Сложные взаимоотношения с родственниками

Natalia291, здравствуйте!
Очень хочется помочь Вам и поддержать в этот непростой период жизни.
Психолог Екатерина Крупецкая ответит в теме через некоторое время.

Светлана Дьяченко, спасибо.

Natalia291, здравствуйте. Давайте попробуем определить, какой помощи Вы бы хотели сейчас от меня?

Какая же я дура... Не получается сформулировать. Простите.

Я не могу понять, что же мной движет - желание помочь или что-то другое. Где-то глубоко засела мысль, в которой страшно признаться даже самой себе. Мысль о том, что каждый получил по заслугам. От осознания этого меня будто разрывает изнутри. Может, сочувствие лишь маскирует эти мысли? Мне не хотелось бы даже думать, что такое возможно. Признать это - значит постепенно убивать себя. Я не хочу. Я окончательно запуталась в себе.

Natalia291, я снова спрошу Вас: какой помощи от меня Вы ожидаете? Какие шаги по итогам нашей прошлой консультации Вы предприняли?

Здравствуйте. Первым шагом стало наверное то, что я всё-таки дошла до психиатра. Третью неделю принимаю антидепрессант + нейролептик. Эффекта пока не наблюдаю, кроме снотворного, да и то через раз. Через неделю с небольшим лечение заканчивается, там посмотрим... Не суть важно уже. Вторым шагом пыталась наладить отношения с родственниками. Не получилось. Более того, я только усугубила ситуацию, оставшись совсем одна. Но на тот момент я и правда считала, что я справлюсь одна и поступаю правильно. Я ошибалась. И да, я по-прежнему не могу сформулировать, какой помощи ожидаю. Можете закидать меня камнями за это, мне не привыкать. Я понимаю, что просить помощи, не понимая, было глупо с моей стороны. Прошу прощения, если сочли это как неуважение к Вам и спасибо за потраченное Вами время.

Natalia291, обращаю Ваше внимание, как привычно для Вас переходить к самообвинениям и извинениям. Я прошу Вас просто постараться понять саму себя и по возможности выразить, что для Вас сейчас будет важным в нашем общении. Вы можете написать все, что приходит Вам в голову без стеснения. Для меня важно, чтобы Вы сами сформулировали, в какой помощи нуждаетесь, а не я бы Вам ее предлагала, не понимая, что Вам нужно.

Хорошо, я возьму себя в руки и попытаюсь сформулировать.

Знаете, когда Вы обратили внимание на мои самообвинения и извинения, я задумалась о том, что и в жизни у меня происходят похожие ситуации. На работе, в поликлинике, где угодно. Любая оплошность или просто мне показалось, что я сказала или сделала что-то не то, заставляет чувствовать себя виноватой, появляется желание тут же извиняться, иногда не единожды. Порой говорю о том, какая же я дура, что допустила это. И не важно даже, что человек зачастую так не думает, мне всё видится иначе. Но даже после извинений мне кажется, что наверное я что-то не так сказала и человек может понять меня неправильно или же подумает обо мне плохо. Но всё же есть какая-то внутренняя убеждённость, что не сделав этого, я бы чувствовала себя ещё хуже. С родственниками дела обстоят иначе. Даже чувствуя себя виноватой, я не смогу выдавить из себя не слова, чтобы попросить прощения. Даже в детстве, когда меня вынуждали просить прощения, мне почему-то всегда казалось это несправедливым. Родители были вне себя, когда не могли добиться от меня извинений. Доходило до крайностей, когда они уже не могли контролировать себя. В промежутках между наказанием они снова требовали и просили извиниться, но не по-хорошему, не по-плохому никогда не добивались своего. В итоге я - ужасный человек, доведший родителей до нервного срыва. И сейчас, через столько лет, возможно, в некоторых случаях и стоило бы извиниться, но опять появляется какой-то внутренний детский протест. Сочувствие и вина одновременно. Корю себя за плохие мысли и не понимаю, откуда они? Мне и правда казалось, что я давно всех простила. Неужели это не так и я обманывала саму себя? Постоянно задаю себе этот вопрос и не нахожу ответа. Хотя понимаю, что кроме меня самой никто не сможет на него ответить.

Всё возвращается бумерангом. Как в детстве со мной поступали родители, подобным образом я поступала с сыном. Давно смирилась с его пренебрежительным отношением, а может быть, и ненавистью, хотя это и нелегко. Мне тоже хотелось бы смириться с тем, что никогда не буду испытывать каких-то тёплых чувств к своим родственникам и научиться не терзать себя за это. Жаль, не получается...

Natalia291, так в чем для Вас может быть выход из создавшейся ситуации? Между какими Вы выбираете вариантами?

Опять не о том пишу... (так и подмывает назвать себя дурой и извиниться) Просто хотелось бы прояснить некоторые моменты. Вину перед родителями чувствую ещё из-за сына, вернее из-за его поступков. Сын начал воровать давно, когда мы жили в родительской квартире. Впервые украл деньги ещё в детском саду, ему было лет 6. Сумма была немалая и деньги были не наши, мать была ответственна за них и на следующий день их нужно было вернуть на работу. Что пропали деньги из сумки, спохватились не сразу, а лишь на следующий день, когда нужно было их возвращать. Под нажимом сын признался, что взял их с собой в детский сад, затем, не зная, что с ними делать, вместе с упаковкой выбросил через забор дет. Сада. Естественно, когда мы подошли к указанному месту, денег там давно не было. Не буду говорить, сколько оскорблений я услышала от родителей, ведь сын мой, значит я виновата. Я влезла в долги, кое-как, но выкрутились. Далее начали пропадать кое-какие украшения, цепочки, кольца и даже старые наручные часы, не рабочие. Мы начали всё прятать, но это не помогало. Оставаясь дома один, он проверял каждый уголок квартиры и находил припрятанные вещи. Каждый раз сын шёл в отказ, но под нажимом всё же сознавался. На вопрос, зачем он это делает и где всё то, что он взял, ответа я так ни разу и не получила. Последней каплей стала кража обручальных колец. Мне казалось, мать возненавидела и меня и сына, каждый раз обвиняя меня в его рождении, я молчала, а затем срывалась на сыне, хотя мне нет оправдания. Но когда кто-то другой обижал его, яростно бросалась на защиту. Когда его обижали в школе, я постоянно ходила туда, ругалась с учителями, выясняла отношения с директором, писала заявления, чтобы наказали виновных. Меня аж всю трясло от ярости, может где и перегибала палку. Волею судеб сын учился в той же школе, где и я, даже некоторые старые учителя, учившие меня, там работали.
Долгое время сыну было запрещено появляться у моих родителей, и лишь недавно они сменили гнев на милость. Имею ли я моральное право сейчас осуждать за что-то родителей? Ведь после всего, что было, они имели полное право вычеркнуть моего сына из своей жизни. И я, наверное, должна быть благодарна им, но вот только чувство благодарности у меня напрочь отсутствует. Иногда думаю, лучше б они меня вычеркнули. Насовсем.
А с сыном у меня всё неплохо, когда он на расстоянии. Сейчас, когда он уехал, мы вполне нормально общаемся по телефону, пусть даже и недолго.
Наверное, лучшим вариантом для меня было бы прекратить общение с родственниками. Но ввиду сложившихся обстоятельств имею ли я право на это?

Natalia291, конечно, имеете, Вы же взрослый человек. И можете выбирать, с кем Вам общаться. Если же согласно Вашим представлениям об этике и морали, Вы ощущаете потребность поддержать мать в сложившейся ситуации, но отдаёте себе отчёт, что не готовы быть контейнером для ее негативных чувств, которые к тому же задевают Вас и вызывают чувство несправедливости, Вы можете подумать о том, какая форма поддержки была бы посильная для Вас и соответствовала бы Вашему представлению о морали. Это может быть организационная помощь с лечением брата или финансовая, если это необходимо. Просто выражение сочувствия тоже поддержка. Но работать для матери тем, кому достаются ее негативные чувства, Вы не обязаны ни по какому закону, в этом нет необходимости. Она может обратиться за психологической помощью к специалистам, равно как и Вы.

Спасибо Вам. Думаю, мать никогда не обратится за психологической помощью, т. к. считает, что это всё глупости. Впрочем, это её выбор, я не могу за неё решать. Но Вы правы, я не хочу, чтобы она сливала на меня весь свой негатив. Когда она звонит, я постоянно ищу причины избежать визита к ней. Мне бы научится донести до неё, что поддержку и сочувствие можно выразить и по телефону. Может быть, когда-нибудь я найду подходящие слова, чтобы она смогла понять это.
Спасибо большое, как-то спокойнее на душе становится от Ваших слов.

Как Вы точно описали сложившуюся ситуацию и смогли почувствовать мои эмоции, спасибо за это. Если честно, я сама сейчас нахожусь в подвешенном состоянии, результаты последнего обследования не особо утешительные. Через неделю поеду на МРТ, но уже готова к любому вердикту. Не знаю, что будет дальше, но спасибо Вам за поддержку.

Natalia291, я надеюсь, что Вам предложат план лечения, и очень рекомендую на него соглашаться.

Да, спасибо. Пора уже, наверное, вплотную заняться здоровьем.

Что же я делаю... Пытаюсь убедить себя, что я ничтожество и ищу для себя доказательства этому. Думаю о том, что не могу уйти, что нужна дочери, но тут же лезут мысли, что я плохая мать и так будет лучше для неё. Но нет, я не хочу, чтобы на ней до конца жизни осталось клеймо из-за моего поступка. Что же делать? Ах да, всё должно выглядеть, как несчастный случай. Далее в голове прокручиваются возможные варианты. Знаю, что это не нормально и меня давно наверное, пора уже изолировать от общества. Но это тоже клеймо... И это только лишь мысли. Почти уверена, что не смогу их воплотить, но всё равно не по себе от них.
Почему-то кажется, что если написать об этом, то ничего со мной не случится. Стыдно за свои мысли и слова...

Боже мой... Как я могла написать подобное? Зачем... Это ужасно...

Natalia291, Вам стоит обратиться за помощью к психиатру и сказать, что у Вас есть регулярные суицидальные мысли. Это вполне серьёзно, не стоит с этим шутить.

Дело в том, что я уже была у психиатра, курс лечения сейчас закончен. Я упоминала ему о своей проблеме, не конкретизировав, конечно. И в течении месяца исправно пила таблетки, которые он назначил. Просто если идти ещё раз, значит признать, что лечение не эффективно. В этом случае, боюсь, он просто отправит меня в псих. Больницу, об этом все узнают, а это позор и клеймо, которое коснётся всех родственников и знакомых. Далее меня лишат родительских прав, а дочь отправят в детский дом, хотя она и взрослая, но пока несовершеннолетняя. Всем известно, как у нас забирают детей, никто разбираться не будет, был бы повод. Только Вы не думайте, будто я не понимаю всю серьёзность своего положения. Просто всё это несоизмеримо с последствиями, которые возникнут, а это для меня хуже смерти. Со своей проблемой мне удавалось справляться раньше, надеюсь, и в дальнейшем хватит сил для этого. Очень бы хотелось надеяться на Ваше понимание.

Natalia291, я бы тоже хотела надеяться на Ваше понимание: я не могу и не готова оказывать помощь людям, которые жалуются на суицидальные настроения, но при этом отказываются от возможности лечения. Это - Ваш выбор, Наталья, и не мне Вас оценивать в нем, но я не вижу возможностей продолжать консультацию при таком Вашем выборе.

Я не жаловалась, я лишь описывала свои чувства и эмоции на тот момент. Мне жаль, если это выглядело, будто я жалуюсь, меньше всего этого хотелось бы. И я вовсе не отказывалась от лечения, скорее наооборот. Просто пришлось встать перед выбором, какое лечение предпочтительней. Я пыталась описать ситуацию, которая сложилась и как она мне виделась тогда. Впрочем, если с моей стороны это выглядит так, как Вы описали, прошу за это прощения. Мне кажется, что всё совсем не так, честно. Но Вам виднее и я понимаю. Это Ваше право. Но всё равно спасибо Вам за всё. Прощайте.

Вы знаете, благодаря Вам я поняла одну вещь. Никогда не нужно делиться своими мыслями, они могут быть неверно истолкованы. Мысли и желания в дальнейшем могут измениться. То, что казалось очевидным, через какое-то время воспринимается совсем по-другому. Но что было сказано, назад не вернёшь... Что ж, это будет для меня уроком.

Я не знаю, почему Вы решили, будто я сделала свой выбор, но для меня это звучит так: Да сдохни ты уже наконец! Избавь всех нас от своих проблем. Ведь это твой выбор. Именно сейчас, когда я нахожусь в больнице и пытаюсь найти в себе силы что-то изменить. И в тот момент, пока я нахожусь здесь, чёрт меня дёрнул написать о своих переживаниях. Это сейчас я понимаю, что дочь у меня никто не отнимает и силой никто не засунет в психушку, скорее всего подберут другие препараты, либо увеличат дозу. Но на тот момент все переживания казались такими явными... Просто люди, которые не сталкивались с подобным, вряд ли поймут меня. И никто в здравом уме не мечтает сделать выбор, о котором Вы говорите. Только Вы ведь уже вынесли мне приговор, решив, что я сделала его. Ваше право.

Natalia291, я закрываю консультацию в связи с тем, что все, что было возможно сделать в формате форума, я сделала еще в прошлый раз, о чем Вам и сообщила. По Вашему запросу, с моей точки зрения, я тоже все сделала. Желаю Вам здоровья, как физического, так и душевного.