Поведение в ссорах. Как изменить себя и зрело решать эти вопросы?

Вы изначально писали, что вас беспокоит то, что вам сложно извиняться, сейчас то, что вас обижает непонимание со стороны мужа. Так в чем же проблема получается? ! Получается, вы извиняетесь за то, что муж вас не понимает?

Мне сложно правильно вести себя при недопонимании, и когда я чувствую какую то вину, и когда нет. Поэтому на данный момент я чувствую себя потерянной и не понимаю, как всё таки нужно обсуждать такие темы, чтобы не переходило в ссору и чтобы могли понять друг друга

Потому что раз такие ситуации возникают, значит делаю что то неправильно и всё сложнее идти к примерению

Сложно в сообщениях выразить сразу все свои мысли, извините, что путаю вас, это не специально)

Сложно в сообщениях выразить сразу все свои мысли, извините, что путаю вас, это не специально)

Я потихоньку разбираюсь:) У нас же взрослый разговор верно? )

Вообще умение вести конструктивную беседу это навык и сразу он не нарабатывается, но тут очень важно, чтобы человек, с которым вы разговариваете, тоже был настроен на конструктивную беседу. В семейной жизни в общении всегда замешаны эмоции, поэтому и конструктивный разговор не всегда получается, чтобы вы и как не говорили. Поэтому в данной ситуации, мне кажется, важнее отношения с мужем в целом, ведь согласитесь, когда человек любит, то он может и ошибки принять, пойти на уступки, понять и простить. Как говорится

Может конечно, но если не научиться разговаривать и слышать друг друга, то когда нибудь один, а может и оба парнера, просто не найдут в себе силы вновь пойти на уступки. Не хочется, чтобы обиды копились и каждый что то себе надумывал. А у нас получается, что каждый ждёт первый шаг от другого ииода обижаются в итоге, не зависимо от того, кто пошёл на уступку

Не научиться разговаривать и слышать друг друга

Конечно, вы правы. Но настолько ли это зависит от умения вести диалог, если другой человек не хочет слышать, то словами можно лишь "затролить", как говорится, вынудить его согласиться, доказать что, он не прав именно доказать, но примет ли он это? Решит ли это конфликт? ! Я понимаю о чем вы пишите, но нет таких слов, тут решающее значение имеет отношение к вам вашего мужа. Если в семье ладится. То ведь и говорить многое не нужно, "Дорогой, я не согласна" и муж примет, без пояснительных поэм.

То есть не так важно, что именно вы скажете. Знаете в практике общества, перед важными переговорами ведут в баню, кормят, поят и другими способами пытаются создать благоприятную обстановку, а уже потом ведут переговоры. Поэтому, я бы посоветовал, сосредоточить свое внимание на ваших проблемах насущных с мужем и их собственно решать. А то. Что вы эмоционально реагируете, ну вы такой человек, это "не лечится", это черта характера, это и не плохо, и не хорошо, нужно учиться с этим жить. Как я уже выше писал, чтобы снижать градус эмоций, ведите беседу с собой успокоившись. Пытайтесь не только доказать. Что правы вы. Но и понять точку зрения мужа. Почему он так поступил, так сказал, Понимание причин поведения другого человека, многое делаем более приемлемым и воспринимается спокойнее

Я стараюсь, но думаю у нас ещё из-за разной реакции проблемы) Для меня, если уже случилась ссора, то молчать только мучение и ведет к надумыванию, а он наоборот буквально не может и слова сказать, только молчит и смотрит. Пыталась по другому, не так эмоционально реагировать, дать человеку подумать, помолчать тоже и обдумать, но в итоге слышу, что" почему ты молчишь, ты значит равнодушно относишься, тебе разве всё равно теперь", проговаривала, что это для того, чтобы успокоиться, но всё равно как то обижает, и получается что обижаю и когда говорю на эмоциях и когда паузу беру. Наверное это со стороны всё так глупо звучит) как будто глухой пытается что то объяснить слепому и оба чувствуют себя не понятыми)

Непонимание это вполне нормальное явление для людей. Но вы правы в том, что решать конфликты нужно. Но уметь их решать очень сложно, ведь семьи чаще всего по этой причине и рушатся. В начале любовь до гроба, потом бытовуха, нерешенные проблемы, и вот уже ненависть. Это навык, который нарабатывается с опытом, причем он сам по себе нарабатывается очень медленно, это действие должно быть именно направленным, должно анализироваться, делаться выводы, пробовать разные подходы, осмысленно, а не по настроению.

Можете ли вы посоветовать какую то литературу на эту тему, помимо Карнеги? Чтобы понять в каком направлении двигаться и как работать над собой

Вариант сходить с мужем к семейному психологу не рассматриваете? Все же решение семейных конфликтов это дело и ваше и мужа, а значит желательно, чтобы вы оба участвовали, иначе будет игра в одни ворота, да и вам очень сложно будет тянуть одной

Рассматриваю, но для него пойти к специалисту это будто признать, что всё очень плохо и сами не справляемся, что не видит причины, что нужно прям обращаться, ведь у всех бывают проблемы и это нормально. Но я т г-н спорю, что это нормально, все мы люди, и не пытаюсь этим как-то доказать, что у нас глобальные проблемы, просто если возникают одинаковые ситуации, значит нужно это решать и ничего плохо в этом нет.

Да, для мужей часто сходить к психологу - признать несостоятельность, как мужчины, главы семьи. Такие мы уж. Поэтому если идут то только когда брак окончательно разваливается. Что ж тогда у вас сложная задача. По поводу литературы, я всегда советую две книги, которые нужно прочитать по-моему вообще всем и начинать именно с них. Литвак "Если хочешь быть счастливым" и Леви "Умение быть собой"

Ну да, мужественность это больная тема, слишком много стереотипов в обществе, вроде как мужчина априори должен со всем сам справляться. Надеюсь, что может постепенно самому захочется решить какие то вопросы, может на личной консультации без меня рядом ему для начала и проще будет. Посмотрим в общем, пока я могу отвечать прежде всего за себя и делать то, что могу)

Спасибо большое за консультацию и время, что уделили моему вопросу) Обязательно почитаю эти книги

Буду тогда закрывать консультацию пожалуй)

И вам спасибо за обращение, если что пишите :)

Обязательно) Было приятно с вами поговорить)