Общение без грани, панибратство на работе. Не могу донести мужу, что мне больно и обидно

Здравствуйте, прочитайте пожалуйста условия консультации, и если Вас устраивает - ответьте на вопросы по пунктам. После этого мы сможем начать консультацию. Какой формат Вам подойдет?

1. Одной фразой: не могу донести до мужа что его действия причиняют мне боль 2. Проблема появилась с начала отношений 3. Привело к усугублению то, что видимо пыталась не давить, все мягко доносить. Кричать не умею и не хочу, а просто слова он видимо не слышит 4. Пыталась говорить, объяснять 5. Что делать, как донести если на все ответы "а что такого" и "ты это все в голове надумала". 6. Ранее не обращалась 7. Не знаю (

Общаться тут удобно) Спасибо!

Сколько времени Вы в браке?

Ощущения, что Вы с самого начала пытались подстроиться под него, позволяя нарушать собственные границы.

Что двигало? Какое чувство Вам заставляло "сжиматься", " может что-то подавлять".

Что это было? Может страхи?

Может то, что видя множество отношений где давление и вынос мозга, и как следствие ничего хорошего, не хотелось уподобляться. И когда любишь вообще странно было бы постоянно тыкать в неприятное.

Мне было бы легче объяснить все тем что вина моя - что я позволила так с собой обращаться, игнорировать эти чувства неприятные и отмахиваться словами "это все надумано, а что такого". Но дело как бы не только во мне.

Это действительно очень счастливый брак

Какой уровень счастья Вы испытываете в этом браке в целом, включая и минусы и плюсы?

Поставьте своему счастью оценку от 1 до 10

8

Какие у Вас были отношения? Нет ли повторяющихся элементов?

В итоге дошло до попытки суицида

Насколько реально, имея уровень счастья на 8 осуществлять попытку суицида?

Нет ли какой-то ошибки? Не поднимаются ли противоречия, когда думаете об этом?

Или стоит понимать, что это довольно редко возникающие у Вас мысли и ситуации, приносящие боль?

Моя задача сейчас - не подловить, а попробовать расширить горизонт Вашего восприятия и выйти из иллюзий посмотрев под другим углом на ситуацию. Возможно где-то есть ошибка?

Из повторяющегося, то что в итоге привело к накопительному эффекту и дало столь мощный "выброс" - это мелочи, вроде бы, типа вечных "завтраков" по поводу отправки этих вещей например. Накипело. Дополнительно нервирует вот это общение с людьми панибратское, если в плане мужского пола это выглядит как странная навязчивость, то чо стороны женского - весьма однозначно.

Была ситуация на одном мероприятии, давно, с улицы пришла девушка замёрзшая, он тут надел на нее свою кофту и стал её ещё и руками греть. И это все при мне. "а что тут такого" (с) я когда вообще из состояния шока вышла мы об этом поговорили, вроде понимание пришло, повторений не было.

Но с общением, повторюсь, вообще проблема - в этом плане человек будто в неправильном детстве до сих пор. Часто испытываю "испанский стыд" в этом плане)

Нет ли какой-то ошибки? Не поднимаются ли противоречия, когда думаете об этом?

Как Вы думаете- какие потребности мужа стоят за таким панибратством? Как Ваши знакомые определяют такое поведение?

В детстве было тяжко с "привести друзей домой", и дома атмосфера плохая была, компенсировал в компаниях. Научиться общаться обычно и нормально просто неоткуда, большинство знакомых мягко говоря не очень воспитаны.

Муж говорит что всегда мечта о большом доме, полном друзей, чтоб приезжали гостили итд. И это здорово, но не на постоянной же основе и когда общение нормальное! Иначе не дом будет а общежитие какое-то.

Не вижу противоречий, правда! Запустила я вопросы, меня нервирующие, вот и результат. Но мне странно что у человека видимо какой-то протест околоподростковый, и блок на то чтоб понять что я не надумываю и не накручиваю, а действительно что-то несколько неправильно.

Я немного сама была "с той стороны". Бывший жених высказал претензии по поводу фотографий, и я тоже вставала на дыбы) я прекрасно понимала что это некрасиво и что он прав, но упертый ребенок внутри не позволял признать свою неправоту. Вот прям хоть в карму верь) и тоже было "общение", невнятное, благо сама быстро разобралась что к чему.

Запустила я вопросы, меня нервирующие, вот и результат

Первое время Вы вообще не подавали вида, или просто недостаточно отстаивали границы? .

Сколько времени прошло, как Вы изменили стратегию поведения?

Отличаются ли результаты?

Сначала меньше об этом говорила, потом стала стараться объяснить дотошнее. Что-то изменилось, появилось больше внимания при скоплении народа - не было такого уже что "муж рассеивается на всю компанию", все же стали "находиться в компании вместе". Но вот это хранение фотоархивов это странно с одной стороны, но валяется и валяется - с другой. Удивило то что надо было зачем-то сохранять фото из сториз бывшей девушки (это и явилось последней каплей в той истории с вещами), и внятного объяснения этому не получила, а по мне так у всего должен быть какой-то смысл. В "просто так" (с) ну не верю!

Потом стала стараться объяснить дотошнее. Что-то изменилось

Важно обращать внимание на то, каким именно образом производится это послание.

То ли это от лица, объясняющего свои чувства, Мне обидно... Я не понимаю... Я боюсь...

То ли это от лица обвиняющего " Почему ты так? ! "

В каком чаще ключе происходит этот разговор?

Также важно разговор происходит на пике эмоций в конфликте, или потом - на следующий день.

Зачем - внятно не объяснил, просто бред какой-то

Если попытаться понять его поведение (с Ваших слов, что заведомо необъективно).

Можно сделать предположение

Дома атмосфера плохая была

Что какие-то детские или психотравмы или комплексы заложили подобный сценарий поведения, который уговариванием не лечится.

То есть, скорее всего, он Вас уже услышал, если уже столько времени о этом говорите. И...

Или не осознал Ваших проблем, но это было бы странно, так как Ваши действия говорят о том, что это для Вас важно. Или он понимает, что делает Вам больно, но так ка поведение он поменять уже не может - старается Ваше внимание отвлекать - ничего особенного...

Если он действительно не осознает Ваших проблем, старается не обращать внимания - значит имеются слишком сильные подсознательные защиты своего сценария, от которого он не может отказаться. Срабатывает отрицание или вытеснение (незамечание) проблемы

Потому что, это уже заложено ранее. И чтобы это поменять - нужно действительно поменяться самому, прорабатывать потребности и старые схемы. Для этого нужна мотивация. А зачем ему? У него же все хорошо...

А вот почему у него такие схемы - это уже с ним работать... Возможно его все устраивает.

Это его способ адаптации к социуму, ему нравится такое открытое поведение. Может таким образом он наслаждается собой, ему нарвится вызывать у других ответную реакцию. Он кажется себе очень гармоничным в своей роли. Также ему может нравиться (осознанно или подсознательно) вызывать такую реакцию, ревность. Чтобы больше любила, больше ценила, была все время в тонусе.

Подтверждая постоянно его сомнения, любят ли его. Чтобы он не сомневался. Есть просто такой тип людей

Соответственно в этой ситуации хочется любить одного человека (без этих недостатков).

Каким то образом убрать их из своей жизни. То есть поделить человека на 2.

Оставить себе половину, другую выкинуть. Но так нельзя.

Если Вы любите - тогда принимаете обе части со всеми недостатками.

А то что мешает Вам принять - СВОИ КОМПЛЕКСЫ - нужно прорабатывать со специалистом. (если есть неуверенность, самообесценивание, работа с ожиданиями, и иллюзиями. )

То есть или Вы понимая, что он не изменится - принимаете сейчас его целиком без иллюзий и ожиданий.

Или выбираете другой вариант.

А после того ка вы примите и проработаете свои комплексы - Вы станете легче реагировать на то же самое. И у него возможно отпадет потребность Вас дразнить.

Это как предположение - как вариант. Но слишком мало информации, чтобы делать предположения более четкие

Всегда от лица объясняющего. Почему, зачем, объясни - мне не очень понятно (с)

Дразнить таким образом - это нет, абсолютно не того склада человек... Элемент нарциссизма не исключен, подсознательного, т.к. людям, склонным спасать всех и вся это очень свойственно. Но показухи в этом нет.

Мне в предыдущих нескольких отношениях часто "предъявляли" что я пофигист, которому чуждо чувство ревности и соответственно значит мол мне всё равно и на человека и на отношения) всегда считалась (и лично и с со стороны) оплотом скокойствия, и с неуверенностью в себе проблем не было. Были провокации на ревность, это меня мало трогало в тех отношениях. А тут внезапно вот такое. )

К какому варианту Вы сейчас склоняетесь принять сейчас и таким или продолжать перевоспитывать? Или есть еще вариант?

Перевоспитывать - дело неблагодарное, сама была в роли "ребенка", бесполезно и внутренний протест генерируется, даже при осознании собственной неправоты. Можно только подсказать и попросить прочувствовать как это всё с моей стороны. Я принимаю все эти моменты с общением прекрасно понимая, что пока человек не повзрослеет - это будет. А сам дойдет до этого или жизнь подтолкнет - это уже не важно. Можно только быть рядом и поддерживать, когда жизнь за это шарахнет по голове (а это обычно так и бывает, увы)

Но некоторые моменты категорически неприемлемы, и внятного объяснения "почему так" - нет, только "просто так", "а что такого", "это все ты надумала"...