юнна, согласна с вами, что он похоже из вашего описания сильно связан с родителями. Зачем вы хотите помириться с тем, кто называет вас так?

Но в ссорах мы друг друга обзывали. Поэтому не акцентировала на этом внимание. А сейчас он зол на меня поэтому так сказал я считаю. Хотя точно не пойму его. Я думаю он с его характером и его семейкой больше ни кого не найдёт кто такого маменького сынка будет терпеть. А я то люблю. Он этого не понимает почнму то. Я молодая симпатичнач вроде. Конечно не идеал. Но я стремлюсь к идеалу. А он ему уже 36 лет. Считаю ему сложнее нацти девушку другую. Зачем он меня тогда отпускает и не прощает не понятно. Ведь скучает же по мне... Может я дура какая то. И чего то не пойму. Наверное он хочет лучше себе девушку. Но я же стремлюсь.

И у нас ребенок. Хотелось бв что бы у него бвл отец. А муж сказал что моего ребенка кроме его ни кто не полюбит из моих любовников которых я буду находить. Тоже опосаюсь.

Он на свидание с одной девушкой ходил. Когда мы встречались. Так она ему больше не написала. Не знаю точно что у них там произошло. Но я вычеслила эту девчонку и в соц сетях написала зачем тв с ним гулчешь кто бы инициатор.

Она ответила- он писал. Но ей показался он малышом. Которому нужна мамка. Поэтому она нк станет с ним общаться дальше.

Я переписывлась с ней от лица будто его сестра.

Юнна, к сожалению, я не знаю чем еще могу вам помочь, если для вас норма, когда вас называют словом "мразь". Похоже, вы сами себя не очень уважаете, но требуете этого от других. Если вам подходят отношения в которых можно обзывать друг друга, то ок. Также, очень жаль вашего ребенка, который растет в атмосфере где подобное обращение - норма. И вам тоже очень сочувствую, жизнь в такой среде требует больших усилий. При отсутствии поддержки совсем не представляю как вы справляетесь. Если всё же хотите что-то менять, то нужно работать с психологом нормально - встречаться раз в неделю и разгребать все ваши завалы.

Но кажется все люди друг друга когда либо общывали. Это не норма но правда жизни. Грубые слова присутствуют в жизни каздого человека. Нету чедовека который не разу не сказал плохого слова. Это исключительно мнение. И оно может быть не верно. Но всё же. Я хотела бы у вас услышать совет. Как еще можно помириться? Может есть психологический приём какой то?

Нет я при ребенке не разу не ругалась матом. Это не приемлимо. И с мужем если ругались. Ребенок спал. Не слыша данных слов.

Ребенку не обязательно слышать эти слова, достаточно того, что его родители так друг с другом обращаются и говорят, что это ок.

Юнна, наши с вами ценности расходятся. Для меня в близких отношениях неприемлимо называть друг друга грубыми словами (как минимум потому что я забочусь о том с кем я рядом). Приемлимо сказать: Я сейчас злюсь на тебя потому то и потому то.

А теперь скажу вам еще кое-что, что вам не понравится. Раскрываю секрет фокуса.

Психология - это не магия. Нет никаких волшебных способов примириться с другим. Нужно разбирать что вы чувствуете к человеку, далее учиться разговаривать нормально как взрослые люди, а не как где-то под забором или в младшей группе детского садика, учиться переговаривать друг с другом о том что вы чувствуете, что вам подходит, а что не приемлимо. И еще, учиться уважать себя и других. Все это мы делаем в терапии.

Никакой магии. Долгая и нудная работа.

Екатерина. Я готова проработать себя. Но они не хотят слушатт меня даже трубку не берут. Как с ними адекватно общаться? Когда проработаю себя?

Принятие того, что возможно закрытую дверь вам не откроют никогда - может быть часть работы над собой.

Да как не откроют? Ни чего сверх естественного не произошло. Будто я им в ноги треляла из автомата что ли. Это де просто слова на эмоциях. А не просто так де я так поступила.