То ли лень, то ли деградация, то ли депрессия

Здравствуйте. Сложно такое выковыривать из себя, и вообще стыдно будет мне писать, что я так живу, но как изменить ситуацию я не знаю. Возможно, читать будет не очень приятно, заранее прошу прощения.

Мне скоро будет 35 лет. Я замужем и у меня есть сын. Сейчас нахожусь в декрете. Хотя так громко сказано про декрет - не работала до него 5 лет.

Я пытаюсь понять про себя, почему я, например, неряха. Простите, но мне мне не хочется ухаживать за собой. Я не крашусь, не покупаю новую одежду, спокойно могу ходить в обуви с отломанными молниями (то есть она не застегивается, прикрыто брюками и все). И это не из-за нехватки денег.
Мне все равно не только на красоту, но и на чистоту некоторым образом. Пятна на одежде - ну пусть, зубы чистила позавчера - ну и что, ногти переросли - ладно.
Неряха я и в плане уборки дома - посуда, полы моются, только уже из острой необходимости. Хотя дом страшно грязным не выглядит, наверно из-за нормального ремонта и симпатичной мебели.

Я пытаюсь понять, почему мне все равно и на свое самочувствие. Я пойду к врачу только если совсем будет боль нестерпимой, как например, недавно от цистита. Ни заниматься хотя бы зарядкой, ни даже спать лечь вовремя - я этим не буду заморачиваться. Сейчас сижу в очках, где в одной линзе трещинка (сын разбил мои вдребезги, остались только эти - старые треснутые, а идти новые покупать лень и страшно выбирать и, а вдруг не то выберу).

Я пытаюсь понять, почему я не хочу выходить на работу.

Я пытаюсь понять, почему не хочу заниматься многими делами, которыми с восторгом занимаются мамочки - играть с ребенком, гулять с ним, водить на развивашки. Хотя очень люблю с ним читать.

Еще много чего другого мне делать совершенно не хочется, и я пренебрегаю тем, что для других людей естественно и важно.

И я сегодня поняла, что это все потому, что все из перечисленного, да и прочее почти все в моей жизни, мне кажется бессмысленным и бесполезным. Зачем убираться? Чтобы было чисто. А зачем это чисто? Ответа нет. Нет смысла для меня. И так на каждую проблему.
Не вижу смысла.

Как найти этот смысл?

Я росла в семье с гиперопекой мамы. Она и сейчас вовсю говорит мне, как надо делать и жить. Но теперь это касается моего сына. Много куда за меня звонит и ходит. Раньше я была в привилегированном положении, теперь у меня у самой обязанности мамы. Всю жизнь Принцесса на горошине, а теперь Золушка.
Но я не Золушка, конечно, учитывая, что я делаю только ну самый необходимый минимум, и то он касается ребенка и приготовления еды.

Если это послеродовая депрессия, то как-то она затянулась, ведь сыну уже 2. Да и нельзя сказать, что со мной так стало после родов. Просто после родов все донельзя обострилось. Я и раньше была малоактивным человеком, а сейчас, то ли лень, то ли деградация, то ли депрессия.
Но я не могу назвать это полноценной депрессией, меня например, радует выбор книг (люблю сыну покупать и читать - могу часами ночью в интернет-магазине книжном проторчать). Еще меня радует когда мои посты размещаются в интернете, и я за них деньги получаю.

Про материнство: далось мне с трудом. Сын 1,5 года плакал чуть не постоянно и почти не спал нормально. Жила в полуживом состоянии. Сложнее всего, что я люблю уединение, а с ребенком это невозможно. Уже привычка засиживаться допоздна, чтобы побыть одной только. Сплю часто по 5 часов, что конечно ни здоровья, ни тонуса, ни настроения не прибавляет. Выбирая - поспать или посидеть в тишине я выбираю второе.

Про мужа: отношений как бы и нет. Мы друг к другу очень привыкли, но ни чувств, ни восторгов друг у друга не вызываем. Муж на мое состояние закрывает глаза. Он и сам выдохся.

Еще у меня присутствует перфекционизм - если делать, то идеально, и по графику, и по плану где ни шаг в сторону. В противном случае и делать не стоит. Но это уже так, вишенка на "торт".

Простите, что так много получилось. Я продублирую свой главный вопрос: как мне найти смысл что-то делать в своей жизни? Я боюсь, что это болото апатии может стать моей необратимой чертой личности.