Агрессивно реагирую на критику. Как не расстраиваться и не чувствовать себя подавленно?

Здравствуйте, Анна! Нужно отметить, что критика бывает разная. Важно, на что именно направлена критика и в какой форме высказана. А также от кого именно эта критика исходит. Одни критические замечания направлены на то, чтобы улучшить и исправить конкретную ситуацию и высказана эта критика в деликатной манере " лучше сделать по-другому... Тут нужно исправить ошибку", а другие замечания касаются личностных черт и особенностей и высказаны в грубой форме "ты ничего не умеешь, у тебя нет вкуса". Есть люди, чье мнение для нас значимо - те, кто имеет для нас авторитет, к кому готовы прислушиваться. А есть люди, которых мы не считаем вправе делать нам замечания, так как они для нас не авторитет. Если нас критикуют публично, то это ранит сильнее, чем замечание, сделанное наедине. На разную критику от разных людей мы по-разному реагируем. Какую-то критику мы принимаем, как полезные замечания, а какую критику воспринимаем, как попытку обидеть, унизить.

Расскажите подробнее в Вашем случае кто именно Вас критикует, в каких ситуациях? Какие претензии и в какой форме Вам высказывают? Приведите конкретные примеры, чтобы было понятно, на что Вы так болезненно реагируете.

Здравствуйте, Ирина!

" лучше сделать по-другому... Тут нужно исправить ошибку"

На такую критику я бы не обиделась, если она по какому-то конкретному делу и не касается моих личных особенностей или моего мнения.

Я подумала над примерами ситуаций, которые меня особенно задевают.

1. Мы со свекровью разговариваем про ребенка, я говорю, что в питании следую рекомендациям врачей для этого возраста. Она на это говорит, да ну это всё ерунда, вот у меня знакомая, она дает ребенку всю взрослую еду уже с 6 месяцев (привела пример с копчёным и жирным жареным мясом) она такая молодец, я ей восхищаюсь.

Я на это ничего не говорю или отвечаю что-то вроде "у каждого свое мнение", но внутренне начинаю раздражаться, настроение портится, потому что считаю, что меня несправедливо критикуют за то, что я делаю правильно.

2. Родственница мне говорит про мою подругу, которая болтала с ней всю дорогу, вот посмотри какая приятная общительная девушка, не то что ты. А я интроверт и разговариваю редко, а с незнакомыми тем более. Я ей говорю, что люди все разные, есть общительные, а есть нет, у меня другой характер и темперамент. Она отвечает, так это же плохо! Ужас какой, нельзя такой быть, надо быть как она. Меня такое непонимание тоже раздражает и то, что она требует от меня нереального.

3. У меня есть увлечение, в котором можно принимать участие в открытых проектах других участников. Это все не профессионалы, поэтому отношение там поддерживающее и доброжелательное, как минимум принято сказать спасибо за участие и потраченное время, а если что-то есть, что понравилось, то конечно отметить это и похвалить. Но изредка встречаются люди, которые не благодарят за проделанную в их проекте работу и игнорируют её. Меня раздражает это, так как они не ценят время и усилие других, проявленный интерес к их проекту, мне кажется, что я зря потратила время и силы на них, у меня падает мотивация.

По третьему примеру это чем-то похоже на ситуацию на этом сайте, вот допустим человек задает вопрос и просит о помощи, вы откликаетесь, берете тему, общаетесь с ним, стараетесь, тратите много времени, а он или исчезает или не доволен. А вы считаете, что дали ему очень полезные рекомендации, которые он не оценил по достоинству. Не возникает ли у вас при этом обида и чувство несправедливости, и как вы с этим справляетесь? Или допустим, он пообщался после этого с вашей коллегой, которая объективно менее компетентна чем вы, уделила ему меньше внимания и дала не очень профессиональный совет, но он высоко ее оценил и остался доволен. Как вы избегаете возникновения негативных эмоций в этом случае? Потому что эти случаи похожи на мои, и мне очень хотелось бы узнать, как профессионалы мыслят и ведут себя, когда это не какой-то абстрактный вопрос, а касается лично их.

Анна, в описанных 2-х первых примерах речь идет о том, что у людей есть свои предпочтения и взгляды, которые с Вашими не совпадают, они пытаются вмешиваться в Ваши дела, которые их никак не касаются, давить на Вас, заставляя делать так, как они хотят (пример со свекровью и родственницей - "корми по-другому, как мне нравится", "веди себя по-другому, как мне нравится"). Это создает конфликт и конфронтацию. Отсюда и неприятные чувства, раздражение и негодование - "вы против меня, а я против вас", "какое у вас право указывать мне, как мне себя вести и что мне делать? ! ", "почему вы считаете, что я должна угождать вам, а не жить своим умом? ! ".

А третий пример скорее про несправедливость, нарушение баланса "давать и брать" - Вы приложили усилия, чтобы помочь другому человеку, а он просто попользовался результатами Вашего труда и ничего взамен не дал (даже слов благодарности), не заметил Ваш вклад.

Получается, что Вы реагируете остро не на критику, а на несправедливость по отношению к Вам, на попытку давить на Вас, на вмешательство в Ваши дела, на попытки унизить Вас "ты плохая и неправильная". Вы хотите научиться спокойно реагировать на то, что с Вами обходятся несправедливо, вмешиваются в Ваши дела, давят на Вас и унижают Вас? Вы хотите, чтобы Вас это не раздражало и не задевало Ваше самолюбие? Негативные эмоции и переживания в таких ситуациях возникают, как реакция на конфликт интересов и взглядов, как сигнал о том, что Вас не устраивает такое отношение к Вам окружающих и нужно эту ситуацию менять, предпринимать что-то для защиты своего личного пространства, своих взглядов и своего достоинства.

Что касается третьего примера, где Вы добровольно принимаете участие в проектах других людей, а они Вас за это иногда не благодарят, то тут важно понимать, что эту помощь Вы оказываете по собственной инициативе, добровольно и бескорыстно. Они не обращаются к Вам лично с просьбой, чтобы Вы потратили своё время, силы и знания на них. Это ВЫ сама принимаете решение, что их проект Вам интересен и Вам хочется в нём что-то сделать, что у Вас есть время и силы на это. Будете Вы это делать или нет - это Ваше личное дело. Так что нужно осознавать, что Вы это делаете по собственной инициативе и бескорыстно. Оценит человек помощь, о которой не просил Вас лично, будет ли удовлетворен Вашим вкладом настолько, чтобы испытать чувство благодарности и желание выразить его, зависит от самого человека - от его воспитания, его ожиданий, его настроения.

Благодарят, как правило, те, кто сам часто помогает другим и сам был на месте добровольца-помощника. А также те, кто действительно заметил, что его жизнь/работа улучшились, благодаря Вашему участию. Ведь иногда можно потратить силы, но вклад все равно будет незначительным или человек будет неудовлетворен. Или человек будет сфокусирован на проблеме/на работе, а не отношениях, и будет думать о результате, а не о людях, с чьей помощью этот результат получен. Так бывает если проблема или задача очень значимы для человека и он очень переживает за них, вкладывается туда. А может быть и иначе ситуация, когда человек свой проект рассматривает, как легкое времяпровождение и для него это занятие не несёт никакой особой значимости - лишь бы время убить, чтобы не скучно было. Тогда и вклад других он не ценит, потому что для него результат не важен и участие других тоже не имеет значения, всё это для него несерьезно и не нужно по сути.

Какая будет реакция на вашу добровольную и бескорыстную помощь кому-либо заранее предсказать нельзя. Поэтому важно осознавать, что Вы беретесь за работу в проекте по своей воле и по собственному желанию, исходя из своих потребностей и интересов, а не потому что другой нуждается именно в Вас и без Вас не справится. Если Вы это понимаете, то сильного огорчения, что Вас не отблагодарили за то, что Вы по собственной воле, исходя из собственного желания взялись решать чужие проблемы, не будет.

Извините, хотела подумать над написанным и ответить позже, а потом забыла. По третьему вопросу мне все стало понятно, думаю что и на самом деле некоторые люди не относятся к этому серьезно, они бы и сами наверняка не обиделись в случае отсутствия благодарности, для них это не так важно. Или им не понравилось несмотря на приложенные усилия и они не считают нужным реагировать в этом случае.

По первому и второму вопросу пока непонятно, как с этим справляться. Ведь у других людей может быть свое мнение по какому-то вопросу или я могу им не нравиться, это нормально, и не все могут быть при этом толерантны и вежливы. Избежать общения не всегда можно, так что нужно как-то научиться не реагировать на это негативными эмоциями и раздражением, ведь других не переделаешь. Как можно сделать, чтобы меня это не "задевало"? Получается что мне хочется всем нравиться и хочется признания и принятия, а если это не так, то я чувствую какую-то угрозу и тревогу? То есть в идеале хотелось бы просто спокойно подумать "хорошо, она считает что та девушка лучше, что она делает все правильно а я нет, ну что ж, вкусы и мнения у всех разные, родственники могут быть совсем противоположными людьми и не понимать друг друга, я ведь тоже не считаю ее идеальной и не во всем с ней согласна :) ". Но это раздражение появляется автоматически и намного быстрее логичного осмысления ситуации.

Избежать общения не всегда можно, так что нужно как-то научиться не реагировать на это негативными эмоциями и раздражением, ведь других не переделаешь. Как можно сделать, чтобы меня это не "задевало"?

Анна, Вы реагируете на эти сообщения именно потому, что это не просто обмен мнениями, а прямое давление требование "делай так, как я сказала". Они же не просто высказали свое мнение, не просто "поделились своими соображениями", а заняли обвинительную позицию и ждут, что Вы будете делать так, как они сказали. К тому же люди, которые таким образом давят на Вас вам не чужие - это старшие родственники. Такие ситуации всегда будут Вас задевать, так как не реагировать на давление и принуждение старших родственников невозможно. Вы не можете просто так отмахнуться и сделать вид, что не услышали их или не согласны с ними без последствий для отношений. Если свекровь или тётя Вам дают "ценные советы", то они ждут, что Вы отреагируете на их "ценные советы", согласитесь с ними. Именно это и задевает Вас - что эту ситуацию нельзя оставить без внимания, но следовать их "ценным советам" Вы не хотите, у Вас другое мнение. Раздражение, которое Вы ощущаете, когда на Вас давят, это напряжение от невысказанных слов, неотреагированных эмоций. Если бы у Вас была возможность прямо в лицо им сказать, что Вы с ними абсолютно не согласны и считаете их мнение неверным, не хотите, чтобы они вмешивались не в свое дело, то раздражения бы не было. Но чаще всего прямо сказать в лицо всё, что думаете и чувствуете, не получается, так как это приведет к конфликту и это будет невежливо по отношению к старшим родственникам. Вас будут обвинять в строптивости, неуважении и тд.

Чтобы снять напряжение в такой ситуации, необходимо не отмалчиваться, а отреагировать. Причем отреагировать так, чтобы не испортить отношения с этими родственницами. Ведь Вам и дальше нужно будет общаться с ними. Поэтому в открытую конфронтацию вступать не стоит, чтобы не создавать напряжения в семье.

Важно понимать, что старшие родственники дают "ценные советы" не ради Вас. Вмешиваются в чужие дела и дают непрошенные советы, как правило, те, кому не хватает внимания к своей персоне. Их цель - почувствовать себя авторитетом, показать свою значимость, получить от Вас внимание. Так дайте им почувствовать это и они от Вас отстанут (по крайней мере на время :)

Когда Вы понимаете, что чье-то мнение Вас не устраивает, но человек Вам его навязывает и отмахнуться от него не получится, то отреагируйте нейтрально - не высказывая своего мнения, а сделав комплимент собеседнику и подчеркнув, что Вы цените его мнение и опыт "Какая замечательная идея! Я подумаю над этим" или "Я всегда ценила Вас за хорошие советы, спасибо, что заботитесь обо мне", "От Вас всегда так много нового узнаешь, Вы очень интересный человек! " Достаточно этих слов, чтобы тема была исчерпана, и можно было перехватить инициативу и перевести разговор на другую тему. Так делают на переговорах дипломаты.

При этом следовать "ценным советам" не обязательно, если Вы их считаете дурацкими или ошибочными. Главное, что Вы выслушали своего собеседника и дали ему то, ради чего он к Вам приставал со своими советами - подтверждение его авторитета и значимости, удовлетворили его самолюбие, выразили свое уважение. Это позволит сохранить хорошие отношения и все будут считать Вас приятным в общении человеком. А Вы будете знать, что Вам удалось в ситуации, когда на Вас давили и навязывали Вам свое мнение, сохранить свою независимость и остаться при своем мнении, но при этом не поссориться ни с кем, а наоборот произвести благоприятное впечатление. Вы выиграете в этой ситуации, выйдете победителем.

Ирина, спасибо за рекомендации. Да, высказывание моего мнения приводит к конфликтам, поэтому с людьми, с которыми я не хочу портить отношения, я не знаю что сказать и отмалчиваюсь. Попробую выучить какие-то нейтральные фразы и применить их. Сейчас вспомнила, что приятные в общении люди на агрессию и критику часто отвечают юмором, так что всем становится смешно и никому не обидно. Но это не всем дано конечно, к сожалению)