Мотивация, чтобы выйти "в люди"

Sleepy_Dragon, доброй ночи. Вы написали -"для родных - нахлебник", хотя деньги зарабатываете. Это по их словам или Вы так думаете?
Школа, университет: какие воспоминания оставили?

Доброй.
Зарабатываю мало. Работа скорее для галочки, нежели для заработка. Люди всегда хотят большего, в моём случае то же самое. "Нужно высшее образование", "нужна перспективная работа" - частые их слова. Они просто хотят видеть меня уважаемым и самодостаточным человеком, оно и понятно... Но я знаю, что пока мой статус в семье где-то в районе нахлебника. Не в самом жёстком смысле слова, и тем не менее.

Школы и университеты. Дважды вылетал из универов (один из них - престижный, с военной кафедрой).
С одной стороны, частая смена школ (6 шт) и прочих учебных заведений (в общей сложности 4 штуки) закалили мой характер, но с другой - я стал как раз таким, какой сейчас есть. Я настолько привык к смене обстановки, что мне без разницы, что делать и даже где жить. Касательно воспоминаний... Даже не знаю. Везде, в принципе, было нормально. Со мной обращались хорошо, где-то даже был популярен.
Но всё это дело оставило сильный след. У меня нет друзей, нет подруг. Просто мне этого не нужно, я не вижу в этом смысл. Здесь моя проблема.

Sleepy_Dragon, спасибо за развёрнутый ответ.
Психолог обязательно прокомментирует Вашу тему через некоторое время. Раз Вы задумались над решением этой ситуации и написали на специализированный форум - это уже 50% успеха дела.
Удачи Вам)

Здравствуйте, Sleepy_Dragon !
Вы пишете, что у Вас есть надежда увидеть в ответе психолога ответ. А в чём состоит Ваш вопрос?
И ещё Вы пишете "Всё, что мне нужно - найти мотиваюцию к своим намерениям "выйти в люди" - что конкретно Вы имеете ввиду?

Алиса Шакуро, Здравствуйте. Спасибо за ответ!
Для любого дела необходима мотивация. Мне нужно найти смысл во всём, что я делаю. А сейчас у меня есть только равнодушие и безразличие ко всему.
Того единственного, что заставляет меня сейчас действовать (включая обращение к вам), недостаточно.
Нет мотивации - нет стремления. Нет стремления - нет смысла. Дальше сами знаете.
Насчёт конкретики... Мне нужно найти свой путь, найти себя. Это - конечная цель. Но для начала мне нужно понять, зачем мне всё это.
Я не знаю, как всё это описать понятнее, потому что не знаю, что я вообще хочу. Это... сложно.
И да... Извиняюсь за этот поток мыслей. Из непонятной каши в голове трудно выцепить нужные слова. Мне немного стыдно за это.

Sleepy_Dragon, хочу отметить Вашу фразу, которая мне кажется очень значимой: "Я не знаю, как всё это описать понятнее, потому что не знаю, что я вообще хочу". Думаю, её можно перенести и на всю ситуацию, которую Вы описываете: если ещё не получилось вычленить, чего хочется, то трудно куда-то сдвинуться с места.

Поэтому, мне как-то хочется перестроить приведённую Вами причинно-следственную цепочку наоборот: нет желания, "хочу" - нет смысла, нет смысла - нет стремления, нет стремления - нет мотивации. Поэтому и браться за эту цепочку лучше с начального звена - желания и хотения, тогда из него будут вытекать остальное. А если браться с конечного (в данной цепочке) звена мотивации, то результатов от этого будет мало или будут очень ненадолго.

Ещё Вы очень так хорошо подметили своё чувство и даже написали его - стыд. Стыд, это как будто человек (стыдящийся) не соответствует тому, чему он якобы должен соответствовать. Часто стыд может сотрудничать с чувством вины. Вот тут вспоминается Ваша фраза "Просто нужно, и всё". То есть некоторая цель "то, что нужно", на которую нет мотивации, поэтому она не делается, поэтому стыд, чувство вины, от чего ещё меньше хочется что-то делать. В итоге, где в этот момент я сам, мои желания?.. Это я так фантазирую на тему Вашей ситуации. Вы уже сами смотрите, насколько Вам откликается такая картинка.

Поэтому, если как-то подытоживать, то я бы бралась с того конца, где взять мотивацию. А с разрешения себе и своим желаниям появиться, с позволения себе не хотеть чего-то, что "надо". То есть всё-таки прислушаться к себе и не насиловать себя долженствованиями, не тянуть куда-то, куда "надо".

Алиса Шакуро, благодарю за ответ, но есть несколько вопросов.
1. "Поэтому и браться за эту цепочку лучше с начального звена - желания и хотения" и "Поэтому, если как-то подытоживать, то я бы бралась с того конца, где взять мотивацию". Немного не понял, какой именно путь вы хотите мне указать, но для себя я давно выбрал второй. Ибо есть желание, но нет мотивации. А желание в моём случае равносильно необходимости.
Объясню так... Есть два варианта, которые я предоставлю в виде метафоры.
Первый - я хочу шоколадку, она вкусная, и мне с ней будет немного веселее. Поэтому я иду и покупаю её. Это обычное желание. Есть мотивация, есть цель, есть даже смысл.
Второй - я хочу шоколадку. Я не ем сладкое, но зато с ней я смогу позвать всех пить чай за одним столом. И это - уже мой случай. Есть всё вышеупомянутое, но нет одного - мотивации. Зачем мне всех их собирать, когда мне хорошо одному? Да, это общение, это - коллектив (рабочий, домашний - всё равно). Я понимаю, что это НУЖНО. Чтобы банально не забыли, чтобы быть со всеми. Но зачем?
И всё это теперь можно усложнить в сотни раз, только тогда получим мою ситуацию.
Я прекрасно понимаю, что мне нужно выйти из своего мирка, найти нормальную работу, завести семью и далее по общепринятому списку.
Я не понимаю, зачем. Я рассматриваю себя как крошечную часть общества, так же, как и всех людей в мире. И отсюда вытекает второй вопрос.
2. Мне стыдно не за то, что я ленивая задница (ну или за те причины, что вы назвали). Мне стыдно за то, что я не могу сформулировать свои мысли так, чтобы они не выливались в огромную стену текста. Мне стыдно за то, что из-за меня вам придётся много читать, вдумываться во всё это...
И я не люблю нагружать людей своими проблемами. Да, я сам много и часто помогал другим, даже незнакомым. Но меня раздражает, когда кто-то пытается влезть в мой мир, в мою жизнь. Поэтому я впервые обратился к психологам, и вряд-ли когда-нибудь сделаю это ещё раз. (да, на вопрос не похоже, это просто примечание).

Знаете, мне иногда кажется, что я зашёл попросить не совсем помощи. А просто совет, откуда вообще взять мотивацию, и что это такое.
Ведь раньше я стремился к чему-то. К учёбе, к сцене, к друзьям, прочим занятия/увлечениям. А сейчас этого нет. Единственное, о чём я думаю в последнее время - прошлое. Я пытаюсь понять, что меня так сломило. Каждый день в течение уже 6 лет я вспоминаю те переломные моменты, которые подкосили моё сознание. В голове всплывают образы настоящих психологов, которые дают мне дельные советы. Вы не представляете, какое количество подобных "посещений" я себе смоделировал...
И пока я понял одно - у меня нет мотивации. Я знаю, на что способен, знаю, что могу добиться успеха во многих делах - я трезво и достаточно самокритично оцениваю себя. Но мешает один вопрос - "Зачем?".

У меня к вам большая просьба - если вы решите продолжить этот диалог, пожалуйста, используйте точечные вопросы, которые будут максимально узко к чему-либо относиться. Потому что я на каждое слово отвечаю десятью, а толку с них нет. И вам, возможно, будет проще меня понять.
P. S. забавно получается плавно перетекать из одной темы в другую. И слишком много "Я".

Sleepy_Dragon, касательно "Поэтому, если как-то подытоживать, то я бы бралась с того конца, где взять мотивацию", спасибо, что обратили внимание - я опечаталась, пропустила частичку "не".
Поэтому ещё раз, чтоб не осталось противоречий подчеркну главную идею: мотивация это следствие, она сама по себе появится, когда будет причина. А причина - это желание, "хочу", потребности.

Может мне кажется, но я слышу от Вас посыл "Посоветуйте, как мне себя так изнасиловать, чтоб сделать то, что я не хочу и в чём не особо вижу смысл". Поэтому я бы отсутствие мотивации рассматривала как некоторый симптом того, что то, куда Вы себя пытаетесь тащить, Вам на самом деле не нужно. И поэтому актуальнее прислушаться к себе, чего Вы хотите на самом деле.

Что ж, если Вы предполагаете, что Вам помогут вопросы, давайте попробуем.

Как Вы видите свой идеальный день/неделю/месяц через 5/10 лет? Чем Вы там занимаетесь, что делаете, как Вы себя чувствуете, кто рядом?
Попробуйте при этом отключить внутреннего цензора.

Алиса Шакуро, спасибо за понимание.
Ваш вариант "посыла" частично оправдан. Я очень не хочу вписываться в нормальное общество, но это нужно. Потому что альтернативы нет. Есть противоположный вариант, где я спокойно уйду в свой мирок, и стану одним из тех, кто не сможет не только обеспечить себя, но и вообще вести нормальную человеческую жизнь. Я убегаю от самого себя, чтобы спасти себя. Такая вот дилемма.
Теперь ответы.
Всё настолько запущено, что я не могу представить своё идеальное будущее. Я не уверен даже в завтрашнем дне, не то, чтобы через год/два и так далее. Другое дело, если отвечать на ваш вопрос, связав его с чем-либо, что может повлиять на это самое будущее. Например, та же учёба. Я представляю, как заканчиваю вуз, кем пойду работать, и что вообще получится из этого. Или какое-нибудь другое дело, вроде добровольческого отряда, в котором хоть и состою, но появляюсь очень редко. Если я "с головой" уйду в него, то знаю, что в будущем смогу взять на себя организаторские полномочия, что-то открывать и создавать... Ну и так далее. Это просто примеры, не стоит их воспринимать как нечто, на чём я зациклен. "Толчком в будущее" может быть что угодно, вплоть до банальной настройки кому-то компьютера.
Хотя есть одна деталь, которая может вас заинтересовать. В любом случае я не вижу кого-либо из родных или знакомых рядом. Вообще никого, кто мог бы оказать мне помощь, например. Я всегда один. И во всех случаях я живу не дома, а где-то в своей квартире/доме. Здесь уже сказываются частые переезды - у меня в голове всегда крутится навязчивая мысль, что у меня нет дома в полном его понимании. Вот.
Получается, даже в своём спроецированном будущем я всё равно остаюсь в подвешенном состоянии.
Я как будто потерял что-то важное, из-за чего я теперь такой, какой я есть.

Sleepy_Dragon, Вы написали интересную фразу "Я убегаю от самого себя, чтобы спасти себя". Мне кажется, что Вы и сейчас убегаете от себя, судя по тому, что руководствуетесь не хочу (которые трудно найти), а надо. Просто убегаете другим способом. И дилемма действительно сложная, в том плане, что это очень грустно выбирать из двух способов убегания от себя, вместо того, чтоб позволить себе себя. На одном конце дилеммы вариант, где я вроде могу особо ничего не делать, но всё равно мучить себя этим "надо" и поэтому напряжение будет оставаться, а на другом конце - я заставлю себя реализовать "надо", потом появятся новые "надо" и у меня опять будет дилемма, опять радость не появится. И так можно гнать себя дальше этим заставлянием до кризиса, например, среднего возраста. Когда человек вроде и достиг, что считал для себя "нужным", а удовлетворения и внутреннего покоя почему-то нет.

Очень часто за периодами, когда ничего не хочется делать и вообще ничего не хочется, наступает новый этап. Такие периоды полезны тем, что человек наконец-то выходит из под тех "надо", которых он нахватался за детство и подростковый возраст, да и позже. Начинает понимать, что для того, чтоб быть довольным собой, ему не нужно выполнять требования родительских фигур (очень яркий образ такой фигуры Вы обрисовали ещё в своём первом сообщении). И человек наконец-то начинает вычленять себя и свои желания, свои позывы к чему-то. Но для того, чтоб настал новый этап, необходимо всё-таки услышать себя.

И пока Вы не переведёте фокус Вашего внимания с проблемы "как себя заставить ("смотивировать")" на "а чего я сам хочу безотносительно разных "надо"?", я не вижу чем я Вам в письменном виде могу помочь. Если Вы всё-таки предпочтёте искать, как именно себя заставить, то это Ваш выбор, имеете на него полное право. Наверное, есть люди, которые Вам в принуждении помогут (вряд ли это будут психологи), но я к таким не отношусь.

Алиса Шакуро, мне кажется, что первую часть вашего ответа можно свернуть в одно слово - лень.
Да, я ленив, признаю. Но. дело не в этом. Я всё-таки пытаюсь что-то делать, но этого мало. Я всё ещё балансирую между двумя тропами, одна из которых легка и приятна, но её концовка весьма печальна, а вторая - борьба с самим собой ради хорошего результата. Проблема же в том, что даже изредка будучи в хорошем настроении, все мои действия в какой-то момент вдруг резко, внезапно теряют всякий смысл. Ощущение, будто передо мной появляется бездонная пропасть, пересечь которую не предоставляется возможным. Сразу становится как-то пусто... И неважно, были ли проблемы до её появления. Она появляется в любой момент. Думаю, это просто отпечатки прошлого, жизненный опыт.

Насчёт всего остального - да, возможно, я не слышу себя. И это можно назвать почти детским выражением "Я потерялся".

Я иду к цели с безразличием, только со словом надо. Не радуют награды, не огорчают провалы. Всё только ради того, чтобы не возвращаться.

Заглянув на этот форум, я не особо расчитывал получить ответ на свой вопрос. Потому что понимаю, что человеку, который не знает, что ему нужно, помочь в принципе невозможно.
Думаю, вы правы насчёт того, что мне кто-то нужен для этого. Но снова возникает эта пропасть - а зачем?

Тем не менее, я вам очень признателен за то, что согласились уделить мне своё внимание. Большое спасибо за общение, мне стало немного легче. Уверен, что вы поможете многим, кто обратится к вам за помощью.
Всего доброго.
С уважением, Максим.