Затянувшаяся депрессия или лень

Здравствуйте!
Настоятельно рекомендую вам не читать статьи подобного характера на данный момент) после некоторых ваше состояние может усугубиться.
А если без иронии - вы правильно сделали, что обратились за помощью. В такие моменты лучше не заниматься "самолечением".
Начнем с того, что нам нужно конечно же выявить причину такого вашего состояния. Скажите, это началось с момента, когда вы поняли что вам 30 ? Может быть вы подвели итоги за прошедшее время и они вас не устроили?

Я не могу быть уверена, что это началось в мои 30, но то, что по достижении 29 лет, я определённо иначе стала смотреть на свою жизнь, это точно. Например, я уволилась с работы, где работала почти 6 лет, решив, что больше не готова терпеть то, что мне не нравится. т. е. как бы я адекватнее пытаюсь разложить жизнь на составляющие и выстроить стратегию, но с другой стороны все кажется не то, кажется, что ничего не получается, постоянное чувство усталости. При увольнении было желание уехать в "горы", чтоб никого не видеть, но т.к. не могла остаться одна нигде, процесс восстановления сильно осложнился.

Простите, и, да, итоги меня не устроили, а кого они устраивают в такие критические периоды?)

Желание изменить вашу жизнь -это замечательно. Было бы желательно разобраться в том, что же все таки вас подтолкнуло к этому, но сейчас опустим это. Если вы сами решили сделать это, значит вы пытаетесь быть в гармонии с самой собой, а это уже 50% успеха. Далеко не каждый может сказать, что он взял и, извините "послал" его работу, у нас менталитет не тот, люди привыкли терпеть и жаловаться (к сожалению).
Опять же то, что у вас было желание сменить обстановку, говорит о том, что вы в правильном направлении. Это горит о том, что вы устали. Что вы действительно хотите все кардинально изменить. Можно считать этот отрезок времени попросту тренировочным. Вы готовили себя. Познавали мир. " пробовали его на вкус". Знакомились с обществом. А теперь вы перестраиваетесь, переходите на новый уровень. Поэтому не нужно ни о чем жалеть. Нужно подвести итоги и, как вы выразились, выбрать правильную стратегию (составить план) и идти вперед.
Но все же настроить себя на смену обстановки стоит. Это чудодейственное средство. Не нужно бояться поехать куда-то одной. Наоборот, вам нужно отвлечься, развеяться, пообщаться с новыми людьми. Конечно все зависит от вашего бюджета Но я бы выбрала что-то наподобие Сочи. Очень люблю сама там отдыхать можно и на пляже посидеть, посмотреть на море, порелаксировать, можно и в горы подняться (отличная эмоциональная разрядка, свежий воздух, природа... Что может быть лучше), местные очень приветливые и позитивные) в общем все на любой вкус и цвет (не сочтите за рекламу)))
В любом деле необходима настройка. И вы способны сделать это.

Кристина Ковердова, спасибо, вы прям мои мысли читаете, но при этом я не знаю, к чему себя приложить. Это как "я хочу-я могу-нет, не могу-а может не хочу", а еще вмешивается фактор близких, например мамы, которая манипулирует мной "я болею, мне плохо, дома столько дел (читай "я сама не могу")", любимого человека, с кот. Есть проблемы. Короче говоря, уехать хочется, да и крупных ограничений нет, но чтобы это сделать я же и должна всем все просчитать: как оставить маму с котами, какова сумма бюджета, где мы (одна я не уеду, только со своей половиной) будем жить и т. п. т. е. как бы я ответственна не за себя, а за всех и все, и какое тут саморазвитие?! Простите, может сумбурно и не по делу, просто не знаю как точно все это описать.

Может эта апатия - это отрицание и так хочется поменять все, но "какую дырку затыкать первой" я не знаю.

Прошу прощения, я упустила то, что у вас есть молодой человек) поэтому и описывала все на такой лад. Но так даже и лучше, если у вас есть человек, которого вы любите (анализирую слово "половина" =))
Я конечно понимаю, что вы отвественны не только за саму себя, но и в первую очередь за свою мать- это святое. И я не могу в данном случае сказать, что подумайте разочек о себе и бросьте все. Так делать нельзя. Здесь действительно нужно найти какой-то выход. К примеру возьмите маму с собой! Пообщайтесь. Повспоминайте. Послушайте о своих постыдных проделках из детства...) конечно я сейчас с шуточным подтекстом, именно на данный момент. Но обязательно добавьте это в ваш список желаний. Отдых совместно с мамой, эти эмоции... Эту легкость... Вы будете помнить всегда и это будет вас согревать.
Что касается данного времени- для начала утвердите цель- решили отдохнуть, побывать где-то с вашей половинкой-вперед. Для начала обсудите это с вашим молодым человеком (что он думает, что он предлагает), а там уже найдете решение как поступить с мамой.
Здесь главное мотивация. Будет цель, желание и стремление-горы свернуть можно (только пожалуйста не в Сочи.:)
Главное начать. Сделать. А там все поползет одно за другим. К тому же на отдыхе вы многое обсудите, выговоритесь, построите планы, примете какие-то решения - в отношениях очень важно разговаривать и конечно доверять. Вы ощутите заботу, то, что вы не одна и вы вернетесь другим человеком! Я не эзотерик конечно, но нужно постараться сделать все именно так, это как дополнение к вашей цели.

Если вы решите повременить с отдыхом, не страшно, разработаем другую концепцию. Главное захотите каждой клеточкой вашего организма. И все будет.

Кристина Ковердова, нет, вы как ни странно попали в цель, отдых - это одно из того, что первоочерёдное. Вы знаете, общаясь с вами ощущаю, что как будто и нет никаких проблем, какой-то позитив, спасибо! Но все же сам по себе отдых-это не цель. Главная цель-это найти новый путь, т.к. после увольнения я начала небольшой свой бизнес и сейчас понимаю, что не готова к работе 5/2 с 9-18:00 (образно), но с другой стороны "бизнес" это очень громко для моих занятий и я не уверена, что за этим будущее. Я не могу понять, куда двигаться дальше именно профессионально. Насчёт отдыха с мамой, я раньше ей предлагала куда-то поехать, но она отказывается, она стала очень инертна и это тоже угнетает, в свои 51 она ведёт себя как будто ей 80, соответственно, сейчас понимаю необходимость "подумать о себе", но мама не хочет меня отпускать, я же в свою очередь готова ей помогать, но хочу, чтобы она сама за себя жила свою жизнь и была самостоятельна.

И снова, здравствуйте!
Что касается вашей профориентации, так сказать, то мы могли бы побеседовать на эту тему, так как в теме бизнеса я достаточно сильна (спасибо моему мужу, часто приходится его успокаивать после рабочего дня)))
Что касается вашей мамы, то здесь уже скорее всего период менопаузы (было бы хорошо знать, на каком она этапе-пост или в "процессе"). Думаю вы знаете что это такое, и после того, что женщине приходится переживать... То она может быть капризнее беременной. На самом деле это очень сложный процесс, много факторов, которые вызывают дискомфорт и идет полная перестройка на гормональном фоне. Поэтому тут только и надо обнимать вашу маму и заботиться о ней как о младенце. Но конечно ради этого придется забыть о своей жизни да и не нужно этого делать. А поэтому нужно проанализировать ситуацию, ее поведение и научить ее справляться самой, потому как она может остаться в этом состоянии.
Сейчас вам нужно думать о себе, и снова на минуту вернусь к отдыху - да, это не цель, но это составляющая цели.
У вас "каша " в голове. Нужно расставить все по полочкам. И чтобы это сделать, мне надо будет пару дней стучать по клавиатуре, а вам пару дней читать, что я вам написала)

Кристина Ковердова, насчёт менопаузы, возможно, это самое ее начало, но изменения в характере стали заметны после 50. Мне очень хочется Ее поддерживать и помогать, но я для неё как средство решения своих проблем, она постоянно хочет, чтоб за неё решали и делали. Я понимаю свою вину отчасти потому, как ок 4 лет назад я "позволила" ей попытаться "найти себя", она начала учиться новым профессиям (она всю жизнь чему-то учится) и на этот раз я думала дам ей время и возможность начать свое дело или понять, чего ж она хочет, но превратилось это в то, что она почти не выходит из дома, она может неделю сидеть без хлеба, а когда я приезжаю говорить, что я ей что-то не сделала и т. п. И я в этой ситуации больше за неё переживаю, т.к. Она до истерики кричит, что она болеет, постоянно, но лечиться не хочет. Например, у неё был оплаченный курс по лечению спины, но нужен был рентген, я ей готова была оплатить его, но нет, она просто свела все эти разговоры на нет и ещё поправилась, хоть и так не была худой.
Насчёт каши-это 100%, наверно это и есть основная проблема из-за которой я не знаю, куда бежать и все кажется не то. Из-за этого и складывается ощущение никчемности, бессмысленности и неустроенности.

Значит надо решать вопрос с мамой. Потому как вас это сейчас "тормозит "больше всего.
Я так понимаю, что путем диалога это не получится. Но раз она такая каприза-значит, тут два пути (не пугайтесь как звучит) - путь запугивания или же насильственные действия. А именно -взять и затащить ее насильно к врачу и начать решать ее проблем со здоровьем (без рукоприкладсва конечно)) но просто поставить перед фактом " МЫ ЕДЕМ. ВСЕ". Но это врядли поможет, исходя из описания поведения вашей мамы. А значит второй вариант- скажите ей, что вы очень ее любите, и готовы сделать для нее все, но сейчас вы не сможете уделять ей должного внимания по причине... И что вы наймете ей сиделку, которая будет готовить, помогать по дому, выслушивать и оказывать помощь. И посмотрите на реакцию.

Про сиделку пробовала говорить, может, конечно не так как у вас мягко, но я говорила:" если ты так больна и самой все тяжело, а я не могу постоянно оказывать внимания, то давай наймём кого-то", на это тишина. Дело ещё в том, что мама сама психолог, соответственно знает как надавить

Но тут понятно, что не нужна ей сиделка никакая, а просто человек, который засиделся, а ещё она страдает компульсивным накопительством, все это и многое другое, мне не даёт подумать о себе, а может я все надумываю

Ох... С психологом с таким стажем сложно бороться, а уж тем более пытаться манипулировать.

Ох... С психологом с таким стажем сложно бороться, а уж тем более пытаться манипулировать.

Вы правы, но я и не хочу бороться. Хочу, чтобы мне сейчас дали устроить свою жизнь, потому как переоценка ценностей и поиск пути и тп.

Я чувствую, что ваша мать влиятельная женщина. И что вы ее боитесь.
Но в жизни каждого ребенка наступает момент, когда он вырастает. Вы уже взрослый человек.
Нужно задать вопрос матери: "Зачем?". Зачем она все это делает. Она человек образованный в этой области, Она наверняка знает, что она делает и имеет цель. А складывается впечатление, что она просто ruined вашу жизнь.
Любая мать должна желать ребенку счастья. Вы на том этапе жизни, когда вам нужно создавать вашу семью, собственный бизнес и все, что устроит вашу жизнь вдальнейшем. А не быть, извините, марионеткой Принеси-подай. Так дела не делаются. Вы наверное очень мягки в диалоге с матерью, ощущение что-Она вас "подмяла" под себя, загипнотизировала. Извините за эти громкие слова, я делюсь впечатлением.
Так нельзя. Вам нужно жить. Вы сейчас и так пребываете в прострации, и я вижу, что вы действительно (Не просто-На словах как многие Я вор хочу... Я сделаю в понедельник... Я...) хотите, вы делаете, вы пытаетесь. Но есть Но, которое вам очень мешает. И надо с этим что-то делать.
Если нет диалога- выход один- поставить ультиматум, что теперь вы будете оказывать только самую необходимую поддержу (Как бы это выразиться...) когда действительно есть строгая необходимость. Вообщем когда действительно нужна ваша помощь, а не Покорми кошку и помой посуду (я образно).
С такими людьми, Как говорится, клин клином вышибай.
Я очень уважаю вашу мать, Как человека старше меня, Да я и ко всем отношусь с уважением - но я, как мать, не согласна с ее позицией абсолютно. Это конечно не в моих правилах.
У вас большой потенциал. И вы станете еще сильнее, когда вас не будет тратить Этот вопрос.

Кристина Ковердова, да, согласна с вами, что нужны жесткие меры, надо подумать как и какие. Я отчасти жёсткий человек, но близкие из меня вьют веревки как хотят, это правда, а я думаю:"ну это близкий человек, ну что от меня убудет если я сделаю что-то для него")

... Года убудут.
"Договориться "с мамой это же не значит начать войну. Наоборот. Пусть не легко конечно, но это залог того, что в будущем вы не будете касаться этого вопроса. А это как говорится +20% к настроению)

Кристина Ковердова, так а с чего же мне сейчас начать? Я понимаю, что вы не сможете дать мне "рецепт как жить", но как-то выходить из застойного состояния нужно, и все же у меня на первом месте сейчас стоят свои цели.

Добрый вечер.
Я рада слышать от вас то, что вы все же ставите свои цели на первое место. Это не эгоизм, сейчас это самое верное решение.
Поэтому давайте еще раз озвучим желаемое, и установим порядок действий.

Кристина Ковердова, когда каша в голове, трудно формулировать) Наверно главное это: реализоваться персонально (я занималась разными вещами, но так и не нашла себя, знаете это ощущение, что не знаешь в чем твоя цель), наладить свою жизнь в плане просто жизни, избавиться от комплексов, которые не замечала всю жизнь или, кот. Повылезали неожиданно из прошлого. А если глобально, то выстроить таким образом, чтобы вышеозвученные вопросы не возникали).