Зять симулирует болезнь

Evewika71, доброй ночи. Вы сами навещали лично зятя? Или только с его слов и слов дочери знаете о его состоянии? На работу он так же не ходит вторую неделю?

Здравствуйте. Позвольте спросить: а чего вы боитесь?

Evewika71, доброй ночи. Вы сами навещали лично зятя? Или только с его слов и слов дочери знаете о его состоянии? На работу он так же не ходит вторую неделю?

На работу он ходит. Ходит гулять с дочерью и внуком, когда они сами гуляют. Я навестила его, спросив, что у него болит, какие нужны лекарства. Ответил, что слабость и сильно потеет.

Отвечая на Ваш вопрос, задумалась и решила пояснить, откуда у меня мысли "злобной тещи")). У нас с мужем подвижная трудовая семья. Мы работаем, занимаемся активно спортом, участвуем в соревнованиях, выращиваем на участке овощи, обеспечиваем ими на весь год и себя, и родню... В общем, не успеваем только лежать на диване у телека и болеть. А если заболеваем, то позволяем себе отлежаться только острый период, а дальше - идем на тренировку либо в огород, изгоняем болезнь движением. В семье зятя наоборот все постоянно лежат и болеют - и мама, и папа, и сестра. Все общение с ними сводится к разговорам о болезнях, что их всех сглазили, навели порчу. Они ездят по бабкам и дедкам, которые типа заговаривают болезни, но им ничего не помогает. Мы уже водили его папу и сестру к нашему семейному врачу, который рекомендовал им изменить образ жизни - начать делать зарядку и правильно питаться. Я предложила сестре зятя подарок на ДР абонемент в фитнес центр, куда хожу сама, там опытные тренеры подберут занятие по здоровью. На что она ответила, что ей нельзя, у нее наверно больное сердце, ей надо к врачу. Конечно не пошла она ни к какому врачу... Ну и зять рассказывает нам какой он больной, как его сглазили еще в детстве и т. д. При этом ест только мясо-мучную пищу, имеет лишний вес и все сопутствующее... Дочка верит, что они все больные, жалеет их, носится навещать, пытается поднять настроение и т. д. Вот отсюда и моя ситуация. Хочу начать разруливать ее мягко. Кардинальные меры могут привести в ссоре. Это я так думаю. Прошу совета.

Честно говоря, я бы не стал вас определять как "злобная теща" )) Мне кажется что здесь идёт речь о двойном манипулировании. Зять манипулирует вашей дочерью через свою болезнь (осознанно или нет пока не будем об этом говорить), а дочка (в какой то степени) вами. Скажите, а с дочкой у вас доверительные отношения? Она не чувствует манипуляции со стороны своего мужа?

Борис Фрейдин, я не могу назвать наши отношения с дочкой сильно доверительными. Она пресекает все мои попытки поговорить о зяте еще с тех времен, когда просто с ним встречалась. У меня изначально сложилось о нем впечатление манипулятора-халявщика, еще на этапе их встреч. Он был женат. Долго не разводился. Дочь пресекала все мои вопросы о причинах и попытки разобраться в ситуации. Я хочу найти способ пресечь эти манипуляции, но мирным путем, не травмируя главным образом дочь. Думаю, сейчас они оба поняли, что мы с мужем всегда готовы прийти им на помощь, что мы для них - броня. Но встречного хода с их стороны нет, они дают понять, что на первом месте у них это жизнь в удовольствие. И, кстати, зять старше дочери на 15 лет, и младше меня на 5))

Благодарю вас за подробный ответ. Тогда получается что ваша тревога направлена на то что бы "обезопасить" дочь и косвенно доказать ей что вы были изначально правы в оценке их отношений в целом и зятя в частности? Давайте вместе порассуждаем. Как вы можете травмировать свою дочь?

1. Она, насколько я понимаю с ваших слов, сделала свой осознанный выбор. Соответственно подтвердив свою готовность нести ответственность за последствия своего выбора
2. "мы предложили дочке пожить с внуком у нас пару дней, чтобы они не заразились..."
Она не просит вас о помощи...
3. Проясните, пожалуйста характер ваших отношений непосредственно с зятем, похоже он вас чем-то раздражает.

Думаю, что моя тревога направлена скорее всего на то, что мне хотелось бы, чтобы они как семья, умели действовать, принимать решения, самостоятельно решать проблемы, помогать друг другу в жизненных сложностях. Это я перенесла модель нашего с мужем поведения в экстремальных ситуациях, требующих решения. Видимо, я была не права, предложив дочери пожить у нас. Но я так поступила, чтобы уберечь дочь и внука от болезни. Она согласилась. Вы правы, дочь сделала осознанный выбор. А зять нас с мужем раздражает. Постоянными жалобами на проблемы. А когда мы говорим, что надо не жаловаться, а действовать, то тут же куча причин, почему он не может действовать. И мы видим, что наша дочь эволюционирует в обратную сторону, учится перекладывать проблемы, а не решать их. Похоже как то так...

И мы видим, что наша дочь эволюционирует в обратную сторону, учится перекладывать проблемы, а не решать их.

- вот здесь проявляется основная тревога, правильно?
Пару слов по поводу "эволюции". Насколько вероятно, что ваша дочь устанет от манипуляций своего супруга и начнёт самостоятельно с ними бороться? Мне представляется, что это было бы более правильное развитие ситуации. Ведь жить то ей с ним, а не вам.)

Все было бы именно так, если бы весь этот цирк не касался нас с мужем. "Зять не может пойти гулять с ребенком -мам погуляй, зять не может поклеить обои - мампап поклейте нам, у нас бачок унитаза потек-мамапап отремонтируйте, зятю нельзя помогать вам картошку сажать - головка заболит, зять не может полы помыть-мам сходи к нам помой... НО! Если вы будете жарить шашлык - мы придем его есть!)))

Насколько вероятно, что ваша дочь устанет от манипуляций своего супруга и начнёт самостоятельно с ними бороться?

Пожалуйста ответьте мне на этот вопрос. Из предыдущего сообщения остается неясность...

Я не вижу на данный момент такого развития ситуации. Она пылинки с него сдувает, а решение проблем переводит на нас чаще всего. Может когда-нибудь это и случится, но в том случае, если мы им будем отказывать в перекладывании ответственности.

Прямо в точку. То есть мы с вами приходим к пониманию что надо последовательно, мягко, но однозначно отказывать в перекладывании ответственности за проблемы своей семьи на вас с мужем.
Есть ещё один способ. Суть его в том что вы сами оговариваете условия чем и когда вы можете им помочь.
Условно говоря: " могу посидеть с дитём в пятницу строго с 14.00 до 16.00" - а потом у меня СВОИ ДЕЛА и таким образом на протяжении определённого времени приучаете дочь с зятем уважать ВАШИ границы и ценить вашу помощь.

Я примерно так и делала до определенного момента))). Сама виновата)) Потом дочка решила по вечерам работать, а зять пару раз погуляв с малышом, стал жаловаться, что гулять холодно, что он вообще устает на работе ну и т. д. А мы привыкли всегда реагировать предложением помощи... Вот сами и попались.

Прямо в точку. То есть мы с вами приходим к пониманию что надо последовательно, мягко, но однозначно отказывать в перекладывании ответственности за проблемы своей семьи на вас с мужем.
Есть ещё один способ. Суть его в том что вы сами оговариваете условия чем и когда вы можете им помочь.
Условно говоря: " могу посидеть с дитём в пятницу строго с 14.00 до 16.00" - а потом у меня СВОИ ДЕЛА и таким образом на протяжении определённого времени приучаете дочь с зятем уважать ВАШИ границы и ценить вашу помощь.

Просто в данной конкретной ситуации болезни зятя... Сложно не помочь дочке

Думаю вам нужно вернуться к этой тактике и не сомневаться в правильности своих действий. С моей точки зрения всё что вы делаете абсолютно этично и здраво. Характер отношений между дочкой и её мужем вызывает ряд вопросов, но по большому счёту - это её выбор и её жизнь...

Согласна)) что это ее выбор и ее жизнь, всегда так считала. Просто, повторюсь, что мы сильно вовлечены в их жизнь и в этом была загвоздка.

Попробуйте аккуратно дистанцироваться,
Говорят что "хорошими намереньями выстлана дорога в ад"

Осталось только придумать, каким образом мягко отказывать при очередной попытке сесть на шею. Последний раз зять обиделся, что я отказалась устроить у себя дома застолье с 30 его родственниками☺

Помогла ли вам наша переписка? Что бы вы хотели ещё для себя прояснить? Пожалуйста не стесняйтесь...

Про ад подмечено точно. Все эти постулаты мне знакомы, но в жизни оказывается не всегда применимы. И мы сами этому причина

Думаю, что вам нужно проговорить вопрос с дочерью достаточно прямо и доброжелательно и спросить её мнение об изменении характера помощи с вашей стороны