Как избавиться от тревоги, паники и желания причинить себе вред? Негативные отношения с мамой

Хотелось бы получить какие-то практические советы/методики, чтобы справиться с ситуацией, а не просто отправление к врачам за лекарствами/на горячую линию. Потому что за лекарствами я уже ходила раз, а по телефону разговаривать не могу, это добавляет мне тревоги, а не уменьшает ее. Собственно, проблема началась лет 6-7 назад, когда я заканчивала школу. У меня начались панические атаки, часто думала о будущем, плюс скорые перемены, выбор универа, города для поступления - все это скапливалось в ком тревоги и превращалось в паническую атаку. Плюс к этому бабушка, с которой я жила и была очень близка, болела и я очень боялась, что с ней что то случится. Это был мой самый большой страх на то время. С мамой я не очень общалась, она жила в другом городе, родила недавно ребенка и собственно ей особо дела до меня не было. Когда выбор профессии завершился (я перепоступала, потому что в итоге вернулась в родной город, чтобы не оставлять бабушку), то панические прошли сами собой и все было хорошо около года. А потом бабушка умерла. Мама приезжала на похороны, мы не разговаривали с ней толком, ни на похоронах ни после. Потом она уехала и я осталась одна. У меня снова начались панические атаки, они перешли в астму. Я очень старалась справится с утратой, пыталась больше отдаться учебе, внеклассным занятиям, быть постоянно с людьми, мне не хотелось идти домой, потому что там было пусто. Часто я просто рыдала весь вечер, сама не понимая причины. В любом случае я смогла закончить универ, устроилась на работу и все вроде было терпимо, но моя работа учителем стала добавлять мне тревогу. Я чувствовала себя вымотанной после проведенных пар именно психологически. После летнего отпуска я поняла, что не могу найти в себе силы выйти на работу. Я чувствовала тревогу 24/7, я буквально силой заставляла встать себя с кровати. Сходила к психотерапевту и мне выписали антидепрессанты на полгода. Я ушла с работы учителя, стала репетиторствовать. Мама переехала ко мне в город, потому что я попросила побыть рядом, достаточно плохо себя чувствовала тогда. Таблетки помогали, потом я закончила курс и через какое то время все стало возвращаться. Постепенно, конечно, но в итоге все снова стало как было. Я снова чувствовала тревогу, но почему то стали присутствовать мысли о том, как я устала, как я не хочу продолжать это, и суицидальные мысли тоже, хотя раньше такого не было и была только паника и тревога. Мама мои проблемы не поняла, мы часто ругаемся и по поводу моей астмы (есть некоторые продукты/парфюмерия, которые вызывают у меня приступ и этим нельзя пользоваться дома, маму это раздражает), панические атаки она не воспринемает всерьез, и начинает кричать на меня в эти моменты. Да, мы с ней никогда не были близки, но после смерти бабушки у меня больше нет никого ближе мамы. Возможно, я ошиблась, решив, что мы сблизимся и мне это поможет. Никакой помощи/сочувствия я не получила, одну ругань, что довольно обидно. Я действительно стараюсь преодолеть это, и это занимает огромное количество усилий, я очень радуюсь, когда проходит неделя или больше без приступов паники, но иногда что нибудь стрессовое происходит и меня снова накрывает, и снова начинается ругань. Все свелось к тому, что я начала вредить себе. Царапать руки, вроде как это называется селфхарм. Не то что бы мне это как то помогало, но в какие то моменты мне вдруг становится очень больно в груди и просто поплакать не помогает и я просто делаю это. И в нормальном состоянии я никогда бы не стала! Я очень боюсь крови, боли и прочего. Но когда меня накрывает, еще мама орет под боком вместо какой никакой поддержки, то это происходит само. На самом деле бывают мысли вообще исчезнуть, но откровенно говоря я слишком труслива, чтобы сделать что то такое, поэтому просто хочется не убить себя, а именно исчезнуть, тихо и не больно. У меня не так много друзей, и все разьехались в разные города, мы общаемся и я делюст с ними, но нет никого рядом, чтобы просто встретиться лично, поговорить, обняться, почувствовать какое то понимание и поддержку, что кто то рядом есть. Иногда мне кажется, что будь у меня хоть кто, что говорил мне, что все будет хорошо, я бы смогла справится с чем угодно, но единственный человек, кто говорил мне такое была моя бабушка. Очень часто, даже находясь дома, я чувствую потребность "пойти домой", но где этот дом, я не знаю. Сегодня я пыталась поговорить с мамой, чтобы она хотя бы перестала кричать и обвинять меня в этом состоянии, но она стала кричать о том, как ее раздражает, если я плачу и что в такие моменты я должна просто заткнуться. Она говорит все эти отвратительные вещи в моменты, когда я наиболее уязвима, а потом ведет себя как обычно, смеется и радуется жизни, зная, что она делает мне больно. От этого мне сложнее хоть как то помочь себе и справиться со всем этим. Я понимаю, что мне лучше бы было разьехаться с ней, но почему то мысль об этом делает мне больно, а не приносит облегчения. Хотелось бы получить какой нибудь путевый совет, чтобы справится с этим странным желанием причинить себе вред, потому что это не очень хорошо и мне не нравится куда это заходит. Таблетки я пила, но толку от них только на период приема, а сидеть на них все время желания нет. Может есть какие то практики, методы, я не знаю, книги? Была мысль сходить к психологу, но это во первых, дорого, во вторых, не факт что попадется действительно подходящий, город у нас маленький и особо выбора нет, а в онлайне или по телефону я чувствую себя неуютно. Как то так. Надеюсь на вашу помощь