Измена - потеря человека или новый взгляд на жизнь?

Здравствуйте, уважаемая, ирина! Целый месяц я обдумывала ваши вопросы((( и не нашла для себя ничего такого, что бы изменила мои мысли... Мы ругаемся и ругаемся. Я его подозреваю, что у него все-таки кто-то есть... Он отдалился от меня - меньше разговоров и общих дел, хотя говорит, что это из-за моей злости. Мол надоело вечные упреки и даж секса стал меньше требовать, нет страсти и того желания с его стороны, а я перестала его ждать с работы и вообще не хочу с ним говорить... Бесит он меня... Лучше молчать и жить просто так, как живется, хотя... Плохо очень... Не знаю чего хочу. Сегодня сказала ему решай сам... Надоела жить со мной. Расходимся. Тебе решать... А у меня просто нет надежды на будущее и счастливую семью. Вот такой разговор... ( мне плохо от того, что я возвращаюсь в старую себя до наших с вами бесед. Я опять перестаю его любить. Как такое возможно. Мне опять все-равно. Я делаю ремонт и просто живу. А он ходит на работу. А я опять его упрекаю, мол что задержался, что смс писал. ---что я за такая стерва... Ненавижу себя((((
не помогают мне девичьи посиделки. Уехала к маме с сестрами. А мысли дома... Что он поехал к ней, привез ее в мой дом... Ужассс. Может мне уже лекарство пропить... Да я начала потиху курить. И даж могу выпить вина вечером и ждать его с работы, чтоб поругаться и показать как мне плохо... ... Как вам---)))))))

"Что ухудшится в моей жизни, если муж уйдет? " и "Что улучшится в моей жизни, если муж уйдет? " На каждый раздел должно быть не менее 10 продуманных аргументов.

Плюсы - я наконец-то увижу свет, не буду думать. Что все, что я делаю, останеться другой, не буду обманутой и ненужной любимому((( начну жить заново. Уеду в другой город с детьми. ( ну это развитие событий)
минусы - их много - дети останутся без отца, и я без опоры и поддержки, мой любимый мужчина будет с другой, вся жизнь превратиться в самообман и депрессию, все надо начинать заново- а время нет... Все что мы так долго делали вместе рухнет...
Если честно я не вижу минусы или плюсы. Я вижу развитие событий с двух сторон... С ним - ему плохо со мной, мне тяжело простить( уже прошло пол года, я думала пройдет, но нет(((), без него - другой город, другая проблемная жизнь. Все заново. Все... И там и там я вроде и живу... И не живу - а дети... Однозначно с ним и в семье и тлько так они будут счастливы, и что закрыть на все глаза и жить ради них, а потом сказать, что из-за них жили. Бред...!
я за этот период вроде и сделала выводы: я не хочу нечего менять... Можно жить и с изменами. Но я его "съем". И когда-нибудь он придет и скажет, что уходит от меня, нашел более любящую и понимающую(((( а он живет со мной ради детей, так как с такой как я жить невозможно(( я просто не умею любить, я умею командовать, решать вопросы, приобретать. Воспитывать. А любить. Только тогда, когда мне надо___ что я за человек? Ирина, как измениться мне... Я поняла, что мне просто страшно жить дальше... Я боюсь потерять все свои сбывшиеся мечты, своих детей, человека, который меня терпит и любит... Я перестала радоваться мелочам(сестра сказал), боюсь, но делаю все наооборот... Хочу контралировать его каждый шаг, каждый звонок... Чтоб делал что я хочу... ... ... Не знаю, или меня просто моя интуиция подсказывает, что все будет плохо. Да, вчера разбилось мое зеркальце., которое он мне подарил 5 лет назад... Когда откололся краешек - он мне изменил))))что мне делать? )))))))))))))))))

Лулия, здравствуйте! Первое, что вам обязательно нужно сделать - забыть про алкоголь и курение. Ни то, ни другое не облегчает вашу жизнь, а главное - и то и другое её разрушает. В особенности алкоголь. Вы и так слишком возбуждены и нервы ваши напряжены, а алкоголь только подстегивает негативные эмоции и толкает к необдуманным поступкам и словам, за которые вы потом себя "ненавидите".

Давайте, Лулия, немного отвлечемся от вашей семейной жизни и позанимаемся лично вами. Такая болезненная привязанность к мужу, обостренная ревность, самобичевание и чувство вины за то, что вы делаете, происходит от того, что вы потеряли опору, свой личный стержень, веру в себя. Поэтому всю свою жизнь вы сейчас связываете только с тем, где и как проводит время ваш муж, с кем его мысли и т д. Даже счастье детей привязываете к наличию мужа рядом. Но в той ситуации, которая сейчас у вас в доме - с вечной руганью и вашим вечерними дозами алкоголя - детям не так уж хорошо, несмотря на то, что ваш муж рядом. Как вы считаете?

А где ваша жизнь, Лулия? Кто вы? Какие у вас интересы? Какие у вас планы на жизнь? Вы запутались в ситуации, испуганы, будущее воображается вам мрачным и неопределенным, вы не знаете, чего хотите и поэтому цепляетесь за то, что есть, хоть оно вас и не устраивает. Только определившись с тем, кто вы и что хотите, вы сможете почувствовать твердую опору под ногами, перестать бояться будущего и разжать наконец тиски своей ревности, отпустить свою "мертвую хватку" и жить с мужем рядом, заботясь о нем с любовью, а не изводя его и себя.
Вы готовы начать разбираться с тем, что с вами лично происходит? Готовы к тому, что больше не будем говорить о муже? Вы готовы работать над тем, чтобы вернуть себе СВОЮ жизнь, Лулия?

Здравствуйте, ирина! С нетерпение ждала вашего ответа... Спасибо!
я с вами согласна на все 100%. И про алкоголь и про курение... Ничего хорошего(((но мне как-будто легче становиться... Я хочу закрыться от всех, стать уверенней. Стала видеть в себе только плохое-худая, плохая кожа. Злая, нет юмора. Не умею нормально говорить. Хотя я очень хочу быть другой... И эти слабости дает мне это. Но здравый смысл говорит, конечно обратное. И мне страшно. Поэтому вы мне нужны... Я не с кем не могу поговорить об этом. А у меня две прекрасные дочери(((((()))))но я буду бороться... Обещаю! )))
да я все потеряла. Муж - это мое все, моя опора. И мое вдохновение... Поэтому я так долго за него борюсь. Пережила много стрессов и все выдержала. Держала его на коротком поводке-но к сожилению не удержала( а может он просто вырос и поумнел, ему надоела играть со мной) это уже не важно( самое обидное что теперь такой как я была с"со стержнем" меня уже нет((( я не верю в свои силы, что я ему нужна. Я стала обычной дурой, которые не видят ничего кроме мужей! Я стала "жалеть" себя по-другом ну знаете. Как домахозяйки. Мол муж не любит. Гуляет. Дети орут. -. Ужасс. А раньше я жалела себя. Что у меня нет чего-то сабаки, денег, море, машина. И этого всего мы добились вместе... Мне кажется все, что я делаю - делаю неправильно. Веду хозяйство, варю кушать, воспитываю, люблю... И поэтому ничего не хочу... Где-то далеко в душе хочу. Но спрашиваю зачем... Детям я такая не нужна... Были мысли уехать одной в квартиру и пожить там. Без детей и мужа. Понимаю, что это ужассно... Хотя я теперь поняла. Ведь то, что я делала-это и есть неправильно. Раз так получилось. И теперь я не знаю. Как и что мне делать(((я больше стала отдавать решения мужу, хотя он всегда ничего без меня не делает. И все у нас стапориться... И ремонт и деньги к нам не идут. И бизнесс... Он ждет чего-то... А я ничего((((ничего!
где моя жизнь? Нет. Ее нет. Не знаю... Я хочу жить для него, его интересами, растить детей... Делать, чтоб было им хорошо. Но от этого никакого удовольствия. Сейчас я вообще не считаю, что я живу-пытаюсь всем улыбаться, но понимаю, что это не моя жизнь... (раньше могла на неделю уехать от него с доверием и любовью. И все хорошо. Нет ревности... А сейчас. Не могу и на день. Все думаю и думаю. Что правильно, как, где... А я приду, а он не один. И что. А дети. И все... Я не наслаждаюсь жизнью. а. Не знаю. Как это назвать... Даже когда покрасили пол лаком, чтоб детки не дышали. Надо было уехать. А он остался доделывать ремонт. И то я сказала, отправил нас, чтоб уехать к ней. Но это же уже бред. Я сама в шоке от себя... ((((я перестала мыслить возможностями... Ищу только причины сделать больно себе и ему... Нет моей жизни...
Кто я? ... Мама. Хочу дать все своим детям. Но не даю... И все... Жена - нет. Не смогла любить мужа достойна. Есть женщина получше меня... Личность. Нет мыслей вообще... Человек. Может да - у меня много друзей, которым нужна моя помощь((((только и знаю что "отдаю". Совет, помощь, дать в долг... А отдать что-то. Попить кофе. Нет. )))))))я не знаю. Но может на меня так декрет действует. Часто говорят мол засиделась((((но знаю, что выйдя на работу. Мысли были бы те же(! Да и в декрете много возможностей расти и развиваться!
интересов много - но я боюсь их воплощать. Опять же сделать неправильно и в ущерб мужу. А вдруг я за своими интересами не увижу опять его обмана. Вот... Умею шить красивые платья, танцевать (предложила ему мол пойду на танцы или йогу. Развлекусь, позанимаюсь. Он сказал -нет. А деток кто смотреть будет. Дома работы полно. Раньше бы я пошла, уговорила и он согласился. А сейчас нет ну нет(((( хотя сама очень хочу. Дома редко но занимаюсь йогой и просто танцую. Втихую. Но это не то. Я стала его стесняться... Еще интересы. Люблю вести хозяйство и быт. Организовывать праздники отдыхать с друзьями---но хватит. Наатдыхались, что мужа увели(((.
Планы для своего развития - очень хочу открыть свой развивающий центр для дошколят... Но опять же... Нет. Так нет... Хочу организовывать свадьбы... Тебе это надо. Я что не зарабатываю... Ну ладно...
Планы. Для семьи. Не могу сказать что их нет. Но они только в моей голове... Начинаю говорить. И все сводиться к скандалу. Мол сказал. Ты спешишь. Много хочешь. Дай пожить. И все. Ему и так хорошо. Мне кажется у него другие планы есть... Хочу заработать денег, съездить на море, снять домик на новый год. Купить машину себе... Начать учиться в ЕШКО... И я их не обдумываю. А просто мечтаю. Ничего не делаю к их развитию. Так как боюсь же опять, что все исчезнет... Что завтра может не быть. Так как сегодня. И придется строить новые планы. Вот... Я могу... Но боюсь... Теперь боюсь его спугнуть... Боюсь остаться одна. Боюсь его напрягать... Но ведь мы много дабились благодаря моему упорству... Но опять веду себя как-будто ничего у меня нет терять. А пусть катиться все к чертям... Быстрей начну заново(... Пусть все будет так как есть... Сегодня проживу и завтра проживу... Скажет уйти. Уйду. Будет терпеть буду. А мои планы. Кому они надо? Мне? Мне одной это никчему((((. Буду одна-будут планы.
Дорогая, ирина! Я уже столько начиталась, столько вебинаров всяких смотрела... Что-то все напрасно... И только вы говорите мне правду! Я не то что готова. Я хочу... Жить с мужем и детьми... Не давать, а хотеть секса, не жить ради деток. А жить сними. Ради себя. Не идти на месте. А получать больше ... И все это... В той среде, что мы вместе построили. Вернуть обратно желание мечтать и действовать... Стать достойной мамой и женой. И не повторять ошибки за которые я сейчас плачу((((но у меня один вопрос? ?7 кому это надо кроме меня? . Думала поговорить с ним и все высказать., как мне больно. Чтоб помог... Не получилось. Поссорились(((может ему письмо написать или пока не стоит?
помогите мне разобраться - не могу вот так сразу простить, взять себя в руки... Стать счастливой... Такой уж я человек((((
спасибо что выслушиваете мой бред!

Вы готовы работать над тем, чтобы вернуть себе СВОЮ жизнь, Лулия? ... А я вот подумала. А может у меня и не было этой жизни. Может я была настолько стервой и самоуверенной. Что ее не было... Я просто шла к стандарту. К семье. К детям. Дом. И все так легко было. А почему сейчас мне все кажется недоступным и не для меня... Что с моими мыслями... Прожила... А ведь я даже не любила по-настоящему. Радовалась моментам... А не ЖИЗНИ... И всегда чего-то хотела... Даже нет чего возвращать... Я---гордая и вся на желаниях. Муж- выполнявший с неохотой мои желания... У каждого работа... Только дети общие. А теперь чего я хочу?

Лулия, Вы очень интересный человек, судя по описанию ваших увлечений, интересов и задумок.
Последнее время у вас есть два момента, которые несколько изменили вашу жизнь:
1 - в отличие от привычной вам насыщенной событиями и контактами жизни теперь вы в декрете, посвящаете себя детям и семье. Муж это очень поддерживает и настаивает на том, что дети и размеренный семейный быт - это теперь ваши "главные развлечения". Такое изменение образа жизни нередко активных современных женщин угнетает своим однообразием. Так что очень важно вам самой понимать, что у вас есть право на то, чтобы найти разумный компромисс между семейными обязанностями и личным временем, которое вы посвятите себе и своим делам. Вы - равноправный член семьи и ваши интересы и потребности так же важны, как и потребности детей и мужа.

2 - ваш муж не поддерживает ваши планы по многим направлениям: танцы - нет, детский развивающий центр - нет, снять домик на новый год - нет... Нет... Нет... Нет... Скажите, как это соотносится с тем, что вы пишете " Муж - это мое все, моя опора. И мое вдохновение... Поэтому я так долго за него борюсь. "? В чем для вас проявляется "опора" и "вдохновение"?
Тем более вы пишете "интересов много - но я боюсь их воплощать. Опять же сделать неправильно и в ущерб мужу. ". Почему жизнь мужа и его представление о хорошей жизни вдруг стало вам полностью заменять ваше мнение и ваши потребности?

В чем для вас ценность держаться двумя руками за мужчину, который не позволяет вам ничего делать для себя самой, не дает вам реализовать вашу личность, ограничивая вас только бытом? Разве именно это ваше представление об "идеальной жене и матери"? Вы будете довольны своей жизнью, если вам удастся подавить в себе все зачатки собственных желаний и потребностей, превратиться в "приложение" к детям и мужу?

Вот сейчас у меня есть предложения от кампаньона - проводить обучающие занятия для дошклят 2-3 раза в неделю по 1 часу... Я бы очень хотела... А вот муж сказал. Надо подумать... Я понимаю, что я бы отдыхала там. Набиралась энергии. А для него это ущерб семье - дети не с мамой, время для него нет. И так далее (( ( вот как быть? (( ((

И да... Что самое страшное -закрадываются мысли, что в это время - он поедит к ней (( (( (( я --дураааа!

Уважаемая, ирина! . Я вижу только один момент, который изменил меня и мою ситуацию - это его измена. Он просто загнал меня в угол (( ((я не могу найти, как вы говорите, разумный коммпромис, который мне поможет жить в унисон с семьей и своими желаниями и активной жизнью... Наверное меня не изменить... Вот, какие у меня мысли. " в то время, когда у меня будут свои дела. Он поедит к ней, чтоб удовлетвориться в своих желаниях"--я не говорю сейчас о муже... Я говорю, что не могу справиться с этими мыслями...
Да мой муж для меня и опора и вдохновение_ мы с ним с 18 лет. И всего добились сами. Все покупки обсуждали вместе... Снимали жилье, зарабатывали на квартиру, добились всего сами... И всегда я все делала для того, что у меня сейчас есть. А если его не будет со мной. И этого "всего" у меня не будет. Все что я делаю. Я как бы спрашиваю благословления у него... Так же и он поступает со мной! . К сожелению ошибки не исправить.
Почему жизнь мужа и его представление о хорошей жизни вдруг стало вам полностью заменять ваше мнение и ваши потребности? ---
В данный момент мне кажется, что все решения, которые я принимаю -они преведут не к тому что я хочу. А в ущерб нашей семье. Они не правильны. Ведь я уже сделала, что сделала. Мало уделяла время и вот... Стала не нужной... А тем чем я хочу заниматься требует время и нахождения внедома.
Ценность моего мужа? Для меня скорее всего, что он просто рядом со мной!
Если случиться так, что подавлю в себе весь свой потанциал... Я просто буду жить... Мне будет скучно я не смогу улыбаться и все приведет к тому, что и было... Чего-то (не зная чего) желающая женщина, страшнее войны!
Я вообще сейчас не понимаю, что происходит- я вроде ему и говорю, что я хочу сделать... Он меня не слышит. Отговорки вроде --- пойдем полежим, вон сколько во дворе работы. А ты что-то придумываешь, детьми займись. ). Мне становиться обидно, я становлюсь угрюмой, ухожу к детям и сигарете. А он на кровать или по телефону с кем-то говорит (( (... Мы стали очень мало говорить... Хотя я много стала уступать и соглашаться (( (
А я и так считаю себя приложением " к детям и мужу". Хотя он считает себя также... Как найти тот компромисс...?