Отношения с матерью

Честно сказать, не очень вижу связь моих отношений с МЧ и моих отношений с мамой...

Не знаю, помните ли Вы, но мы обсуждали это год назад. Вам свойственно брать на себя ответственность в отношениях с мамой и с мч прослеживается примерно тоже самое. Я могу ошибаться в ощущениях, и только Вы сами можете, прислушавшись к своим чувствам, определить так это или нет. Просто сравните свои чувства в обоих случаях.

Ирина Синель, хмм, что интересно так это то, что мч мне говорит, что я наоборот ни за что не хочу ответственность брать и будто хочу, чтобы все кто-то за меня решил и сделал...

Ирина Синель, а Вы спросили меня про уважение, как я это понимаю в принципе, или про то как можно прояаювлять уважение к матери?
Если в целом, то наверное когда твоим мнением интересуются, хотят искать компромисс, договориваться, если дело и тебя касается, не нарушают личных границ, не нарушают договоренностей... Это первое, что приходит в голову.

На счет той фразы:"начнешь зарабатывать и заживем". Первое, что мне хочется сделать это почему-то обесценить всё что я уже сделала, сказать что ещё так много сделать нужно и непонятно получится ли -всё в этом духе. Видимо, чтобы ей стало неинтересно это, потому что здесь ничего нет и значит она не сможет это забрать. У меня как-будто нет желания ей грубо ответить, я просто хочу плакать и как-будто убежать... Это очень сильное чувство...
Сегодня была у нее недолго в гостях. Она купила себе новый телефон, постельное белье пару комплектов... Предлагает отдать мне свой старый телефон, я отказываюсь. Говорю, Вам же вроде деньги нужны, продайте старый телефон... Она говорит"я тебе помочь хочу, а ты отказываешься", а я чувствую это как попытку удержать меня, потому в последнее время я отдалилась и физически и эмоционально. Очень мало общаемся. Видя все ее я покупки я так и хотела сказать, что у вас вроде бы ничего так дела идут, и то что я в следующем месяце не дам деньг, потому мне самой они очень нужны.. Но я не смогла, я побоялась и из-за этого злюсь на себя... На свою мягкость и боязливость. Не могу ничего сказать в лицо.

а Вы спросили меня про уважение, как я это понимаю в принципе, или про то как можно прояаювлять уважение к матери?
Если в целом, то наверное когда твоим мнением интересуются, хотят искать компромисс, договориваться, если дело и тебя касается, не нарушают личных границ, не нарушают договоренностей

Я спросила про уважение потому что Вы сказали, что, для Вашей мамы называть ее на Вы означает уважение. Для меня лично не существует различия в уважении к маме или любому другому человеку. Поэтому я тут не делаю уточнений.
Я согласна с Вашей позицией в отношении этого понятия. Я бы даже добавила один вопрос: что происходит в случае несовпадения взглядов по какому-то вопросу между уважающими друг друга людьми? Это важно.

хмм, что интересно так это то, что мч мне говорит, что я наоборот ни за что не хочу ответственность брать и будто хочу, чтобы все кто-то за меня решил и сделал...

К этому вопросу мы еще вернемся, когда будем говорить о Вашем страхе перед будущим.

она не сможет это забрать

Откуда у Вас это чувство, что она непременно все должна забрать?

У меня как-будто нет желания ей грубо ответить, я просто хочу плакать и как-будто убежать... Это очень сильное чувство...

А нет ли у Вас желания защитить то, что по праву принадлежит Вам? Ваша реакция мне напоминает искреннее нежелание делать больно маме. Но вот вопрос - откуда Вы знаете, что она чувствует и почему предпочитаете терпеть что-то сама, нежели честно поделиться своими чувствами с мамой о том, что она говорит?
Еще у меня сложилось впечатление, будто Ваша мама построила фантазию, будто Вы будете "содержать" ее пожизненно и удачно внедрила ее в Ваше сознание. Лично у меня это вызывает бурю возмущения, а что чувствуете Вы?

Предлагает отдать мне свой старый телефон, я отказываюсь.

А зачем Вам ее старый телефон? Вы же можете на свои деньги купить себе новый. Разве нет?

я тебе помочь хочу, а ты отказываешься

А Вы разве просили ее о помощи?

Видя все ее я покупки я так и хотела сказать, что у вас вроде бы ничего так дела идут, и то что я в следующем месяце не дам деньг, потому мне самой они очень нужны.. Но я не смогла, я побоялась и из-за этого злюсь на себя... На свою мягкость и боязливость. Не могу ничего сказать в лицо.

В этом эпизоде мне показалось, что Вы всеже надеетесь, что мама будет Вам благодарна за помощь и Вы вправе говорить ей на что тратить данные ей деньги. Это так?

из-за этого злюсь на себя

Что Вам дает чувство злости на себя, как Вам кажется? Вы еще не чувствуете на кого эта злость на самом деле?

Ирина Синель, я думаю, что когда два человека уважающих друг друга имеют несовпадение во взглядах, то они ищут компромисс, либо остаются каждый при своем мнении и принимают это так. Потому что другой человек может думать иначе, это нормально.

Мне кажется, что чувство, что мама что-то у меня заберёт из детства... Когда у меня в легкую забирали право слова, выбора, мнения, свободы... Присутствует чувство посстоянного ограничения как-будто...

Размышляя на тему почему терплю это, приходит мысль, что я боюсь ее... И боюсь, что если она отвернется от меня (потому что я скажу, что так не пойдет), то это будет очень страшно, что я чуть ли не одна во Вселенной останусь... Мне не так давно сон приснился, что моя мама умерла и меня разрывало чувство одиночества при чем настолько мощное, всепоглощающее. Никогда такого не чувствовала раньше... Интересно то, что мы можем не созваниваться неделями, я живу отдельно, сама веду быт, зарабатываю деньги, т. Е. Все нормально, но это все исчезает, если появляется мысль, что мы не будем общаться... Как-будто я ребенок, который ничего не может без мамы. Хотя я уже делаю все сама, в реальности. Я боюсь, что меня отвергнут...
Но в отношении других людей, у меня часто получается сказать, что мне что-то не нравится и как- бы защитить свое.

Мысль про пожизненое ее содержание приходила мне в голову, что похоже она на это и рассчитывает, и это меня раздражает. Да, я чувствую протест и возмущение по этому поводу.
На счет телефона... Она знает, что у меня мой уже давно и не очень хорошо работает, и в этом случае ее старый телефон лучше, чем мой, но да, я ее об этом не просила.
Я бы хотела ей указывать на что тратить деньги данные мной, я этого и не делаю. Просто я вижу, что в целом все неплохо, зачем тогда эти вечные причитания, что все плохо и денег нет?
Про чувство злости на саму себя очень интересный и очень сложный вопрос! Что мне это дает...? Какое-то ощущение бессилия и возможно ощущение, что я жертва сложившихся обстоятельств... Хммм... Снятие ответственности с себя за ситуацию, хотя я же в ней тоже имею значение.. Возможность пожалеть себя... Не очень понимаю вопрос о том, понимаю ли я на кого злюсь на самом деле.. На маму?

Потому что другой человек может думать иначе, это нормально.

Вот и я полностью с Вами согласна. Так почему же Вы не считаете себя вправе иметь свое мнение по поводу того, как распоряжаться своими деньгами? Почему боитесь признаться маме в том, что называть ее на Вы, Вам претит? Ведь Вы имеете право поделиться с ней своим мнением, или здесь другое?

Мне кажется, что чувство, что мама что-то у меня заберёт из детства... Когда у меня в легкую забирали право слова, выбора, мнения, свободы... Присутствует чувство посстоянного ограничения как-будто...

Очень похоже на то. Словно, когда возникают ситуации, напоминающие Вам детские, Вас отбрасывает некой временной лентой в прошлое, и Вы заново переживаете наиболее тяжелые моменты своей жизни. И тут нельзя сказать, что Вы остаетесь собой, скорее Вы действительно становитесь ребенком, не чувствующим в себе силы бороться с несправедливостью. Причем, Вам всякий раз очень хочется другой реакции мамы, но каждый раз развязка как будто одна и та же. Похоже?

И боюсь, что если она отвернется от меня (потому что я скажу, что так не пойдет), то это будет очень страшно, что я чуть ли не одна во Вселенной останусь...

А что если нет? Что, если этот страх, это всего лишь Ваше восприятие, Ваша собственная установка, которую Вам всего лишь нужно поменять в себе?
Ваш сон, мне подсказывает, что внутренне Вы уже готовы почувствовать себя независимой, осталось совсем немного. Ведь показав Вам самый страшный кошмар, Вы хоть и во сне, но получили опыт, помогающий справиться с этими сильными чувствами. Рассматривая образ мамы во сне как часть Вашей личности самым отразившуюся в образе смерти мамы, можно понять эту подсказку, о том, что все это время именно Ваша собственная часть мешает Вам решиться и почувствовать себя отдельной личностью. Не даром Вы ругаете себя и злитесь на себя же. Не даром, Вы осознали, что эта злость помогает переложить с себя ответственность на маму. Ведь злиться на нее Вы себе запретили! Злиться на близкого человека довольно часто кажется нам недопустимым. Но как по-другому понять, что вы не хотите идти у него на поводу, не почувствовав эту злобу, запретив ее себе, очень трудно услышать свой собственный голос.
Согласны?

Ирина Синель, да, пожалуй здесь то же. Я имею право поделиться своим мнением... Мне кажется, кстати, что в существующих отношениях с мч, я как-будто терплю... Я понимаю, что есть вещи, которые мне не нравятся, но я либо не говорю либо хожу вокруг да около больной темы...
То, как Вы описываете с ситуацию с мамой похожа на то стрн есть в действительности.

Как-будто вот это терпение оно что в отношениях с мамой, что с мч одинаковое. Мне что-то не нравится, я ничего не говорю, потому что боюсь разрыва отношений (хотя сама думаю о том, как порвать с этим всем!), ничего не меняется, внутренний конфликт нарастает. Мучаю себя и других.

Как-будто вот это терпение оно что в отношениях с мамой, что с мч одинаковое.

Вот и мне так показалось. Как будто Вы верите в то, что они сами догадаются о том, как Вам плохо, вместо того, чтобы не доводить до этого плохо. И просто рассказать свое мнение по этому вопросу, не боясь и не обвиняя маму и мч. А просто описывая как Вы себя чувствуете в этом и что хотите изменить.

Ирина Синель, здравствуйте! Немного задержалась с ответом... В эти дни была такая ситуация: получилось поговорить с мч на одну тему, которая меня беспокоит: мне кажется, что он ничего не делает, а мне как выясняется хочется, чтобы он что-то делал. Т. Е. Вроде как претензия к нему. Какое-то время назад мы выясняли, что если есть претензия к другому человеку, то значит ты это в себе не принимаешь. Что Вы думаете по этому поводу... Вообщем, мне одновременно кажется, как-будто он ничего не делает, но в то же время, он находит деньги оплатить квартиру (не зарабатывает, а это ему долг возвращают; а это имеет значение, откуда он их ью берет?), часто готовит есть, потому что я чаще отсутствую дома, чем он... Но в то же время, я как-будто хочу от него чего-то большего... И вот я не понимаю: имею ли я право от кого-то что-то хотеть? Или это мои попытки изменить человека? И это конечно провальная тема тогда... Я попыталась рассказать о своим ощущениях на счет того что происходит, но может не с той стороны зашла и в итоге человек сказал мне что я и сама не особо деятельная и бешусь потому что в себе это не принимаю, а если я хочу его изменить, то я могу покавать чемоданы-ничего не выйдет...
Я испугалась... И отступила от своей позиции изначальной... Я не могу разобраться: я должна смотреть только на себя и делать что-то сама, а второй человек сам и мы не должны вмешиваться в дела друг друга? Тут просто вопрос в том, что принимаю ли я человека таким какой он есть? Что Вы думаете по этому поводу?

Ирина Синель, и в целом в итоге этой нашей беседы с ним, мы дошли до того, что у меня есть неудовлетворённость относительно того, как идут мои дела, я чувствую бессилие и мне нужна поддержка. А наружу я транслирую это как претензию к нему, что типа "хоть кто-нибудь сделайте что-нибудь чтобы мне стало лучше жить."
В этом есть правда, пожалуй. Но все же я не понимаю, я ничего не должна хотеть от него? Если не нравится, то просто уходить? Или тут я не права?

Ирина Синель, читаю сейчас книгу "освобождение из ловушки созависимости" Берри К. И Дженей Б. Уайнхолд в этой книге много об этом, о том что внимание не на себе, а на другом.

Nonamelive, рада, что Вы наконец немного вышли из зоны комфорта и сделали первый шаг в прояснении материального вопроса, который, как мне кажется, Вы тщательно избегали обсуждать с самого начала как стали жить вместе. А ведь это очень важный момент. Кто сколько будет вносить в оплаты? Будут ли деньги общими или все порознь? Когда их много, то может быть и можно избегать обсуждения затрат. Но если ресурсы ограничены, то без планирования не обойтись. Нужно точно знать: кто сколько получает и намерен вкладывать, чтобы покрывать возникающие затраты. Согласны?
Отвечая на Ваши вопросы:

Что Вы думаете по этому поводу...

Нужно различать претензии к человеку и претензии к тому, как к Вам относится человек. Если отношение Вам не нравится - молчать и терпеть нельзя. Если Вам что-то не нравится в нем как черта характера или образ жизни - это вопрос другой. Он разворачивается в два: если Вам не нравится, то почему Вы рядом с ним? И а не проецируете ли Вы свою же проблему на него?
Я ответила на Ваши вопросы?

Ирина Синель, на счет обсуждения финансовых вопросов... В самом начале обсуждение было, но такое прверхностное... Тогда мы не обсудили каким будет бюджет: раздельным или общим. А как оказалось, мы вообще по-разному на это смотрим. Он считает, что все деньги идут в одну копилку, а я считаю, что я часть вкладываю (размер, которой мы обсудим) и остальное мое. Он этого не понимает и говорит, что все траты нужно обсуждать и если мне надо что-то то мы это обсуждаем и если окей, то беру на это деньги... Но мне такое непривычно и почему-то беспокойно... Я боюсь, что деньги уйдут на алкоголь, например, больше чем следует.
В итоге, сейчас, он оплачивает квартиру, интернет, частично покупает еду и я вношу вклад посредством покупки еды и прочих хоз товаров... Остальное трачу на уход за собой, проезд, если повезёт одежду или ткань для шитья... В целом расходы обсуждаем, но общей копилки нет.

Ирина Синель, могли бы Вы пояснить про проецирование своей проблемы на него?
У меня скорее второй вариант: есть несогласие с образом жизни и чертами характера... Но когда мы пытались с ним поговорить об этом, я получала в ответ то, что "я не изменюсь, во всяком случае в ближайшее время."Я понимаю, что перелелывать человека-глупая затея. Либо ты можешь принять какие-то особенности либо нет. Так?
Я просто пытаюсь понять где здесь правда..

Но мне такое непривычно и почему-то беспокойно... Я боюсь, что деньги уйдут на алкоголь, например, больше чем следует.

А почему так должно произойти, если есть договор все траты предварительно обсуждать?
И еще вопрос. Если соотнести его вклад и Ваш - они равноценны? Может в этом Ваше беспокойство?
В том, что Вы имеете право иметь свои неприкосновенные деньги - сомнений быть не может. И я в этом с Вами согласна, здесь даже нечего обсуждать, как мне кажется.
Еще важный момент: смог бы Ваш мч позволить себе покупать что-то, что может купить сейчас, если бы не было Ваших денег? Другими словами, живет ли он по средствам? Или тут есть сомнения?

Либо ты можешь принять какие-то особенности либо нет. Так?

Так.
Выстраивание отношений основывается на умении договариваться. Но прежде всего нужно договориться с собой: что Вы готовы и что нет принимать в отношениях. Иначе получается, что то, что Вы не готовы принимать, Вы пытаетесь навязать другому. Между тем это остается только Вашей проблемой.
К примеру, зная, что у человека нет денег, бесполезно их у него требовать. Говорить ему, что он должен больше работать и проч. Не изменит ситуации, пока он сам этого не захочет. Давая ему взаймы и платя за него, Вы берете за него ответственность и чувствуете беспокойство. Хотя можно просто признать, что Вас не устраивает за него платить.

Ирина Синель, конечно, большая сумма денег уходит на оплату квартиры (она съемная). И тут его вклад значительный. Я бы одна, например, ее не потянула. Но после того, как он оплатит квартиру, часто возникает ситуация, что если ему что-то нужно (алко, табак например), и если ему не отдали деньги по долгу, то мы покупаем это на мои деньги или он занимает у брата/мамы. Т. Е. Как-будто есть ощущение, что человек живет не по средствам... Мне просто хочется стремится к улучшению материального положения, чтобы можно было лучше жить, ездить отдыхать, ходить в кафе, кино, больше ткани покупать для своего дела и т. д. в нынешней ситуации это невозможно. Денег не хватает... И есть ощущение, что человека все устраивает так (по крайней мере сейчас), есть мама, брат, у которых займет, есть человек который ему должен и он с него спросит, если у него деньги закончатся... Т. Е. Пока удобные источники денег есть, а что потом. Не всю же жизнь так жить... И когда я пытаюсь поговорить об этом, он говорит, что я давлю на него и что это претензии и упреки и это не работает. Т. Е. В этот момент как раз я и навязываю свою модель жизни, так? Если так, то я поняла.

Смотрите: Вы с одной стороны говорите, что оплату квартиры не потянули бы одна, а потом, что он живет не по средствам. А если бы Вы квартиру оплачивали пополам? Оставались бы тогда у него деньги на алко и табак? Мне слышится дополнительно, что Вам не хочется, чтобы он пил и курил - есть такое? Вы словно и не хотите, чтобы все было общее и хотите контролировать его расходы одновременно. В чем суть - в контроле расходов или его личных трат?

Мне просто хочется стремится к улучшению материального положения,

Вам хочется улучшения, а его вроде бы все устраивает по Вашим словам. А какого его мнение на этот счет, Вы уточняли?

В этот момент как раз я и навязываю свою модель жизни, так?

Так.
Но Вас можно понять, Вы хотите надежности с его стороны. Чтобы не только Вы делали стабильный вклад, но и он, верно?
Вопрос только в том, совпадают ли Ваши с ним взгляды. Возможно, он считает нормальным такое положение вещей и не разделяет Ваших тревог, потому что Вы говорите о них не как о тревогах, а как о его личных проблемах, согласны?
Это не значит, что Вы должны с ним соглашаться и оставлять все как есть. Просто в этом случае придется признать, что у Вас разные точки зрения и выбирать другую тактику достижения своих целей.

Ирина Синель, да, если бы платили
За квартиру пополам, то у него оставались бы деньги на другие траты... После этого сообщения я призадумалась прям, Вы интересно подошли к этой теме... Я сама так не догадывалась размышлять. Спасибо!

Да, мне хотелось бы, чтобы он оставил эти зависимости (алкоголь и курение).. И вот тут похоже происходит то, чего я сама не замечаю... Может дело и правда в контроле трат из-за этих зависимостей.. Он сам говорит, что все это хочет прекратить, но возобновляет после некоторого времени...

На счет улучшения жизни. Мы говорили об этом и от него я услышала тоже об этом желании.
На счет надежности Вы правы, хочется надёжности стабильности хотя бы не тотальной, но чуть больше... И ла, Вы правв в том, что я о своих тревогах говорю не как о тревогах, а как-будто у него проблемы... Хотя стараюсь как-то с другой стороны зайти, не сыпать претензий, а конструктивно по делу поговорить, обсудить..

Хотя стараюсь как-то с другой стороны зайти, не сыпать претензий, а конструктивно по делу поговорить, обсудить..

Охотно верю Вам, уверена, что со временем это станет Вашим навыком: говорить только о себе, не давать оценок личности партнера, а только его действиям и т. д.

Он сам говорит, что все это хочет прекратить, но возобновляет после некоторого времени...

Запретами здесь не поможешь. Тревога и контроль со стороны обычно только усугубляют вину, основную причину употребления. То, что он занимается этой проблемой совместно с психологом, на сколько я помню, дает мне надежду, что это должно помочь.
В жизни разное бывает: бывает, что муж временно сидит без работы, бывает - жена, но если оба знают, что это временно, поддерживая друг друга и обеспечивая надежное плечо, рано или поздно, все нормализуется. Главное верить в свои силы и понимать, что у Вас общие цели. Вот как мне кажется. А Вам?

Ирина Синель, здравствуйте! Да, я согласна с Вами.

Какой еще вопрос хотите решить?

Ирина Синель, благодарю Вас за помощь! С мамой у меня пока как-то не продвигается... А вот относительно отношений с мч, поняла некоторые важные вещи для себя, после беседы с Вами... Есть еще вопрос ОКР... Создать отдельную тему?

Да. Это новый запрос.