Сложная ситуация в семье

Kseny, здравствуйте!
Психолог Екатерина Крупецкая ответит через некоторое время.

Kseny, здравствуйте. Ситуация у Вас в семье, конечно, непростая.

Муж бывший спортсмен и достаточно амбициозный человек со своими заморочками и комплексами..

А кто сейчас Ваш муж, кем работает, хорошо ли зарабатывает? Тот же вопрос о Вас: работаете ли Вы, обладаете ли финансовой независимостью?

когда выпьет, то начинает припоминать все наши промахи, вспоминает все свои обиды и начинает нас оскорблять и может наговорить много гадостей. Наутро он раскаивается в своих словах, извиняется и просит прощения.

Когда Вы говорите "нас", Вы имеете в виду себя и сына? Почему-то у меня складывается впечатление, что муж противопоставляет себя именно вам двоим. С чем это может быть связано, как Вам кажется? Он чувствует, что Вы ближе с сыном, чем с ним?

когда сын стал взрослым, муж стал его часто оскорблять. И не только когда выпьет (тогда он конечно особенно агрессивен), но может "вспыхнуть" и просто в разговоре. Суть его претензий к сыну, что вот папа мол всего добился и дал тебе образование, а ты никчемный и должен мне подчиняться и восхищаться и ценить. "А если тебе что-то не нравится, то можешь уматывать никто тебя не держит" - одна из любимых фраз.

В 23 года, действительно, неплохо иметь возможность отделиться от родителей и строить собственную жизнь. Что думает об этом Ваш сын и Вы сами?

сын долго себя искал, но сейчас устроился на работу и ему нравится

Кем работает Ваш сын? Может ли он позволить себе снимать жилье?

Сын мечтает уйти и жить отдельно (что бы его не доставали) и говорит, что не чувствует себя дома спокойно в безопасности.

Я его понимаю и поддержала бы его намерение уйти и жить отдельно. А Вы как реагируете на это?

недавно сын мне признался, что он несчастлив дома и у него началась депрессия. Особенно тяжело ему вечером и ночью, не знает куда себя деть от уныния и безнадежности.

Почему-то мне кажется, что Ваш сын испытывает противоречивые чувства: он как будто хочет уйти, но по какой-то причине не может. Как Вам кажется, в чем эта причина может заключаться?

Екатерина, добрый вечер. Очень рада, что вы откликнулись на мое обращение. Постараюсь ответить на ваши вопросы.

А кто сейчас Ваш муж, кем работает, хорошо ли зарабатывает? Тот же вопрос о Вас: работаете ли Вы, обладаете ли финансовой независимостью?

Когда мы с мужем поженились он уже закончил свою карьеру в большом спорте. В процессе нашей совместной жизни он много чем занимался. Были разные моменты " то густо, то пусто", но он всегда стремился улучшить нашу жизнь и в общем-то ему это удалось. Сейчас у нас с ним совместный бизнес и все, что мы зарабатываем идет в общую семейную корзину.

Когда Вы говорите "нас", Вы имеете в виду себя и сына? Почему-то у меня складывается впечатление, что муж противопоставляет себя именно вам двоим. С чем это может быть связано, как Вам кажется? Он чувствует, что Вы ближе с сыном, чем с ним?

Вы совершенно правы. Муж считает, что мы с сыном "дружим" против него. Если бывают какие-то размолвки или скандалы, я очень часто встаю на сторону сына. Во первых когда муж закипает, он часто начинает переходить на личности, а я в такой ситуации всегда начинаю за это на него ругаться и защищать другую сторону. У нас сыном очень доверительные отношения и мы часто с ним беседуем на разные темы, а мужу кажется, что мы о чем-то шушукаемся за его спиной. У него на этой теме "пунктик". Сколько раз объясняла ему, что это не так. Я даю возможность сыну высказать и рассказать мне все, что он хочет и не говорю, что это ерунда и мне это слушать неинтересно, хотя часто так и бывало. Особенно в детстве да и сейчас бывает (про фильмы, книги, игры учебу, друзей, мечты и планы) Неинтересно в том плане, что когда он пересказывает какой нибудь фильм, который меня совсем не интересует я стараюсь все равно его слушать, а не отмахиваться. А мужу если не интересно, он и не будет напрягаться... И часто разговоры мужа с сыном по душам заканчиваются раздором из-за того, что практически всегда любая тема заканчивается или переходит на разговор о нем... Типа вот у меня было так, мои друзья или у моих друзей, я хочу, я считаю и т. Д Хотя в разговорах, он мне часто говорит. Что он сына знает во 100 раз лучше чем я и понимает его лучше. А с мужем мы общаемся 24 часа в сутки, практически всегда и везде вместе. Работа, магазины, прогулки, больницы и т. Д. Мне иногда не хватает своего личного пространства.

В 23 года, действительно, неплохо иметь возможность отделиться от родителей и строить собственную жизнь. Что думает об этом Ваш сын и Вы сами?

Я понимаю его и поддерживаю. У нас даже с мужем из-за этого возникают разногласия. Он всегда мечтал о большой и дружной семье, где все живут вместе. А я всегда считала, что молодым хорошо жить отдельно, но лучше недалеко от родителей.

Кем работает Ваш сын? Может ли он позволить себе снимать жилье?

Сын сейчас устроился на неплохую работу в издательство и пока работает на испытательном сроке. И поступил в этом году в магистратуру, пока учебу за первый семестр оплатили ему мы. Полностью самостоятельную жизнь он пока не потянет.

Я его понимаю и поддержала бы его намерение уйти и жить отдельно. А Вы как реагируете на это?

В принципе я уже ответила на это вопрос. Поддерживаю, но пока только на словах.

Почему-то мне кажется, что Ваш сын испытывает противоречивые чувства: он как будто хочет уйти, но по какой-то причине не может. Как Вам кажется, в чем эта причина может заключаться?

Понимаете, у нас в общем-то достаточно дружная семья. Мы можем и посмеяться вместе и обсудить все проблемы и посоветовать сыну как ему решить ту или иную проблему. И в такие моменты ему скорее всего никуда не хочется уходить. После работы пришел... Его накормили, все постирано и поглажено. Хорошо же...
Надеюсь, я смогла разъяснить все моменты. Еще раз спасибо.

Kseny, на мой взгляд, ничего лучшего, чем разделение сына и мужа физически, в пространстве, придумать невозможно. А уж как это реализовать технически, я не могу Вам рекомендовать.

Еще одна идея относится к тому, что муж Ваш после того, как атакует Вас и сына в состоянии опьянения, обычно потом раскаивается и просит прощения. Это говорит мне о том, что у него постоянно присутствует внутренний конфликт. Одна его часть любит сына и желает быть с ним и с Вами в тёплых отношениях, стремится поддерживать хорошую атмосферу в семье. Другая же часть Вашего мужа так, видимо, и не смирилась с тем, что сын не стал продолжателем его спортивной традиции и жизненного пути, и когда он смотрит на сына, он не может не думать об этом.

Так вот, если Ваш муж сам от этого конфликта мучается, это может быть шансом предложить ему помощь в виде, к примеру, консультирования у профессионала (семейного консультирования или только для мужа). Но если Вы решитесь на это, Вам так или иначе придётся дать понять мужу, что Вам трудно живётся с его выплесками агрессии, это может быть несколько неожиданным для него, так как Вы, если я верно поняла, стремитесь не замечать этого и сглаживать любое напряжение в семье.

Ещё я обратила внимание на то, что Вы постоянно поступаетесь своим душевным комфортом, с тем, чтобы Вашим мужчинам жилось удобнее: Вы по привычке выслушиваете сына обо всем, даже неинтересном Вам (создавая у него иллюзию, что любящей женщине будет интересно абсолютно все, с ним связанное) и примерно то же происходит в Ваших отношениях с мужем, которому Вы даёте возможность заполнять все Ваше время и внимание. Даже не представляю, как Вам удаётся столько лет лавировать между сыном и мужем и распределять своё внимание между ними. Могу лишь предположить, что на какие-то свои дела и интересы Вам вообще не хватает времени, да и Вы подтверждаете, что личного пространства не хватает.

А вот ваши мужчины, кажется, уже не очень то понимают, как Вас делить, и кто из них более любимый для Вас, вот и стычки между ними все яростнее.

Екатерина, добрый вечер. Спасибо за ответ.

На мой взгляд, ничего лучшего, чем разделение сына и мужа физически, в пространстве, придумать невозможно. А уж как это реализовать технически, я не могу Вам рекомендовать.

В этом я с вами согласна и конечно как только появится возможность у сына жить самостоятельно я его поддержу в этом.

Еще одна идея относится к тому, что муж Ваш после того, как атакует Вас и сына в состоянии опьянения, обычно потом раскаивается и просит прощения. Это говорит мне о том, что у него постоянно присутствует внутренний конфликт. Одна его часть любит сына и желает быть с ним и с Вами в тёплых отношениях, стремится поддерживать хорошую атмосферу в семье. Другая же часть Вашего мужа так, видимо, и не смирилась с тем, что сын не стал продолжателем его спортивной традиции и жизненного пути, и когда он смотрит на сына, он не может не думать об этом.

И здесь вы полностью правы. Еще мне кажется у мужа присутствует образно говоря "инстинкт доминантного самца" и иногда мне кажется он непроизвольно начинает "делить территорию" с сыном. Получается нужно полное подчинение, но ведь и сын уже взрослый и не хочет это терпеть и конечно начинает "огрызаться". Я ничего не могу с этим поделать.

Так вот, если Ваш муж сам от этого конфликта мучается, это может быть шансом предложить ему помощь в виде, к примеру, консультирования у профессионала (семейного консультирования или только для мужа). Но если Вы решитесь на это, Вам так или иначе придётся дать понять мужу, что Вам трудно живётся с его выплесками агрессии, это может быть несколько неожиданным для него, так как Вы, если я верно поняла, стремитесь не замечать этого и сглаживать любое напряжение в семье.

Консультация исключается полностью (может когда нибудь), но сейчас шансы равны нулю. В плане того, что я не замечаю его выплески... Я стараюсь в эти моменты не вступать с ним в дискуссию и объяснять, что он не прав... Хотя когда он переходит все границы и оскорбляет сына я не выдерживаю. Но я понимаю, что все мои слова проходят мимо него. На следующий день, я все ему высказываю, но он уже и сам раскаивается в своих словах и говорит, что любит нас и не надо обращать на его слова внимание и не держать на него зла. Вот я и научилась не принимать его слова близко к сердцу. А сын конечно очень переживает. Он говорит, что лучше бы он его ударил. Его бы это не так задевало. Как я уже писала ранее, сын стал жаловаться на депрессивное состояние (особенно по ночам). И иногда вроде бы все нормально, дома и на работе все спокойно, а у него депрессия. Стал заедать свой душевный дискомфорт фаст фудом.. Благо, что пока молодой и очень худой. Но ведь это может с возрастом стать привычкой. Стараюсь как-то его "перенастроить", поднять его уверенность в себе. Говорю, что горжусь его достижениями и что каждый живет своей жизнью. Но не очень получается. Наверное мы сами виноваты, что он очень зависит от мнения родителей. Подскажите, если это возможно, какие слова и аргументы мне нужно найти.

Ещё я обратила внимание на то, что Вы постоянно поступаетесь своим душевным комфортом, с тем, чтобы Вашим мужчинам жилось удобнее: Вы по привычке выслушиваете сына обо всем, даже неинтересном Вам (создавая у него иллюзию, что любящей женщине будет интересно абсолютно все, с ним связанное) и примерно то же происходит в Ваших отношениях с мужем, которому Вы даёте возможность заполнять все Ваше время и внимание. Даже не представляю, как Вам удаётся столько лет лавировать между сыном и мужем и распределять своё внимание между ними. Могу лишь предположить, что на какие-то свои дела и интересы Вам вообще не хватает времени, да и Вы подтверждаете, что личного пространства не хватает.

У меня есть любимое хобби (рукоделие) на которое у меня есть время и меня никто не ограничивает, но я практически никогда не бываю одна, а мне этого иногда очень не хватает. Даже не могу в удовольствие одна походить и "поглазеть" на всякую интересную для меня "ерунду" в магазинах... Только вместе. А это уже значит, что нужно быстро. Хотя может кто-то меня и не поймет.

Екатерина, большое спасибо, что уделили мне свое время.

Kseny, я понимаю Ваше беспокойство насчёт увлечения сына фастфудом и вашу тревогу за него и его отношения с отцом, но увы, ничего, кроме как помощи, в том числе, действенной, по отделению сына и поддержки в начале самостоятельной жизни, я рекомендовать не могу. Время аргументов от мамы, которые могут дать воспитательный эффект, давно позади. Вы можете поделиться с сыном своим беспокойством, но я не думаю, что это окажет воздействие. Человек должен начать сам строить свою жизнь и определять важные для себя вещи. В некотором смысле, хоть и не особо осознанно, Ваш муж действует в интересах сына и семьи, выталкивая его из гнезда, делая его проживание дома некомфортным. Это, к сожалению, портит отношения с сыном, но ему, по всей видимости, очень трудно даётся взросление и собственных мотивов, способствующих отдедению, пока недостаточно, хотя по возрасту уже это было бы естественно. Маме сложнее отпустить "птенца", а вот отец интуитивно лучше улавливает, что момент отделения давно наступил и провоцирует сына на это. Пережить это непросто, но ради интересов сына, необходимо всей Вашей семье. Если семья имеет финансовые возможности или какие-то другие для того, чтобы сын мог начать жить отдельно, это было бы самым мудрым решением.

Екатерина, добрый день. Скорее всего вы правы и нужно сыну отделяться. Но как бы нелогично это не звучало, муж не будет этому способствовать т. К является противником ухода сына из дома. Я неоднократно поднимала этот вопрос. Соответственно от него ждать помощи в решении этого вопроса нельзя. Вот такой парадокс))) Значит нужно думать, как это сделать вопреки его желаниям и рассматривать все возможные варианты.

Kseny, интересно. А какие аргументы муж приводит в пользу того, чтобы сын не отделялся?

Екатерина Крупецкая, добрый вечер. На днях у нас с мужем состоялся разговор на эту тему. В разговоре муж сказал. Как хорошо сыну жить с родителями... Вроде ни о чем голова не болит, все всегда готово и еда и вещи и т. д., живи, занимайся своими делами. Я ему в ответ говорю, что все равно молодым хочется жить отдельно от родителей и это нормально. Он здесь не чувствует себя хозяином, т. к. должен подстраиваться под нас, и в особенности под тебя, т. к. в доме главное твое мнение и настроение главенствует... Напомнила, что мы жили отдельно и это было лучше, чем если бы мы жили с родителями. И все, муж "завелся". Я говорю ерунду, он был бы рад жить с родителями. А это абсолютно не так. Он никогда бы не ужился с кем и везде бы претендовал на роль лидера (это я точно знаю))). Дальше обвинил меня в том, что это я закидываю сыну все эти бредни, как хорошо жить отдельно. Раньше все жили разные поколения в одном доме и все отлично было. И вообще пока сын не сможет сам себе приобрести жилье ни о каком отделении не может быть и речи. И все в этом духе. Никакие мои аргументы не смогли его убедить в обратном. Посчитала лучшим свести весь наш спор на нет...

Kseny, очень интересную описываете ситуацию. А как Вам кажется, в чем тут дело? Складывается впечатление, что муж бессознательно цепляется за присутствие сына в общем пространстве, как за что-то, что помогает избежать опасности. Как Вам кажется, что может случиться с вашими отношениями с мужем, если сын будет жить отдельно? Могли бы пофантазировать?

Бывали ли периоды, когда сын, к примеру, уезжал на каникулы или еще по каким-то объективным причинам отсутствовал дома? Если да - то менялось ли что-то в этот момент в ваших отношениях?
Как Вам кажется, Ксения, в ваших отношениях с мужем кто ощущает себя более уверенным в любви другого партнера?

Еще вопрос: после того, как Вы с мужем завели речь об отделении сына, изменилось ли что-то в поведении мужа в отношении сына? Он по-прежнему его донимает своими "родительскими наставлениями" и провоцирует на скандалы?

Екатерина Крупецкая, добрый день. Сама никак не могу разобраться в чувствах и своего мужа. Хотя мы с ним можем говорить на самые разные темы. Иногда мне кажется, что если муж не видит и не знает где сын, то он начинает думать сразу о том, что с ним что-то случилось. Присутствует в его поведении гиперопека, т. е. если сын задерживается на работе или долго гуляет... Долго все относительно... С работы позвонил, что выходит и приехал на час позже или например гуляет до 23 часов, то муж мне сто раз скажет почему его так долго нет, уже поздно, давно должен быть дома, позвони... Естественно я тоже за сына волнуюсь, но не хочу постоянно его дергать. Он и так всегда отзванивается, если задерживается. Так же если сын куда-то собирается поехать погулять, первая фраза у мужа "куда ты поедешь, зачем тебе это надо. Лучше дома посиди". И я начинаю его убеждать, что пока молодой пусть гуляет и т. д. Хотя в молодости мужа дома было не застать))) А бывало время, когда сын сидел дома, тогда шли упреки что он как старый дед никуда не ходит.

Как Вам кажется, что может случиться с вашими отношениями с мужем, если сын будет жить отдельно? Могли бы пофантазировать?

Даже и фантазировать не надо. После института сын познакомился с девушкой и они какое-то время встречались, затем стали жить "наездами" он уезжал к ней на выходные и постепенно стали жить вместе у нее (она жила одна) Жил он с ней около двух лет. Дома наши недалеко и он иногда заходил к нам поужинать или просто пообщаться. Ну а по телефону мы с ним созванивались каждый день. Сначала муж немного поскучал, а потом все было абсолютно нормально. А со временем стал получать удовольствие от жизни вдвоем. Затем, когда сын вернулся насовсем, его немного поднапрягала эта ситуация (пока не привык) Муж очень консервативен. И что бы принять, что-то новое в своем укладе жизни. Ему нужно время. Я уже писала, что мы с мужем вместе 24 часа в сутки. Я даже в магазин не могу сходить одна. Он всегда и везде ходит со мной. Ну и естественно по квартире мы перемещаемся "гуськом", т. е. я иду на кухню и он идет за мной следом и сидит со мной. Потом спрашивает "куда перемещаемся"? И т. Д

Как Вам кажется, Ксения, в ваших отношениях с мужем кто ощущает себя более уверенным в любви другого партнера?

Я думаю, что я. Мужу, для его уверенности нужно что-бы ему постоянно говорили какой он хороший и самый самый... Но я по своему характеру не могу это часто повторять, к тому же он при каждом случае всегда сам себя старается похвалить и напомнить нам какой он молодец (например починил что-то) и мне вроде уже его хвалить и не надо. Несколько раз ему говорила, что не торопись... Я тебя хочу похвалить, а ты меня опережаешь. А если начинаю сама ему говорить, что он молодец. То он начинает мне напоминать в чем он еще "молодец" что бы я не забыла))) Уже воспринимаю это с юмором и не зацикливаюсь Я понимаю, что возможно это происходит из-за его неуверенности. Чтобы был понятней его психотип. Муж из тех людей, что если ты в его присутствии хвалишь или кем-то восхищаешься, то он это воспринимает так, как будто говорят что это он плохой (а я что хуже??) Объяснения, что о нем в этот момент никто даже и не думал не принимаются.

Еще вопрос: после того, как Вы с мужем завели речь об отделении сына, изменилось ли что-то в поведении мужа в отношении сына? Он по-прежнему его донимает своими "родительскими наставлениями" и провоцирует на скандалы?

На него это никак не повлияло в том плане, что он сказал что это не возможно и вопрос закрыт. Пока не поднять эту тему заново ничего не понятно. Т. е. угроза ухода не может заставить его "ругаться" или нет. Он не "ругается" только потому, что у него такое настроение, а не потому, что хочет кого-то удержать. Фразу "не нравится можешь уходить, только тогда ничего от меня не получишь" никто не отменял. Хотя сейчас (справедливости ради) хочу сказать, что у нас относительное затишье. Но это точно не связано с разговором (может потому что муж не пьет)

Kseny, а сколько прошло времени между тем периодом, когда сын уходил из дома и жил с девушкой и сегодняшним днём? Что-нибудь изменилось за этот период в состоянии здоровья мужа, в деловой сфере (ситуации в вашем бизнесе), в ваших с ним отношениях?

Тот факт, что Вы постоянно обслуживаете эмоциональные потребности мужа находиться рядом с ним, как сами воспринимаете? Всегда ли так было или нет?

По поводу выпивки мужа: каково Ваше отношение к этому, всегда ли он так выпивал или что-то изменилось в последнее время? Считаете ли это проблемой? А он?

Екатерина, добрый день. Сын вернулся назад домой этим летом. Дело в том, что мужу было все равно слышит сын его высказывания или нет. Он просто "выливает" все наружу. И когда не было сына основным слушателем была я. Я понимаю отчего это. Несбыточные планы, мечты и старания (в отношении сына)... Но все пошло не так как муж предполагал. Он был уверен в том, что все будет как он задумал. А теперь принять, что не все зависит от него очень сложно. Меня и саму грубо говоря "жаба душит", но я приняла тот факт, что дети не всегда являются продолжением и воплощением мечт родителей. И у Бога на твоего ребенка свои планы. Когда я говорю это мужу он соглашается, но в душе я думаю не принял. Его задевает почему у других получилось, а у него нет... И вывод. Значит ему просто не повезло с сыном.
По молодости муж относился спокойнее когда мы "расставались" У него были друзья, у меня подруги. Были живы наши родители, тренировки сына. И не всегда и везде мы были вместе. Но со временем он сам ограничил круг своего общения и естественно стал это "требовать" и от меня. Если бы муж этого не сделал, я думаю дома бы я его не видела. Он был нужен всем (имею ввиду его друзей). И скорее всего недостаток этого общения теперь старается "восполнить мною" У него, по большому счету, никого нет кроме меня и сына. Мне его жалко (в хорошем понимании этого слова) и я вижу, что на первом месте у мужа семья.

Ксения, пытаюсь сложить картину того, что происходит в вашей семье. Ниже - цитаты из Ваших сообщений. Я буду делиться с Вами соображениями, а от Вас прошу обратной связи и совместности.

по сути противопоставляет и соревнуется с сыном самоутверждаясь

часто разговоры мужа с сыном по душам заканчиваются раздором из-за того, что практически всегда любая тема заканчивается или переходит на разговор о нем...

мужу было все равно слышит сын его высказывания или нет. Он просто "выливает" все наружу.

Получается нужно полное подчинение, но ведь и сын уже взрослый и не хочет это терпеть

когда он переходит все границы и оскорбляет сына я не выдерживаю

сын конечно очень переживает. Он говорит, что лучше бы он его ударил. Его бы это не так задевало.

сын стал жаловаться на депрессивное состояние (особенно по ночам). И иногда вроде бы все нормально, дома и на работе все спокойно, а у него депрессия.

Я так до конца и не могу понять, разговаривают ли муж с сыном вдвоем, это похоже на диалог или Ваш муж просто периодически заполняет эфир вашей общей квартиры своими монологами о том, как муж недоволен тем, что получилось из сына? Когда Вы говорите, что сын "не хочет это терпеть" и "огрызается", могли бы пояснить, что конкретно имеете в виду? До какой степени напряжения доходит взаимодействие? В какой момент вмешиваетесь Вы? Почему Вы увязываете депрессивное состояние сына с этими ситуациями? Сын прямо говорит о наличии этой связи?

Кстати, если это возможно, могли бы поделиться, по какой причине сын вернулся домой после совместного проживания с девушкой? В каком он находился эмоциональном состоянии тогда?

в молодости мужа дома было не застать)

Муж из тех людей, что если ты в его присутствии хвалишь или кем-то восхищаешься, то он это воспринимает так, как будто говорят что это он плохой (а я что хуже??)

Когда сын был маленьким муж отдал сына в спорт и очень много с ним занимался и надеялся на него. Но в 13 лет сын спорт бросил и для мужа это стало трагедией.

Складывается впечатление, что Ваш муж раньше и Ваш муж сейчас - это практически два разных человека. Как я понимаю Ваш рассказ, муж был подающим надежды, известным в кругу своих друзей и знакомых, востребованным человеком. Вы написали "он был нужен всем", и у меня возникла фантазия, что сейчас он как будто бы никому не нужен, кроме Вас и сына? А что он делает в Вашем совместном бизнесе? Как распределены обязанности? Он не ощущает себя востребованным, как Вам кажется? Почему-то по тому описанию, которое Вы даете, у меня возникает ощущение, что Ваш муж в какой-то момент испытал что-то вроде "надлома", и его жизнь мгновенно переменилась, доставив ему этим мучительные переживания. Как будто он потерял нечто очень ценное, и ему пришлось адаптировать себя к новой реальности. Но когда он выпивает, он снова начинает сожалеть о том, что потеряно навсегда.. И каким-то причудливым образом тот факт, что сын не стал продолжать спортивную карьеру вплетается в это чувство потери. Как будто потеряв надежду на спортивное будущее сына, сын потерял очень важную часть самого себя. Как Вам откликаются эти мои рассуждения? Есть ли в них доля истины?

со временем он сам ограничил круг своего общения и естественно стал это "требовать" и от меня. Если бы муж этого не сделал, я думаю дома бы я его не видела. Он был нужен всем (имею ввиду его друзей). И скорее всего недостаток этого общения теперь старается "восполнить мною" У него, по большому счету, никого нет кроме меня и сына.

Я даже в магазин не могу сходить одна. Он всегда и везде ходит со мной. Ну и естественно по квартире мы перемещаемся "гуськом", т. е. я иду на кухню и он идет за мной следом и сидит со мной. Потом спрашивает "куда перемещаемся"?

Такое чувство, что Ваш муж ведет себя не просто как человек, испытывающий недостаток общения, а как человек, имеющий в своей душе огромную пустоту, которую он просто не в силах ничем заполнить. Как будто он не имеет никакой надежды на будущее и не слишком увлечен настоящим, а вся энергия осталась в его прошлом. Как будто он постоянно горюет, но пытается убедить себя в том, что то, что он имеет в сегодняшнем дне - тоже очень важно и ценно, и ему стоит быть довольным этим. Иногда ему это удается, но потом происходит срыв, и снова вся горечь и разочарование выходят наружу.

Складывается впечатление, что Ваш муж раньше и Ваш муж сейчас - это практически два разных человека. Как я понимаю Ваш рассказ, муж был подающим надежды, известным в кругу своих друзей и знакомых, востребованным человеком. Вы написали "он был нужен всем", и у меня возникла фантазия, что сейчас он как будто бы никому не нужен, кроме Вас и сына? А что он делает в Вашем совместном бизнесе? Как распределены обязанности? Он не ощущает себя востребованным, как Вам кажется?

Муж, мастер спорта по тяжелой атлетике, трехкратный чемпион СССР, чемпион мира среди юниоров. Он сам не москвич, а из подмосковья. В свое время в его городе его " знала каждая собака". Как говорила его мама (раньше у них еще не было телефона) дверь в квартиру просто не закрывалась... Постоянно кто-то приходил и спрашивал его. Он был знаком со всеми "авторитетными" людьми в их городе. К тому же по своему характеру он был очень общительный, с хорошим чувством юмора. У него было много друзей. Уже и после его переезда в Москву и нашей женитьбы его друзья каким-то образом нас разыскали... Постоянно звали к себе. Но семья и друзья (такая жизнь какой он жил) были просто несовместимы. Муж свел общение к минимуму, особенно когда родился сын и стал все свободное время уделять семье. Мы все делаем сообща и обговариваем все вопросы и все проблемы. Но генератор идей и двигатель в нашей семье точно он.

Почему-то по тому описанию, которое Вы даете, у меня возникает ощущение, что Ваш муж в какой-то момент испытал что-то вроде "надлома", и его жизнь мгновенно переменилась, доставив ему этим мучительные переживания. Как будто он потерял нечто очень ценное, и ему пришлось адаптировать себя к новой реальности. Но когда он выпивает, он снова начинает сожалеть о том, что потеряно навсегда.. И каким-то причудливым образом тот факт, что сын не стал продолжать спортивную карьеру вплетается в это чувство потери. Как будто потеряв надежду на спортивное будущее сына, сын потерял очень важную часть самого себя. Как Вам откликаются эти мои рассуждения? Есть ли в них доля истины?

Надлом скорее всего произошел когда ему пришлось бросить спорт. Очень много всего повлияло. Это были 90 годы. Весь спорт развалился, проблемы со здоровьем, болезнь мамы, смена тренера, и т. д. И он ушел из спорта. Хотя говорит, что тогда не переживал по этому поводу. Планов было громадье))) А вот позже, уже живя в Москве он по сути стал для всех обыкновенным среднестатистическим человеком (в плане славы и известности). Как все. Потом у нас были трудные времена. И я помню, что когда сын стал заниматься спортом у мужа как будто открылось второе дыхание, появился смысл жизни. Он все свое свободное время стал уделять сыну. Очень много с ним занимался. Стал его тренировать. И вдруг все! Что дальше...

Продолжу

Я так до конца и не могу понять, разговаривают ли муж с сыном вдвоем, это похоже на диалог или Ваш муж просто периодически заполняет эфир вашей общей квартиры своими монологами о том, как муж недоволен тем, что получилось из сына? Когда Вы говорите, что сын "не хочет это терпеть" и "огрызается", могли бы пояснить, что конкретно имеете в виду? До какой степени напряжения доходит взаимодействие? В какой момент вмешиваетесь Вы? Почему Вы увязываете депрессивное состояние сына с этими ситуациями? Сын прямо говорит о наличии этой связи?

Да. Они разговаривают. Например мы вместе ужинаем и обсуждаем различные вопросы или темы или семейные проблемы. Иногда это может и на час растянуться... Бывает так, что я специально ухожу в другую комнату, что бы дать им побыть вдвоем и поговорить. Но в этих разговорах присутствует очень тонкая грань. Говорить на общие темы и вопросы можно много и без проблем. Но если перейти на "личности" может вспыхнуть ссора. Например: они говорят, все нормально и потом сын говорит, что устал на работе или возникли какие-то трудности (говорит просто что бы его приободрили). Реакция мужа: вот так теперь и будешь всю жизнь терпеть, а если бы послушал меня и не бросил бы спорт, сейчас бы жил совсем другой жизнью. А теперь ничего хорошего ждать не приходится. У тебя был шанс, а теперь ты его упустил. Естественно сын "вспыхивает" в ответ фразой: все понятно, может мне вообще тогда поставить крест на своей жизни, давай вообще ничего не буду делать, как меня все это достало и т. Д
Надо сказать, что сын старается... Он написал 3 книги, поступил во ВГИК на сценарный. У него есть амбиции и он строит свои планы. И муж по своему гордится им и часто хвалит его. Но все равно периодически упрекает... Иногда мне кажется, муж так защищается. Типа он не виноват, что у тебя проблемы. Он сделал все от него зависящее и его ни в чем нельзя упрекнуть... Наверное сумбурно объяснила... Сложно все эти эмоции описать

Kseny, скажите, пока сын жил отдельно, у мужа тоже проявлялось все то, о чем Вы написали в первом посте?

когда выпьет, то начинает припоминать все наши промахи, вспоминает все свои обиды и начинает нас оскорблять и может наговорить много гадостей. Наутро он раскаивается в своих словах, извиняется и просит прощения. И в основном, когда муж в неадекватном состоянии приступы ненависти и агрессии приходятся на утро часов с 5-6 и могут продолжаться часа 2(пока он не уснет).

Kseny, скажите, пока сын жил отдельно, у мужа тоже проявлялось все то, о чем Вы написали в первом посте?

Екатерина, добрый день. Да. Присутствие сына особой роли не играло. Единственное, что это было реже. Так как его не было перед глазами.

Kseny, тогда получается, что что-то изменилось именно в сыне, согласны? Его перестала устраивать атмосфера в семье и та роль, которую он исполняет. По крайней мере, во всем остальном я вижу, что никаких изменений (с Ваших слов, конечно), за последнее время не происходило, и Вы, и Ваш муж находитесь в балансе.

Kseny, тогда получается, что что-то изменилось именно в сыне, согласны? Его перестала устраивать атмосфера в семье и та роль, которую он исполняет. По крайней мере, во всем остальном я вижу, что никаких изменений (с Ваших слов, конечно), за последнее время не происходило, и Вы, и Ваш муж находитесь в балансе.

Добрый вечер. Екатерина, я постоянно размышляю и анализирую нашу с вами переписку. Стараюсь смотреть на ситуацию под разным углом. Наверное вы правы про изменения именно в сыне. Видимо это было неизбежно. Он вырос и уже не хочет мириться с негативным отношением к себе. И возможно это связано еще и с тем, что сейчас он начал себя уважать за то, что он стал прикладывать усилия что бы изменить свою жизнь а не просто плыть по течению. И если может быть раньше он в душе и "принимал" все негативные высказывания в свой адрес, т. к. считал что "заслужил" это. То теперь после того, как у него стало меняться отношение к себе, высказывания отца стали его больше задевать, так как он считает их несправедливыми. Возможно ли это?