Переношу проблемы ребёнка (8 лет) на себя, устала жить в постоянном напряжении

Здравствуйте, Виктория.

Он нормально развивается и успевает,

На самом деле все в порядке, он молодец

Но он эмоциональный, невнимательный, активный.

Для 8 летнего мальчика это норма, и это прекрасно что он здоровый подвижный ребенок.

В школе он будет отличником.

Как Вы думаете, являются ли отличные оценки в школе критерием успеха?

Возможно. Мне хочется похвалы для него, но я слышу в основном критику, у него не слишком хорошо получается, письмо. И я вроде понимаю, что это не слишком важно, что в жизни письмо в общем-то особо никому не нужно уже, и от подчерка его будущее не зависит, но почему-то меня это очень задевает. Делаю с ним д/з, злюсь, что не получается, потом ужасно себя чувствую.

Мне хочется похвалы для него, но я слышу в основном критику, у него не слишком хорошо получается, письмо. И я вроде понимаю, что это не слишком важно, что в жизни письмо в общем-то особо никому не нужно уже, и от подчерка его будущее не зависит, но почему-то меня это очень задевает. Делаю с ним д/з, злюсь, что не получается, потом ужасно себя чувствую.

Он в первом классе и поверьте, мы все научились писать, а красота почерка никак не повлияла на наш успех ни в профессии, ни в личной жизни. Что касается отличников - это невротики, у которых часто больше проблем чем успеха. Здоровый ребенок не может успевать на "отлично" по всем предметам, это не реально. Отличник - это несчастный ребенок, который знает, что для того чтобы заслужить любовь и похвалу мамы и папы нужны пятерки, нет пятерки - нет любви. И отличник готов бежать за медалями и красными дипломами как ослик за морковкой, лишь бы его не отвергли, наконец заметили и полюбили. Это очень печальная жизнь для ребенка, ведь для него родительская любовь самое важное в жизни. Поддержка и безусловная любовь наших родителей - это и есть наша уверенность, это дает нам веру в себя и возможность побеждать, потому что мы знаем - нас любят такими как есть. Это тем более важно, если мы растим мальчика - будущего мужчину. Чем больше мы с детства критикуем, давим и ломаем его характер, тем сложнее ему будет проявить свои мужские качества.

Меня волнует другое: я все его проблемы переношу на себя, очень переживаю, расстраиваюсь, что у него нет успеха. Понимаю всё головой, но постоянно в напряжении. Не знаю, как с этим работать. Устала жить постоянно на нервах.

Возможно у Вас есть внутренний конфликт, который не решается и школьная жизнь сына это единственное что можно контролировать. То есть произошла такая "зацепка" куда сливается тревога и негатив, но настоящие проблемы в другом. Расскажите, что в жизни происходит - семья, работа, какие есть проблемы?

Я в принципе люблю контролировать. В отношениях с супругом, во многих других ситуациях. По профессии я учитель, вероятно, я тоже его выбрала за возможность контроля. Хотя учитель я лояльный и считаю, что главное, это психологическое благополучие, интерес к предмету, а не бездумное подчинение правилам.

Я в принципе люблю контролировать. В отношениях с супругом, во многих других ситуациях. По профессии я учитель, вероятно, я тоже его выбрала за возможность контроля.

Потребность в контроле говорит о высокой тревожности. Это может выражаться в тревожных прогнозах на будущее и в большом количестве страхов. Они могут быть разными - страх оценки другими людьми, страх совершить ошибку, страх общения, страх открытого или закрытого пространства, страх заразиться или заболеть, страх самолёта, лифта или эскалатора, но механизм формирования у них один - мозг должен "слить" напряжение, этот избыток психической энергии в виде тревоги, о чем-то очень сильно переживать, как говорят тревожные люди "накручивать" себя.

Хотя учитель я лояльный и считаю, что главное, это психологическое благополучие, интерес к предмету, а не бездумное подчинение правилам.

В этом случае нужно подумать, почему к другим детям я лояльна, а к своему ребёнку так критически настроена. Какие мысли приходят? Возможно, ребенок учителя должен быть отличником, иначе я плохой учитель? Когда мы работаем в когнитивно-поведенческой психотерапии, то учимся находить тревожные мысли и оспоривать их, осознавать как неадекватные убеждения. Вообще корни проблемы в нашем детстве, в детско-родительских отношениях, когда наши родители нас критикуют и контролируют. Как Ваши родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

У меня сложная детская история. Родители жили в скандалах, отец пил, мама очень остро реагировали на запои, устраивала истерики, это всё отражалось и на мне. Она часто кричала на меня, говорила гадости. Отец не принимал участия в моём воспитании. Позже они разошлись, я стала общаться с отцом, он изменил свой образ жизни, но мама была против, мне приходилось делать это тайно. Потом мама уехала в другую страну, я в 17 лет стала жить одна, стала сама себе хозяйкой, помощь в основном получала от отца.

С мамой отношения сейчас хорошие, мы говорили о прошлом, кажется, я её простила, но всё равно вспоминать всё это больно. С отцом тоже нормальные отношения, но мы даже не говорили о том, от чего мне так тяжело, он не хочет это признавать.

Виктория, я сочувствую Вам, это очень тяжелое детство, когда между самыми близкими людьми, родителями идёт настоящая война. Это пороховая бочка, жизнь которая непредсказуема, когда внутри напряжение как сжатая пружина, все в ожидании когда это случится снова. Отсюда это желание контроля. Хочу всем управлять, все контролировать чтобы такое никогда не повторилось. Нужно по возможности поработать с детством, Вас отпустит. Это нелегко, но возможно, тогда мы перестаём смотреть на это детскими глазами и переходим на взрослый уровень, действительно прощаем наших родителей, за то что они причиняли нам вред. Эти чувства обиды, гнева и страха ослабевают и перестают быть такими болезненными.

Потом мама уехала в другую страну, я в 17 лет стала жить одна,

Это тоже провоцирует излишнюю тревожность, когда ребёнок становится взрослым раньше, чем готов к этому. Конечно после такой тяжёлой жизни это было быть может и лучше, но все же это тоже отсутствие безопасности и поддержки матери в таком юном возрасте.

Так что часть проблемы из детства, это напряжение внутри и ожидание неприятностей. Как привычная схема поведения, как склад личности. Просто жизнь с детства повернулась к Вам не лучшей стороной. Но с этим можно справиться, изменить эти базовые настройки, эту картину мира и принять непредсказуемость и отсутствие контроля. Работать с тревожными мыслями, научиться расслаблять психику и тело, переключить внимание с успехов ребёнка на себя и свою жизнь. Ребёнка надо просто любить и поддерживать, и своим личным примером показывать как быть успешным. Ведь мы и есть их образец для подражания, мы учим их радоваться и печалиться, бороться с трудностями и побеждать, они копируют наш стиль жизни.

Вы правы. Спасибо вам. Я буду думать о терапии, искать доступные мне финансово варианты.

Хорошо, будет возможность, обращайтесь, рада помочь Вам. Переключайтесь на себя, на радости супружеской жизни, на успехи в работе, заботьтесь о себе, занимайтесь тем что Вам интересно и приятно. Главное ослабьте контроль за домашними заданиями, как сделал так сделал и если хорошо - молодец, я тебя люблю сынок, а если не очень, значит завтра постарается и будет лучше, я люблю тебя сынок 😊 и обнимите мальчика, Вы самая главная женщина в его жизни. Ваше одобрение и восхищение самое важное для него сейчас, помните об этом. А для более серьезных проблем есть отец и мужской разговор. Всего Вам доброго, берегите себя.