Могу ли я быть слишком нарциссична?

Рекомендую почитать, Надежда, про психологию нарцисса

Admin, ну похоже, даже больно как то это читать все.
Сейчас у меня затянулось состояние самоизоляции и моя самооценка очень чувствительна к разным ситуациям.

Nadezhdaaa, а что Вы хотите получить от ЭТОЙ консультации? Вами создано уже достаточно много тем

Nadezhdaaa, а что Вы хотите получить от ЭТОЙ консультации? Вами создано уже достаточно много тем

А что нельзя? Есть психологи которые очень даже умные и хорошо мне помогают, может я психолога ищу себе подходящего? Что я хочу от этой темы, я хочу чтоб мне сказали что со мной все в порядке, а если не в порядке то я попробую эту проблему решить. Или здесь только новичкам можно темы создавать?

Nadezhdaaa, я задал вопрос: что вы хотите получить от консультации?

Admin, я хочу понять есть ли во мне данная патология? И если да, то подумать как это решить. А если нет, то не забивать голову сомнениями насчет себя.

Здравствуйте, Nadezhdaaa. Эгоизм или нарциссичность лучше называть не патологией, а индивидуальной особенностью. Данные качества присущи очень многим, поэтому не стоит думать, что они являются чем-то страшным, из ряда вон выходящим. Вы сама видите в себе эти черты или нет?
"... Что-то внутри меня создает мне проблемы в отношениях", - может быть, это вовсе не эгоизм? Вы можете расписать на конкретном примере?

Здравствуйте! Эгоизм не эгоизм, мне самой это интересно. Я чрезмерно обидчива и моя самооценка какая то неустойчивая, я например могу прекратить многолетние отношения из-за не так сказанного слова, мне скажут что я того... - ненормальная, но мне плевать, я обиделась и это уже повод к расставанию. Меня не тронут ни слезы ни истерики, ничего, главное что меня обидели и меня ранили. Я не могу испытывать такие чувства которые испытывают другие, мне не понятна бескорыстная жертвенная любовь, жалость мне не совсем понятна, мне жалко животных т. к. они слабые и беззащитные, а людей мне не жалко. Я бы скорее назвала себя эгоцентричной но это разве эгоизм?
Это создает проблемы в общении, и я чувствую что мне надо от них избавляться. Но как избавляться, тогда я потеряю себя.

Nadezhdaaa, то, что Вы испытываете, никуда не денется: это Ваши чувства (обида, гнев на ранившего Вас человека), и они имеют право на существование. Поэтому вместо того, чтобы избавляться от них, 1) важно научиться доводить свои эмоции до собеседника, чтобы он понял, как его поведение повлияло на Вас; и 2) осознать, по какой причине всего лишь одно слово так задевает Вас, что Вы готовы порвать многолетние отношения. Что касается 1), то есть хороший способ - так называемые "Я-сообщения", когда мы говорим о своих чувствах, не оскорбляя человека в ответ, а приглашая к диалогу, - например: "Мне обидно слышать это, потому что я считаю эти слова несправедливыми. Ты действительно так считаешь, или у тебя просто вылетело сгоряча?" или "Я злюсь, когда мне говорят, что моя самооценка завышена, как будто я плохая. Я не понимаю, что из этого следует: то, что я нехотя оскорбляю или принижаю тебя? Можешь пояснить и помочь мне разобраться?"
Насчет 2) - как правило, эгоцентризму и завышенной самооценке предшествует сложное детство, в котором ребенка либо отвергали и недолюбили, либо наоборот гиперопекали, пестуя его исключительность. Какой вариант - Ваш, Nadezhdaaa?

Какой вариант - Ваш, Nadezhdaaa?

Скорее всего отвергали и недолюбливали, хотя и постоянно говорили что я исключительная особенная, как то вот не могу точно сказать чего было больше, зависть была ко мне от родных, сами говорили что я особенная и сами же злились на меня, и то опекали от и до, то бросали одну.

Я выросла ни к чему не приспособленной, но с огоромным гонором, всему в жизни приходилось учиться самой и начинать с нуля, это с одной стороны меня как то приспособило к жизни, а с другой стороны я еще больше не могу найти себе пару для жизни.

Я вообще чаще всего не могу говорить причину на что я обиделась и почему решила расстаться т. к. причины выглядят глупыми, я не могу вообще не могу пережить если меня близкий человек сравнил с кем то не в мою пользу, ну разве это не глупо.

Показать обиду и свои чувства и в открытую заявить о них, типа-"как ты мог мне такое сказать и причинить мне боль этим?"-я так не могу, я лучше избавлюсь от человека вообще без чувства вины за это.

"Показать обиду и свои чувства и в открытую заявить о них, типа-"как ты мог мне такое сказать и причинить мне боль этим?"-я так не могу, я лучше избавлюсь от человека вообще", - так Вам проще, потому что говорить о своих чувствах - значит пойти в них и испытать ту боль недолюбленности и отвержения, которую Вы испытывали в детстве. Однако это единственный способ преодолеть Вашу проблему и жить наполненно, Nadezhdaaa. Делается это в очной или скайп терапии.
"Я выросла ни к чему не приспособленной, но с огромным гонором", - видимо, это люди и имеют ввиду, когда говорят о Вашей завышенной самооценке. Однако бывает просто завышенная и неадекватно завышенная самооценка. Вот признаки последней - нашли что-нибудь у себя?

• человек всегда уверен в собственной правоте, даже при существовании конструктивных доводов и аргументов в пользу противоположной точки зрения;

• в любой конфликтной ситуации или при споре индивид уверен, что последняя фраза должна оставаться за ним и ему неважно, какой именно будет эта фраза;

• он полностью отрицает факт существования противоположного мнения, отвергает даже возможность того, что каждый индивид имеет право на собственную точку зрения. Если он все-таки согласится с таким утверждением, то будет уверен в «неправильности» точки зрения собеседника, отличной от его;

• субъект уверен в том, что если у него что-либо не получается, то в этой ситуации виновен не он, а окружающий социум или сложившиеся обстоятельства;

• он не умеет просить прощение и извиняться;

• индивид постоянно ведет соперничество с коллегами и друзьями, желая всегда быть лучше других;

• он высказывает собственную точку зрения или принципиальные позиции постоянно, даже при условии, что его мнение никому не интересно, и высказывать его никто не просит;

• в любых дискуссиях человек очень часто употребляет местоимение «я»;

• любую критику, направленную на него, он воспринимает в качестве проявления неуважения к своей персоне, и всем видом дает понять, что ему абсолютно безразлично мнение окружающих о нем;

• для него важно быть всегда идеальным и никогда не допускать ошибок и промахов;

• любой неуспех или неудачи могут надолго выбить его из рабочего ритма, он начинает ощущать подавленность и раздражительность, когда не получается что-то сделать или достигнуть задуманного результата;

• предпочитает браться только лишь за дела, достижение результатов в которых связано с трудностями, при этом, часто, даже не просчитав возможные риски;

• индивид страшиться показаться окружающим слабым, беззащитным или неуверенным в себе;

• собственные интересы и увлечения всегда предпочитает ставить на первое место;

• индивид подвержен чрезмерному эгоизму;

• он склонен учить окружающих людей жизни, начиная с любой мелочи, например, как правильно жарить картошку, и заканчивая более глобальным, например, как зарабатывать деньги;

• в разговорах он больше любит говорить, чем слушать, поэтому постоянно перебивает;

• его тон разговора характеризуется высокомерием, а любые просьбы больше напоминают приказание;

• он стремится быть во всем первым и самым-самым, а если это не получается, то может впасть в депрессию.

Ну в чем то и да, в чем то и нет, я очень редко но могу все же признать правоту другого человека, но при условии если меня припрут к стене доказательствами. И извинится я тоже могу, главное если оно того действительно будет стоить, и моя не правота будет ужасной.
Терапия для меня пугающа, т. к. в ней я все равно не могу говорить о своих чувствах к терапевту я или разругаюсь или буду скрывать их, свои чувства. И если еще перенос начнется негативный.. Не каждый психолог выдержит.

Например я сказала своему психологу между сессиями в скайпе что уверена в том что та на меня злится и ненавидит, и далее мои догадки только подтверждались. Как я могу говорить о своих чувствах человеку который меня ненавидит.

В сильные депрессии я впадаю только по причине потери мужчин, и то когда не я брошу, а меня, или если вот как последний он просто взял и умер.

Nadezhdaaa, Вы правы в том, что Вам нужен очень устойчивый специалист, способный выдержать трансляцию Ваших чувств и переносов. Многие пробуют найти своего психолога, перепробовав от 2 до двух десятков специалистов, но все-таки находят того, кого нужно. У меня еще действует специальное предложение на первую скайп-сессию, и если Вы хотите попробовать поработать вместе, сообщите об этом.
Я сочувствую Вам в связи с утратой последнего мужчины. Как давно это было? Вы до сих пор чувствуете, что находитесь в депрессии?

Мария Виноградова, я как будто потеряла опору и веру в себя, вообще запуталась в собственных чувствах, как будто себя потеряла.

Мне очень жаль, что Вы до сих пор находитесь в подвешенном состоянии без опоры под ногами, без поддержки и веры в собственные силы, Nadezhdaaa. Что бы могло стать такой поддержкой для Вас? Одобрение других? Благополучное взаимодействие с окружающими? Их помощь в реализации Ваших задач?
Мне нравится текст Марины Комиссаровой о ресурсах, который, надеюсь, поддержит и Вас.

Ресурсы личности – это все те жизненные опоры, которые находятся в распоряжении человека, и позволяют ему обеспечивать свои основные потребности:

1) выживание,

2) физический комфорт,

3) безопасность,

4) вовлеченность в социум,

5) уважение со стороны социума,

6) самореализацию в социуме.

Ресурсы делятся на социальные и личные, иначе говоря – внешние и внутренние.

Внешние ресурсы – это материальные ценности, социальные статусы (роли) и социальные связи, которые обеспечивают поддержку социума, помогают человеку снаружи.

Внутренние ресурсы – это психический личностный потенциал, характер и навыки человека, которые помогают изнутри.
Для понимания проблемы ресурсов, надо осознавать насколько это динамичный процесс, насколько он находится в движении. Нельзя однажды накопить ресурсы и навсегда приобрести силу. Ресурсы требуют постоянного взаимодействия со средой, постоянного развития и обновления. Отдавая внешние ресурсы и не приобретая взамен других, человек ослабляет свои внешние позиции, что не может не отражаться на его автономии, каким бы сильным он когда-то ни был.

Человек постоянно меняется, «живет» – то есть находится в движении и изменении. И если его внутренние и внешние ресурсы не развиваются, они деградируют. На месте не может замереть ничто живое. Когда мне задают вопрос «Почему сильная женщина превратилась в отношениях в слабую, ведь у нее были ресурсы», хочется ответить грубо, но честно «были, да сплыли».
Ресурсы могут оставаться только пока человек занимается этими ресурсами. Как только он уходит в головой во что-то еще, например, в отношения, его ресурсы либо переходят к тому, кому он посвящает себя, либо просто постепенно распадаются на части и исчезают.

Главное же, нарушается связь между интегрированными частями эго, если эта связь была, то есть человек действительно был сильным, а не казался. Эта связь нарушается в том случае, если человек перестает развивать свою субъектность, свою автономию, свою эго-интеграцию, а начинает заниматься чем-то прямо противоположным: расслабляться, пассивно отдаваться чему-то, вовлекаться в то, что не есть он, бежать от себя в экстатические переживания, в надежде на трансценденцию или просто кайф.

Любая позитивная трансценденция требует возвращения центра, точки сборки, внутрь себя с какой-то добычей, самообогащение, а не потерю себя. Трансценденция без возвращения в себя (и любовь нередко такой становится) подобна вложению всех денег в какое-то дело, которое не принесет доход. Это растворение себя, жертва.

Не меньше вреда приносит неправильное понимание автономии и независимости. Пытаясь сохранить «границы», некоторые люди начинают относиться к окружающему миру враждебно и настороженно, не вступают в связи, прекращают поток вложений, который в целях саморазвития должен осуществляться непрерывно, иначе развитие прекратится.

Надо понимать, что внутри личности нет никаких источников энергии, кроме того небольшого потенциала, который человек успел скопить и который вскоре закончится. Все источники энергии находятся вовне, в окружающем мире, в социуме и природе (если воспринимать ее персонифицировано, то есть тоже социально).

Можно взаимодействовать не с конкретными личностями, а с культурным социальным пластом, читая книги и постигая искусство, можно вести достаточно замкнутый образ жизни, занимаясь творчеством, обращенным к потомкам, однако это тоже социальное взаимодействие, причем иногда весьма интенсивное, более интенсивное, чем поверхностные тусовки, но вне социума никаких источников энергии нет. Относясь к окружающему миру враждебно или без интереса, человек очень быстро истощает себя.

Любовь, страсть, восторг, любопытство, вдохновение, восхищение, изумление, интерес, симпатия, влечение, тяга, поиск, стремление, желание, жажда – все это способы подключиться к новым источникам энергии.

Без влечения к чему-либо никакого подключения не будет, человек так и останется в собственной капсуле, будет задыхаться, слабеть, переходить на режим все большей и большей экономии, в результате чего мир через стекло запотевшей капсулы будет казаться все более и более мрачным и враждебным, или просто уродливым и скучным.

Так человеком может овладеть депрессия и разрушить его окончательно, вызвав в нем желание умереть. Либо он не замкнется полностью, будет иногда выползать из капсулы и немного подпитывать себя чем-то, недостаточным, однако, для того, чтобы стать сильнее, смелей и решиться на более активные вложения.

Но одной лишь любви, страсти и восторга для того, чтобы обогатить себя энергией бывает мало. Этого достаточно, чтобы подключиться, но может быть недостаточно для того, чтобы, поделившись своей энергией, получить что-то в ответ. Для взаимного обмена необходима система, уравновешивающая центростремительную силу подачи энергии на источник, чтобы энергия из источника потекла в центр (центробежная сила).

Этой системой и является внутриличностная интеграция, те самые внутренние ресурсы. Чем сильнее центр личности, тем сильнее центростремительная сила при увеличении центробежной.

С точки зрения большинства исследователей эго-интеграция включает в себя адекватную и стабильную самооценку (не завышенную, не заниженную, не скачущую), локус контроля, то есть ощущение своей личной ответственности и силы влияния на обстоятельства своей жизни (без магических иллюзий, адекватную), и доверие к жизни, то есть готовность принять ее события как уроки для совершенствования, ощутить любовь жизни к себе (тот самый стержень, который, как считается, основан на безусловной любви родителей, но на самом деле может быть сформирован в любом возрасте и утрачен тоже, тот самый стержень, который некоторым дает вера в Бога, а некоторым даже вера не дает, а некоторые и без веры в Бога его приобретают).
Триада – «самооценка, локус контроля, доверие (или вызов)» – формируется не сама по себе, а только в процессе приобретения внешних ресурсов, в процессе социального взаимодействия, работы, творчества, образования, завоевания уважения и любви людей.

Чтобы получать что-то от мира, нужно много ему отдавать, однако сама по себе отдача еще не гарантирует получения. Без отдачи не получишь ничего, но отдавая нет никакой гарантии получить, в этом деле не может быть простых догм и инструкций, необходимо быть щедрым и осторожным одновременно (это возможно при одновременной любви к миру и любви к себе), и без этих двух качеств нельзя. Те, кто призывают к отказу от симпатии и доверия к миру, могут сослужить очень плохую службу тем, кто им верит.

Любовь к миру и открытость миру – это единственная возможность для приобретения ресурсов: внутренних и внешних, и других способов нет.

Система фильтров и предохранителей может создаваться индивидуально, с учетом опыта и особенностей личности, быть более жесткой или менее, однако очень важно «с водой не выплеснуть ребенка», не перестраховаться до полного отключения всех каналов жизнеобеспечения, не перекрыть всякий доступ жизненных сил.

Большое спасибо за такой подробный ответ. У меня такое ощущение что у меня много внутрених ресурсов, но вообще мало внешних, без мужчины мало, с мужчиной нормально. Меня не любит общество, оно мне завидует и вечно вставляет палки в колеса, а с мужчиной я более уверена в себе. Хотя психолог сказала что от меня прямо веет силой, но это не совсем хорошо для меня. Я не знаю что со всем этим делать, я откололась от общества и подруг и мужчин, замкнулась в собственной раковине.

Nadezhdaaa, иногда нам необходимо чувствовать рядом поддержку или просто кого-то, готового принимать нас такими, какие мы есть. Иногда же наоборот нужно побыть в одиночестве, чтобы пересмотреть взгляды на разные вещи и отношения, собраться с силами. Как говорится: "Время собирать камни, время разбрасывать камни". Одиночество относится к первому, и не просто так жизнь кидает нас в это состояние пересмотра каких-то явлений. Уже само Ваше обращение на форум говорить о готовности встретиться со своими тревогами, проработать их и поменять отношение к себе.
Изобилие Ваших ресурсов и затруднение в их реализации в обществе - вполне закономерное явление для женщины, потому что наше призвание - выстраивать мир внутренний (дом, очаг, семья), в то время как налаживать связи с миром внешним (с социумом) - призвание мужчины. Видимо, у Вас есть трудности с феминной идентификацией, и это опять же - вопрос проработки со специалистом. Но по данной теме я могу порекомендовать Вам глубокий, очень полезный труд Клариссы Пинколы Эстес "Бегущая с волками", который можете изучать самостоятельно. Через мифы и сказания прошлого автор выстраивает образ Женщины - разной, спонтанной, преображающей, гибкой, текучей как река, черпающей силы у старших женщин (матери, бабушки и так далее). Думаю, эта книга будет как нельзя кстати для Вас.