Измена - потеря человека или новый взгляд на жизнь?

лулия, здравствуйте! Вы давно замужем? Сколько вам лет? Какие у вас отношения с мужем были до того злополучного момента?

Ирина здравствуйте! извените, что так долго не писала - муж дома сейчас в отпуске_ очень тяжело с ним сейчас жить - иногда не могу смотреть даж на него! да замужем мы с 2008 года... а вместе уже -13 лет! мне 31, а мужу будет 30 в апреле! столько планов было - и день рождения и отпуск с семьей - все коту под хвост! было в отношениях все - доходила и до развода и психологу семейному ходили, но видно суждено нам жить вместе, тоько вот как сейчас выпутаться или просто пришло время разойтись! мы всегда находили подход к друг-другу! мирились, ссорились...я по натуре очень тяжелый человек! где -то я сама виновата. после рождения второй дочьки - сейчас ей 11 месяцев - очень отдалась ей-мало удиляла мужу время и секса -он так и сказал, что пошел к ней ради секса! и все! а вот два дня назад нашла смс-подними трубку, впадлу поднять и что это за отношения ко мне? - представляете! я в шоке...он сказал, что не звонит ей и не общается, она сама пишет и названивает! как мне быть - -я не знаю, что делать, как ему поверить... думала смогу начать жить, но мысли не отпускают! реву почти каждый день, напоминаю ему - не могу сдержаться) хотела с ней поговорить...так она трубку своей дочери 4 года дала-вы представляете, что там за женщина...но я просто сказала девочке, чтоб передала маме привет! я вшоке! что мне делать с мужем -не знаю...боюсь, если буду на него сильно давить опять пойдет! может нам стоит разойтись и не мучиться! а детки -они без ума от него - старшая (4 года)-просто папина дочка! помогите - хочу, чтоб у моих детей были счастливые родители! хочу перестать плакать и говорить доченьке, что просто голова болит! очень тяжело!

@, вы пишете, что уже переживали с мужем трудные периоды: "доходила и до развода и психологу семейному ходили, но видно суждено нам жить вместе." Значит опыт прощения и забывания обид у вас совместный есть - ситуация не новая для вас. После проблем семейное счастье может вернуться - вы это уже сами испытали.
Вы также пишете, что " где -то я сама виновата. после рождения второй дочьки - сейчас ей 11 месяцев - очень отдалась ей-мало удиляла мужу время и секса -он так и сказал, что пошел к ней ради секса! и все!".
Сейчас вы мужу уделяете много времени? Интимная жизнь ваша вошла в прежний ритм, или теперь вы отказываете ему уже не из-за занятости дочкой, а потому что обижены на него? Не создаете ли вы опять ситуацию. когда он ищет секса на стороне. потому что дома нет ни внимания к нему, ни секса? Не загоняет ли вы его в тупик, из которого у мужа выхода просто нет, как искать утешения на стороне? Как думаете?

Наши отношения стали другими...после разговора решили пожить месяц как обычно, а там решим, ч то делать..._вначале после недели тупого молчания ... я в свою очередь, чтоб не умереть психологически, стала приводить себя в норму (делать зарядку, смотрю вебинары разные, общаюсь) стараюсь как-то жить, но не всегда получается. он все делает хорошо..мягок и со мной и с детьми время проводит..было пару раз, что вернулся поздно (был у друзей-проверила), но я думаю что это пока он в отпуске, а выйдет на работу и все опять начнется - поздние приходы и ложь! (кстати работает водителям, а она кондукторам)...сначала было легко пол месяца -смотрела на него как на другого мужчину-секса хотелось каждый день и даж не противно было. и он это заметил ..давольный был, что все я забыла и все наладилась - теперь я поняла для чего я это делала, -чтоб показать ему что он может потерять - теперь в этом плане мне все равно-я опять превращаюсь в прежнюю -секса с ним не хочу, разговаривать не хочу, всегда думаю о предательстве, перекручиваю в мыслях их интрижки, по молейшему звонку на него телефон взрываюсь - не понимаю что со мной..сегодня хотел секса - а у меня одни мысли..а как он с ней..а как он ее обнимал! это ужасс - и реветь начала...?хочется все забыть -но не получается. сейчас я чувствую, что теряю ситуацию..отдаюсь злобе и фантазиям...так что мне теперь жить с ним всю жизнь и создавать такие условия, чтоб он не дай Бог не пошел... это ужассс! я не смогу...всегда думать, что он не нат работе задерживается, а у нее ? как так жить - как перестроить свои мысли? как перестать его загонять в этот тупик - я понимаю, что это я делаю..я сильнее его в психологическом плане...недавно был разговор...он выпивший был..начали говорить..и он мне сказал такую фразу" ты меня всегда гнобишь и давишь, считаешь меня чмом...я тебе не нужен..." и - заплакал-это что жалость вызывал у меня или правда он так думает? я вообще запуталась! я уже даже запуталась люблю ли я его - может мне ему изменить. и я пойму, что мне надо..я уже не знаю...что мне делать...иногда смотрю на него и дкмаю,"да..я хочу прожить с ним все жизнь, даж пусть изменяет мне" а иногда даж разговаривать не хочу...может это мне личиться надо)(? сегодня вообще мысли посетили" а что семья у нас хорошая..детки, муж нечего-не обижает. не оскорбляет - зарабатывает, дом, квартира..секс хороший -не отказывает когда я хочу..у других все хуже бывает..ну подумаешь изменил...пусть изменяет...и я пойду изменю...да так и жить будем..зато детки вместе с мамой и папой! 1"-вы представляете до чего я додумалась - это же не нармально...помогите мне пожалуйста уппорядочить свои мысли - и начать жить ! с мужем или без - я не знаю! 11 как разобраться! 1

Вот вы говорите, что ситуация не новая для нас - я просто задумываюсь - а может это уже все...может он настолько уже понимает, что мы не разойдемся, что делает все что хочет? он сказал..." я хочу, чтоб наша семья осталась вместе..., но я виноват и тебе решать!"-наверно эта не та ситуация..он должен как-то исправить ситуацию..или не должен? я сказала..что мол пойду изменю тебе -в ответ я услышала - иди, только останься с нами! - разве это правильно...наверное я ему так безразлична, что он готов делить меня с другими - как вы считаете?

Ирина, подскажите пожалуйста - какие задать мужу вопросы при разговоре, чтоб он смог высказаться, чтоб я смогла понять что ему не хватает - он очень замкнут, боится сказать мне лишнего, если говорит то только. когда выпьет (так как я сразу начинаю злиться, срываться..как его выслушать...может я не права - может мне наддо ему дать большего, может он мне хочет сказать, что хочет уйти - лучше пусть скажет все плохое и хорошее, чем держит в себе..и мы еще будем ходит в неведении Бог знает сколько!...иногда мне так его жаль... и жаль себя и своих деток, за несчастливо прожитые дни! хочется каждый день наполнять любовью и радостью для своих родных...свои ошибки я вроде и поняла - а вот как его понять? спасибо заранее!

Лулия, вот вы спрашиваете "какие задать мужу вопросы при разговоре, чтоб он смог высказаться, чтоб я смогла понять что ему не хватает - он очень замкнут, боится сказать мне лишнего". При этом ранее уже написали мне, что муж " выпивший был..начали говорить..и он мне сказал такую фразу" ты меня всегда гнобишь и давишь, считаешь меня чмом...я тебе не нужен..." и - заплакал". И ещё - "он сказал..." я хочу, чтоб наша семья осталась вместе..., но я виноват и тебе решать!" я сказала..что мол пойду изменю тебе -в ответ я услышала - иди, только останься с нами! ".
И каждый раз его слова у вас вызывали негативную оценку "это что жалость вызывал у меня или правда он так думает?" и "разве это правильно...наверное я ему так безразлична, что он готов делить меня с другими ".
Ваш муж с вами разговаривает, только вы его не слушаете и не хотите вникать в смысл его слов, а сразу ищете негативный подтекст.

Ведь он открытым текстом говорит, чего ему не хватает в общении с вами - вы его давите, гнобите, считаете чмом и поэтому он считает, что вам не нужен. Разве это не веская причина для мужчины искать утешения у другой женщины? Если бы вы оказались на его месте в семье, вы бы что чувствовали? Как поступили бы? Чего не хватает этому мужчине, чтобы ему хорошо было в семье со своей женой?

При этом он вас любит и говорит вам прямым текстом - "я хочу чтобы наша семья сохранилась, я знаю, что виноват, и последнее слово за тобой, и я пойму, если ты мне в отместку изменишь, только оставайся с нами". Это ли не доказательство его любви к вам и семье? "я пойму. если ты мне изменишь" - он готов понести наказание и испытать ту же боль, которую причинил вам он сам.

Вы сами прекрасно понимаете, какую атмосферу вы вызвали в доме - вот вы пишете "как перестать его загонять в этот тупик - я понимаю, что это я делаю..я сильнее его в психологическом плане..." и "он очень замкнут, боится сказать мне лишнего, если говорит то только. когда выпьет (так как я сразу начинаю злиться, срываться..". Как можно мужа в таких условиях разговорить по душам или "приворожить" к семье? Если бы он так себя вел в семье, то как бы вы себя чувствовали с таким супругом, Лулия?

Вы же тоже хотите сохранить семью и вернуть атмосферу любви и доверия- "сегодня вообще мысли посетили" а что семья у нас хорошая..детки, муж нечего-не обижает. не оскорбляет - зарабатывает, дом, квартира..секс хороший -не отказывает когда я хочу..у других все хуже бывает..ну подумаешь изменил...пусть изменяет...и я пойду изменю...да так и жить будем..зато детки вместе с мамой и папой! 1"-вы представляете до чего я додумалась - это же не нармально". Это нормально! Даже более, чем нормально :) Вспомните, когда вы влюблены, то думаете о своем мужчине, как о человеке, которому вы готовы отдать всё и посвятить всю свою жизнь. Когда вы влюблены, то готовы прощать. Может ли человек прожить всю жизнь ни разу не оступившись. не ошибившись и не напортачив чего-нибудь? Разве можно ставить такую высокую планку обычному человеку, который вам прощает ваши слабости?
Наши недостатки - это продолжение наших достоинств. Ваш муж мягкий и любящий человек, он уступает вам, исполняет ваши желания, готов мириться с вашим властным характером - он любит вас вот такой. Только иногда и ему нужна отдушина - если жена его "гнобит" и не ценит, то он откликается на чужую ласку и заботу, потому что у него характер мягкий и податливый.
Любите его, ласкайте почаще, хвалите и поддерживайте - он же мужчина, у него есть самолюбие и достоинство, он тоже хочет быть "любимым и единственным", а не "чмом" для своей жены. Как вы думаете, Лулия?

"хочется все забыть -но не получается. сейчас я чувствую, что теряю ситуацию..отдаюсь злобе и фантазиям...так что мне теперь жить с ним всю жизнь и создавать такие условия, чтоб он не дай Бог не пошел... это ужассс! я не смогу..." Ваши мучения не вечны - у человеческой памяти есть прекрасное свойство - забывать. Переберите в памяти прошлое - наверняка вы там найдете кучу обид и проблем, которые когда-то заставляли вас плакать и страдать. Детские, школьные, юношеские ссоры с друзьями, обиды на родителей - где всё это? Где-то на задворках вашей памяти и вовсе не так ужасно и не мучает, правда же? Жизнь преподносит нам опыт, мы извлекаем уроки, учимся реагировать и принимать ситуацию, даже, когда она нас ранит. Вы меняетесь под влиянием вашего опыта, меняются ваши приоритеты и отношения с людьми. вспомните, как часто вы задумывались о вашем муже, ваших отношениях, его чувствах ДО этого события? Может быть как раз и нужно было, чтобы рутина и привычка в семейной жизни вдруг сменилась ситуацией новизны - чтобы почувствовать, как важен ваш муж в вашей жизни, как многое зависит от него, что счастье, это когда он рядом и душой и телом. Может быть вашим отношениям нужна была встряска, чтобы они не завяли? Чтобы вы, как мужчина и женщина не потеряли интереса друг к другу?

Ирина, большое вам спасибо за такие открытые слова! сейчас я плачу, потому что вы правы на все сто! я -эгоистка. по психотипу каролева...понимаю, но наверное мне так страшно все потерять (детство у меня было не ахти..и с мамой у меня до сих пор обиды и непонимания!), что я виню всех, но только не себя (а с мужем и вправду я часто поступала не по любви - игнорировала его и делала все по-своему! никогда не задумывалась что он пойдет - это на самом деле для меня большой урок и удар по моему самолюбию!

Если вы можете, помогите мне понять как жить дальше...по-другому смотреть на мужа и перестать мучить его и себя...даже сейчас мне тяжело сказать ему, что в чем-то виновата...и хочу все исправить...

Он мне сказал такую фразу" ты меня всегда гнобишь и давишь, считаешь меня чмом...я тебе не нужен..." и - заплакал!-если честно никогда так серьезно не задумывалась над его фразами...а это ведь и вправду так и есть!(-я только от него хочу, чтоб работал, с детьми гулял, не пил, слушал меня...а что он хочет - я мало чтодавала в замен -вот я есть и все люби меня! спасибо что открыли мне глаза!

Как с ним поговорить, пожалуйста, подскажите! как разобраться чего от него хочу я? чего хочет он? может я смогу понять впервую очередь себя?

"хочется все забыть -но не получается. сейчас я чувствую, что теряю ситуацию..отдаюсь злобе и фантазиям...так что мне теперь жить с ним всю жизнь и создавать такие условия, чтоб он не дай Бог не пошел... это ужассс! я не смогу..." Ваши мучения не вечны - у человеческой памяти есть прекрасное свойство - забывать. Переберите в памяти прошлое - наверняка вы там найдете кучу обид и проблем, которые когда-то заставляли вас плакать и страдать. Детские, школьные, юношеские ссоры с друзьями, обиды на родителей - где всё это? Где-то на задворках вашей памяти и вовсе не так ужасно и не мучает, правда же? Жизнь преподносит нам опыт, мы извлекаем уроки, учимся реагировать и принимать ситуацию, даже, когда она нас ранит. Вы меняетесь под влиянием вашего опыта, меняются ваши приоритеты и отношения с людьми. вспомните, как часто вы задумывались о вашем муже, ваших отношениях, его чувствах ДО этого события? Может быть как раз и нужно было, чтобы рутина и привычка в семейной жизни вдруг сменилась ситуацией новизны - чтобы почувствовать, как важен ваш муж в вашей жизни, как многое зависит от него, что счастье, это когда он рядом и душой и телом. Может быть вашим отношениям нужна была встряска, чтобы они не завяли? Чтобы вы, как мужчина и женщина не потеряли интереса друг к другу?

я с вами полностью согласна! этого точно мне не хватала - вспомнила каксама сказала ему: мне не хочется секса - хочешь найди другую, покувыркайся и дамой приди, и говорили на полном серьезе! какая я дура! может я смогу все забыть, а может этот урок дал возможность видеть свою жизнь под другим углом! еще раз спасибо вам! дай вам Бог здоровья!

Лулия, я очень за вас рада, что вы сделали для себя какие-то открытия, посмотрели на своих близких и свою семью новыми глазами.
Вы абсолютно правы, первый шаг, который вам нужно сделать - это РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ и в том, что ВЫ ХОТИТЕ от своего брака. Как только вы поймете себя и свои потребности, то сразу проще будет понять, как найти общий язык с мужем и как наладить совместную жизнь.
Для того, чтобы помочь вам разобраться в себе, я вам высылаю ссылку на статью - там описывается одна интересная психологическая методика и дана ссылка на тестирование он-лайн. Тесты там разнообразные, увлекательные и позволяющие изучить разные стороны вашей натуры и образа мысли. Можете также и мужу эти тесты предложить :) uladimspor.com/#!Как-заглянуть-в-душу-Японские-секреты/ctu0/99554C9F-28BF-4FBF-B099-CFBFE2ACC8FF

Огромное спасибо, Ирина! буду работать над собой! если можно я буду писать вам сюда, если что-то случиться (это так тяжело пересмотреть свои взгляды и поступки себя и моего мужа! может все и получиться! еще один вопрос - вы узнали коротко о моей истории - как вы думаете такое возможно со стороны мужа - ему надо был секс и все, а если он искал не только секса, а большего, может ему со мной так тяжело, что он ищет утешение не только в сексе, но и в общении? если он так просто говорит, что ему секса не хватало, а на самом деле - все более серьезно, только ради детей со мной? я точно ради детей жить не хочу - деткам надо счастливые родители -в моем случаи что просто ему поверить?(или спросить на прямую? просто почитала на фореме много статей - у меня еще куда шло, есть и пострашнее ситуации - и женщины борятся за свое счастье!

Лулия, зачем вам мое мнение насчет намерений и главное желаний вашего мужа? :) Как вы думаете, человек который никогда не видел и не общался с мужчиной может ли дать правильную оценку его тайным желаниям и намерениям? Тем более зная о ситуации только с чужих слов - со слов жены, у которой с мужем недопонимание.
Самое лучшее, что вы можете сделать - это расспросить самого мужа. Но только точно не сейчас - дайте время ситуации остыть, мыслям и чувствам оформиться. Иногда люди действуют под влиянием порыва, или под влиянием алкоголя, или отчаяния. Об этих поступках потом очень сожалеют, потому что момент прошел и человек понимает, что и без этого можно было обойтись, а вот доверие и репутацию вернуть ему будет сложно.
Если человек говорит, что раскаивается - верьте. Как еще он может за такой короткий срок загладить свою вину, кроме как признав её и покаявшись? Вот вы бы на месте мужа в такой ситуации как поступили бы, если бы у вас вдруг случилось "приключение на стороне", а вам бы хотелось, чтобы семьи это не коснулось? Каким способом бы вы искали расположения мужа?

Вот вы бы на месте мужа в такой ситуации как поступили бы, если бы у вас вдруг случилось "приключение на стороне", а вам бы хотелось, чтобы семьи это не коснулось? Каким способом бы вы искали расположения мужа?

если честно -не знаю что бы я делала..наверное дала бы возможность ему решать насчет совместной жизни...старалась загладить свою вину что-ли (открыто общалась. больше бы наверное пыталась говорить с ним, делала приятно)-вы знаете он все это и делает-нахолиться дома, пока не ходит даж к друзям, помогает, работает по дому, говорит со мной, даж я бы сказала вытаскивает меня на разговор, обнимает меня, хотя с осторожностью, шутит, заигрывает со мной! только вот насчет телефона и соц. сетей-телефон открыл от блакировки (я сказала) а однокласники -нет - и меня это злит...все думаю что там что-то есть (правильно ли я поступлю, если попрошу доступ к соц. сетям?-уж больно давит это на меня? хотя понимаю, что если захочет все равно пойдет! телефон проверяю 4 раза на день втихоря, когда оставит...а если ушел на улицу с телеф. все мысли так и лезут в голову! еще он говорит со мной на темы -о будущем-строит планы, отдых (пригласил меня на выходные вдвоем на рыбалку!)..а мне так и хочется сказать" как ты можешь говорить о планах, если я тебе не верю"!...как быть?
мне очень хочеться сесть и поговорить с ним -высказать все что у меня накопилась за этот месяц, сказать ему как мне больно, и как мне теперь ему верить..но посмотрю на него и понимаю, что ему не легко-жалко его становиться и откладываю...а у самой дым с ушей? вот и хожу злюсь!
еще одна проблема появилась, если неделю назад я могла с ним заняться сексом и наслаждаться, не думая ни о чем, то буквально вчера и не один раз " ничего" не получилось (я думала Бог знает о чем_ как -будто стеснялась себе, сравнивала с ней (и мысли _он меня не хочет! я так ему и сказала - ты не обо мне думаешь! -вот так пошло дело_как изменить ситуацию?

лулия, вы же сама видите, что муж раскаивается - сами пишете, что делали бы то же, что и он сейчас. если бы хотели загладить свою вину.
Вы правы, что пока откладываете разговор с мужем о том, что вас терзает.
Давайте попробуем с вами разобраться, что это за чувства, которые вас сжигают изнутри, не дают вам расслабиться. Очень важно сначала разобраться с тем, что именно вас тревожит, что именно вы от него сейчас хотите. И только после этого можно разговаривать с мужем, чтобы избавиться от того, что вас тревожит и урегулировать отношения. Иначе это будет просто поток претензий без поиска выхода из ситуации.
Вот примерно описание того, что у вас происходит: " Вы в семье вели себя, как хозяйка, управляя мужем, выговаривая ему, если вас что-то не устраивало в нем или в его поведении. Не стеснялись сообщить ему, что его ласки вас не волнуют и пусть найдет себе кого-нибудь для удовлетворения своих желаний. Вы прочно погрузились в пучину быта и детей. Муж. униженный. оставленный наедине о своими желаниями и без ласки, поддался на ухаживания другой женщины. Но раскаялся и теперь старается всеми способами загладить свою вину, потому что любит вас и детей, хочет сохранить семью. Но все его попытки умиротворить вам и сделать вам приятное натыкаются на то, что вы ..."
1) Продолжите пожалуйста, что вы делаете и чувствуете, опишите подробно, что у вас сейчас в душе происходит, что вы переживаете, что вас так терзает (как будто вы для себя в дневнике пишете)

2) Если бы ситуация была полностью в вашей власти, как бы вы хотели, чтобы всё было? Как всё должно было бы уладиться? Опишите идеальное развитие событий. которое вас бы точно успокоило.

Лулия, по поводу вашей интимной жизни с мужем - у вас явный прогресс в отношениях, потому что вы стали думать "что или кого он хочет?" Раньше, я так понимаю, вас это не интересовало - откликается на ваши желания и прекрасно, этого было достаточно, что он вам не отказывал никогда. Наконец-то ваши чувства к нему, как к мужчине, пробудились - вы стали думать о его желаниях тоже. Такие мысли обычно приходят в голову влюбленным женщинам, которые хотят нравится своему мужчине :)
По поводу страха вашего "он меня не хочет! он не обо мне думает! ". А что по-вашему его ЗАСТАВЛЯЕТ заниматься этим с вами, если он вас не хочет? Почему женщину из случайного эпизода жизни вы ставите вдруг выше и желаннее, чем себя - жену с которой муж хочет сохранить семью, ради которой он так извиняется и так старается загладить свою вину. Зачем ему так стараться остаться с вами, если по-вашему вы ему не нужны и не притягательны для него? Чтоб по доброй воле всю жизнь потом с вами маяться? :) Для этого все его усилия по-вашему? Или все-таки потому, что он любит вас и страдал от отсутствия вашего внимания?

Уважаемая, ирина! ваши слова опять дали мне большой толчок к новым мыслям, заставили подумать и задуматься! я обязательно вам отвечу, когда обдумаю ваши вопросы ! на протяжении этого времени (после последней с вами переписки) я начала думать, что -мне будет плохо, если я потеряю его, не моим детям, не в финансах, а именно мне будет плохо! раньше я так не думала и поэтому смотрела на все по-другому-только я и все, улаженный быт и дети, муж, каторый работает...а теперь я подумала о себе..нужен ли мне другой мужчина и удовлетворит ли он мои желания? я поняла что нет! надеюсь мои мысли не изменяться!

Я очень рада за вас, Лулия. Рада что любимый мужчина, который вам нужен - это ваш муж, который уже рядом с вами и тоже хочет совместного с вами будущего.

Здравствуйте, уважаемая, Ирина! Я опять к вам за советом - думала пройдет и сама смогу разобраться, но увы все хуже и хуже и что со мной не могу понять((((( вы мне очень помогли разобраться в моей ситуации - может поможете мне советам! - пожалуйста! После последнего с вами разговора жизнь моя наладилась, но. Месяц назад. Меня начали постигать мысли. Что мой муж все-таки не оставил с ней общения! Был случай она позвонила ему. Что-то они поговорили (мол по делу. Насчет нашей собаки. Это отдельная история) и все. Но он сказал, что это по работе Рома(((( а когда я увидила этот номер (я его запомнила) начались разборки. Он говорит что ничего нет, не хотел поднимать скандал, вот и не сказал правду кто звонил, да и когда мол он всегда дома. А я ему не верю, хотя хочу верить. Последнее время малейшая возможность и я ему напоминаю об этой зловещей ошибки(((( вроде и не хочу, а язык сам все говорит - трубку не взял. Мысли о том, что он с ней, задержался - все у нее, едит по делу в магазин. Стараюсь, чтоб с дочей ехал. Как с этим справиться. Ведь понимаю. Что если решили дальше жить. Зачем душу теребить. А мне так страшно. Что он придет и скажет все я так больше не могу! Боюсь опять быть обманутой(((неужели это никогда не кончиться и не забудится. Как не травить ему и себе жизнь? А я как тот "уж" кусаю и напоминаю(((( я бы такого не выдержела(((он и старается и дома всегда и секс отличный. Он как-то сказал - я понял одно, что испортил наши отношения этой ошибкой навсегда! Как мне перестать ему и себе напоминать об этом! ((( вроде бы все хорошо - а эта обида(((((понимаю, что это меня очень портит как женщину - злюсь, срываюсь, не разговариваю с ним. Съедает меня изнутри! Представляю как ему больно(((( как мне изменить ситуацию? Помогите пожалуйста! Хочу верить ему...

Лулия, здравствуйте!
Муж несколько запутал ситуацию - тут вы правы. Он вам объяснил, что "наврал насчет звонка от Ромы", чтобы не травмировать вас. Думаю, что так и было, ведь у вас ним отношения хорошие и секс нормальный, и он бережет вас, так как вы очень ранимы и ревнивы - вот и придумал "отмазку про Рому", чтобы не поднимать скандал и сберечь ваши отношения.
Попросите мужа больше не обманывать вас, даже с благими целями - пусть не обманывает, с кем он общается. Всё равно ведь вы узнаете рано или поздно. Пусть хоть в этом вопросе будет доверие. И попросите его не иметь больше общих дел с той дамой - надо ставить точку в общении окончательно, а не давать каждый раз повод для сомнений. Можете вы сама лично общаться насчет собаки. Чтобы не было у мужа никаких контактов на этот счет с той дамой?
Если вы хотите, чтобы муж был с вами, то не заглядывайте далеко вперед - "вдруг он придет, вдруг он скажет". Живите с ним одним днем - есть он, есть радость от общения с ним, есть ваша любовь к нему. Что будет завтра - никто вам не скажет. Только сами понимаете, что жить в атмосфере скандалов и упреков никто долго не будет. Этим вы сломаете СВОЮ жизнь.
Подумайте, если же любви у вас к мужу уже нет, а есть лишь одна обида и вы держитесь за него только, чтобы он сопернице не достался - тогда лучше прекратите эти отношения и начните жизнь с начала. Вы готовы к этому?

Шлю вам ссылку на пару статей на тему зависимости в отношениях и обиду - они вам помогут посмотреть со стороны на ваши чувства и понять, что с ними можно сделать.
uladimspor.com/#! Зависимости-в-отношениях-между-людьми/ctu0/5746c9520cf202e1488563d3 в разделе "Блог" статьи "Зависимости в отношениях между людьми" и "Как избавиться от чувства обиды"

Если останутся вопросы или захотите обсудить вашу линию поведения - я готова вам помочь

Спасибо, Ирина, что откликнулись! Вот вчера опять поругались - дождалась его со второй смены. Начали про семейные дела. А закончили опять ей((( как мне это надоела((я спрасила. Скажи честно -у тебя есть с ней общения -ответ -привет, пока - по работе. И все! Знаете что я ответила. ПОЧЕМУ? Я сама была в шоке - почему я ответила так. Может я хотела чтоб он сказал, что ему нужна только я и т. д. Я не знаю. Кароче поругались и он спать пошел. А я как всегда(((((думала и ревела. Как все отпустить и перестать напрягаться! Я даж думала, может я нарочно так делаю. Чего я добиваюсь? . Может стоит разойтись. И вот что я выбрала с ваших статей именно для себя в данный момент!
1. Обида. Это чувство считается одним из самых сильных, негативно влияющих на здоровье. Дело в том, что при обиде человек вновь и вновь возвращается мыслями к обидчику, щедро отдавая при этом тому свою жизненную энергию. - я перестала заниматься йогой и зарядкой, я ничего не хочу делать. Я всегда говорю мне плохо. Дети раздражают. Только и думаю, что он с ней! И понимаю что это глупо.
2. • Месть, желание доказать свою правоту. Сложно забыть и отпустить человека, когда то и дело прокручиваешь у себя в голове зловещий план возмездия, представляешь, что ему скажешь, какое у него тогда будет лицо т. д. И т. п. Всегда пытаюсь напомнить и уколоть.
Вчера сказала -я тебе не верю, как с этим жить - он сказал, что не может вернуть время, ч тоб все исправить. Сказал, что больно слушать все мои уколы, но что поделать он виноват. А когда он говорит. Мне прям "Хорошо". Говорит. Хочешь пойду уволюсь с работы. Ая опять за старое - ужассс
. 3. Сокрытие и вытеснение своих истинных чувств к другому человеку. Всегда надо прислушиваться к своему сердцу, отбросив прочь стереотипы и ханжество. Иногда люди, чувствуя любовь к другому, ее скрывают, боясь показаться глупым, смешным, или быть отвергнутым, или просто потому, что «так не принято» или «я не такая». Любовь необходимо выплеснуть, отдать, сказать другому человеку, какой он хороший, как ты его ценишь. - это у меня всегда. Я понимаю, что люблю его и отвечаю на ваш вопрос"" лучше прекратите эти отношения и начните жизнь с начала. Вы готовы к этому"""--иногда я себе вру, что готова. Но правду говорю вам, что нет. И не хочу жить без его и нашей семьи.
Ну чувствую что скоро "допрыгаюсь". Как мне правильно начать вести себя и побороть свои предубеждения. Начать хоть чуть верить ему? ((((((((

Можете вы сама лично общаться насчет собаки. Чтобы не было у мужа никаких контактов на этот счет с той дамой? - насчет сабаки. Это было один раз. Она убежала. А она мол видела ее и позвонила сказать. Что в ее раене(((( и все! Просто этот звонок дал мне толчок к этому непонятному "бешенству". Ведь все эти месяца было все просто супер! Или я лгала себе? (((а может это она так хотела его завлеч к себе. Может быть такое, что она сама к нему проявляет симпатию. Ведь правда? Может мне с ней поговорить? (((

К сожалению не смогла найти статью --"Как избавиться от чувства обиды". Очень хороший блог!

Вот статья про избавление от обиды uladimspor.com/#! Как-избавиться-от-чувства-обиды/ctu0/3A581909-0CA2-4563-9B95-EE5BE50CEB64 просто скопируйте ссылку и вставьте в пустую строку - ссылка откроется

Если хотите пообщаться с той дамой - сделайте это. Но без криков и упреков. Только сначала подумайте хорошенько, что вы хотите получить от этого разговора? Чем вы сможете убедить даму, если она ищет контактов с вашим мужем. Лучше всего найдите какой-то иной способ ухаживать за собакой - исключите любой повод для общения с дамой. Лучше пожертвовать этим, чем спокойствием в семье. Не ставьте интересы собаки выше вашей семьи.

"Как начать верить кому-то? " - сложно сделать это, если вы ревнуете. Если вы рассматриваете мужа, как вашу собственность, который ОБЯЗАН делать то, что вы хотите, жить ради ВАШЕГО спокойствия - то сложно будет найти в себе силы и доверять. Вы будете его всегда контролировать, искренне веря, что имеете на это право. Но если вы поймете, что люди живут в семье друг с другом ПО СОБСТВЕННОЙ ВОЛЕ, а не по принуждению, вы научитесь ценить внимание своего мужа - и тогда будете рады знакам его внимания и тому, что он предпочитает вас другой женщине, потому что он - рядом с вами, доставляет вам удовольствие, заботится о вашем спокойствии (пусть даже иногда такими сомнительными методами, как "враки про Рому"). Если он с вами - значит по доброй воле. Если вы его начнете изводить и считать, что у вас на него право собственности - тогда вы будете мучиться.
Поставьте себя на его место - вы хотите быть бесправной вещью для своего мужа, который не простит вам вашей ошибки и будет вас изводить ревностью? Похоже будет, что он ЛЮБИТ вас? Или это больше похоже на "наказание от хозяина своему непокорному рабу"?

Вы все правильно сказали. Да. Сейчас у меня мысли, что он живет по принуждению. Но вы поменяли ход моих мыслей. Ведь да, если бы он не хотел он бы ушел или гулял еще хуже или. И наверное даже дети не остановили. Это когда-то было у нас когда первому ребенку было 1 год - он был другим - не слушал меня, приходил дамой ночью. Пил. Вот тогда мне надо было плакать. А сейчас он другой и я своим поведением подталкиваю его опять стать таким - -пару раз уже просто напивался один (((и еще вы сотый раз правы. Да. Он не моя собственность. И мне надо научиться ценить внимание своего мужа! Ведь все может быть хуже (((.
Я так понимаю, что я просто сейчас с ваших слов, хочу наказать его-- "наказание от хозяина своему непокорному рабу"---может быть. У меня чувства, что он мне что-то должен. А что? Не знаю! Как поговорить с ним, все высказать, сказать, чтоб больше говорил мне комплиментов, помогал, чтоб я почувствовала, что я нужна ему. Все что ему надо это сексс (((. И знаете, что еще меня бесит больше всего: это его желание постоянного секса, он хочет утром, днем и вечером. Такое чувство, что я для него только для секса. Я так не могу. Если секс есть значит. Все хорошо. Если отказала. Все плохое настроение и что-то не то. Я и так стараюсь ему давать секса чаще чем когда-либо. И у меня появляются мысли""а когда мы просто посоримсся и не будет секса, что он опять пойдет на сторону""?
Со статьи я поняла. Что просто не могу отпустить обиду и простить. Но может есть другой способ прощения. А не изводить его и себя? Вот что я чувствую"" Мы попали в эмоциональную зависимость от нашего обидчика. Он стал нашим дополнительным психологическим грузом. Теперь мы постоянно думаем о нем, контролируем его поведение, ищем новые доказательства его вины (я как-будто хочу что-то вскрыть. Найти что-нибудь и еще больше доказать какой он плахой ((()). Мы все это тащим в себе, не проживая собственную жизнь. Обидчик буквально находится внутри нас, и мы уже своей жизнью не живем.
Обида - это страх, что наши потребности не будут удовлетворены, страх чувствовать доверие жизни, страх потерять контроль, страх неизвестности, страх отказаться от стереотипного мышления, страх взять ответственность за свою жизнь и за свое благополучие в свои руки.
Хочу отпустить эту дурацкую измену. Простить его. Пусть это будет для нас урокам. Но. Обида и страх что будущее может быть не таким как я себе его представляю. Не дает спокойно все воспринять.
Я очень запуталась. Вроде и понимаю что не права. Но ведь постоянна жить в страхе, это не выносима. Я не люблю лицемерить. Если у меня плохое настроение, я не хочу секса. Почему я должна из-за страха, что он пойдет куда-то если я не "дам". Быть с ним. Иногда он просто меня не понимает. Говорит, что хочет меня всегда. И мол радуйся, что я такой после 8 лет брака еще хочу (((вы понимаете. Я нет! Ценить. А как же я. У меня что нет чего ценить. Или я только должна и должна (((хочется сказать ему много. А как начнем говорить. Сказать не знаю что, просто я уже устала. Бороться и учиться любить его. Ведь ему тоже есть чему поучиться. Кроме постоянного секса, есть еще много чего.
Как мне все это донести до его?

Лулия, вы очень эмоционально заряжены - вам нужно позаботиться о своей нервной системе, потому что нервы на взводе не дают вам логически мыслить, не дают увидеть выход из положения. От того что вы такая возбужденно-несчастная ни вам, ни мужу, ни семье лучше не будет.
СРОЧНО! Займитесь собой - пустырник и мята в чай на ночь, горячий душ перед сном и контрастный по утрам, орехи, темный шоколад, овсянка - все продукты, где есть витамины группы В. Гуляйте в день не менее 40 минут быстрым шагом, ходите на массаж - это прекрасно успокаивает нервы и дает расслабление и настрой на приятный секс ( что в вашем случае важно). Нужно привести себя в нормальное спокойное состояние. Сейчас больше проблем из-за вашего поведения, чем из-за реальных или будущих угроз. Ваше воображение кипит и бурлит негативом - вам и секс уже кажется лишним.
Когда вы снимете избыточную нервозность, тогда вам можно будет с мужем сесть и конструктивно поговорить, найти ВМЕСТЕ решение. Но пока вы такая возбужденная никакого разговора не получится - вы готовы только обвинять и требовать, как будто вы единственный член семьи, у которого есть право распоряжаться другими.

Страх ваш так или иначе через пару месяцев пройдет - жить так долго в напряжении невозможно, чувства притупятся, если вы не будете их искусственно нагнетать. Чем чаще вы кричите и ругаетесь, тем привычнее становится для вас такая манера поведения. И потом вы будете уже спонтанно всегда так реагировать, вместо того, чтобы выслушать, подумать, обговорить.
Для того, чтобы побороть Ваш страх сделайте, пожалуйста, такое здание - напишите мне голые факты о том, что произойдет, если муж уйдет от вас? Только без эмоций - одни лишь "Минусы" и "Плюсы". Сделайте два раздела: "Что ухудшится в моей жизни, если муж уйдет? " и "Что улучшится в моей жизни, если муж уйдет? " На каждый раздел должно быть не менее 10 продуманных аргументов.

Вам хочется внимания, чтобы вами восхищались, вас баловали комплиментами и тд. Но ведь не только муж может вам всё это дать - есть много людей вокруг, подруги, родственники, дети, коллеги по работе, которые могут вас так баловать и помогать :) Вы не получаете внимания, но единственный источник, от кого вы считаете себя ВПРАВЕ ТРЕБОВАТЬ это - ваш муж. Только ему можно такие требования предъявлять - "ты не умеешь меня любить". Попробуйте кому-нибудь ещё так сказать - подругам, родственникам, коллегам. Наверняка даже не станете экспериментировать, потому как только недоумение вызовет такая постановка вопроса. Как умеют, так и любят. Странно УКАЗЫВАТЬ человеку, как ему вас любить. Это ЕГО ПОДАРОК ВАМ, а не ДАНЬ, которую он должен вам платить.
Займитесь собой, балуйте свое тело - пенные ванны, прически, маникюр, уход за лицом, массажи, Встречайтесь с подругами, ходите в кино или куда вы любите. Хорошейте и наслаждайтесь жизнью! Пусть лучше ваш муж волнуется, "где это его красавица ходит? ", чем вы его с порога будете встречать руганью и претензиями. Учитесь получать удовольствия от ВСЕЙ СВОЕЙ ЖИЗНИ, а не только от мужа.