Из-за одной сильной ссоры мне кажется, что не смогу больше быть в близких отношения с мужем

Большое спасибо за Ваши ответы, Юлианна. Прошу прощения за длительное молчание, помню, что у нас остался 1 день

Сперва хочу задать проясняющий вопрос: правильно ли я Вас поняла, что вы считаете мою реакцию на описанный мной конфликт чрезмерной? И она скорее исходит из моей так сказать "травмированной личности"? Очень хочется услышать непредвзятое мнение со стороны (т.к. друзья обычно а-приори просто на моей стороне, а мама, напротив, всегда выступает за сохранение отношений)

Самостоятельно изменить свою внутреннюю установку человеку очень трудно.

Действительно, очень трудно изменить внутреннюю установку, заложенную воспитанием, ведь закладывались они и полировались годами, к тому же самыми влиятельными людьми в этом мире:) Можно сказать пол жизни негативные установки в меня закладывались, и пол жизни (к данному моменту) я пытаюсь от них избавиться. Мне удалось полностью избавиться от социофобии (в 16 лет я вылетала из под бабушкиного крыла практически по уши в социофобии), изменить мнение о своей внешности (от сильного недовольства до полного удовлетворения), выйти из невротического сценария отношений (вечно хотелось спасти какого-нибудь "несчастного" и заслужить любовь). Казалось бы, серьезные вещи, но все таки, что-то до сих пор осталось и особо не изменилось. Может быть потому, что я над этим просто не работала, типа "руки не доходили"?

Лиза, Вы готовы разбирать свой "сундучок" на демо консультации? Если да, то начните извлекать из него то, что там накопилось.

С удовольствием:)

1. Я определенно боюсь негативных эмоций в мой адрес. Поэтому, если это в моих силах (то есть я не во власти эмоций) всегда избегаю любых конфронтаций. Причем, особенно очевидно это проявляется в достаточно не серьезных ситуациях. Потому что, если кто-то меня серьезно разозлил - я могу легко ответить тем же и сесть мне на шею, например, абсолютно невозможно (потому что меня это будет злить). Но когда сильных эмоций нет, я всегда буду избегать конфликта (обычно ссылаясь на свою доброту и милосердие, но я-то знаю, что это не правда:). Например, никогда не писала негативных отзывов, даже если понимала, что то может помочь другим людям (потому что не хотела "противного ответа" в свой адрес). Если мне что-то нужно, например, от арендодателя, мне будет неудобно говорить об этом даже в первый раз, а тем более часто (хотя по факту, это могут быть вещи, которые он обязан исправить и не тянуть с этим). И подобных ситуаций можно найти много. Просто чувствую и знаю, что боюсь этого. Хотя многие знакомые, и даже друзья, сказали бы, что это не так - но просто потому, что я за словом в карман не полезу и на любую грубость обязательно отвечу. Но это просто потому, что меня это очень злит (всякое хамство, бестактность и колкости), а агрессия (как и любовь), я так полагаю, сильно подавляет страх.

2. Меня очень задевает (прямо ранит), когда близкий человек оценит меня каким-то не тем качеством, которое на самом деле мне не характерно. Естественно, если это какое-то позитивное качество - я убиваться не буду, просто скажу, что это не так. Но если это что-то негативное (пусть даже чуть-чуть) и я считаю, что это не правда - меня это очень ранит. Например, я на самом деле очень ироничная, а подруга однажды назвала меня "язвительной", пусть даже без негатива с ее стороны, она все равно меня любит, но - Это было ужасно! :) Если муж называет меня "нетерпеливой", а все вокруг восхищаются моей терпеливостью (и я тоже знаю, что я весьма терпелива) - это тоже ужасно. И т.д. и т.п.

3 Я постоянно прокрастинирую. Обычно все то, в результате чего я не уверена (что у меня получится). В то же время, если я чего то действительно хочу - то я всегда уверена, что найду возможности и никакие препятствия меня не тревожат. Но все же прокрастинация иногда доходит до абсурда.

В общем и целом, до 2020 года:) (он был очень тяжелым, даже если исключить всю эту коронавасию) я была очень довольна своей жизнью, собой, то, что я делаю, то как я живу, и вообще было стойкое ощущение, что я "там, где должна быть", вообщем на своем пути. Но теперь все "стойкие ощущения" начали немного трещать по швам:)

Вероятно у нас большой разрыв по времени. Мы можем сегодня вечером найти возможность, чтобы продолжить или договориться на завтрашний вечер на конкретное время.

Скорее всего, когда я снова смогу выйти на связь, у вас уже будет поздний вечер/ночь. Но ничего страшного, буду рада послушать Ваши комментарии хотя бы по тому, что успела описать.

Сперва хочу задать проясняющий вопрос: правильно ли я Вас поняла, что вы считаете мою реакцию на описанный мной конфликт чрезмерной? И она скорее исходит из моей так сказать "травмированной личности"?

Для того, чтобы верно оценить ситуацию следует понять, что "травмированность личности" никуда не исчезла и в конфликтных ситуациях естественно проявляется. Но это вовсе не означает, что вся вина в конфликтах лежит на Вас.

Давайте прежде разберемся в чём проявляется "травмированность личности" и как она может проявляться в конфликтах.

Как специалист могу сказать, что обычно то, что Вы описали может проявляться в жизненных установках бабушки, которыми Вы теперь пользуетесь как своими, потому что бабушка находится теперь внутри Вас. А также проявляется в обидах на бабушку, так как каждое слово, которое Вам кажется уничижительным Вы воспринимаете с обидой, хотя на самом деле оно таковым может и не быть.

Очень хочется услышать непредвзятое мнение со стороны (т.к. друзья обычно а-приори просто на моей стороне, а мама, напротив, всегда выступает за сохранение отношений)

Поясните, цель Вашей работы в консультации: Вы хотите разобраться в ситуации или найти аргументы в пользу Вашего решения разойтись смужем, которое уже появилось, но окончательно ещё не сформировалось?

Действительно, очень трудно изменить внутреннюю установку, заложенную воспитанием, ведь закладывались они и полировались годами, к тому же самыми влиятельными людьми в этом мире:) Можно сказать пол жизни негативные установки в меня закладывались, и пол жизни (к данному моменту) я пытаюсь от них избавиться.

Проблема не в том, что Вам долго внушались установки, а в том, что Вы их восприняли как свои собственные. И теперь трудно различить где Ваши собственные желания и цели, а где Вы отрабатываете цели, навязанные Вам. И разобраться в этом очень не просто, но возможно.

Я всегда буду избегать конфликта (обычно ссылаясь на свою доброту и милосердие, но я-то знаю, что это не правда:).

Я постараюсь пояснить Вам механизм происходящего, это поможет Вам лучше понять своё поведение. В обычной жизни Вы чувствуете себя под контролем бабушки и избегаете всяких конфликтов, так как чувствуете по своим ощущениям, что за это Вам может здорово достаться от неё.

Но когда Вас разозлят, то Вы уже проявляете свою подавляемую бабушкой натуру, которая прорывается наружу и готова дать отпор каждому кто не считается с Вами или считает Вас

"ничтожество", "тля", "ничто", "ты в жизни ничего не достигла", "как* авно в проруби болтаешься", "никто тебя за муж не возьмет" и т.д. 

Но все же прокрастинация иногда доходит до абсурда.

Это отдельная тема для работы.

Поясните, цель Вашей работы в консультации: Вы хотите разобраться в ситуации или найти аргументы в пользу Вашего решения разойтись смужем, которое уже появилось, но окончательно ещё не сформировалось?

Найти дополнительные аргументы в пользу развода абсолютно не хотела. Наоборот, если и хотела найти какие-то аргументы, то скорее в пользу того, что моя реакция не совсем адекватна ситуации. (это если быть совсем честной с самой собой:). Ну, а мозгами отвечу - конечно хочу разобраться в ситуации!

Как специалист могу сказать, что обычно то, что Вы описали может проявляться в жизненных установках бабушки, которыми Вы теперь пользуетесь как своими, потому что бабушка находится теперь внутри Вас. А также проявляется в обидах на бабушку...

Бабушку нужно выковыривать или прощать?

Но все же прокрастинация иногда доходит до абсурда.

Это отдельная тема для работы.

Мне недавно подумалось, что своей прокрастинацей, я постоянно как бы "мщу" бабушке. Она мне будто говорит "надо делать дела, надо делать дела". А я, как упрямый ребенок ей отвечаю: "а вот и не буду я ничего делать! Что хочу - то и делаю. " Бабушка была такой делец и организатор высшей степени, самое главное для нее было - постоянно что-то делать и даже в лексиконе "дела, дела, сплошные дела" постоянно были. Она меня даже будила со словами (когда мне было лет 12-13 еще): "Вставай вставай. У тебя сегодня сложный день! Тебе надо сделать много дел! " :) Поэтому все, что влезает в формат "дела", мной автоматически отметается и откладывается на последний день. Что думаете? Может такое быть?

Проблема не в том, что Вам долго внушались установки, а в том, что Вы их восприняли как свои собственные. И теперь трудно различить где Ваши собственные желания и цели, а где Вы отрабатываете цели, навязанные Вам. И разобраться в этом очень не просто, но возможно.

Если честно, ни одно наверное из моих желаний и целей, которые я претворила в жизнь, бабушка бы не одобрила :))) Мы настолько координально разные. И я, примерно, лет с 25 начала жить руководствуясь полностью своими желаниями, что, конечно, бабушкой не одобрялось, и естественно давило (но я так и не сдалась). ТО, что некоторые ее установки, до сих пор мешают мне отработать некоторые из моих целей - это точно! А вот то, что я отрабатываю некоторые из навязанных ей целей - это очень сомнительно. Хотя... Чего только может не быть.

Бабушку нужно выковыривать или прощать?

Бабушку прощать обязательно нужно, но это не решит всех проблем. И сам процесс прощения обиды тоже требует усилий.

Как я уже Вам объясняла установки бабушки Вы теперь приняли как свои собственные и изменить их не так-то просто. Для начала их надо найти, потом с ними работать.

Мне недавно подумалось, что своей прокрастинацей, я постоянно как бы "мщу" бабушке.

Не могу утверждать наверняка, но такой вариант не только возможен, но и наиболее вероятен.

Если честно, ни одно наверное из моих желаний и целей, которые я претворила в жизнь, бабушка бы не одобрила :))) Мы настолько координально разные.

Отрабатывать установки бабушки можно выполняя их или наоборот поступая вопреки им. В любом случае поведение будет определяться не Вашими целями, а навязанными Вам бабушкой или кем-то ещё.

Лиза, Вы можете завершить демо консультацию и при завершении написать свои впечатления о моей работе в качестве отзыва.