Постоянно ругаемся с мужем

Мне Ваши желания вполне понятны, они объяснимы. Хочется, чтобы уважали, ценили. А получается, что в итоге он уходит совсем к другим людям, помогает им. Как Вы думаете, что он там ищет, что не находит рядом с Вами? Может, он как раз устраивает себе такие "выгулки", о которых мы с Вами вчера говорили? Какие варианты развития событий видите Вы?

Потому что они его семья - вот и все. Он с ними жил все свое время, ну кроме детства. Жили все в одной квартире и пр. Плюс дома я ругаю за алкоголь, а там наливают сами и постоянно. Я бы хотела что бы он не то что бы меньше времени проводил со своими сестрами и племянниками, я понимаю что они его семья, но хотя б что бы он советовался прежде чем уйти и поинтересовался нужна ли мне помощь. Хотела бы что бы в последствии он просто относился ко мне как к человеку, как к члену своей семьи

С Вашими желаниями все достаточно прозрачно, они понятны и логичны, но лично Вы, что готовы сделать, чтобы изменить ситуацию? Что можно сделать, по Вашему мнению, чтобы он стремился к Вам с малышом?

Я готова на все, но к сожалению не могу сделать так что бы ребенок раз и вырос до того возраста когда ему будет с ним интересно.

Хорошо, Вы готовы на все, это говорит, что Вы достаточно серьезны в своих намерениях, Вы хотите сохранить семью. Но Вы считаете, что ребёнок - основная причина Ваших разногласий?

Я считаю что основная причина наших разногласий что он не считает меня своей семьей. Из-за этого и разногласия по поводу ребенка - он не слушает и не слышит меня о просьбах и решениях в вопросах ребенка, то то он не советуется со мной вообще в каких-либо серьезных вопросах - больших тратах например и пр

Грустно это читать, ведь Вы уже 2 года вместе, у Вас общий ребёнок, Вы его планировали... А тут почему-то куда-то идет, но лишь бы не быть с Вами. Странно, правда? Как Вы думаете, что можно сделать, чтобы он считал Вас своей семьей?

Я не знаю что можно сделать. Я уже давно пытаюсь найти общий язык с ним, как-то начать контактировать и пр, но у меня увы не получается (Вчера я была очень огорчена, он заметил это и вместо того что бы поговорить или сказать что мы поговорим об этом, просто начал говорить мол хватить и пр. Даже не стал разбираться в чем он виноват и виноват ли и чем мог меня обидеть

А почему он должен чувствовать себя виноватым, если себя таковым не считает?
Посмотрите, если бы он был равнодушен к Вам, он бы не заметил и прошел мимо... А тут он заметил, но кому понравится, что человек куксится без видимой для него причины? А если в семье постоянно такое напряжение, то это начинает даже раздражать... И Вас от непонимания, и его от негативных эмоций, что получает в семье...
Другого человека нельзя понять, если Вы не понимаете себя. Надо искать выход, что-то менять, как-то менять реакцию... Ведь зачем-то он идет к сестрам, что-то там ищет и получает... Выпивает? Так это своего рода разрядка. Мы с Вами говорили, что Вам двоим нужна разрядка. Жить в таком напряжении для Вас обоих тяжело, мучительно.
Но почему-то Вы ищите отговорки... Почему? Неужели из 365 дней в году нельзя договориться и устроить какую-нибудь прогулку вдвоем, отвлечься... Ну представьте, что Вы не гулять идете, а в институт отправились, если Вам так легче будет отпрашиваться...
Объясните ситуацию родителям... Неужели они хотят развода для дочери? Вряд ли.
Ситуация не будет развиваться, если вообще ничего не делать.

Отец не может сидеть - у него работа в его выходные дни, мама - ну она вроде сидит, н о потом я получаю кучу негодования о том что она ничего не успела и вообще дел у нее куча и пр пр пр. В институт я не езжу - у меня дистант, отвожу два раза в год документы и все. Он постоянно там выпивает и это не раз в месяц же. У него зависимость которую он признавать не хочет, он потом пьет пьет пьет и так может даже неделю продолжаться или пока не надоест или пока деньги не кончатся. Он в таком состоянии сына напугал, а что еще хуже он к сестрам с ребенком ходит и ребенок это все может видит. К ним он ходит, я так думаю, потому что его там не кто не трогает не просит следить за его же сыном и не трогают, а я дома прошу за сыном смотреть, пытаюсь поговорит и отвлекаю его от отдыха. Мы уже пытались гулять, на годовщину свадьбы, его хватило на 15 минут и все, никакой радости и "праздничного" настроения не было. Летел как угорелый, а я сзади плелась. Плюс муж не любит всякие прогулки и пр, а поход в кино для него лишь повод поспать.

А когда Вы узнали о его пристрастии?
Неужели родители не замечают, что в Ваших отношениях не всё ладно? Ведь ругань и ссоры шепотом не происходят... Что они Вам говорят? Участвуют ли в Ваших отношениях с мужем?

Я знала что он выпивает когда еще не были женаты, но это я видела как и у всех - праздники или баночка пива, такого "запойного" периода я не видела (работала я в основном в ночные смены). А уже всю эту историю в красе увидела за день до росписи. Была зла на него и сказала что мне такого "счастья" не нужно. Он извинялся и поклялся что такого больше не будет, и действительно такого не было, м. Б. За всю мою беременность только один или два раза - один раз на похоронах был, а второй не помню. Я раньше замечала что он порой обо мне забывает и было обидно, но как-то не обращала внимания думала что компания мне то не знакомая на праздники, а он всех знает. Родители не лезут - это наша семья и они в нее не суются.

У меня появилось такое ощущение, что Вам так одиноко... Получается, что от родителей поддержки никакой, от мужа частичная... Есть Вы, Ваш быт и ребёнок... С которым Вы находитесь 24 часа в сутки.

Очевидно, что Вашей семье нужен разговор, не такой, что отмахнулся и пошел, а серьезный разговор. Как его организовать - это в Ваших силах, продумайте заранее, о чем и как Вы будете говорить, только по делу, никаких упреков, никаких криков... Спокойно, но уверенно. Поставьте цель этого разговора - например, вернуть внимание мужа в семью. Или... Чтобы помогал по дому. Выбирайте что-то одно и то, что Вам жизненно необходимо сейчас. После ужина пригласите его на чай и сообщите тему разговора. Отнеситесь это как к деловому разговору с партнером. Вам нужны договоренности сейчас, чтобы понимать, в каком направлении двигаться.

Если Ваш разговор не состоится, то я Вам настойчиво рекомендую обратиться к семейному психологу, очно, возможно, у Вас будет совместная консультация, а, возможно, раздельная... Это решит специалист, познакомившись с Вашей семьей.

Я не помню когда мне было Не одиноко в семье. Так было всю жизнь, а с появлением моего сына я ушла на второй план, если не дальше. К сожалению мой муж из таких что лучше помрет но к врачу не пойдет - каким бы он не был, плюс у него понятие психолог=дурка. Да и разговоров было с ним кучу, даже после ого как он узнал что я вымотана или гормоны зашкаливают (еще не сдала анализ) что просто срываюсь на крик на ребенка, и порой есть ощущение что я однажды ему просто влеплю, он не стал разгружать меня и больше сидеть с ребенком.

Безумно Вас жаль... Но Вы сами себе никак не хотите помочь, к сожалению...

Я не могу изменить Вашего мужа или объяснить его поступки, и даже не могу его уговорить посетить психолога. Потому что его здесь среди нас нет, и, наверняка, у него своя правда. Но Вы находись ближе к нему... И Вы говорили, что готовы на всё, и одновременно со всем этим Вы ничего не предпринимаете, даже попыток... Только перечисляете трудности, даже не пытаясь вновь предпринять попытку, как-то сдвинуть ситуацию...

Разговоры не состоялись, потому что Вы не установили правила, что, допустим, после работы он 1 час сидит с ребёнком. Вы просто высказали свои претензии... Он их выслушал, сказал: Хорошо! И пошел дальше. Какой толк от такого рода разговоров? Конечно, никакого. А вот если бы он услышал про свои новые обязанности, то разговор бы принял совсем другой характер.

Задайте себе вопрос: хотите ли Вы что-то менять в этой ситуации? У меня складывается впечатление, что Вы хотите получить результат, ничего не делая. Так не бывает.