Как избавиться от тревоги, паники и желания причинить себе вред? Негативные отношения с мамой

Здравствуйте. Да, есть и техники и методики, и в том числе для самостоятельной работы. Вы живете с такой проблемой уже давно.

Вы наверное сами уже искали информацию по этим вопросам в интернете. Есть и литература и специальные курсы для самостоятельной работы с атаками например. Советы людям с тревожными расстпойствами и т. Д

Скажите пожалуйста, что Вы уже пробовали использовать?

Вы сейчас живете с мамой и ее новой семьей?

Когда она переехала к Вам стало хуже?

Что мне лучше бы было разьехаться с ней, 

Но почему то мысль об этом делает мне больно, а не приносит облегчения.

Возможно потому, что присутствует страх одиночества и ожидание поддержки... А если Вы примите тот факт, что мама не изменит отношение ни к Вам ни к Вашей проблеме- надеяться бесполезно... , то Вам легче будет принять решение разъехаться?

Иногда мне кажется, что будь у меня хоть кто, что говорил мне, что все будет хорошо, я бы смогла справится с чем угодно

Если друзья есть- с ними можно говорить по скайпу, обняться не получится, но делится тревогами, услышать слова поддержки можно. Пользуетесь ли Вы такой возможностью?

Пробовали ли найти новых друзей? Что этому помешало? Почему не получается?

Здравствуйте! Спасибо за Ваш ответ!

Я читала про разные техники дыхания, но дыхание для меня больная тема, потому что у меня астма и если я зацикливаюсь на дыхании, на глубоких или коротких вздохах, на задержках или равномерном дыхании, я могу словить приступ астмы вдобавок :(

Еще слышала, что советуют о том, что если хочешь как то навредить себе, лучше рисовать что нибудь на руке ручкой, не знаю насколько это помогает.

Сейчас живу с мамой и сестрой, ей 8, она во втором классе, и она замечательная, с ней у нас очень хорошие отношения. С мамой в обычное время в принципе тоже общаемся нормально, но стоит у меня случится паники, отношение меняется. Не знаю, насколько хуже стало. Мне легче в плане того, что я дома не одна, потому что когда я жила одна и приходила с работы в темную пустую квартиру, было очень неприятное чувство. Возможно, именно из-за этого я не могу принять решение переехать в отдельную квартиру, я снова представляю, что буду приходить вечером в темную квартиру и буду одна. Даже то, что я жила с кошкой не помогало. Конечно, не так пустовато, как было бы без домашнего животного, но все равно. Раньше я всегда жила с бабушкой, дома кто-то было и было тепло и уютно.

С друзьями я переписываюсь, с кем-то не так часто, с кем-то каждый день, мне кажется, если бы я вообще не переписывалась ни с кем ежедневно, было бы в разы хуже. Это поддерживает, но постоянно вываливать на них свои тревоги, страхи и негатив тоже не хочется, все таки у всех есть свои проблемы тоже.

Новых друзей не заводила. Пока работала очень хорошо общалась с коллегами. Вообще коллектив был прекрасный, я нормально схожусь с людьми в коллективах, но после увольнения ни с кем особо нигде не знакомилась. Остались только школьные и университетские друзья. Они очень хорошие, но к сожалению, редко бывают в моем городе.

На самом деле даже выходить из дома и общаться с людьми для меня тревожно, конечно эту тревогу я перебарываю, иду и говорю, делаю дела и все такое. Но хотелось бы не испытывать тревогу из-за обычного похода в магазин или еще куда-то. Бывают дни, когда мне лучше, бывают дни, когда мне хуже, не совсем понимаю что на это влияет.

Я люблю читать, размышлять о том, что прочитала, поэтому очень хотелось бы Ваших рекомендаций насчет книг. И про тревогу и панику, и возможно про потерю близких, потому что мне кажется, я до сих пор не совсем справилась с этим. Может что-то из этого мне поможет.

И про тревогу и панику, и возможно про потерю близких, потому что мне кажется, я до сих пор не совсем справилась с этим

Психотравмы конечно надо прорабатывать, особенно смерть бабушки.

До того как начались панические атаки - какой был примерно уровень тревожности? До того ка заболела бабушка? Или у Вас тревожность с детства? Повышенные переживания из-за оценок и др.

Может быть перфекционизм? Синдром отличника? Может больше важности Вы придавали поступлению, или был сложный выбор Вуза?

ПА говорит о слишком сильном напряжении, с которым психика уже не справляется.

Меня несколько удивляет, что Вы не пробовали схемы работы с ПА, их много, большинство не связано с дыханием. Может сложиться впечатление, что они Вас не сильно беспокоят. А беспокоит именно причинение вреда.

7 лет назад начались атаки, а Вы за это время не обратились к специалисту, где терапия не сводится к приему препаратов??? , и даже не стали изучать принципы исцеления. От самих атак не сложно избавиться даже самостоятельно, изучив принцип и тренируясь. Как Вы это объясните? Это важный вопрос, касающийся мотивации к изменениям. (то ли незнание, то ли избегание, то ли надежда, что само пройдет... То ли недооценивание проблемы... )

Так как атака - это симптом тревожного расстройства. Тревожное расстройство самостоятельно преодолеть трудно. И для этого нужен специалист. С симптомом легче. Правда симптомы могут переходить другой в друга - паническике атаки, если убрать - начинаются фобии или ипохондрия, или ОКР, навязчивости и другие неприятные состояния.

Поэтому главное - это терапия тревожного расстройства, и она отнюдь не сводится к приему препаратов. Наоборот, я склоняюсь к тому, что на препаратах может быть сложнее, потому что реакции смазанные и неестественные эмоции, и т.д. Поэтому, если депрессивный градиент позволяет, то лучше терапию проводить ТР без препаратов

Это курс, включающий работу с причинами, и с травмами, и с ошибочными схемами поведения и со страхами и навязчивыми мыслями. Мы встраиваем новые алгоритмы и поведения и мышления, нужны тренировки.

.

У меня были ПА в детстве еще до школы, я сильно заболела, тошнило, и врачи не могли узнать, что со мной. Нас переводили из больницы в больницу, ставили капельницы, и только через несколько недель поняли в чем дело и начали лечение. Когда меня выписали по вечерам у меня начиналось чувство, которое я называла волнением. Просто говорила "Я волнуюсь", меня чуть подташнивало от этого волнения, было тяжело дышать, холодели руки и в итоге я плакала. Всегда перед сном, и я ненавидела время, когда надо ложиться спать, потому что наступало это волнение. Собственно, когда я заболела, это случилось ночью и вызывали скорую, и может быть из-за этого. Бабушка водила меня к неврологу, и мне выписывали Фенибут, после того как пропила, все закончилось, и началось только в 11 классе. Я плохо отношусь к переменам, поэтому смена школы на универ, плюс поступление в другой город были тяжелы даже для простого решения. ПА были не частыми, но были. Когда уехала в другой город, куда сначала поступила, там они участились. Когда вернулась назад, все прошло. А началось уже после смерти бабушки. И я списывала это на страх того, что ее не стало и я осталась одна. Плюс я никому не говорила об этом, думала, это нормально. Потом началась астма и я пошла по врачам. Пока училась в универе ПА были, но не так чтобы каждый день. В основном вечером. Дважды было на экзамене, первый раз не стала сдавать, ушла на пересдачу из за этого, во второй раз мне помогли успокоиться и я сдала. Стало именно хуже после выпуска, когда снова все начало меняться, надо было искать работу, привычный круг людей исчез и осталась какая то незащищенность. После этого ПА стали чаще. Они начинаются с необъяснимой тревоги. И иногда я могу ее перебороть, иногда она нарастает, доходит до пика и начинается паника. Я ходила к штатному психологу на работе раза два. Мне помогло, хотя было всего два приема. У меня после этого не было ПА месяц или чуть больше и я чувствовала подъем сил. Мы прорабатывали больше потерю близкого человека. Потом у меня украли телефон в такси, я ездила в полицию, все это вызвало стресс и ПА вернулись. Через полгода после этого я пошла к психотерапевту. Она выписала только таблетки, никакой терапии или совета пойти на терапию она не дала ни в начале приема, ни на выходе из приема антидепрессантов. У меня был очень тяжелый синдром отмены, хотя я отменяла таблетки по схеме врача. После этого все было в порядке может быть еще полгода? И я успокоилась. Началось все как то постепенно, одна ПА в месяц, потом чаще, я думала ну ладно, на этой неделе был стресс, вероятно это накопительное, все будет нормально, но в итоге все усилилось. У меня началось сезонное обострение астмы этой осенью, я часто задыхалась, и это увеличило количество ПА в разы. Я ходила к неврологу, он выписал новые таблетки, я их не пила, так как проставляла глюкокортикостероиды от аллергии и не стала мешать лекарства. После этого дважды звонила в службу психологической поддержки, но меня просто начинали перенаправлять по разным телефонам, а я с телефонами не очень, постоянно говорили, что нужно пить таблетки, будто нет другого решения проблемы.

Каждый раз мне казалось, что у ПА есть причина, то есть это нормально переживать в этот период, потому что был стресс. Когда в жизни все было стабильно и спокойно, ПА были реже, или их не было совсем (когда я поступила в универ в своем городе). Они неприятны, раньше начинались в автобусах и я выходила на первой же остановке, они начинаются, если мне надо ехать куда-то на поезде, я несколько раз вылетала из вагона прямо перед отправкой, потому что начинала задыхаться и чувствовала просто нереальный страх, было на приеме у аллерголога один раз, дошло до того, что мои пальцы перестали сгибаться, врачи называли это судорогой и ставили уколы, вечером дома бывают, были на работе. Но они длятся какое то время, а потом проходят, в то время как тревожность со мной всегда и она мешает мне в нормальной жизни, так же как повреждения, мне абсолютно не нравится, что я поцарапала себя и на том месте будет шрам, в то время как ПА шрамов не оставляет. Поэтому да, это тревожит меня больше, возможно, я просто привыкла к ПА, я знаю, что она пройдет, я знаю, что я чувствую, я знаю, что я смогу ее пережить, в то время как повреждения абсолютно что то новое для меня и пугающее. Я не представлю что делать с этим и из за этого это пугает вдвойне.

Бабушка водила меня к неврологу, и мне выписывали Фенибут

Если это было до школы - откуда Вы помните название препарата? Или Вы продолжали его пить позже?

На пустом месте у ребенка не возникают такие проблемы. Какие -то причины были. Проблемы в семье... Или в детском саду. Эту причину надо рассматривать в терапии как первый базовый триггер, на который наматывались последующие ситуации.

Какие отношения были с мамой в раннем детстве? Не является ли она слишком, слишком контролирующей, властной и угнетающей?

Может Вы сможете вспомнить подавляемые детские эмоции?

Как тревожность со мной всегда и она мешает мне в нормальной жизни

Какой все таки страх базовый? Вы много писали про тревогу, но не написали на каком страхе она основана. Чего Вы боитесь приемущественно?

Я не помнила. Но у нас был случай в колледже, где я работала и девочке выписали эти таблетки. Я рассказывала маме, и она сказала, что мне их тоже выписывали.

Не знаю, мне казалось, это из за больницы, потому что там был настоящий ад, из-за того, что врачи не могли поставить диагноз, а мне было плохо, что я не могла ничего даже кушать. Брали кучу анализов, приходилось глотать трубку, меня заводили в кабинеты и до конца не говорили, что будут делать, чтобы не напугать. Но я боялась так только сильнее. Теперь, когда меня тошнит например, у меня начинается такая паника, почти до обморока, я боюсь, что меня снова вытошнит и будет тошнить не переставая, как тогда.

В раннем детстве маму плохо помню. Раньше жили с папой до 4х лет, потом мама уехала от него и забрала меня с собой. Она работала, и я в основном была с бабушкой и дедушкой, гуляла во дворе с друзьями. Не была слишком близка с мамой, хотя всегда ее любила, уважала, но не боялась, она редко ругала меня, никогда не била, ничего такого. В классе 3 она уехала работать в другой город, и приезжала на 4 дня в месяц. Сначала я по-настоящему скучала, а потом как-то уже по привычке. Иногда, когда она приезжала на выходные, мне хотелось бежать и играть с друзьями, но я чувствовала вину, что мама приехала, я редко ее вижу, мне нужно посидеть с ней дома и повидаться. Я любила ее просто потому что так надо, надо любить, надо скучать, надо быть с ней, надо просить остаться и никуда больше не ездить, хотя мы мало разговаривали про мои интересы или еще что то, она была вроде мамой, и вроде какой то чужой. Не знаю, как объяснить. Потом в один день, когда она собралась уезжать, меня вдруг прорвало и я очень долго и громко ревела, прося ее остаться. Кажется, бабушка потом с ней поговорила и мама через пару месяцев приехала насовсем. Не скажу, что мы стали с ней от этого ближе, но она жила со мной потом несколько лет.

Если сейчас разговор заходит об этом периоде, и я говорю что-то вроде "я скучала по тебе тогда", "мы редко виделись в детстве", она раздражается и говорит никогда не вспоминать это. Что то вроде: "почему ты вообще помнишь такое, это было так давно". Как я могу не помнить? Это же была моя жизнь, мои эмоции и переживания.

Сейчас на самом деле я стала довольно замкнутой, мне трудно выйти куда то из-за тревоги, позвонить кому-то, написать. Но не так давно я нашла свои старые дневники, которые вела, начиная с класса 5-6го. Оказалось, я была такой смелой и активной, что я очень удивилась. Была намного энергичнее, чем сейчас. Это так странно, будто читаешь про себя и не про себя одновременно) Я часто переживала, что мамы не было долгое время рядом, в то время как у моих знакомых и друзей были полные семьи. Но читая про свое прошлое, я понимаю, что у меня было неплохое детство, и подростковое время тоже. Были друзья, энергия, позитивные мысли, активность, планы на будущее. Совсем не так, как сейчас.

Какой все таки страх базовый? Вы много писали про тревогу, но не написали на каком страхе она основана. Чего Вы боитесь приемущественно

Иногда это просто тревога. Она появляется и я чувствую неспокойствее. Я не могу сидеть спокойно, хочется бегать туда сюда, теребить пальцы, залезть под одеяло. Но ничего не происходит. Ничего страшного.

Боюсь, когда думаю о будущем, представляю, как что будет, и становится страшно.

Боюсь, когда думаю о прошлом, потому что оно было и прошло, и кажется будто до него рукой подать, протянешь руку, дотронешься, а ты уже там. Но нет. Оно прошло, и как бы близко не было, никогда не вернется. И людей из прошлого уже нет. И страшно.

Иногда бывает рациональные страхи. Если надо куда то иди например, я могу тревожится и боятся по этому поводу. Но это вроде как нормально.

Отношения с мамой тоже надо прорабатывать. Они сложные, там несколько причин сегодняшних проблем.

Основная - это недолюбленность, недостаточность материнской заботы и внимания.

Обычно это трансформируется в страх одиночества и ненужности.

Потому я спросила за базовый страх - Вы его не назвали. Но я его у Вас вижу, как и страх неизвестности и страх перемен.

Поэтому просто тревога тем особенно неприятна, когда не видна реальная причина, которую можно разобрать, успокоить себя.

А свободно- плавающий страх, это другое - эта тревога без причин, и ее надо трансформировать в конкретные страхи, как веник разодрать по прутикам - найти эти страхи и пророботать каждый.

Основная часть терапии собрать себя в целое (расщепленную страхами, психотравмами, подавленными эмоциями личность). Стать цельной, и соответственно свободной от страхов, уверенной и спокойной.

Страх одиночества лечится заботой о себе, обретением самостоятельности, обретением доверия к себе и к миру. Принятием того, что ты сам у себя есть и ты один!!! И был и будешь всегда. Остальное декорации. Родители и друзья - это временно. И растождествляя себя от этой зависимости и потребности в поддержки учиться давать самому себе поддержку и не нуждаться ни в ком.

Это и про любовь к себе и про принятие себя и про обретение ценностности тоже.

Как у Вас с любовью к себе? С самооценкой?

Любовь к себе довольно сложная тема. То есть, смотря что под этим подразумевают. Я забочусь о себе, мне нравится моя внешность и мое тело, и я не хотела бы их меня ни за что на свете. Я не против побаловать себя, дать отдохнуть, если нужно, то есть не загоняю себя специально. Не считаю, что я хуже других. Даже напротив, неприятно это признавать, но мне кажется моя самооценка несколько завышена. Потому что на вопросы вроде "Считаете ли вы, что к вам должно быть особое отношение? ", "Считаете ли вы, что вы лучше других", я скорее отвечу да, чем нет. Или если смотреть на кого-то по внешности, по каким-то другим признакам и сравнивать с собой, я в любом случае решу, что я лучше. Да, я могу быть тихой и неуверенной в себе в незнакомом месте или компании, но это только первое время. Когда была на приеме у психотерапевта, она почему-то высказала предположение, что у меня занижена самооценка, но не знаю, мне так не кажется.

Родители и друзья - это временно.

Почему то именно это и пугает меня. Не то, чтобы я думала, что не справлюсь одна. Но все равно. Не иметь никого с кем можно поделиться мыслями, идеями, эмоциями - это тяжело для меня

Самооценка - как Вы оцениваете свои характеристики?

Внешность только одна часть.

Поставьте баллы от одного до 10.

Эффективность

Адаптация в социуме

Ум

Обучаемость

Материальный успех

Реализация в семье

Духовный рост

Личностный рост

Принимвю себя

Люблю себя (не только забота о теле.

Обратите внимание то, что Вы именно об этом написали- так как самоповреждения это как раз не забота именно о теле)

(кроме отдыха- что еще? )

Ценю себя

Уважаю себя.

Перечислите потом по пунктам что Вам не нравится в себе

И

Все таки сформулируйте свои страхи по пунктам. Это очень важно.

От бабушки в самом раннем детстве получали достаточно заботы и внимания?

Может быть были уже тогда какие то страхи или мысли, которые Вы не проявляли оберегая бабушку от волнения.

От бабушки в самом раннем детстве получали достаточно заботы и внимания?

Да, бабушка очень была чувственным человеком, поэтому я всегда всем с ней делилась, всеми эмоциями, переживаниями, она всегда была рядом со мной и главное понимала меня. Поддерживала мои начинания во всем, слушала мои интересы, даже если не особо понимала их, например в подростковом возрасте. У нас были очень хорошие отношения. Мне кажется, живя я с мамой, я бы никогда такого от нее не получила. Поэтому в каком то смысле, может быть к лучшему, что так вышло и я жила с бабушкой. Она всегда была и остается для меня самым дорогим человеком. Я была довольно сильно разбита после ее ухода. Но в то же время мысли о ней помогли мне закончить университет. Я хотела, чтобы она мной гордилась. Я знаю, что ей не было бы так важно закончу я с отличием или нет, но мне хотелось это сделать. У меня не красный диплом, но я сдала защиту и госы на отлично, и была горда этим и очень хотела бы, чтобы бабушка это узнала. Всегда, когда думаю о ней не в контексте прошлого, а просто так, то становится очень тепло на душе.

Эффективность - думаю 10, здесь у меня никогда не было проблем

Адаптация в социуме - 8, мне неуютно в новой компании, должно пройти время, когда я привыкну к людям и смогу вести себя более раскованно. До школы такого не было.

Ум и обучаемость - 10, никогда не было проблем в учебе, мне нравится учиться и очень быстро все схватываю, я бы училась всю жизнь)

Материальный успех - тут не очень хорошо, в плане того, что в данный момент я получаю деньги только от репетиторства, и их не всегда хватает, я бы поставила 7, думаю, я могу лучше, но не в данный момент

Реализация в семье - не совсем понимаю, что под этим подразумевается.

Духовный рост - 10

Личностный рост -10

Я правда люблю, ценю и уважаю себя. Есть вещи, которые мне не нравятся во мне, к примеру слабое здоровье. Это доставляет мне неудобства, приходится носить линзы из-за плохого зрения, и пользоваться ингалятором, ограничивать себя в еде и парфюмерии. Раньше мне не нравились мои глаза, казалось, они навыпучку, но сейчас это прошло, плюс я действительно много получала комплиментов именно по поводу глаз, что вероятно помогло принять их. Мне не нравится мой пессимистичный характер. Мне кажется, я часто вижу только плохое в ситуации. Хотелось бы научиться видеть и хорошие стороны. Не нравится, что я не могу с первого мгновения влиться в незнакомую компанию, но поскольку это все равно происходит со временем, то это не сильно меня беспокоит, у меня всегда были друзья, я не была аутсайдером или что то такое. Не нравится, что я не могу завести продолжительные отношения с кем-нибудь. Я встречалась с несколькими парнями, но через пару недель, максимум месяц, я перегораю, и отношения начинают быть мне в тягость.

Насчет самоповреждений, никогда в своей жизни в обычном спокойном состоянии я ничего не делала себе. У меня низкий болевой порог и я боюсь боли. Но в такие моменты, когда я делаю это, я не чувствую ее, что странно. Мне просто больно где-то внутри, в душе, в области грудной клетки, и это так больно, что появляется какое-то отчаянье, почему я должна терпеть это? Хочется это закончить.

Я подумала насчет Ваших слов по поводу страха перемен. И это правда. Я очень тяжело их переживаю и боюсь. Идеальная жизнь для меня - это стабильность. Стабильная работа, жилье, друзья, семья. Любые перемены вызывают у меня тревогу, я очень долго думаю о том, что должно произойти, что будет не так, как было, и мне это не нравится. Пока все по-старому, все хорошо. Даже если перемены в лучшую сторону, все равно, мне тревожно. Возможно, поэтому я боюсь думать о будущем и прошлом. Это у меня с детства. Не могла смотреть фильмы про прошлое никогда.

И да, я боюсь оставаться одна. Именно вот по жизни одной, а не просто провести пару дней в одиночестве. (хотя жить одной к примеру мне комфортнее в плане того, что никто не шумит, ты сам себе хозяин) То есть, я боялась, что бабушка меня покинет, когда она заболела. Мне кажется, я боялась больше за себя в тот момент, отчего немного стыдно. Только мысль о том, что я остаюсь одна в будущем вызывает у меня тревогу. При этом мне мало просто знакомых, мне нужно, чтобы рядом был близкий человек.

И я боюсь мужчин. Даже в каком-то смысле ненавижу их. Не всех, с которыми общаюсь как друзья, мне комфортно, но так, очень большое неприятие. Я не представляю, что в будущем буду замужем и буду жить с мужчиной. Мне крайне не комфортно обращаться к врачам-мужчинами или консультантам-мужчинам.

Боюсь выступать перед публикой. С этим были проблемы в школе класса до 10. Потом стало нормально. Я все еще лучше бы не стала этого делать, если есть возможность, но если надо, я сделаю.

Мне просто больно где-то внутри, в душе, в области грудной клетки, и это так больно, что появляется какое-то отчаянье, почему я должна терпеть это?

Правильно - боль физическая приходит на помощь - как спасение. Потому что, нет возможности вынести психическую нагрузку. Это адаптационная функция.

Даже если перемены в лучшую сторону, все равно, мне тревожно. Возможно, поэтому я боюсь думать о будущем и прошлом. Это у меня с детства.

Попробуйте вспомнить после чего? Какие-то детские переживания этому способствовали.

И я боюсь мужчин. Даже в каком-то смысле ненавижу их. Не всех, с которыми общаюсь как друзья, мне комфортно, но так, очень большое неприятие. Я не представляю, что в будущем буду замужем и буду жить с мужчиной. Мне крайне не комфортно обращаться к врачам-мужчинами или консультантам-мужчинам

Как Вы это объясняете?

Какое отношение к отцу у Вас базовое? (сейчас и в детстве)

Даже в каком-то смысле ненавижу их

За что?

И я боюсь мужчин

Чего именно?

Попробуйте вспомнить после чего? Какие-то детские переживания этому способствовали.

Я не знаю. Не помню. Помню только, что даже в детстве иногда лежала и думала, вот что будет с нашим домом через несколько лет? Вдруг он разрушится от старости? Станет совсем не таким как сейчас, и нас там не будет, и все будет иначе. И становилось страшно.

Кажется, я еще даже не ходила в школу в это время. Но почему это началось не знаю.

Когда мне говорили, что после садика я пойду в школу, потом в универ, мне тоже было страшно, что будет столько всяких перемен и они обязательны. Я не часто думала об этом, но когда думала, боялась, что то вроде "Как я переживу это? Буду ли я достаточно взрослой тогда, что смогу это пережить? "

С отцом мы не общались лет 12, потом начали общаться. Редко, но я ездила к нему. Он приезжал. Он хороший, но мы не близки в эмоциональном плане.

Мужчины сильные, а я нет. И никто не защитит меня от них. Этого я боюсь.

Мужчины сильные, а я нет. И никто не защитит меня от них.

Чьи это слова? Или чьи мысли?

Чем опасна мужская сила? Именно физическая? Какой опыт подкрепляет такое мнение?

По поводу страхов - примерно понятно - от чего отталкиваться в терапии.

Потом картина развернется. Но для этого нужна именно видеосвязь -работать в технике эмоционально образной терапии со страхами и установками - самое быстрое и эффективное решение. Вы писали- что для Вас проблема и общение по телефону и личное. Но я работаю приемущественно с тревожными расстройствами, с паническими атаками. И понимаю это. Соответственно подход здесь особенный.

И все ньюансы и безопасность обговаривается "на берегу". Такая особенность у людей с подобными проблемами конечно есть, и я обязательно это учитываю.

А дальше я бы предложила поработать по схеме тревожных расстройств в технике КПТ, и параллельно прорабатывая причины и соответствующие им дезадаптивные схемы

Я правда люблю, ценю и уважаю себя

И

Не то что бы мне это как то помогало, но в какие то моменты мне вдруг становится очень больно в груди и просто поплакать не помогает 

Если в этот момент думать о том, как Вы себя уважаете и цените - какое-то противоречие поднимается?

Может чувствуется какая-то ошибка?

Какое-то расщепление?

Как быстро Вы переключаетесь с суицидальных мыслей на любовь к себе? К примеру

Не то что бы мне это как то помогало, но в какие то моменты мне вдруг становится очень больно в груди и просто поплакать не помогает и я просто делаю это

И все -таки какое именно чувство вызывает боль (обида на маму, что она Вас не понимает, жалость к себе, страх, гнев или невозможность выразить какое-то чувство)

Может быть хочется кричать или драться -но Вы запрещаете себе это, и наносите повреждения?

Попробуйте вспомнить эти чувства? Такая пиковая концентрация всего, что заставляет отключать рациональный мозг

Чьи это слова? Или чьи мысли?

Мои мысли. Мне постоянно кажется, что мужчины могут сделать что то опасное. То есть, если парень моего возраста, или младше, то все в порядке. Но когда это такой уже прям мужик, то я чувствую опасность рядом с ним. Мне не комфортно. Это не относилось к коллегам или учителям, именно к незнакомым мужчинам. Они какие то опасные.

Я долгое время боялась ездить в такси поэтому. А когда поехала, у меня украли телефон и так и не вернули, хотя по первому впечатлению мужчина казался нормальным. Теперь я вообще не езжу на такси.

Иногда если мужчина заходит за мной подъезд или лифт, у меня даже сердце как то ухает вниз, хотя с виду он не кажется опасным. Но если что вдруг, я не смогу как то защититься. Друг подарил мне баллончик, чтобы я чувствовала себя немного защищеннее. Не было ситуации, чтобы мне пришлось его использовать, но все равно, немного успокаивает.

Но для этого нужна именно видеосвязь

Ох, это действительно сложно для меня. Я даже не звоню подругам, только переписываемся или личная встреча. Почему то личное общение у меня идет легче, чем через интернет. Даже печатая сейчас, у меня холодеют пальцы, хотя ничего такого нет. Позвонить кому-то незнакомому очень волнительно.

Если в этот момент думать о том, как Вы себя уважаете и цените - какое-то противоречие поднимается? Может чувствуется какая-то ошибка? Какое-то расщепление? Как быстро Вы переключаетесь с суицидальных мыслей на любовь к себе? К примеру

Выглядит и правда неправильно. При любви к себе не вредят себе.

Но пока боль есть, я не могу думать ни о чем другом. Когда она проходит, все становится по прежнему. И мне очень жаль, что я сделала это. У меня нет стыда или вины. Мне жаль свою руку, хочется дать себе отдых, отвлечься. Я смотрю на царапину и понимаю, что это так как чувствовала моя душа в тот момент, ей было так больно, и я пережила эту боль, хоть и с повреждением, я все равно молодец.

Попробуйте вспомнить эти чувства?

Мне обидно. Кажется, что я никому не нужна, и если меня не будет, всем будет или все равно или лучше. Есть жалость к себе, но она не преобладает. Скорее мне хочется кричать.